04点07分：
喂完第一趟夜奶，身体上的疼痛开始叫嚣了心底的悲嚎。
旁边睡着我的丈夫。我看见他面容轻松地度过了一天。看见他为我们洗衣、做饭，看见他细心顾娃、又对娃焦躁。
为我倒水、为我捶背，为我依然尽力的这些--却没有了最初的光芒。这些、他也会为别人做。
我不能释怀。如果我重要，他会对我推心置腹。如果我重要，他会把舍不得的全部都交付我。
如果我重要，他一定不会容许任何人伤我。
肉体苟合消散不去我的哀嚎。疾病疼痛、心伤无治，在三个人一起睡眠的这张床上，摧折殆尽的我的生命力量、我眼睁睁看着它流散，一点挽回尽不到。
他简单，是吗，所以他容许他们伤我，因为他说“这没什么！”这不是他表达过的，但是他这样做了。
我想让自己转好，但是没有任何力量帮助我转好。我看见--他对发生过的每件事情不了了之。是，他说过，一生这么短，为什么要让自己不开心，可是他以为除了忍受我还应该笑对甚至原谅吗？
每回事后的“解释”，可以看明他的实心，又无法看明。心底创痛不曾开刀、不会愈合。
面上的日子，全部交付给了孩子和这个屋子。面下的，是身体在枯朽，和日夜持续的悲嚎。
为什么加诸丑人恶事于我的生命，这样的反问投给了空洞的造主，一遍遍、只是我声嘶力竭。
你听，他的呼吸声同我的屿儿一样单纯。可是我想要他的真心。
……煎熬一夜，煎熬逝去的十天半月、怀胎十月，悲伤逆流成河。半生不能自适，一生不得自是。
蝉鸣蛙叫、一树夏天，这时候的凉风、没有人去接，空气里是空调外机的声音在轮滚。翻来覆去、呕费心气，我想办法要一份睡眠。
孩儿的动静、停止，母女连心、历历在目，我只怕心里一哭、她一整天不得安宁。