2019年8月16日
00点51分：
并没有眼泪掉下来。它不知道是沉到哪去，眼泪是有枯竭的一天的吗。
是，在十一点过后，他发了照片过来，因为它，往后、未来、和他联系在一起的一切，一下子逼仄过来。那使我退却了，我清楚地感觉到我抗拒了。重新去看先前的他的照片，那一阵瑟缩果然又充布全身。然后，我的心出现了“放弃”的想头。一下子，我不知道自己的心究竟是个什么样子、究竟是怎么了。我不是在千言万语的絮叨里动了心思了吗，那些因为他的情绪起伏，那些想念，不都是真实发生过的吗…这一瞬间过后，我又是冷漠无情了。
你为什么不是早一点出现，你为什么不能是来我身边，我想要你。我知道我能通过你的眼睛到达你心底，我知道你通过了我的眼睛会到达我心底。我知道有了你，我会不再害怕和陷落。为什么不能是你来牵住我的手。
我在忍耐不下的今夜又去想到您、渴望有您的消息，我把信，一字字地清楚写在脑袋里，我想您是不会再收到我的消息了，我想要您收到我的消息——我想用这一点渺无踪迹的希望去牵引出我的可能性和逃离、出口——我带着这样的关于希望的巴望，我没有把给您的信发送给您。
天亮以后，我们继续我们的关系，我继续我的将死未生。我几乎每天想到我带给她的羞耻。我想到，假如我没有对于她的顾虑，那么，我就能勇敢地赴死了吗。
我实在是热爱不起来。
十二点钟的时候，我告诉自己，洗了澡就躺倒睡去，用沉睡的短暂死亡来恢复明天所需要的力气、勇气什么的。这时候，我重新一个人待在一个空间里，我就有了全世界和全部存在的意义，我又不想放黑夜走掉。
一颗痘痘红红地长在鼻翼，我感觉得到它微微地疼，还有我的对它的介意。
2019年8月20日
01点40分：
少年来的第四天，我惦记了四天。
想着他是不是早一点起来、下楼来。
当他下来之后，我为什么胆怯、不敢动用直接的视线…
我把小桌子重新整理、铺上了粉色的纸张，为了他不知何时不经意间从房门外投进来的短暂目光，为了他的不确定何时来了又去的一瞥，我在起床之后铺张被子…
当偶然把少年送到跟前，当我如此靠近一个少年，……这是真实发生的我的心思变化，我不敢注视，我匆忙看他，介意自己的无话可说，当两个人彼此那样站着，我感觉到了慌张和不知所措。这两天里，我是把远方的那个他给搁浅了，这是实际发生。
担心我的心，但拥抱了我的心。
2019年8月24日
02点16分：
中午别了老弟回来这边，路上大雨。回来这边，一个人散漫，一个人走进时间胡同。
夜来临，夜加深，我在缓慢举动中思想了明天的午饭，想做给小哥哥吃…而他在每天的思索里少了痕迹。
我看了温庭筠的“梦江南”，我听着“长相思”。我由着困倦、由着夜沉，我知道容颜在憔悴，我不放手黑色。
我捋捋脑后的湿发，我终止今天、躺下。
2019年8月26日
02点38分：
过了一天愉悦日子。夜听了一个半钟的好歌。
2019年8月27日
08点41分：
疲倦的时候，立即安睡就是最大的欲望和福。
2019年9月2日
19点08分：
《锁麟囊》。
2019年9月3日
01点04分：
想到见面，自卑在我心里作祟。
2019年9月4日
01点28分：
我又。
我看着您，我不敢，我想的。热爱，我不是。
2019年9月5日
01点25分：
谢谢你、可爱的叔叔。
2019年9月7日
01点10分：
在愉快的交流中度过日子。
这几天发生的事冲淡平静，冲没一部分对生活的信心。
2019年9月9日
01点00分：
这次的家庭事故之后，我恢复了对他的称呼，“老爸”。
我只是把怨恨压制下去了，我知道。因为它不起任何作用，因为没有任何改变。
当面对日子、突变面目，我仍然想念死亡的温柔拥抱，在它怀里就这么无声无息睡了，不再动、不怕闹。
我没有力气拥抱她，她一生白了。
对于他、当我看见他的照片的时候，我又生起了对后头婚姻的抗拒。可是每天的声音、那样真实甚至甜。任由时间来，任由日子发生，任由悲伤，任由笑、和没有该应的结局。
2019年9月13日
00点16分：
我知道了，从小到大，我最需要的是依靠。身体的疲倦可以通过睡眠恢复，但是哀伤在轻悄悄加深。我想到死亡的怀抱是多么温柔。
眼泪没有流下来，它只是在一天天减少，或者凝固。
脑袋在疲倦中想要继续翻腾，我想要顷刻进入睡眠的死亡来恢复我的生气。
2019年9月14日
22点26分：
有点眼泪含在喉咙里面。是因为昨晚、因为他。
2019年9月21日
11点10分：
昨晚的梦里出现了大学里的那位女生，她美好。
2019年9月23日
21点31分：
我听着歌里面你的声音，我知道了未来你对她的心爱，我看见了并且潸然泪下。