2020年3月12日
23点01分：
空荡。但是继续受它庇护。
青色草木，空中的雨水，隔空的一些面容，衣裳、颜色、姿态，都在荫凉我。看见生命是在跃动。有了反复升腾起的或者短暂或者经久一点的对于生的喜悦和激动。但是我在每一天里仍然厌倦和实行回避——我不要存在。
答案不会有。【意义】是一个词语，包含住什么。漆黑最终的吞没是永远。我怕飞烟，我一边渴望寂灭的温柔拥抱。
今天是新一年的3月12日，我是倒数着日期在过。因为害怕催缴欠款的信息传来。从看轻它，到被它绳锯，漫不经心、但是没法承受。
到这里为止，我终于变作和他几乎一样的——无能的模样。
老妈的三百六十五天是忙碌的，为我们。她看见的天地和我看见的不一样，她简单，但是她尽心尽力在过日子，无论情况怎么变化，她对未来一直是怀着希望。她对这个家倾尽全力。
她的美好，我没有像。
到2019年5月份，我才推得开那点似梦但实际痴妄的“愿想”，才知道活着首先得活着。
无缝重围的人间，有庞大人口，任由个人飞烟。
白天，我在店里。打理琐碎的时候，心里是反复的不甘心和羞耻。把自己推到这一步，不能融入社会，不能妥当一身，连累她到这一步。
她说了，声名我不要，她要，文凭我不要，她要。
许多年都过完了，我只是会沉溺在自己的愿想里面，同时厌恨，同时把她一人推给生活，我们都是这样。
她现在在茶山采茶。每个季节，每个明天，她都知道自己需要做什么。她全力以赴。我们绑缚她。
我在店里。这样的安顿，确实让她安心了一些。她在等待我出嫁。
我在白天打理便利店，我在夜晚把自己交回到书本、电影……看见他们，我知道我是活着，我知道人间有生命力。
然后，我面对自己，我不想要我自己，我想要结束。我想念黑暗的温柔怀抱。我在害怕，我对着空房间呼喊，等不回一点世界的回声。
就这样、一个人的时候，没有别人，没有人的声音，就可以安宁下来。
您在您的时间河里，您安宁吗？您能告诉我那个叫做生命气息的东西……它是什么……
我想要我自己。我想要从一开始就有保护、有知觉。
我亏负她，我想要追悔。不是这样到灰飞烟灭，是产生生命活力。我不要我自己，我把自己变作负面、连累，我不要自己！
为什么要在意外面。重围当中，没有幸免。
为什么要渴望父亲的形象，不是拥有最好的母亲了吗？
为什么喜欢它们，为什么不去像他们一样。
……
19年7月，朋友介绍，我认识了他。
他去年说要结婚的时候，我没有动心。今年，我想要有个小家庭。
有时候，我在出租屋里做着饭菜的时候，对家庭的渴望加深了。有时候，想到我爸妈他们，想到每个家庭，想着社会大捆绑之下……我还是想要消失，这样就不会构成负累。
他去年从部队转业，入职ND市公安局。
我15年底从泉州师院退学。
我还没有告诉他我没有文凭的事，也没有跟他说我是“乙肝大三阳”患者。
他在问什么时候能结婚，我不能回答。我不能轻松地面对婚姻。
他在问我什么时候要继续家教工作，我不能回答，体检这一关、文凭这一关，我过不去。
他问我愿不愿意和他平淡一生，我不能回答，我亏负过多，现在的我需要也渴望金钱。
我已经把自己推到这一步。
我看见小孩，我心眼光亮。
我看见小孩被裹挟进重围。
我不愿意用自己的面貌去迎接未来的新生。
我不愿意因为本能把新生拖到人间。
曾老师，我解不下自己。因为不能热爱，不能顺从，最基本地存活于社会——这件事我做不到，重围没有缺口。我从来没有热爱。
我解不下自己。从前天真的时候，不需要解释自己。后来一塌糊涂、不知所踪的时候，我不要自己。
糊里糊涂造成后果，我负担不起了。一直以来的状况、心理，不能和家人说，也不能和师友说，我没有力气解决自己的过错、问题。
曾老师，我想要外界的力量，从退学以后，过去四年多，我一直都想要。想要热爱，想要力气，现在想要正常地过下去——不会对任何人造成多一点的亏欠。
我想要您出现，我想要我自己……对不起，我打扰您，但是我要怎么办。
我可以回去求学吗？我想要生命气息。
2020年3月13日
22点54分:
我把朋友圈锁起来。我想哭一下。
2020年3月14日
10点53分:
继续看文字。我渴望能够继续看见，我渴望拥有书籍。我渴望完全的境。我渴望天上有宰执，它进行判断、灭亡和爱护。
2020年3月14日.
19点35分:
昨天草草《解构爱情狂》。
刚刚结束《阮玲玉》。
2020年3月14日..
23点52分:
需要死亡。
2020年3月16日
15点02分:
老师的书在地毯上放着，放很久。所以说我不是明定的一个，就算我误以为是。我在等，我在怕，我在耗。确切被我碰了的，是翻腾脑海。再有十天，他来，我没有实际的金钱可以用来放松地跟他生活几天。大家都以为我是正常的一个。
2020年3月16日.
15点59分:
也不能生病。也不能死亡。我想要他的身体。
2020年3月18日
13点25分:
用了四天看完《超脱》。
2020年3月20日
15点06分:
就是这样了。我在盼他来，我怕他来。我等陌生人的保护，我等着回复干净。我怕被看见。
2020年3月20日.
20点33分:
房子里只有我自己。没有别的声响，大部分、我看电影，它因而充满其他人的生气。有时候，我去洗澡，我把音响开起来，它就充满声音。我是不说话的，除了和他视频，所以它和我一样都是静悄悄的。我在它里面，我只是一个人，我就是活下来了。
我这种等待掩盖掉其他。那些一直左右我的东西。
可是，在那些消退以后，我也没有热爱。
我这三天晚上都泡了脚，然后身体就昏昏沉沉，睡眠就变成我最急迫的事。然后所以那些意愿继续在白天揪扯我。我在白天的时间里待在店里，我在店里，我就是摇晃掉一天的。
我又在等了，这回等她的。
今天晚上总算打开关于江念的草稿，只是看，补充不出来。这么久过去。
2020年3月21日
13点28分:
我倒数着日期。我试图让自己平静下来，我把书本带下来店里了，我打开它，我试图让自己安宁下来。我看见日期，我想要他到来，我在害怕，我还没有为他准备好生日礼物，我还不能买回需要的东西。我想要买回那些东西，我想要“这样”和他一起度过五天。我看了四行字，我翻到久久以前停止的那一页，原来已经读完了第一部分，但是我完全记不得了。它们是我的避难所。如果我也把它们拿去变换金钱，我是罪恶。但是每个人都有出路，可以温饱或者风流。
我等他们，我不敢等他们。我哀求，我求借。但是为什么因为那两个字……我怎么办。我想要和他在一起的五天。我想要拥抱他。我想要死亡。
2020年3月21日.
15点34分:
不能继续看。我被剜割。不继续看，我被剜割。我要我的灵明。
2020年3月21日..
20点52分:
就这样，我想他、对着他笑容灿烂。这样过完每一天，等他假期到来。我这样快乐着，有时候会忘了自己的麻烦。姐姐来消息，要为我介绍别的人，条件更好的人。我知道，人生很难。但是我已经不想回头了。
2020年3月26日
23点25分:
我们肌肤相亲。我的身体没有感受。我拥抱他。我想要他。我收到不好的消息，我不能把我的状况告诉他。我乞求和等待旁人的力量。我。
2020年3月30日
19点13分:
他回去了。我好难过。
我们在一起五天，幸福的五天，我每天都在笑，老是傻笑。