第一千两百四十二章 第一步642
各方面感觉都很好，尤其是不思考的时候，似乎有一种别样的柔和感。
尽管我依旧会思考，但似乎不思考的间隙变得越来越长。
忍不住会觉得很开心，没有理由的小开心，我也不知道为什么。
什么也没有发生，什么也没有改变，我依然在这漆黑的湖水深处坠落。
但似乎，这种漆黑并不恐怖，反而像参加演唱会的那种感觉。
已经没有什么好说的，说来说去还是那些话语，再精美的比喻也只是不变的内容。
一个弱智角色相信世界的真实，并且被情绪玩弄了这么多年，就是这样。
现在，袁长文这个角色要解除洗脑程序，然后发现自己是多么愚蠢多么好骗。
然后，角色的种种都会死掉，连同这个世界一起消失。
真实感不再继续存在之后，这一切都会变得荒谬无比。
当我不再用情绪继续拉扯，去相信自己是真实的，似乎本来就应该有的荒谬就会浮现。
事情的发生都非常合理，没有脑子里的扭曲参与，一切都变得合情合理。
思维并不属于我，不管是顺流还是逆流，都只是画面元素，都只是意识到的内容。
没有一个我。
忽然发现，自己并不记得之前的状态，透过文字回忆可以看见之前斩杀的疯狂，但已经记不太清楚。
也没有必要去回忆，仅仅是此刻觉察到的画面元素，并不代表着什么。
斩杀脑子里的扭曲之后，世界开始呈现其本来的摸样，没有脑子里的扭曲在嘈杂，似乎世界本来就是这样。
只不过，是人为的扭曲在添加各种好的坏的。
而这一次，并不仅限于理解，还有直接的体验。
很难说脑子里的扭曲不好，特别是对于正在使用脑子的人而言，不适用脑子里的扭曲似乎根本不能达到现在的状态。
比如什么科学家，什么职业巅峰，什么各种行业精英之类的，都会认为努力会认为脑子里的扭曲非常有用。
无所谓的事情，本来就不是在劝说什么，也不是在歌颂什么。
都只是个人喜好，而我恰好厌恶脑子里的扭曲。
大家都在做梦，将别人喊醒这究竟是好事还是坏事呐。
关键在于，我根本不知道别人是否是真人，所有都仅仅是我意识到的内容，都只是画面元素的呈现。
不去思考。并不是因为脑子里的扭曲才去这样选择，仅仅是因为顺流，因为感觉到应该这样选择。
也许看起来会很荒谬，甚至这样顺流选择并不会带来什么神奇的结果，但顺流就是顺流，没有脑子里的扭曲干扰，连这些问题都不会有。
恐惧在假装谨慎，在假装“为自己着想”，在假装“自己是一个三思而后行并且充满理智的人”。
我还没有完成，角色的破碎也不可避免。
冠军按并不在于角色做些什么，而是这一切都不真实。
脑子里的扭曲也许会分析角色的言行，因为只能分析言行，仿佛斩杀了老妈就必须将老妈当作敌人对待。
不是应该怎样对待老妈的问题，而是根本没有老妈。
在这种状态下，所做的仅仅是顺流，看起来对老妈好，其实内心根本就没有在意。
而看起来对老妈差劲不孝顺，也仅仅是顺路，并没有丝毫的拉扯，也不会在意。
并不是因为她是老妈，所以我会怎样做，这一切仅仅只是顺流。
我也不知道为什么要这样做，能够感觉到顺流的趋势，或者说，并没有感觉到什么逆流的状态。
那么，怎样做都无所谓。
另外，并不是某种行为才是顺流，而是在顺流之中做某些事情。
无所事事也无关紧要，不会做错也不存在错误这种东西，顺流之中就是随意。
那种害怕自己没有顺流，就已经远离了顺流。
同理，想要去寻找顺流，想要抓住顺流，想要分析究竟怎样做才是顺流，这依旧只是脑子里的扭曲。
角色还想要挣扎，但似乎一旦出现丰满角色的状态，紧接着吞噬感就会出现。
当然，这一切都只是我自己的猜测，除了知道我还没有斩杀完成，其余都任何所谓的方向前进，都只是一厢情愿的相信。
“我认为”而已。
不管我有度么强烈的感觉自己会斩杀完成，但这依旧只是自己的猜测，这份感觉本身就只是画面元素，根本无法确定具体内容是否会呈现。
死掉吧，角色会死掉，这个世界也会死掉。
现实的狂野超乎想象，这是多么正常的事情，可以发生很多很棒的状态。
而不会因为预料之中却变得毫无新意，这种无法掌控的状态，倘若没有恐惧的加持，只会变得如同游戏一样带来各种惊喜。
可惜，在恐惧之中，这种惊喜这种好玩变成了灾难。
一方面抱怨生活无趣，另一方面却死死拽住不敢让生活变得有趣。
不是全知，才是最大的祝福。
无法掌控，才是最美妙的状态。
这些都只是顺流，倘若我在此停下来，不再继续前进不再继续斩杀，也许就会变成那种心态超级好然后运气超级好的家伙。
就像曾经有一段时间那样，现在看来，当时的自己就是处于顺流，或者说，部分时间处于顺流的状态。
只不过，我对停止斩杀抱有怀疑态度，哪怕我处于顺流之中，却依然想着顺流并不真实。
而且，我还没有斩杀完成，这似乎成为随时萦绕在耳边的低语。
死掉吧，我对维持袁长文这个角色没有兴趣。
倘若真要区分修仙者和修真者，也许，抓住角色依旧是修仙者的本能，尽管不再相信脑子里的扭曲，尽管处于顺流之中，修仙者依旧可以轻易抓住角色。
而我，却连角色的存活都毫无兴趣。
失去了能量的注入，袁长文这个角色几乎不可能存活。
当然，谁知道会发生什么呐，也许我就只是这样处于毁灭却又无法完成的状态。
并没有什么损害，真实永远都在那里，意识到的内容也不会因为内容的变更而影响那份意识。
袁长文这个角色还在挣扎，我连维持一个顺流的状态都没有兴趣。
只是死掉，只是毁灭这一切。
让那股莫名的吞噬感彻底毁灭自己，袁长文这个角色根本就不存在，只有那份觉察。
凭什么不能死掉呐。
第一千两百四十三章 第一步643
还是不太习惯这种没有对错的生活，仿佛自己一直被教育肯有一个是对的，而不是都是对的。
总是想要去选择一个最好的，但我自己根本不可能知道什么才是最好的。
而“我认为”的最好，又算什么呐。
就是在赌博，用脑子里的扭曲来思考就是一种赌博。
似乎总会担心自己选择错误，似乎整个宇宙都随时准备弄死我一样，否则我又何必这样处处小心。
不太习惯两者都可以的生活，不太习惯这种随便怎样都可以的选择。
仿佛，顺流没有告诉自己怎么做，没有明确的提示，自己就根本不知道该怎么办。
脑子里的扭曲会在这个时候跳出来，然后假装各种真理在那里分析。
可惜，这种分析只能让我感到恶心，只能让我更加明白脑子里的扭曲是多么卑微和弱小。
似乎总会思考，总会选择，总想找到最好的。
关键在于，根本就没有最好的。
倘若我能够找到最好的，但是由于知识或者什么原因，我无法选择最好，那么这确实令人感到忧伤。
可是，我永远都没法选择最好的，那么这种拼命去分析想要选择最好的行为，就是一种扯淡。
始终将角色当作真实，将世界当作真实，才会不断想要分析想要争取更好。
也许人类文明就是建立在这个上面，可是人类文明算个屁啊，依旧只是画面元素，依旧只是意识到的内容。
陷入角色之后，很容易站在角色的位置思考，毕竟就算是单细胞动物也会避开让自己受伤的环境。
也许，只有这种“逆”，才配得上“逆则成仙”吧。
当然，说不定这句话根本没有任何出处，又或者仅仅是某个人随意写出来的玩意，其本意就是想要表达反抗命运的不公之类的。
但不重要，这个世界没有什么是真实的，并不存在任何分离，都只是画面元素的整体呈现。
认为这句话仅仅是某个人的戏言，就判定这句话属于瞎说，这就是曾经的我喜欢的。
仿佛一个人品德不好，那么就不可能触碰真实，直接剥夺其作为大师的身份。
这个世界没有真实，换句话说，什么画面元素都可以仅仅是其用途，又或者展现其他作用。
因为所谓的用途仅仅来自脑子里扭曲的分析，限定在卑微的认知之中。
比如一片树叶，除了只是树叶，也可以变成某个人斩杀的契机或突破。
一句普通的话语，可以仅仅是某个人说了什么，也可以是柯南破案的灵光一现。
脑子里的扭曲在判断，而相信脑子里的扭曲只是恐惧下的抓住而已。
两个都是对的，怎样选择都可以，脑子里的扭曲不会相信这些。
因为这样就根本不需要判断，也就不再需要脑子里扭曲的存在。
似乎，总是有无数东西需要担心，总是害怕自己错过什么。
“机会稍纵即逝”，这句鬼扯的话语是如何进入我脑子的？
这么明显建立在恐惧之上的玩意，这么明显只是一种猜测，怎么就成为了真理在那嚣张。
只是看起来会错过，但整个都只是画面元素的呈现，根本不可能错过。
没有自由意志，没有时间的存在，怎么可能有错过这种玩意呐。
但情绪就是蛮不讲理，就是认为自己如果不够专心，如果混生活，就会错过很多机会错过很多走上人生巅峰的机会。
到处都是恐惧。
换句话说，我怎么知道所谓的错过就是真的错过呢？
又只是脑子里的扭曲，在那里假装真理，在那里放肆嚣张。
恐惧的加持下，这种“机会稍纵即逝”的想法似乎根本不容反驳，但不真实就是不真实，不管我多么相信，也只是一厢情愿的相信，也只是情绪化的产物而已。
朋友，似乎是一个很好的词汇，而没有朋友似乎总是让人感到一丝伤感。
可惜，那种丰满角色的事情只会让我感到恶心，普通聊天只是一种阻碍。
这是一种无可奈何，仿佛眼睁睁看着自己跳入深渊，并且知道在深渊之中自己会失去这些所谓的友情亲情。
但另一方面，却又不愿意去阻止角色的破碎，只能眼睁睁看着这些角色属性消散。
说不清楚这是什么感觉，并非遗憾也谈不上后悔，更像一种漠然。
自己似乎很少去注意那些云朵，仿佛总是有很重要的事情，看看就好怎么能够长久欣赏呐。
我赚钱赚够了吗，我事业巅峰了吗，小孩读书父母的生活都无忧了吗……这一连串的问题似乎让我对自己的浪费时间感到羞愧。
可惜，这只是恐惧之下的拉扯，什么也算不上，并且让我感到恶心。
没有了脑子里的扭曲，没有内心的紧张感，没有人为设定的各种扭曲，事情本身就会变得轻松自然。
“年轻必须选择吃苦，否则老了就会吃苦”，这种话语的真实性在哪里。
不断抓住脑子里的扭曲，年龄的增长根本毫无意义，而讲资历本身就是扯淡，本身就是为了避免就事论事。
没有恐惧的加持，很多东西都会自然消散。
都是恐惧，直接遮蔽了所谓的理性，情绪化的怪物，这就是我。
不真实就是不真实，用情绪来对抗本身就说明了这些扭曲不真实。
还是不太习惯没有脑子的生活，也不习惯不需要思考的生活，仿佛整个宇宙犹如虎视眈眈的大魔王一样，随时准备弄死我，随时准备等待我的犯错。
感觉真是悲哀，就像一个生活在阴暗潮湿的人，会不喜欢阳光不喜欢广阔自然的天地。
而我接受的教育，就是要蜷缩在阴暗潮湿之中，就是要相信脑子里的扭曲。
任何试图打破这项说法的人，都会被群起而攻之。
也许，仅仅离开就好。
无法确定就是无法确定，那些毫无根据的肯定句根本经不起推敲。
要么就是画面元素解释画面元素，要么就是在卑微的认知中得出结论。
都只是情绪化的产物，或者说，那种牢牢抓住就是情绪化的拉扯。
任何诚实的人都会看见，这一切就是扯淡。
而认为这些很真实的理由只有一个，就是恐惧。
那股情绪包裹着扭曲，仿佛相信这些扭曲可以让我很安稳，就算是恐惧，因为大家都这样似乎也并非什么问题。
毁掉吧，根本找不到任何理由来保留脑子里的扭曲。
第一千两百四十四章 第一步644
真实会毁掉一切。
不是我现在想象的那种毁掉人生，仿佛人生失败、人生处于低谷、人生变得乱七八糟就是毁掉人生。
而是直接失去了真实感，完全不是从眼睛后面看着这个世界。
犹如在身体外，眼睁睁看着这个世界不真实，看着自己不真实。
没有办法再次假装自己是袁长文这个角色，真实就是如此令人感到恐怖。
不管人生如何失败，我终究是在角色体内感受这一切，而真实则直接剥夺这种感受，再也无法将袁长文这个角色当作自己。
我还没有完成，尽管自己可以猜测斩杀完成之后的状态，尽管自己可以想象那种生活的恐怖与孤独，但这并不是停下来的理由。
倘若那种恍惚感是为了告诉我，之后的生活究竟是多么恐怖和孤独，那么我依旧会选择继续斩杀继续前进。
其实，用“前进”这个词汇本身就是一种误导，仿佛角色正在朝着正确的事情靠近。
都是鬼扯。
角色还在挣扎，还想要继续丰满角色，但我知道为时不久了。
并且，这种在角色之内的体验也不会保留太久，角色死亡之后什么也不会剩下。
斩杀完成之后的生活，肯定超出我此刻的想象，再合理的推测终究比不上直接体验。
就像再华丽准确优美的词汇来描述《月光奏鸣曲》，都不如直接听一听。
而看过那些描述的词汇，熟悉那些词汇，甚至可以做到各种推理各种记忆，难道就可以直接宣称我已经听过《月光奏鸣曲》了？
没有这个世界，也没有一个我，想想都会觉得无力。
角色还想要继续抓住，角色不停的丰满自身想要继续认为这个世界是真实的。
都是徒劳，不真实就是不真实，将不真实认为是真实需要不停注入能量，不停的扭曲，对我来说这是一件很累的事情。
之前是因为恐惧的加持，让我根本不敢放手，不得不去注入能量强行扭曲。
我正在死亡，也必然会死掉。
腐烂从很多章之前就开始了，也许还会持续很久，也许不会。
这种讨论并没有什么用处，因为我根本无法知道什么时候斩杀完成。
想要知道，本身就是一种担心，这也说明我需要斩杀以释放内心的紧张感。
到处都是角色，而我即将跟袁长文这个角色说永别，想想还是有点小伤感。
可惜啊，自己对角色没有任何兴趣，尽管知道拥有角色是一件值得开心幸福的事情，因为只有拥有角色才能体验这些。
或者说，才能放下所有芥蒂当作真实一样体验这些。
而不是像三流演员一样，内心深处非常明白这一切都是假的，哪怕自己身患绝症也无法表现得悲痛欲绝。
始终会有一层隔阂。
怎样的人生都是完美，因为可以彻底进入各种情绪的体验。
并不是轻松自然就是好，并不是焦虑忧愁就是坏，哪怕一个酗酒暴力作恶的人生，也是值得赞扬和感恩的。
甚至，角色自己并不这样认为，角色自己并不相信自己的完美，这种情绪依旧值得体验依旧是完美的。
框定一种美好的人生，鄙视其他人生，仅仅是一种个人喜好而已。
这种人生依旧值得拥有，因为有角色才会有这些，而没有角色也就无法完美顺畅契合的体验这些种种人生。
没有什么是错误的，所有东西都值得赞扬。
不管角色做了什么，都是一种幸福，因为根本没有这个角色，根本没有这个世界。
费尽心机让角色以为自己是真实，这种能力很棒，可以暂时摆脱真实。
我还没有完成，还没有彻底弄死角色，但估计快了。
对比“没有角色”，不真实的状态就是一种美好，各种人生各种事件都是完美。
甚至，就算在恐惧之下瑟瑟发抖，也是一种不错的经历。
毕竟，根本没有人会受伤，根本没有角色。
感觉再次离开，仿佛说“怎样的人生都是完美”这个人根本不是我，似乎我再次回到角色之中再次充满了对错的分辨。
不重要，也无所谓。
角色的挣扎而已，谈不上什么，整个世界都不算什么。
现在，我不是恐惧无法斩杀完成，而是有点小害怕真实。
但我知道自己会面对什么，从一开始我就知道，真实之中没有角色。
当然，理性上的知道跟实际的体验是两码事，不过慢慢就会习惯。
这个世界没有什么值得留念，角色必然会死亡，而我也必然回到真实。
因为我本身就是真实，假装了这么多年，不停拉扯不停注入能量，此刻对于袁长文这个角色以及整个世界都毫无兴趣。
死掉吧，该发生的就发生，这一切已经没有必要再假装真实。
角色无论怎样挣扎都不可能重新站起来，我不相信自己还能回到曾经。
尽管我此刻还在角色之中，还能畅快的体验角色的种种相关，但不会持续太久了，好好享受最后一段生而为人的时光吧。
这才是毁掉生活，这才是毁灭人生，只有真实才能做到。
之前所谓的毁掉仅仅是变得糟糕而已，并且这种毁掉连想象都做不到。
一个角色想象没有角色的状态，就像没有听过《月光奏鸣曲》的人依靠描述来想象一样，都是扯淡。
别人对我好，所以我就要必须回报，这种玩意看起来很棒，但依旧不真实。
脑子里的扭曲还在，角色的美好在扭曲面前荡然无存，只剩下恶心和厌恶。
明明刚才还认为怎样的人生都值得感恩，不过也无所谓，前后一致本身就属于角色的框定。
那些为了方便理解世界方便理解别人，所以才会设定这些玩意并标榜其是一个好东西，但我此刻就是这样感觉的，又有什么好否认的呐。
总结规范来框定言行思维，这本身就是扯淡。
因为总是说感恩的人值得尊敬，还是总是感恩的人值得亲近？
依旧是角色，依旧在丰满角色，而角色并不真实。
死掉吧，彻底死掉。
至于呈现怎样的感觉怎样的思维，都随意。
不需要将注意力放在内容上面，仿佛内容可以影响那份觉察一样，这种想法本身就是鬼扯。
只是那份觉察，什么都不知道，静静的觉察到这些画面元素，所谓的感觉都只是呈现的内容。
第一千两百四十五章 第一步645
老妈还在我脑子里，尽管只是怀柔政策，尽管只是“算了，她毕竟是我老妈”这样的想法，但终究是一种拉扯。
我就不明白，整个世界都不真实，难道母爱依旧可以存在？
根本没有老妈，没有一个我。
死掉吧，要摧毁这玩意，明明就不真实，有什么资格在那里拉扯。
依旧是在通过脑子里的扭曲思考，依旧是在不停权衡和分析，都是鬼扯。
看起来我不会因为老妈而产生一些强烈的拉扯，但这只是幻觉，倘若顺流需要杀掉老妈，我会做吗？
倘若顺流需要我进监狱，我会做吗？
一切都只是怀柔政策，老妈依旧存活在我脑子里，就是这么简单。
没有什么好争辩的，老妈还在老妈还活着，又有什么理由不去斩杀呐。
我会想着“毕竟是老妈，辛苦大半辈子，尽管我知道孝顺只是扯淡，但我依旧会选择对老妈好”之类的，依旧是在拉扯。
不真实的玩意，根本没有资格拉扯我，不管是怎样的伪装都没有资格拉扯我。
又能拉扯什么？
终究只是角色层面，终究只是不真实，并不会影响真实。
我不会因此而停下斩杀，不会让角色觉得可以喘口气，仿佛拉扯属于角色然后就可以不用斩杀。
老妈没有资格拉扯我，那些种种理念仅仅是人为的扭曲，最根本的就是“别人对我好，那么我也必须对别人好”。
一旦我没有对别人好，内心就会感到难受，或者产生羞愧的情绪。
要不然，就是安慰自己“算了，别人为我付出那么多，将就一下”之类的，然后明明不太愿意却因为这种扭曲而改变。
终究只是角色属性，这种拉扯是由于角色属性之间形成了碰撞。
不是整理角色属性，而是毁掉角色。
没有一个我，请问你怎么恐惧我，怎么拉扯我，这一切都将消失。
当然，同时消失的，还有因为角色存在而拥有的各种美好。
我不知道将来会是怎样的生活，到时候自然就会知道，此刻我再怎样合理的猜测，都只是扯淡而已。
之前认为“所有都是完美的”这句话，仅仅是因为这一切只能这样发生，根本就不存在完美跟差劲这种区分。
就像电影一样，所有的情节都是完美，也可以说都是差劲，并无其他可能性的时候，讲“所有都是完美的”毫无意义。
但刚才已经消散的感觉，那种“完美”真的是一种感恩的情绪在里面，“所有都是完美”并非描述而是自带情绪的感慨。
一种感恩一种幸运，这是由内向外发自的，甚至根本不知道为什么认为“所有都是完美”，但那种情绪就是这样呈现了。
这种感觉真的很棒，就像那种轻松自然的感觉一样，完全有理由相信这才是人生的最佳活法。
怪不得那么多大师会这样不停的宣扬，想要去帮助别人。
可惜，根本就没有别人。
依旧是建立在假设之上的玩意，并没有什么值得抓住。
搞笑的是，我必须要扔掉“无惧”才能成为“无惧”，可是，倘若我想着“有一条规则，自己必须扔掉无惧”而强行让自己扔掉“无惧”，这只是自欺欺人罢了。
很多时候认为放手才能拥有，因为所有大师都是这样讲的，但真正自己放手之后，就真的放走了，并没有像大师所讲的那样拥有。
因为内心将其当作规则，依旧在相信一些根本无法相信的事情，欺骗自己内心并没有紧张感，欺骗自己并没有抓住这些玩意。
其实，牢牢抓住虚假，还假装没有抓住，这连斩杀的机会都没有。
所有的地图都不是“指路”，而是“验证”。
并不是去追求某种特殊的状态，而是走到某个位置自然会呈现某种状态。
地图的意义不大，只是在恐惧的加持下，仿佛必须寻找地图，必须按照老师给的地图来前进。
我在某个位置就会拥有某种状态，而我已经在这个位置已经拥有这个状态，要地图来干什么？
在我来到这个位置之前，并不可能因为某种状态而站在某个位置。
就像，我不会因为怕吃大蒜而变成吸血鬼，但我会因为变成吸血鬼而怕吃大蒜。
当我成为吸血鬼的时候，那些所谓的地图所谓的规则已经没用了。
但我还没有成为吸血鬼的时候，那些规则又有什么指引的作用吗？
如果非要说“指路”的话，也许只有一个，“究竟什么是真的”这个问题。
老师正在死掉，我必须杀掉老师，因为这些都不真实，并且老师的话语形成了拉扯。
没有任何理由因为是老师就不去斩杀，也不会因为老师这两个字就可以把“无法确定”变成“真实”。
哪怕此刻我站在老师讲述的某个位置，出现老师讲述的某个状态，也并不意味着老师就是真实。
没错，老师讲过我会斩杀老师，会摧毁老师，会杀掉老师。
但这并不意味着什么，老师依旧只是一个角色，依旧只是我意识到的内容。
倘若一坨狗屎告诉我，它很臭。
然后我去闻了闻，真的很臭。
这跟老师的话语又有什么区别呐。
因为恐惧，我才会抓住地图，才会犹如救命稻草一样抓住老师。
而地图的“验证”功能也不太实用，因为自己已经在某个位置，也许会有些犹豫有些彷徨，但自己不会搞错。
或者说，哪怕不会一瞬间确定自己的位置，但终究也会明白，这种感觉就像自己确定自己要拉屎一样。
一个从来没有拉屎的人，对于拉屎的感觉会有点犹豫，但终究也会确定。
所以我已经在某个位置，地图的“验证”功能也已经不太需要。
怎么会去相信这些玩意，怎么会相信脑子里的扭曲，怎么就从来没有思考过世界的真实性。
而现在，疑问却变成了，怎么就呈现角色在斩杀了呐。
很是奇妙和精彩。
死掉吧，彻底死掉吧，袁长文这个角色将不复存在。
正面连同负面都会消失，不真实就是不真实。
这个世界只是画面元素，袁长文这个角色也只是意识到的内容，有什么好珍惜的呐。
没有情绪的拉扯，扔掉这些显得轻轻松松。
所以，何必去保留这些玩意，就算情绪拉扯的时候，也只是画面元素啊。
第一千两百四十六章 第一步646
我就是情绪化的怪物，不要提什么理性，不要说什么智商，想想都会觉得好笑。
现在回头看看斩杀之前的自己，那真的是自己吗？
为什么会认为这个世界真实？
为什么会相信脑子里的扭曲？
看起来情绪复杂，但都只是恐惧的变装表演。
而来来往往的人群，都是那么虚假，跟整个宇宙一样虚假。
我要死掉，就是要死掉，没有什么好说的，也没有什么值得犹豫。
角色的种种确实令人怀念，但硬币的两面总会同时存在，毁掉一方也会毁掉另外一方。
死掉吧，结束战斗。
这个世界不真实，这一切都只是画面元素，袁长文这个角色除了死亡没有第二条路。
时间并不存在，尽管那种延续性的感觉让我难以想象时间并不存在。
就在我说这一句话的时候，本身就是一种延续或者连续，而我却找不到任何方式可以证明时间的真实性。
倘若仅仅停留在自定义角色，仅仅是顺流的话，也许不要碰这些问题比较好。
一旦移除了时间也就移除了所有，根本不存在袁长文这个角色，所有的记忆都只是此刻觉察到的内容。
我怎么知道这些记忆的内容，是因为曾经真实发生而保留下来的呢？
很难去反驳时间真实，因为那种感觉实在是太过于真实。
难以想象这一切究竟是如何做到的，明明不存在时间这种玩意却硬生生让我感觉到真实，这种力量真的值得敬畏。
让自己死掉吧，这些事情本来就不知道，假装知道只能通过情绪来维持。
我不知道袁长文这个角色还能残喘多久，也不想知道。
不真实就是不真实，没有角色就是没有角色。
那些脑子里的扭曲没有资格嚣张，老妈妻儿同样也没有资格嚣张。
这个世界都不真实，我也不真实，所以那些理念算个什么狗屁玩意。
总是在丰满角色，丰满一个根本不存在的玩意。
哪怕我知道拥有角色是一种幸福，是一件美好，但我依旧要继续斩杀，依旧要毁掉这一切。
都只是我意识到的内容，还有什么好说的呐，还谈什么奋斗友爱，跟别人跟自己还有什么好讲的。
这一切都不真实，没有一个我在这里，什么都没有。
让我死掉，我本来就不应该存活，本来就没有角色，只是回到真实而已。
之所以难受，就是角色牢牢抓住不放手，却又明白这一切都是徒劳都是扭曲。
终究都会结束，终究都会死亡，虚假不会在地狱的火焰中留存，而真实，却不会受到任何影响。
根本没有任何东西可以影响真实，也没有任何玩意有资格站在真实的层面。
角色存在，必定虚假。
袁长文这个角色还想要转移注意力，还想挣扎求生，都是徒劳。
似乎，角色听不见，就像一个机器一样，哪怕程序错误哪怕无效运行，机器依旧会不停运转。
袁长文这个角色再也无法回到曾经，那种将自己当作真实，将世界当作真实，再也没有那种理所当然为了自己的未来努力奋斗。
只有死亡，我感受到浓浓的腐烂包裹着我，角色似乎还想在火焰中留存。
可惜，种种手段皆是无效，角色再也无法站起来，就算是拖延也只是拖延而已。
一口气死掉，有这么困难吗？
角色的拽住犹如强力胶，牢牢粘住种种已经破碎的自我定义。
事情会慢慢发生，别人的任何言行都只是我意识到的内容，怎么可能因为别人的言行而造成耽误之类的。
都只是舞台戏剧表演，都只是背诵台词而已。
没有自由意志，没有一个我，不管角色处于怎样的言行思维，都只是画面元素的呈现罢了。
我永远不会做错，因为根本没有一个我。
这一切都只是意识到的内容，都只是设定好的玩意，就是这样发生也只能这样发生。
我的纠结，我的轻松，我的随意，我的焦虑，这些都不是我在选择。
看起来像是我在选择，但那只是一种幻觉。
就像漫画人物想要拿起杯子，于是真的拿起杯子，但这可以说明漫画人物具有自由意志么？
顺流不错，但逆流也是画面元素的呈现。
换句话说，我的顺流是必然，我的逆流也是必然。
对错的想法让我感到慌张，而恐惧又让我不得不抓住什么，于是整个角色犹如疯狂的陀螺一般旋转起来。
我害怕自己犯错，我害怕别人的种种言行导致一些不好的状态，但这种想法本身就是建立在无数假设之上的肯定句。
恐惧让我看不到这些想法的荒谬，反而会认为这些想法非常真实，或者说，根本不管不顾这些想法是否真实，慌张的为这些想法找寻出路找寻解决办法。
事情自己会发展，这一切都只是画面元素的呈现，没有因果关系，也没有时间的线性流逝。
这些斩杀此刻看起来理所当然，我不明白曾经的自己为什么不去斩杀，又或者，为什么看不到这么显而易见的东西。
死掉吧，让角色破碎，让角色腐烂。
我知道真实令人害怕，但那只是短暂的不适应而已。
至于真实存在，不真实的不存在。
相比于真实带来的小害怕，角色的恶心让我更加难以承受。
这个世间的种种美好，都会被烧掉，那些甜蜜温馨都会化作虚无。
没有什么可以保留下来，想想就令人感到一丝伤心。
就像我设定了所有的剧情，然后我知道剧情会怎样发展，哪怕自己进入到角色之中，也会让整个体验产生隔阂。
死掉吧，我不想再继续讨论这些狗屁玩意，就是死掉，只是死掉。
让死神小可爱的镰刀划破情绪的外壳，让这一切都烟消云散。
纵然不舍，纵然惋惜，但不真实就是不真实，这没有什么商量的余地。
我可以假装真实，可以假装看不见。
唯一的遗憾，就是我知道自己在假装之后，似乎就没法继续假装。
让我死掉，袁长文这个角色应该死亡。
我不知道斩杀究竟会持续多久，我也不关心自己是否浪费时间之类的，因为根本无关紧要。
死掉，还是死掉。
不要思考，不要权衡，这个世界都不存在，还权衡个屁啊。
第一千两百四十七章 第一步647
恐惧总是想来就来想走就走，我不知道作为一个有脾气的人怎么可以容忍。
脑子里那么多扭曲，说起来头头是道，却就是对于恐惧的放肆视而不见。
不允许别人对自己的任何攻击，但对于恐惧的攻击默不作声。
不想再继续思考，毫无用处也非常辛苦，一个充满漏洞的工具根本不值得使用。
任何事情都被贴上了标签，仿佛这些标签就是事情本身自带的属性，而不是人为的扭曲。
那些通过脑子里的扭曲得出的结论，有什么值得相信。
所谓的历史证明，根本就没有证明任何东西。
一个游戏的背景资料，能证明什么？
越来越偏激，越来越不考虑别人，明明可以解释得更加详细，却没有丝毫这种冲动。
之前还想着教导弟子，还想着优化自己的说辞，在脑子里预想对答场景。
如今，这种冲动已经离去，我似乎变得不在意。
反正我说了，至于对方能否听懂，则不在我考虑范围。
对于这个世界，我已经感到厌烦，不真实的玩意在眼前晃来晃去，就算拥有角色是一种美妙，也无法容忍这个世界。
严格来说，是无法容忍自己对于世界的看法。
明明没有一丝真实性，却始终假装真实，恐惧在一旁不断加持。
就是要死掉，要一把火烧掉，没有什么可以存活。
不需要去整理角色，不需要再去探讨那些脑子里的扭曲究竟不真实在什么地方。
想想，这个世界都不真实，那么对于世界的各种理念自然也就不真实。
一旦移除时间，根本就没有一个人生，那么讨论人生的内容自然也就变成了扯淡。
直接从假设入手，根本不需要讨论什么内容。
让角色破碎，跟着这个世界一起破碎。
脑子里装了太多扭曲，那些为人处事本身就是扯淡，却被捧到如此夸张的地步。
都是角色，都是角色互相喂屎的技巧罢了。
“我比你高”，这似乎会对别人造成伤害，啧啧，这种生活也许有人喜欢吧。
不要说什么这样会让生活更加方便，会让人与人之间相处更加和谐，真的吗？
只是“我认为”的有用，“我认为”会让生活更加方便。
倘若真的是这样，为什么不努力学习为人处事呢？
又为什么将“我这个人说话比较直”作为自己的标榜呐。
内心深处非常明白，所谓的为人处事就是扯淡。
只是由于恐惧的掩盖，让这种微弱的不对劲变得不重要。
也许，只有夜深人静的时候，内心深处的不对劲才会慢慢扩大。
我们都明白，世界并没有按照脑子里的扭曲来运转，并没有按照“我认为”的内容在发生。
倘若真的是按照“我认为”的内容在发生，那么脸上的笑容呐，那种掌控一切的自信和轻松呐。
既然世界并非按照“我认为”的内容来运转，那么又何必牢牢抓住脑子里的扭曲呐。
当然，抓住脑子里的扭曲并没有错，我谈论的一切都只是跟自己有关，都只是为了自己的斩杀。
都是个人喜好。
脑子里的扭曲是这样在掌控我，我看见了于是斩杀。
我没有任何理由去抓住扭曲，而如果别人喜欢扭曲，这并没有什么错误。
这些文字又不是在劝说什么，没有谁要说服谁，只是我自己的斩杀而已。
脑子里的扭曲总是站在“对生活有用”的假象上探讨，仿佛不需要在意什么真假，只要有用就好。
可是，这种“对生活有用”真的有用吗？
还是说，大部分时候没有用，少部分的时候有用？
就算不去探讨真实，脑子里的扭曲在自己设定的范围内都无法玩转，就像科学理论一样，在科学精神的范围内直接被定义为伪科学。
也许，这些文字并不是完全为了我自己，既然能够被别人看到，那么或许有什么人需要。
不见得是看了之后也会跟着斩杀，说不定是更好的抓住角色，更好的努力工作，这些都有可能。
尝试从别人的眼中看着自己，想象一下我现在就是帝国公民，看着一条消息关于帝国第一人袁长文消失的种种相关，似乎有那么一瞬间我成为了那个人。
都是猜测而已，谈不上真实。
“我不知道”，这就是对于画面元素的回答，几乎所有问题都是这个答案。
因为问题建立在假设之上，在无法确定假设的情况下，自然只能用“我不知道”来回答。
只是角色不喜欢，仿佛这样显得很没有水平，也无法丰满相应的角色属性。
幸好，我身边没有其他角色，不得不去感恩，这一切安排得太好。
跟脑子里的扭曲相冲突，这很正常，但只要失去恐惧的拉扯以及诚实的看见，这一切总是那么完美，我对于已经发生的事情，没有一丝想要改变的。
似乎，脑子里的扭曲会问，“那为什么想要斩杀呐，这难道不是一种改变吗？”
我无话可说。
好吧，也许用“后悔”这个词汇来代替上述的“改变”，会显得贴切一些。
又开始了，想要去总结规则，并且用规则来套自身的言行思维。
难道不会累吗？
有矛盾，只能说明规则的总结出现问题，关键在于，为什么要去总结？
我的言行思维就是规则，又何必去总结规则然后反过来套用自身的言行思维呢？
只有为了丰满角色，才会找到一个短小精悍可以让别人短时间理解的说辞，“看，这就是我的角色属性，我就是这样的人”。
我对我自己感到悲哀，好好的角色大冒险，却被玩成了恐惧小羊羔。
还是那句话，个人喜好而已，并不是人生必须要轻松自然，并不是人生一定要无惧的生活。
只是我对于恐惧感到厌烦，对于脑子里的扭曲感到恶心。
靠！
这本身就是我的角色属性！
说那么多，就是我的角色属性，就是想要证明自己没错！
狗屎。
不停的解释，不停让自己的言行看起来合理，不停让自己的理论经得起推敲。
鬼扯。
只是讨论顺流而已，只是讨论某种轻松自然的生活方式而已。
依旧不真实，依旧是在假设之上进行讨论。
怎样生活根本不重要，毁掉生活才重要。
没有理由继续活着，那些如何生活的探讨，全部都会死掉。
第一千两百四十八章 第一步648
我可以解释这样是为了更好的生活，但根本就是扯淡，我难道还不知道怎样生活吗？
这些解释都是说给别人听，将我自己的言行思维转换成文字，将如何顺流为什么顺流转换文字。
告诉我，这是有助于我的生活？
就像将走路转换成文字，描写得越好可以走路得更好，这不是鬼扯吗？
这些就是在丰满角色，就是在阻碍斩杀。
说了不用思考，结果思考偷偷藏在这里。
也许斩杀完成之后我还会使用思考，但此刻，就是一种阻碍。
死掉吧。
太震撼了，不是真实太震撼，而是虚假太震撼。
真实就是黑乎乎，而且没有时间存在的玩意。
但虚假，如此丰富多彩，硬生生从黑乎乎的真实中扭曲出来。
远远超乎我的想象力，就算给我一种随意创造世界的能力，我也做不到如此惊艳。
那么多人，那么多事，那么多精彩纷呈，甚至，我也许连花园的繁杂都做不出来。
如今，已经无法继续将世界当作真实，意识到的内容，这才是世界的真面貌。
仅仅只是我意识到的内容而已，包括我自己。
回过头来，看着虚假的种种，看着这个虚假的世界，除了赞叹还是赞叹。
想要完美体验各种人生，体验各种角色，体验各种情绪，那么就必须将这一切当作真实。
换句话说，那些所谓的大师所谓的灵修，都只是在毁掉人生。
将这个世界当作虚假，那些痛苦确实会减少，但也许本身就不想要减少。
就像电影里的角色，知道这只是电影之后，角色的戏剧张力瞬间就会降低。
而作为沉浸式体验的我，自然也就无法很好的体验各种情绪。
因为这个世界不真实，因为这个世界是泡影，因为这一切都是空，那么就只有两种最合理的解决办法。
要么彻底扔掉，眼睁睁看着这一切的不真实，无执无惧无情等等，身在世界却又不在世界。
要么深深的沉睡，根本不要醒来，根本不谈什么真实，痛苦焦虑的生活，或者想要轻松自然的生活却依旧陷入物质的慌张之中。
对于角色来说这是坏事，毕竟那些痛苦焦虑总是让人想要避免，但是并没有人会受伤，这种假装真实到极致的情绪状态，不正是这个虚假世界的意义所在么。
怎样的角色都值得称赞，不管是追求真实，还是追求物质，处于角色之中的状态就是美好的。
因为真实之中没有角色，那么无论是怎样的角色，都是一种祝福。
一旦恐惧不在，那么剩下的就是跃跃欲试，对于各种人生的跃跃欲试，就算是什么六道轮回也不是什么值得恐惧的事情。
难道不想去体验一下当畜生的感觉吗？
难道不想去体验一下在地狱中的生活吗？
没有恐惧，就只会剩下跃跃欲试，而几乎所有门派的理念都在此时成为扯淡。
一切都跟角色无关，看起来是角色感受到那些痛苦，是角色不想要那些痛苦，但真正的觉察者只是那份觉察。
就连角色的不想要痛苦，也依旧是一种美好的体验。
不管角色是多么恐惧，是多么痛苦焦虑，到头来都会烟消云散，因为这一切根本不真实。
搞笑的是，这种想法从某种意义上来讲，也是在破坏人生。
当一个人没有恐惧，变得跃跃欲试之后，那么就已经丧失了体验某种状态的权力。
就像选择了在大海中旅行，自然会丧失体验沙漠的各种感觉。
无所谓，也无关紧要。
不管是沉睡的角色，还是追求快乐的角色，还是谈什么灵修的角色，又或者只是在物质中挣扎的角色，都是一种祝福。
没有必要将自己的角色抬高以讽刺另外的角色，甚至，这样的角色本身也是一种祝福。
就像没有对错，哪怕认为某种东西错了，也不是一种错误。
我还在相信脑子里的扭曲，会认为吞噬感的出现是一件好事，这种想法就是认为吞噬感的出现意味着自己在前进，意味着自己在斩杀。
但事实上呐，我根本无法知道。
“斩杀完成”依旧是恐惧的入侵点，角色依旧在抓住这玩意，只要有东西抓住，那么角色就不会死亡。
是吗？
我现在经常处于茫然的状态，脑子里的扭曲下意识会进行思考，而我也会紧接着想起脑子里的扭曲只是狗屎。
于是，茫然不知所措，尤其是选择那种各方面都可以的时候，没有怦然心动，我根本不知道该怎么办。
还是不适应这种生活，而且，我还没有完成，也没有心思去研究应该怎样生活。
这一切都只是意识到的内容，我再也无法将这个世界当作真实。
尽管那种不真实的感觉并非时刻出现，但我似乎越来越容易进入那种不真实感。
而进入那种不真实感之后，对于整个世界就会充满莫名的感恩、赞叹以及敬畏。
看看那些人，看看那些花草树木，没有一个不处于完美之中。
战争、犯罪、利益至上、虐杀儿童、死亡、腐朽等等，似乎都在展示这一切的精妙。
我不会想要去改变什么，也不会认为有什么是错误的，脑子里的扭曲跟整个世界比起来太狭隘也太差劲。
不过，这还不够，没有完成就是没有完成。
哪怕我变得充满感恩，哪怕我心中对世界充满敬畏和赞叹，依旧是处于角色之中，只是这个角色显得轻松自然和微量恐惧。
角色如同一个漩涡，不停将我拉扯，我时刻都会轻易陷入角色之中。
仿佛，我撬开了角色情绪的外壳，那本来就应该是这样的状态从缝隙之中渗透进来。
完美、赞叹这种感觉渐渐弥漫，但仅仅只有一丝。
说起来很轻松，什么一切都是完美的，我妈死了也是完美的，地震了也是完美的。
这些话语谁都可以说，但倘若没有相应的感觉作为支撑，那么这些说辞就仅仅是在丰满角色。
犹如一个物理老师讲述各种物理知识一样，大师也在讲述相应的课件。
而似乎，我根本无法判断别人是否在那种状态。
但是，我可以诚实，可以亲眼看见自己是否在那种状态之中，还是仅仅作为丰满角色在那绕圈子。
我会斩杀完成。
第一千两百四十九章 第一步649
死掉啊，还在僵持什么，角色怎么可能继续存活。
这一切都只是意识到的内容，包括我自己，根本没有容纳角色的地方。
无限存在，而局限不存在。
因为那是无限，根本就没有位置留给局限。
或者说，无限就是全部，没有什么可以超出全部，也没有什么可以在“全部”存在的情况下继续存在。
就像一张白纸，用铅笔画上无数个正方形。
可以说这些正方形组成了白纸，也可以说这些正方形是存在的，但事实上，只有那张白纸。
角色还在挣扎，似乎在慌张已经斩杀了这么多章，却依旧没有斩杀完成。
想到角色属性的剥落，似乎角色就不舒服，然后恐惧就会入侵。
仿佛自己早点斩杀完成，就可以早点炫耀。
而倘若自己花了几十年才斩杀完成，就会显得很没有水平，就会被其他角色视为理所当然。
终究是想要丰满角色，终究是将这一切当作真实。
似乎一切的讨论都是建立在“世界真实角色真实”这个假设之上，然后看不见这个假设，或者说根本不允许讨论这个假设。
避而不谈本身就是一种否定，倘若那玩意真的是真实，随意讨论都不会改变什么。
就像那份觉察，随意怎样讨论诋毁，那份觉察一直都在。
老妈还在影响我，不得不承认，老妈的力量真是难以置信。
仿佛，自己斩杀老妈就是一种罪过，自己将老妈视为不真实就必须打入地狱。
这种用情绪攻击的玩意，有什么真实性可言，又有什么值得抓住的呐。
说起来很简单，这一切都不真实，那么建立在其上的任何讨论都变成扯淡。
可是，这些陈丹根本就不会轻易离开，蛮不讲理用恐惧牢牢拽住。
恐惧算什么，狗屁不是的玩意，本身就不真实，更别说恐惧的内容。
我不知道自己为什么要在这个不真实的世界奋斗终身，为了一个根本不是我的角色，在那里无尽的走向炫耀。
袁长文这个角色根本就不是我，还有什么好说的，这个世界不真实，还有什么好抓住的。
都只是意识到的内容，都只是画面元素的呈现，没有一个我也没有一个世界。
扔掉就好，袁长文这个角色究竟在干什么，跟我无关，那只是意识到的内容。
角色是好是坏，角色是被人崇拜还是被人唾弃，角色的某个属性闪闪发光，这些跟我有什么关系。
那份觉察才是值得关心的，而不是陷入角色进行无休止的讨论。
不真实，三个字就应该结束讨论。
老妈又如何，依旧只是意识到的内容，而我对于老妈的种种看法，不管是斩杀还是孝顺，同样只是意识到的内容。
母爱只是一种交易，而我并没有那么爱老妈，这一切都只是为了丰满角色属性。
只不过，恰好这种角色属性被大家所认可，并且大家都默认不去承认孝顺是为了丰满角色是为了自己，统一口径将孝顺提升到神圣不可侵犯的地位。
无论怎样，都只是意识到的内容。
角色要死，角色必须死，我不知道还有什么事情比斩杀更重要。
对角色发气其实很傻，因为并不是角色自己在思考，也不是角色自己决定要继续挣扎，这一切就像一个漩涡。
谁会认为是漩涡自己决定自己要维持漩涡的状态呐。
没有什么好说的，甚至都没有什么好斩杀的，弄死角色毁掉这一切。
不需要考虑毁掉知乎的事情，也不需要犹豫什么眼睁睁看着这一切不真实的那种恐怖状态。
我知道会怎样，但我愿意这样，角色的存在让我很不舒服，相比于真实的恐怖，我更愿意跳进这漆黑无尽的深渊。
死掉，就是死掉，还有什么好抓住的，还有什么好珍惜的。
原本以为自己不会陷入这种吞噬之后，原本以为随着“意识到的内容”这种感觉的出现，会慢慢将这一切毁掉。
但这仅仅是“我认为”，现实再一次明确告诉我，所谓的“我认为”只是一坨狗屎。
这种吞噬感代表前进吗？
那种“意识到的内容”就代表接近斩杀的尾声吗？
就算是，画面元素的呈现也可以让这一切停留在这里，不停的吞噬，不停的感觉意识到的内容，但就是无法斩杀完成。
甚至，华脉能源苏还可以呈现，“我回到角色之中，我放弃斩杀，再也没有力量继续斩杀，只是在那里黯然落泪”等等。
我会用脑子里的扭曲判断，但事实上，我除了判断自己还没有斩杀完成之外，还能判断什么？
恐惧就从那些“我认为”入侵，因为“我认为”的内容本身就是通过情绪来抓住，本身就是一厢情愿的相信。
死掉吧，这些话语说了无数次，这些思考重复了无数遍，但角色依旧可以无视这些思考，然后放肆在那里嚣张。
我不知道还要怎样，也不知道角色为什么会如此顽强，让自己崩溃有这么困难吗？
角色还在挣扎求生，想抓住老妈想抓住时间，想要抓住任何可以作为角色属性的玩意。
没有一个我，只是意识到的内容，那么为了袁长文这个角色做些什么，就会显得十分荒谬。
或者说，被袁长文这个角色拉扯强迫做些什么，简直就是莫名其妙。
只剩下谩骂，还有什么好商量的，还有什么好探讨的。
本来就没有活着的意义，严格来说，真实永远都存在，没有生命也没有死亡。
而角色，仅仅是一个无关紧要的玩意，仅仅是一个意识到的内容。
谁会在意关机之后的游戏角色？
也许，角色本身会在意，只是，这依旧是画面元素的呈现。
并不存在的玩意，叫嚣着自己很重要，叫嚣着自己不能死。
之所以产生共鸣，是因为这个比喻有一个微妙的误导，就是依然存在角色，依然有一个人在关机。
真实之中没有角色，黑乎乎的真实就在那里，而这一切仅仅是意识到的内容罢了。
将这一切当作真实，真的有一个我行走在这个世界上，这种想法本身就是一厢情愿的相信。
既然可以相信，那么也可以停止相信。
我的人生已经毁掉了，剩下的，就是将这些破碎全部扔掉，没有什么值得留念和珍惜的。
也许听起来很残忍，但这是新生。
第一千两百五十章 第一步650
这个世界毫无真实性可言，我看不到任何属于真实的玩意。
行色匆匆的人们走在路上，花枝招展的女孩们在欢乐谷游玩，悠哉话多的老年人在河边散步，全部都是假人。
那种不真实感一晃而过，但我知道，这些都只是我意识到的内容，都不真实。
就像看着女柜的各式各样的包包一样，没错，那些包包都不同，颜色不同样式不同长短大小也不同。
但看起来，并没有什么区别。
路人也是如此，穿着不同长相不同财富不同，但并没有什么区别。
我不知道倘若元首此刻站在我面前，我会不会依旧觉得没有什么区别。
都是一坨狗屎，根本就不是真人，然后我还在假装这一切非常真实。
想想都觉得好笑，是怎样的脑子才会让我认为自己看见的就是真人呢？
就算不讨论真实，我看见的玩意也局限于眼睛以及神经细胞，凭什么认为看见的摸样就是物体本来的摸样。
当然，这种说法存在漏洞，我也不想弥补，因为不真实的玩意连讨论的资格都没有。
明明有科学家对整个科学理论提出质疑，对规律本身提出质疑，但似乎根本没有人理睬。
又或者，当作另一个未解之谜来对待。
当所谓的科学家也采用“对生活有用”作为真实与否的标准时，这就已经成为了伪科学。
死掉吧，没有什么好商量的。
看看角色丑陋的摸样，我不知道有什么值得抓住。
有时，又会觉得拥有角色非常庆幸，因为真实之中什么都没有。
但是，更多的时候，角色只会带来恶心。
有一个问题我一直没有搞明白，究竟是斩杀完成之后带来的彻底不真实感，还是一直加强不真实感导致斩杀完成呢？
完全不明白，也无法思考，谁知道会怎样发生，就算老师的话语也不值得相信。
根本就不需要说什么，我也不知道自己为什么还在这里不停探讨，直接死掉就好。
我还在抓住时间，那么就砍死时间，就毁掉这个角色属性。
慌张，似乎必须斩杀完成，似乎必须尽快斩杀完成，似乎斩杀完成就可以当作新的角色属性用来炫耀。
就是这样，没有什么好辩解的，角色早就将“斩杀完成”当作角色属性。
尽管此刻不像之前那样牢牢抓住“斩杀完成”，但怀柔政策并没有什么本质区别，不真实就是不真实。
不要相信脑子里的扭曲，就这么简单，哪怕恐惧加持也只是利用情绪来拉扯，这本身就说明了脑子里的扭曲不值得相信。
我不知道这一切究竟是怎么回事，但想让我继续回到曾经的生活状态，那除非发生什么灵异事件让我失忆之类的。
不过，就算发生了，我也不会知道自己失忆了。
想想，如果瞬间替换我的记忆，我根本不会拥有丝毫的察觉。
我对于过去的记忆本身就很模糊，并且认为这是理所当然的事情，是不是意味着替换后的记忆根本不需要准确，因为我将这种“我无法记忆所有准确的细节”当作理所当然。
为什么想要回到曾经的状态？
角色的挣扎已经如此毫无顾忌了么？
我在害怕自己一直处于这种状态，吞噬阴沉却没有尽头，几十年之后才能斩杀完成。
从理智上我已经知晓这一切都不真实，但情绪还在尽忠职守，仿佛恐惧的职责就是让我牢牢抓住角色。
不管是怎样的情绪，本身就不真实，斩杀的愤怒、恐惧、开心以及那种真实感或者不真实感，都只是画面元素。
意识到的内容而已，根本没有什么值得嚣张。
所以通过感觉来判断什么，本身就是扯淡。
也许，在斩杀完成之后可以好好享受各种感觉，那个时候的自己肯定非常明白这一切的不真实。
而现在，感觉成为一种拉扯，包括那种不真实感。
仿佛我必须牢牢抓住不真实感，仿佛我必须加强不真实感才能通往斩杀完成。
真的吗？
我怎么知道？
就是应该茫然，就是应该不知道。
那些知道，不管是多么理所当然，都会变成一种阻碍。
我知道“吞噬感意味着角色在崩溃，意味着我在前进”，真的吗？
就是要无助，让自己沉浸在“我不知道”之中。
搞笑的是，这样的放手最终竟然会带来无惧。
就像我从来没有想过，如此阴沉愤怒的斩杀，竟然会带来难以置信发自内心的感恩。
所以，我究竟知道些什么？
对角色感到恶心，意味着前进吗？
或者，意味着后退吗？
没有时间，没有因果关系，这一切所谓的知道都变得无关紧要。
什么时候斩杀完成，究竟谁在决定？
是思维吗？
还是画面元素的直接呈现？
我不知道，不管怎样的推理猜测都无法知道。
那么，我在慌什么呐，角色想要新的角色属性，却不知道这玩意会毁掉整个角色。
明明就是不真实，却有如此强大的力量，不仅仅是让我视而不见，而且让我看见了似乎也无能为力。
知道这一切都不真实，然后呢？
依旧处于角色之中，哪怕这个角色看起来有点恍惚有点孱弱，但依旧是角色，那种恍惚孱弱只是另一种角色属性。
我无法让自己安于无能为力，安于我不知道。
但这一切都不真实，不管角色是否安于无能为力，角色本身就不真实。
多姿多彩的世界，依旧属于不真实，依旧只是意识到的内容。
我应该怎样？
我不知道。
按理来说，角色不真实，世界不真实，所有都只是意识到的内容，那么就已经结束了呀。
不管角色抓住老妈还是不抓住老妈，都只是意识到的内容，有什么区别呢？
角色必须把所有角色属性都毁掉，才能醒来吗？
我不知道。
不过，斩杀角色已经跟真实没有什么关系，想起角色的种种就会让我感到恶心。
每次想到这个世界仅仅是意识到的内容，就会让脑子里的扭曲一阵呆滞。
脑子里的扭曲还在反抗，不停的挣扎。
突然想到一个问题，我是怎么就将这一切当作意识到的内容，而并非真实的世界呢？
先是无法确定客观事物，然后确定意识或者那份觉察就是真实，结束讨论。
真是让人费解的推理。
不过也无所谓，不需要说服别人，只需要自己死掉就好。
第一千两百五十一章 第一步651
我在害怕自己错了，害怕自己被老师欺骗，所以想让不停说服自己。
但我从来没有说服自己相信这个世界的真实，为何要说服自己停止相信呢？
什么时候开始，“相信世界的真实性”变得理所当然，而停止相信则变成某种精神病？
这跟别人无关，所有的都只是“我认为”，换句话说，是我认为别人会这样认为，我认为社会会这样认为。
而最关键的，是我自己也是如此相信的。
毁灭这一切，根本不需要关心那么多。
所有的关心都只是为了保留角色，都只是为了保留生活。
我一边斩杀角色毁掉生活，一边又想要保留角色和生活，这种拉锯战的意义在哪里？
还是说，我必须战胜那种想要为了角色而奋斗的本能？
屁话多，死亡需要什么思考。
我本来就应该不知道，本来就应该不清楚什么方向。
让角色破碎，硬生生撕碎角色。
不管是多么美好的角色属性，都只是扯淡。
死掉啊，我突然再次怀疑自己，我真的可以斩杀完成吗？
不强求，听起来多么好听，但这也只是脑子里的扭曲。
倘若顺流需要我强求呐，这种情况就会变成言行上的强求，但内心却无关紧要。
这算强求吗？
我不知道，我只想让角色死亡，让自己死亡，然后眼睁睁看着这一切不真实。
那种状态有些恐怖有些可怕，但那是真实，唯一的真实。
毁灭这一切，没有什么值得保留，也没有什么可以保留。
死掉吧，袁长文这个角色根本就不是我。
老妈也只是一个陌生的NPC，就是一坨狗屎，并没有任何区别。
妻儿又如何，那些所谓的理念根本就是扯淡，建立在恐惧之上的种种扭曲而已。
这些脑子里的扭曲，有什么资格在那里放肆，明明就不真实，有什么理由在那里拉扯。
这一切根本就说不通，我不是拥有这些扭曲，而是扭曲在随意掌控我。
斩杀不会结束，除非斩杀完成，我会倾其所有只为斩杀。
就是要毁掉人生，就是要毁掉生活，只有斩杀没完成，那么就没有什么好商量的。
我不想讨论什么怎样的角色都是祝福，我现在就是要弄死角色，就是要弄死自己。
原本以为自己不会再这样愤怒，因为所有的东西都已经看得清清楚楚，可惜正是这种看见了却无法摆脱的状态，让我更加愤怒。
一坨狗屎，竟然凭借情绪的拉扯在我身上赖着不走，而且似乎我还很喜欢这些狗屎。
没有必要想着去保留生活，也没有必要去想着挽留人生，袁长文这个角色死定了。
花费几十年，就花费几十年，时间只是我的想象，正如角色也只是我的想象，哪怕生命最后一刻才斩杀完成，又如何？
被其他角色嘲笑？
别闹了，意思是我现在的斩杀，其他角色正在赞同？
直到死亡都还想继续丰满角色，这些狗屎玩意简直太恐怖。
都是鬼扯，工作、生活、学习，统统都是情绪化的产物，都被恐惧牢牢掌控在手心。
“为了生活”这四个字本身就是恐惧，本身就是“我认为”的内容。
听起来很是无奈，但事实上，只是为了丰满角色而已。
袁长文这个角色的种种，都是扯淡，完全就生活在脑子里扭曲的扯淡之中。
自编自导的狂风暴雨，人为编造的救生装置，然后我就在这假装的狂风暴雨中抓住假装的求生装置，不停的犹如漩涡般疯狂度过人生。
哪怕角色再美好，也没有抓住的理由。
这个世界不真实，我没有任何理由回头看，也不需要说服自己什么。
斩杀跟真实无关，就只是斩杀，就只是弄死角色，至于剩下了什么，那不是我操心的。
肯定有真实存在，至于那是什么，又是如何完美扭曲虚假的，这些我没有兴趣。
也许对于脑子里的扭曲来说，一套可以完全说得通的理论，会更加吸引人。
但我为什么要吸引人，为什么需要别人相信我，为什么需要说服别人？
根本就没有别人，而对方是否相信，是否有很多人被吸引，都只是画面元素的呈现。
并且，不管“我认为”的内容多么正统，多么概率高，画面元素依然可以呈现出相反的状态还能保持说得通。
比如“我认为”拥有这些元素就可以让一个企业很好的发展，但这是真的吗？
或者说，画面元素呈现一些“拥有某些元素却就是破产的企业”，很难吗？
随意找到一个“我认为”之外的玩意，就可以很好的建立因果关系，并且让脑子里的扭曲承认这一点。
对方的言行，跟我的言行思维毫无关系，只是画面元素的呈现罢了。
而且，脑子里的扭曲还能找到非常好的说辞，什么时运不济，什么就差一点，什么资本的力量政策的抵触。
怎么可能继续保留角色，怎么可能让角色依然存活。
除非我死了，或者说，想要斩杀的那部分角色死掉了，就像曾经无知的状态一样。
满脑子只有奋斗，满脑子只有丰满角色。
我不在意这个世界的种种，也不关心袁长文这个角色的种种，就是死亡。
尽管我这样说，但我还没有完成，肯定还会在意角色还会抓住什么，仿佛有些事情不能够发生。
不过，没有什么可以在愤怒的火焰中存活，不管是老妈还是金钱，都会被烧得干干净净。
这里没有一个我，袁长文这个角色跟周围的环境，统统只是意识到的内容。
哪怕我现在正处于湖水深处，正在坠落，但这也仅仅是角色而已。
我并不在这里。
死掉吧，毁掉这一切，毁掉所有。
只有不真实的玩意才能被毁掉，谁可以毁掉真实？
甚至，连面对真实的这种玩意都不存在，谁敢跟真实并存？
就把这些炸得稀巴烂，没有什么值得大费周章。
拉锯战就拉锯战，最终反正都是我赢，因为根本不会影响真实分毫。
不就是角色的生活糟糕，不就是别人都有车有房而我一无所有，这些所谓的毁掉跟真实比起来，都相差太远。
直接剥夺角色，再也没法进入角色，再也没法像现在一样真实体验这个虚假的世界。
这才是毁掉，也是我想要的毁掉。
第一千两百五十二章 第一步652
就这样死掉，彻底死掉。
犹如雨水冲刷泥土，不需要什么情面或者犹豫。
撕碎角色，拉扯灵魂，让我永世不得超生。
这个世界很精彩，但并不真实，似乎自己走到某个地方就会出现某个地方的特色人物，这跟游戏有什么区别。
而不真实感的浮现，自然也就不会将这个世界当作真实。
认为这个世界真实，仅仅是一厢情愿的相信。
死掉吧，无伤大雅，也无关紧要，只是毁灭角色而已。
自己抓住这虚假的世界，简直说不通，已经看到是虚假还有什么值得抓住的呐。
而别人为何如此相信这个世界的真实，也许就是因为别人根本不是真人，没有哪个游戏的NPC会认为自己处于一个虚假的世界。
关键在于，我也是虚假的，袁长文这个角色根本不是我。
不明白为什么角色还在顽强，这个世界有什么值得留念，有什么值得抓住。
不真实就是不真实，根本不需要继续讨论什么。
是角色还不够破碎吗，还需要继续毁掉角色吗？
只要角色活着，就会永不停歇的“以角色为中心”思考问题，根本就不需要那个狗屁思考。
所有的思考都只是扯淡，想要从思考中找出自己的出路，完全就是在赌博。
思考可以摧毁思考，仅此而已。
没有一个我，袁长文这个角色不是我，所以为什么要如此疯狂病态的丰满角色。
我会犹豫，是否继续斩杀，是否应该停下来作为一个心态好的角色继续生活。
斩杀完成的摸样很是恐怖，而且，自己真的可以做到吗？
什么时间，什么地图，什么斩杀完成，统统见鬼去吧。
在这里不停的拉扯我，我已经看到这一切都不真实，那么至于发生什么都无关紧要。
我会想着老师的话语，会对比老师的地图，看看自己距离斩杀完成还有多远。
都是鬼扯，我根本不知道。
整理一下我知道的玩意，“这个世界不真实”，“袁长文这个角色不是我”，“真实存在”，“意识、那份觉察就是一切”，“真实就是一切就是全部”，“这个世界只是意识到的内容”。
至于其他的，我本来就不知道。
斩杀角色只是因为忍受不了虚假，忍受不了脑子里的扭曲，那种为了一个根本不是我的玩意呕心沥血，还要承担各种恐惧，我不干！
角色在害怕，当然会害怕，角色都要被我弄死了难道还不挣扎一下？
恐惧就是求生手段，就是直接摧毁理智让我用情绪去抓住虚假的手段。
不真实就是不真实，哪怕角色挣扎出一朵花来，也只是画面元素的呈现，依旧不真实。
我不知道这是在干什么，也不知道会发生什么，就是死亡而已。
弄死角色，毁掉脑子里的扭曲，那种下意识的认为某种事情真实的状态，就是一坨狗屎。
斩杀或者不斩杀，并不影响真实。
尽管我没有说出自己将某些东西当作真实，但我的所作所为无不表示着这一点。
看起来，操控自己的手臂，跟操控天气是两种不同层面的玩意。
但事实上，都只是意识到的内容，两者之间并没有任何区别，手臂的运动和天气的变化都只是画面元素的呈现。
唯一的区别，一个跟思维搭配，而另一个似乎跟思维无关。
但思维也只是画面元素而已，没有任何理由认定是思维控制了手臂，仅仅是两者配套出现罢了。
而且，这种配套出现也只是存在于记忆之中，究竟是否配套出现我也不知道。
让袁长文这个角色运动的，跟，让天气变化的，是同一个玩意。
并不存在任何难度和大小的区分，画面元素而已，呈现手臂运动跟天气变化都是一回事。
说什么人不能控制天气，仿佛自己就可以控制手臂一样，根本没有一个我，思维同样也只是意识到的内容。
死掉吧，我之前还会去探究老师的时间线，看看老师是从什么开始，什么时候结束，花了多少时间。
这种行为本身就是恐惧的驱使，就是扯淡。
找到了又如何，跟我有什么关系吗？
老师花了两年的时间，然后我将花费二十年的时间，又有什么不可以吗？
画面元素这样的呈现，谁可以阻止吗？
没有人可以阻止命运，也没有人可以改变命运。
所谓的改变命运，改变的根本不是命运，而是“我认为”的将来。
这跟命运有毛的关系。
扔掉吧，统统都扔掉，这些都只是情绪拉扯之下的抓住。
脑子里的扭曲给我滚啊，一天到晚不停歇的吵吵，有什么值得思考的。
袁长文这个角色不是我，这个世界不真实，还思考什么，还有什么需要费心的。
这一系列的物理规律，本身是规律吗？
老妈作为一个画面元素，那种难以置信的拉扯来自哪里？
死掉吧，我根本就没有存活过。
角色在冒充我，角色抓住很多重要的玩意，然后不停犹如陀螺一样旋转。
毁掉这一切，摧毁所有画面元素，角色的种种只是扯淡。
本来应该是我使用角色去体验各种，现在是角色在使用我，那些脑子里的扭曲在拉扯我。
你敢恐惧我，我就敢弄死你。
这么公平，对吧。
反正袁长文这个角色又不是我，死掉或者毁灭，无关紧要。
我不爽，所以弄死角色，这有什么问题吗？
都只是意识到的内容，非要认为有一个真实的世界，脑子有问题吧。
到处都是恐惧，到处都是丰满角色，我不知道自己在抓住什么，因为从理智上来讲，这个世界都不真实，都与我无关，究竟想要抓住什么。
别人不真实，我也不真实。
我总是想着自己为什么要抓住，为什么要思考，严格来说，画面元素就是这样呈现的，还能说什么呐。
不管我在思考什么，都只是画面元素的呈现，没有一个我在控制思维。
扔掉脑子里的扭曲，扔掉那种掌控感，至于茫然不知所措之后会怎样，等待画面元素的呈现。
就这样爆炸吧，毁掉这些玩意，不管是老妈也好事业也好，这一切都不真实，我不明白那种忧心焦虑来自哪里。
一切都显得如此荒谬，但更加荒谬的是，我明知道这一切都是荒谬却依旧牢牢抓住。
怎么可能不爆炸，怎么可能不死掉呐。
第一千两百五十三章 第一步653
似乎，我将这个世界当作真实，是一件理所当然的事情。
既然我可以这样做，那么我也可以将这一切当作不真实。
看看，我训练自己不这样做训练得多么有效。
明明就是不真实，竟然还要努力将这一切当作不真实，真是见鬼了。
这个世界不真实才是自然，此刻，将这个世界当作真实却变成了一种自然。
哪门子的自然。
就是意识到的内容，还有那个黑乎乎的真实，不存在时间的真实。
没错，不管是真实感还是不真实感，都只是画面元素。
但是，保留真实感就意味着保留角色，每次都会陷入角色之中，然后很长一段时间才发现自己又在为角色着想。
角色怎样都不会影响真实，可是，会影响我。
袁长文这个角色的一部分非常不爽角色，就是我，就是不爽角色。
我不知道努力将这一切堪称不真实，这是有助于斩杀完成还是阻碍斩杀完成，我不知道。
仅仅是厌恶角色，厌恶这些虚假的玩意在那装腔作势冒充真实。
我已经对斩杀完成没有兴趣，因为我根本不知道怎样才是有助于斩杀完成。
并且，是否斩杀完成都不影响真实，所有的改变都只是在角色层面，也就是所谓的我。
那么，就是斩杀角色，就是毁掉角色。
将这个世界当作真实，角色依旧是角色，当作不真实，角色还是角色。
都不影响真实，没有什么可以影响真实，我就是厌恶角色就是要毁灭角色。
什么触碰真实，什么斩杀完成，我根本就不知道，也没法知道。
但我知道，真实存在，那份觉察、意识就是一切。
现在，我专心对付角色，没有什么好说的，也不需要探讨什么顺流。
之前就已经探讨了很多章，显得自己在前进，其实只是在拖延斩杀。
死掉吧，这个世界不真实，袁长文这个角色也不是我，还有什么好犹豫的。
画面元素的呈现，跟思维有个毛关系。
不管思维想要这样，于是发生这样的状况，还是没有发生这样的状况，都跟思维没关系。
都只是画面元素的直接呈现，恰好呈现出跟思维一致，或者不一致。
思维想要拿起苹果，正巧画面元素呈现了角色拿起苹果，但这一切跟思维无关，只是画面元素如此呈现而已。
思维想要人生巅峰，正巧画面元素呈现了角色只是小人物，这同样跟思维没关系，同样只是画面元素如此呈现罢了。
所有都只是意识到的内容，而这个意识到的内容具体是什么，难道由思维决定？
鬼扯，思维同样只是意识到的内容。
所以，是否成功跟我没有丝毫关系，恰好成功或者恰好不成功而已。
根本不存在什么因果关系，只是反过来看的时候，显得有这些因果关系。
那么，脑子里的扭曲还有什么资格继续嚣张，一是不真实，二是到处都是漏洞，三是根本就不存在因果关系。
讲道理是没有办法摆脱脑子里的扭曲，只有蛮不讲理才可以。
扔掉脑子里的扭曲，什么都算不上的玩意，就不要在那里冒充真实。
我不知道谁在控制这一切，想必各种经典古籍之中会有相应的描述。
还有那个让我将这一切当作真实的莫名力量，应该也能在经典古籍中找到对应的名字。
我不在这里，我不是袁长文这个角色，这才是理所当然的事情。
明明就无法确定，却偏偏当作真实，这算狗屁的自然。
只是因为大家都这样，只是因为人数众多，所以这种状态就是正常？
都没错，大家都只是我意识到的内容，谈什么错误。
就像NPC的言行永远都不会错，仅仅是这样呈现而已。
毁掉角色，一块快撕碎角色，没有任何逃避的可能，也没有任何复原的机会。
弄死角色，结束这一切，没有角色就没有恐惧也就没有脑子里的扭曲，什么都不会存活，包括那些美好。
我知道这种结果，失去了角色也就失去了享受角色的种种便利，而那些情感波动就是角色的专有权利。
这并不是保留角色的理由，也不是停下斩杀的借口，纵然我会怀念曾经将袁长文这个角色当作自己的日子，但也仅此而已。
世界的呈现跟思维没有关系，不存在我做了什么导致什么，这种想法仅仅是发生之后的解释，仅仅是画面元素解释画面元素。
但对于未来，哪怕是简单的“我在下一秒会拿起桌上的苹果”，这依旧是无法确定的，依旧只是一种猜测和赌博。
并且，这玩意根本没法证明。
因为发生之后，上述的“我在下一秒会拿起桌上的苹果”就已经变成了记忆，变成了此刻觉察到的画面元素。
而这个，本身就是无法确定真实的，也只是变成画面元素解释画面元素。
思维无法影响任何东西，只是画面元素的呈现，什么也无法影响。
我知道这种说法很诡异，曾经的我也不会相信。
但此刻，移除了种种无法确定，只剩下了这个，哪怕情绪再反对，我也没有理由反对。
跟随情绪本身就是一种扯淡，而这种扯淡在没有恐惧的时候，就变成了好玩。
“呀，我终于焦虑了，看，我居然恐惧，这感觉简直太难得了。”
死掉吧，角色没有资格存活，脑子里的扭曲也只是扯淡。
我没有办法施加一丝一毫的影响，这个世界以及思维都不是我在控制。
这一点我似乎之前就有感觉，但此刻的感觉更加明显更加强烈。
就像不断重复斩杀科学一样，如今不管多么权威的机构发表多么权威的科学理论，都是鬼扯。
“科学证明了”这几个字开头的文章，就可以直接扔到垃圾桶了。
也许，这种明确知晓“自己无法对世界产生一丝一毫的影响”，就是所谓的无为吧。
不需要去解释别人的书籍，那些自己发明的词汇只是为了描述，只是为了解释。
最好的，依旧是自己站在这里，什么样的解释文字，描述再棒再详细的指路牌，统统可以扔掉。
既然没法影响，那么角色这一生在干什么？
完全不知道这一切究竟在干什么，搞笑的是，内心深处其实非常清楚，但脑子里的扭曲总是会创造出各种理由来抓住，来让我相信自己其实很清楚自己在干什么。
没有因果关系，那些清楚就是一厢情愿的相信，就是洗脑而已。
而所有的洗脑遭遇反驳时，都会化成情绪的抵抗。
第一千两百五十四章 第一步654
这一切是多么美妙，我却享受不到。
角色的种种都只是在扭曲，只是在“我认为”的内容中打转。
我不明白自己为什么难以丢弃脑子里的扭曲，已经知晓思考就是一坨狗屎，却始终害怕丢弃思考自己死无葬身之地。
死掉吧，角色死亡之后自然不会继续思考。
没有什么好说的，我已经说了太多太多，这么多章的斩杀已经有太多重复的玩意。
尽管在我看来，这些犹如不停的砍BOSS，这里一刀那里一刀，而不是砍断手再砍断脚。
角色没有资格存活，所有的玩意都在围绕角色，这种疯狂真的叫做人生吗？
要杀掉角色，要毁掉角色，太多的东西会转移注意力，太多的东西在假装很重要。
都是鬼扯。
恐惧让我不停后悔，不停幻想爽点，不停安排未来。
都只是恐惧，都只是“我认为”的内容。
最关键的是，这一切都跟思维无关，只是画面元素的直接呈现。
恐惧降临，似乎其他的感觉就会走掉，那种轻松自然会突然变得紧紧抓住，内心的紧张感似乎根本不敢让某些事情发生。
还有对这一切感到完美的状态，也会随着恐惧的降临而消散，仿佛不明白这一切为什么会完美。
就像在“这一切都很完美”的状态下，也不会明白自己为什么会恐惧。
脑子里的扭曲还在挣扎，还想通过“我认为”的内容在那里拉扯，归根结底就是认为角色很重要，就是认为角色的种种都不可抛弃。
这一切都不真实，还有什么好探讨的，还有什么关于人生关于生活，还有什么鬼扯的。
我追求的不是感觉，不是应该在生活拥有怎样的感觉，或者我应该怎样看待事物。
对手也不是恐惧，而是虚假。
我只是要斩杀虚假，毁掉这些不真实，至于会有什么感觉降临，那不是我需要操心的。
就像旅行一样，我只负责走，至于会出现什么样的景色，跟我毫无关系。
想要假装真实，抱歉，我不允许。
不管是脑子里的扭曲想要假装真实，还是简单的认为这个世界真实，都不允许。
都只是角色，都只是意识到的内容。
尽管我现在并没有随时看到这点，很多时候自己依旧会陷入角色之中，只是偶尔会反应过来，这些都只是意识到的内容。
这并不能说明什么，不停的陷入角色只会让我产生厌恶，那些恐惧的降临就是扯淡。
不管那个恐惧的内容看起来多么真实，多么容易发生，都是偏见都是猜测都只是“有可能”而已。
没有因果关系，究竟会发生什么我根本不知道。
而按照脑子里的记忆来推断未来，那么必须首先确定记忆的真实性以及正确性，但我根本没法证明。
只是在赌，赌我的记忆正确，赌大家都这样说就真的是这样。
而且，所谓的记忆正确很多次，这也是扯淡的想法。
我没法说，尽管我不知道记忆是否正确，但似乎每次事情都是按照记忆中的那些规律在发生。
这种说法本身就已经假设了记忆的正确性，此刻，我只是记得“曾经很多次记忆都是正确的”，这个内容本身就属于记忆。
时间就是最好的武器，用“科学规律不见得会一直持续”来推翻科学，还不如直接移除时间来得方便。
所谓的观察结果，所谓的实验记录，这些都只是此刻觉察到的内容，根本算不上什么真实。
就是这样极端，就是这样看清楚假设，就是这样诚实到残忍。
我不知道自己为什么要去考虑老妈，但不管我怎样去孝顺老妈，都是“我认为”的孝顺。
换句话说，都是“我认为”这样的孝顺可以让别人称之为孝顺，可以丰满角色属性。
只是为了自己，其他的说辞都是扯淡。
关键在于，不真实，老妈不真实，只是我意识到的内容。
我也不真实，依旧只是意识到的内容。
言行思维统统被拉扯，角色属性似乎根本就不能受到一点伤害。
狗屁玩意，看看我如何斩杀我自己，就是自杀，没有什么好说的。
不是为了让角色更加轻松自然，而是毁掉角色，杀掉角色，让袁长文这个角色直接消失。
当然会很难受，恐惧当然会降临以让我牢牢抓住角色。
仿佛，我这样毁掉角色，以后生活怎么办。
仿佛，我这样做，以后没有工作没有钱，又该怎么办。
这些问题看起来都很现实，并且我根本不知道怎样回答。
所幸，我并不需要回答问题，摧毁问题就好。
这些玩意不真实，没有什么好说的。
就是这样不讲道理，就是这样只为了斩杀。
角色一次一次拉扯我，用我的未来用我的事业，用金钱用老妈，反正就是想要我继续抓住角色。
当我知道恐惧只是为了让我抓住角色的时候，当我知道恐惧只是自编自导的狂风暴雨时，恐惧还能怎样。
必须承认，恐惧降临的时候，恐惧依然是恐惧，那个妖娆女子依然具有无穷的魅力。
就像疼痛感，哪怕这个世界不真实，哪怕我斩杀完成，角色感觉到疼痛依然是疼痛。
这些画面元素并不会改变，并不会因为我斩杀完成而疼痛就不再是疼痛。
脑子里的扭曲就是这么扯淡，我一直都知道。
恐惧也是如此强烈，我也知道。
不过，这些都只是意识到的内容，无论袁长文这个角色怎样，无论这个世界怎样，依旧还是意识到的内容。
恐惧只能拉扯角色，脑子里的扭曲也只能影响角色，这种拉扯和影响也只是意识到的内容。
那份觉察、意识才是真实。
画面元素呈现，袁长文这个角色的一分部难以忍受自己，另一部分正在极力的抓住自己。
此刻，我还没有斩杀完成，无论如何我就是虚假，我就是袁长文这个角色，终究只是思维而已。
不真实就要扔掉，至于如何生活，那是后话。
死掉吧，彻底死掉，彻底破碎，角色什么的根本无关紧要。
既然恐惧可以不讲道理拉扯我，那么我也可以不讲道理斩杀虚假。
脑子里的扭曲一刻不停歇的强调世界的真实性，那么我也可以一刻不停歇看见世界的不真实。
反正都只是角色而已。
第一千两百五十五章 第一步655
你不是我的对手。
因为你根本不存在，因为这一切都不真实。
不管你是什么样的力量，多么强很多么夸张，但你并非真实。
就是这么简单，只有真实存在，不真实的不存在。
你欺骗我其恐吓我，本身就说明你不真实，以及内容并不真实。
必须要不停的洗脑，不停的用恐惧鞭笞，才能让我牢牢抓住这些不真实，才能让我将这些不真实当作真实。
扭曲是需要组合如能量的，而你，就算本事通天也只是不真实。
我已经看到这个世界的不真实，你还能嚣张多久。
就算你继续恐惧我，继续欺骗我，继续让内心的紧张感抓住这一切的不真实，然后呢？
并没有然后，只会让我产生厌恶，只会让我愤怒的想要摧毁角色。
已经无关触碰真实，就只是毁掉角色，毁掉你而已。
不需要思考，不需要纠缠，你不真实，那么就弄死你，就这么简单。
你还能怎样，继续不停恐惧我拉扯我？
终究胜利的是我，因为你不存在，整个世界都不真实。
我没有理由停止斩杀，不管你是采用怀柔政策躲藏起来，还是现身直接恐惧我，都没用。
这个世界不真实，就是这样，而其他认为这个世界真实的种种努力，都需要能量都需要不停拉扯才能抓住。
当恐惧的内容都只是这些，当恐惧的降临仅仅意味着恐惧降临时，这一切就离结束不远了。
没有什么可以束缚真实，我只是袁长文这个角色的一部分。
这才是最大的底气，随便玩弄随意折腾，最终只是一场梦境。
而你，就是让我毫无逻辑的将这场梦境当作真实，并且，在我已经看见这些不真实之后，依旧动用情绪让我牢牢抓住。
搞笑的是，倘若这个世界非常真实，那么我最应该考虑的，不是金钱不是工作，而是如何保证自己的存活。
又或者，仔细思考这个世界，因为这个世界是真实的，那么我必须小心谨慎的生活，必须不能浪费时间，必须让每一分钟都有价值。
但事实上呐，自己依旧跟随恐惧无脑向前奔跑。
你的所有玩意都不真实，都充满了矛盾，看起来很有道理，但也仅仅是“有一定的道理”。
我不明白，自己为什么会对你毫无抵抗之力。
好吧，其实我明白，因为这一切都是意识到的内容，画面元素就是如此呈现的。
我被你打败，我在你的恐惧中瑟瑟发抖，这些都只是画面元素的呈现。
那么现在，我在斩杀你，这依旧也是画面元素的呈现。
我能斩杀你吗？
你还能继续拉扯我吗？
决定权根本不在你我手上。
归根结底，你跟我一样，都不真实，都只是舞台上的戏剧。
换句话说，你并不厉害也并不神圣，跟我一样，都是一坨狗屎，梦境中的各种事物有什么本质区别呐。
死掉，我会死掉，你也会死掉。
不管在斩杀路上出现任何感觉，不管这些感觉多么美妙，都不是终点。
那种这一切都很完美的状态，那种轻松自然无惧的状态，确实很好，但我没有理由去抓住这些。
因为斩杀还没有完成。
就像旅行中的目标是山巅，而在山腰上看见很美的景色，我一方面想要继续前进，一方面又不想要这种景色消失，没法做到。
只要我前进，那么就会离开，自然会看不见景色。
那些美妙的感觉也是如此，不管再多人的赞同，没有完成就是没有完成。
去抓住种种感觉，只是阻碍斩杀，因为这些玩意本身也不真实。
倘若自己一直抓住这些感觉，那么斩杀就变成了丰满角色，只不过这个角色轻松自然并且认为世界的一切都是完美。
但是，并不真实，角色的种种都不真实，不管是怎样的角色都是这样。
聊天只是在丰满角色，至少我现在还做不到一边聊天一边斩杀。
确实会很棒，说着一些毫无根据的肯定句，哪怕就是“这里有一张桌子”，也是在肯定着世界的真实。
别人的反馈会让角色感到舒服，仿佛自己拥有很多知识，但这些玩意跟真实毫无关系。
一个叫做袁长文的角色在不停说着一些毫无根据的肯定句，然后别人的角色在那里肯定袁长文这个角色的话语。
而这一切，都只是我意识到的内容。
所以，又算个狗屁玩意。
除了死掉，什么都不需要。
并不是真实在沉睡，我跟真实毫无关系，真实仅仅是存在。
而我，无论如何都是虚假，都是角色。
超级困惑，既然真实之中没有角色，那么谁在触碰真实，或者谁在意识到真实的存在？
幸好，我对这些已经不感兴趣。
弄死角色才是首要，尽管丰满角色的感觉很棒，但我从来不是为了舒服而斩杀。
只是诚实，只是想要脑子里的扭曲安静下来。
看看这一切多么强大，这么多章的斩杀，看见脑子里扭曲的各种漏洞和垃圾，却依旧还会相信脑子里的扭曲。
真的没有什么好说的，但角色就是没有爆炸，就是没有崩溃。
似乎已经看见角色碎裂的缝隙，却就是没法彻底毁掉角色。
你真是顽强呐，毁掉竟然如此艰难，明明不真实的玩意却拥有如此恐怖的力量。
越来越是佩服，真实如此简单，这个世界不真实，依旧是如此简单的结论。
然后情绪不管不顾的拉扯我，你就在那里，让我眼睁睁看着这一切从不真实变成真实。
眼睁睁看着自己在恐惧之中瑟瑟发抖。
让角色死亡，这个不真实的世界就应该处于不真实，然后我来选择是否假装真实。
全部都要毁灭，一个都不剩，也没有什么值得剩下。
我不会认同别人的观点，可是，我却依旧会说着一些毫无根据的肯定句，真是让人感到恶心。
死掉有这么困难吗？
难道真的要肉体死亡吗？
全部都是“我认为”，整个斩杀都属于“我认为”的范畴，根本算不上什么了不起。
没法斩杀完成很正常，因为我根本就无法确定怎样才能斩杀完成。
死掉吧。
不要去相信脑子里的扭曲，就是这么简单，尽管我做不到，但这句话已经印在脑子里。
这个世界不真实，就是这么轻巧，全部都要毁掉，我没有什么想要保留的。
第一千两百五十六章 第一步656
优雅的人也是一坨狗屎，脑子里的扭曲充满了整个身体，恐惧弥漫在四周。
都是扯淡。
我就是最大的狗屎。
角色没有任何理由在这里嚣张，看起来我找不到机会斩杀，看起来我似乎根本不可能取胜。
无关紧要，就是斩杀而已。
能不能取胜，不是我说了算，也不是你说了算，都只是画面元素的呈现罢了。
没有为什么要斩杀，这只是想要摆脱脑子里扭曲的无奈选择。
倘若脑子里的扭曲可以自己离开，可以不需要如此费劲，那么我也不需要斩杀什么。
我不知道斩杀是否可以通往斩杀完成，但我唯一能做的就是斩杀，难以忍受脑子里的扭曲在那里嚣张。
你的确很厉害，然后呢？
亲眼看见你的不真实，亲眼看见所有的世界都不真实，有我存在就是虚假。
你算不上什么了不起，除了真实，其余的根本就不存在，谈个屁的厉害。
就像一张白纸上用铅笔画上的正方形，真的有这个正方形吗？
或者，不用铅笔，白纸上自身扭曲形成纹路，真的有这些纹路构成的正方形吗？
难道不是只有白纸吗？
比喻依旧充满误导，甚至都无法表达我此刻的感觉。
这个世界怎么可能真实！
周围的热闹只能体现这一切的虚假，可惜，这种感觉并不能保持多久，我很容易陷入角色之中。
仿佛，陷入角色才是不费劲的，斩杀才是需要不停努力的玩意。
都是鬼扯。
不要再讨论，不要再思考，就是死亡啊。
不需要去完善什么，也不需要去解释什么，这些看起来让自己更加通透的玩意，只是你的手段而已。
你就是为了阻碍我的斩杀，你就是为了让我继续抓住角色。
这所谓的分析，正好满足你和角色的需求，用绕圈子来假装大步前进。
抓住角色已经成为本能，我已经训练自己到抓住角色不需要费劲的地步。
那么，就请训练自己不要这样做。
没有什么可以通往真实，我也不需要通往真实。
因为真实就是真实，没有什么可以束缚真实，也没有什么可以改变真实。
一个连时间都不存在的玩意，谈什么改变。
杀死自己，杀掉所谓的善良仁慈。
什么都不会存活，我也不会存活。
我知道，斩杀完成之后自己将毫无成就感可言，就像看着一群NPC在对我这个NPC膜拜欢呼，但这一切都是制作出来的效果。
制作了我这个角色做了什么，然后制作一群NPC的崇拜，有什么成就感可言呐。
我怎么会对一群NPC产生回应，又怎么会想要去说服或者获取什么玩意。
死掉啊，让我死掉啊。
没有什么值得犹豫，没有什么可以抓住，就是死掉。
看着袁长文这个角色在这里斩杀，在这里纠缠，真实没有丝毫变化也没有丝毫感觉。
仅仅是觉察而已。
甚至，都不能说真实觉察到这个，觉察到那个，这种说法依旧潜藏了时间的线性流逝。
死掉吧，毁掉这一切，还有什么好思考的，让角色死掉让角色破碎。
这个世界不真实，就这样结束了，角色玩完了。
简单的享受着这个世界带来的便利和美好，然后斩杀自己，毁掉生活毁灭人生。
袁长文这个角色就是要死去，不真实就是不真实，为什么还要在这里嚣张。
我不明白自己究竟怎么了，但真的不需要说什么，就是谩骂而已。
这一切终将破碎，我不相信角色还能把这些破碎重新弄回去，不相信角色可以重新无伤的回到曾经。
我不想知晓自己究竟会面临什么，也不想继续推敲斩杀完成之后的状态，到时候自然就知道而且很明确的知道。
就是毁掉角色，斩杀角色，让袁长文这个角色变得千疮百孔。
什么角色属性，什么自我定义，统统见鬼去吧。
你不可能战胜我，你也不可能统治我，因为你根本就不存在。
你主宰着这一切，又如何，依旧会被我砍死。
随便什么形态，随便你拥有多么扯淡的能力，都只是虚假，都只是角色。
这些都只是意识到的内容，都只是画面元素的直接呈现，没有一个我，也没有什么因果关系。
我不知道还要怎样，角色的顽强似乎超出想象，我有这么抗压吗？
原本应该带着喜悦去迎接未来，那种跃跃欲试的感觉才是正态，而恐惧让这一切显得十分卑微。
好吧，我知道这种说法不严谨，就是画面元素直接呈现带着恐惧的角色。
都不真实，恐惧的角色、无惧的角色，都不真实。
就是让自己死掉，不管还想要抓住什么，统统都要死掉。
老妈已经彻底转入地下，那种怀柔政策似乎一直在影响着我。
“哎呀，毕竟是老妈”开头的话语，无时无刻不在耳边萦绕，仿佛是我的选择，但其实就是拉扯。
老妈不真实，我也不真实，所以这种拉扯算什么狗屁玩意。
或者说，眼睁睁看着这些拉扯，明确知晓这些拉扯并不真实。
也就只能拉扯角色，也就只能恐惧角色，还能如何？
有本事去弄死真实呀，做不到吧。
不是我应该怎样，我怎样都是虚假，都不真实。
怎样做都无所谓，顺流也好逆流也好，统统都是不真实。
角色会认为这样很好那样很差，可惜这是扯淡，这样做还是那样做，在发生之前都不知道好坏。
发生之后，就成为必然，就成为移除时间的内容。
就算是逆流，就算是一生跌跌撞撞，一塌糊涂，也是一种必然。
并不是因为某种言行思维导致了一败涂地，而是注定一败涂地，因为就是这样发生的，画面元素就是这样呈现的。
而自由意志的幻觉，让这个世界变得好玩。
毁灭这一切，不管是什么在拉扯我，统统都要毁灭。
为什么要为老妈着想？
这种拉扯是怎么回事，根本不是我在选择，而是被选择，强制性为老妈着想。
不真实就是不真实，角色的种种抓住都不真实。
都是为了丰满角色，都是为了彰显角色属性。
不管脑子里的扭曲是什么，孝顺或者不孝顺，都是扭曲，都是强行框定的一个玩意。
我根本不知道我应该怎样，但恐惧仿佛强行让我必须选择某样东西。