2021年9月2日
11点53分：
宝宝，妈妈一上午都在哭，但是忍不住，不能愉悦地守着你，对不起。
昨晚的难过并没有消失，任何一点关于爸爸那个家庭的动静对于妈妈来说，只是勾起伤痛和厌恨。
这几天原以为因为你的到来，妈妈应该已经忘掉了那些悲伤，但是妈妈看着爸爸的时候，难过就涌上来。
是妈妈自己做的选择，都是妈妈自己不够强大，没法一辈子面对那么多的伤心。
2021年10月17日
21点30分：
爱情是微小事情的浓情蜜意。
2021年10月24日
17点38分：
每天只是自己陪伴自己。
2021年10月26日
17点47分：
婚姻是什么，它和旁观的样子没有两样。
但是消亡的后果更严重。
2021年11月1日
09点36分：
就是在这样的深夜醒来
铺满的仅仅眼泪
剜心的难捱您懂吗
枕边人和知心并不是对等的关系
婚姻带来的眼泪流不干
我在一天之中拼力拿着画笔
我守着我们的小窝
告诉我为什么人丑恶
为什么不能护我爱我
这个城市没有浮沉
婚姻和感情两样事情
我…不能自赎
偶然产生的复原维系不上一整天
即使他说了
是真心爱我本身
一早醒来
我只有泪流满面
想您看看我
想您知道我全部！
我诉求一个正常的别人的活法
不要疾病
不要心气
我诉求我的出生是妈妈的福报
我诉求看不见恶臭
我诉求欲望满溢
您看看我拥抱我
我只有眼泪
2021年11月3日
18点11分：
感情使我丧失理智，婚姻它从来是它的样子。我记得我们的恩爱，也忘不掉全部的伤。
从今而后呢，必须像我的妈妈一样，用尽心力保护我的孩儿。我应该忘掉自己，忘掉痴心。我能做到妈妈的一半吗？
2021年11月4日
18点14分：
哭完安静下来。告诉自己不要跟任何人说任何心事，任何人都不要。告诉自己伪装好、用笑容面对任何人。
告诉自己，再难也要进去社会、落入社会网罗，然后就会安全。
告诉自己，不要寻求任何保护。以前不会有，将来也不会有。
争辩、剖白，没有分毫好处。
一生，是自食其果的一路。
我跟别人一样恶：降临新生又不能守护新生。
2021年11月4日.
19点08分：
他在身边，我看着他傻傻地笑。他出门，我想他，想着想着哭起来。
2021年11月7日
13点09分：
我知道他爱我。我知道他永生和那里有关联。
我知道即使永生哀求，只是加重自己的病、加速自己的死亡和负累。
我知道他或许不那么爱我。
我只有昼夜的眼泪。
爱护我的亲人，我永生报偿不尽他们的守护。
我知道这是我自己的恶果。
我祈求音乐把我平静下来。我打开它。哀求守护。
2021年11月7日.
19点30分：
我恨他不是孤儿。
2021年11月19日
16点58分：
想要老江为宝宝去取名字。到中午，发出了信息。
中午不好睡，怕他像拒绝主持婚礼一样拒绝我。醒来收到了信息，他说“收到”，我就幸福了。
2021年11月23日
10点13分：
踏进那个家门，生活的恶枝节、藤蔓，腐蚀、吞没我，日日夜夜。
当遇见他的惊喜之情、喜悦之心迅速被原生家庭的恶冲没，我的怀疑加重，我当时、旁观时候的意识复苏，了然实情是一种痛苦，了然以后又一头栽进实情，是痛苦的加倍。
切肤的疼痛，亲眼目睹了，亲身承接了。
服从运转能减轻另一方面的围困。这种减轻对于现在或者之前的我、都是帮助，即使最终结果都是在更巨大的围困里面，但是这种减轻能让我的每一次呼吸都更舒畅和放松。
他简单，又深中恶毒，我时刻想念他，又每天恼恨他。
我知道恶会降临善，善会降生恶，是循环和无止尽。但是，我承受不住这样一次次、一重重的恶的戕噬。它最终以腐败我的肉体为终结。而我腹中的新生她也将无法幸免。
2021年11月24日
08点06分：
噩梦很长，痛苦剜心。
2021年12月18日
21点12分：
今天是领证一周年的日子。
做好了心理准备，这时候还是忍不住哭了。
自己拿了本书回房间。
今天的快乐还在。
心底的难过不能消散。
2021年12月19日
02点55分：
被遗忘的疼痛让人失掉深夜和凌晨的安眠。眼泪它总打转，但是一点也没有改变差劲的事。
我想我能用伪装或者是看上去的成熟来应对往后吧，不管什么事。