第九百二十七章 第一步327
那份觉察在哪里？或者说，“我存在”究竟存在于哪里？
不在这个世界里，因为这个世界不论是什么，都仅仅是“那份觉察”觉察到的画面元素。
袁长文觉得有些苦涩，唯一能够确定的真实，却无论如何都无法拿捏。我自己都只是觉察到的画面元素，去哪里抓住那份觉察呢？
看见的，都是无法确定的玩意。
如果自己可以肯定有一个无限存在，或者有一个“一切”存在，那么这些画面元素就会变成虚假，变得不真实，变成仅仅是那份觉察幻化的玩意。或者说，桌子椅子的本质并非桌子椅子。
那么，可以宣称，桌子椅子是虚假的存在，因为其本质仅仅是那份觉察。
可是，如何才能判断那个无限是肯定存在的呢？凭什么认为那些局限需要无限来进行承载呢？
袁长文很是困惑，根本无法前进，“包裹局限的那个就是无限”，如此简单的一句话却怎么也说不出口。为什么局限一定需要包裹？黑白泾渭分明并且无限延伸，虽然黑白都是局限，但并不意味着需要有个无限来承载。
如果没有无限，那么各种局限组成的那个全部是什么玩意？
有没有整个系统这种说法？
袁长文觉得自己是不是想错了方向，真实怎么可能如此复杂？应该是简单到令人发指才对，或者说，是某个点自己没有想到所以才导致复杂吗？
这个世界都是无法确定真实的玩意，而那个可以确定的真实，却根本不在这个世界。甚至，所谓的神界仙界都没用，都只是“我存在”的另一个画面元素罢了。
确定“我存在”，却无法触碰“我存在”，这个真实算什么真实？眼前的这些无法确定，却充斥着所有的画面元素。任何画面元素的内容，统统都是无法确定的真实。而我又为什么要将这些东西，当作真实呢？
袁长文很难受，就像抑郁的阴沉，整个人都不知道应该如何。也许，自己本身就是不知道，只不过长期以来的洗脑让自己认为自己可以知道。时间的存在可以确定吗？空间的存在可以确定吗？
但我就这么傻乎乎的确定了，这算不算无知？这跟相信洪荒传说有什么区别？都是一厢情愿的相信，都是毫无根据的肯定句。我为什么要假设这些都是真实？又为什么要在假设之上进行什么狗屁研究和讨论？
之前的轻松，之前的没有问题，之前的淡淡满足，如今完全成为想像。根本不敢相信，之前的自己竟然会认为自己已经完成了。
那么请问，所谓的那个无限，那个“一切”是如何被肯定存在的呢？
袁长文好后悔，自己开始这一切，开始去寻找什么狗屁真实。这下好了，再也无法回到从前，那个相信世界真实存在的自己。无论是什么看法，都仅仅是一种偏见。
自己还要如何去教导弟子？难道这就是老师很少说话的原因吗？关键是，这份思维同样也属于无法确定的位置，袁长文这个角色同样如此。自己是在干什么，毁掉所有的意义吗？
诚实到残忍，真的好残忍。没有来到这个位置的人，根本不会明白什么叫做诚实到残忍。想想之前的自己，多么单纯啊，可以相信这么多根本没法相信的东西。然后跟大家一样，有一个可以奋斗可以努力的目标。
但现在，那个无限究竟是如何被肯定存在的？
这个问题如同魔咒一般，使劲在脑子里的盘旋。我可以看看电影打打游戏，但其缝隙之中呢？总有个时间自己没有忙碌吧，而这个时候这个问题就会使劲砸向自己，如同有人拿着榔头在一旁等候，一旦自己闲下来就会开始敲击。
关键是，我为什么要转移注意力？我为什么要认为曾经的自己是好事？那种无知，那种按照脑子里的扭曲行事，我为什么要回到从前？
不过，自己有点扛不住了，死亡为什么还没有降临？
为什么要扛呢？自己本来就不真实，为什么要去扛呢？牢牢抓住这些无法确定的真实，使劲用情绪将其当作真实，这就是矛盾点，也是自己斩杀的关键点。
大家似乎都很开心的模样，似乎这个问题根本就不是困扰，又或者，大家都觉得不需要思考这个弱智问题。可惜，“大家都这样”这句话已经对我没有什么影响力，关我屁事。
现在，此刻，我就这么被这个问题给抓住，就这么处于低沉之中。而那些可以相信的所谓的人生理念，或者简单的科学道理，在我这里却变得无法确定。
任由这股难以抵抗的难受把自己击垮不好吗？任由生活毁掉不好吗？为什么必须认为生活应该是什么样子？这难道不是一种无知吗？
突然觉得好荒谬，如果黑白无限延伸，只是无法延伸到对方的区域，这种情况还不能说明那个无限的存在吗？这些局限组成的全部，难道不就是“一切”吗？
是这样吗？
袁长文不敢确定，只能小心翼翼的试探，犹如一只刚刚出生的奶狗。
假设根本不存在那个无限，那么局限是真实存在，而局限组成的无限却不存在？
矛盾点在于，我始终认为就算有那个无限，这些局限同样是真实的，比如星球、人类、花草树木之类的。但是，如果承认那个无限，就是没法承认这些局限，因为无限就是一切，就根本不可能存在任何“非无限”的玩意。
这一切究竟是什么鬼玩意！
这个世界包括宇宙，都属于无法确定，而那个可以确定又根本无法触碰。不过也是，如果可以确定的真实出现在这个世界中，那么其他的估计也可以确定。
“那份觉察”，“我存在”，只是对同一个真实进行的不同描述。
袁长文不知道自己在干什么，也不知道自己应该干什么，我自己都是无法确定的，还想要怎样？
湖水深处，平静安详，仿佛万年都没有什么动静。这个坠入湖水深处的人，表面上毫无动静，完美跟湖水融入一体。但内心深处，却是连整个宇宙都在爆炸燃烧。
死吧。
第九百二十八章 第一步328
袁长文感受到困惑，就算那个所谓的无限就是一切，真实就是一切，那份觉察就是一切，似乎还有问题。
既然那份觉察就是一切，为什么自己看不见？既然是一切，那么这些桌子椅子又算什么？
这个问题好像很愚蠢，但袁长文就是找不到答案。貌似之前解决过这个问题，但既然现在不明白，那么就说明当初的解决并不彻底。
还要斩杀。
没错，此刻，那份觉察存在，并且这些桌子椅子都是此刻觉察到的画面元素。那份觉察就是一切，不存在任何“非那份觉察”，这些桌子椅子是怎么回事？不真实的不存在，那我看见的是啥？
这些东西都是那份觉察所幻化的？因为只有那份觉察的存在，所以这些也必然是那份觉察？可是，那份觉察在哪里？
就在可以觉察到我这些思维的地方。
这个世界、宇宙、星球、桌子椅子，统统都此刻觉察到的画面元素，那份觉察也一直存在。没错，都逃不出“我觉察到”的句式。但是，这些局限又是怎么回事？
梦境中的自己，无论如何都没法成为做梦人，哪怕是所谓的清明梦，也仅仅是拥有做梦者记忆的一个梦境材料。
做梦者就是整个梦境的一切，我又要如何解释梦境中的种种呢？
袁长文不知道该怎么办，就像梦境中的自己在呐喊，明明这一切就不真实，为什么自己可以看得如此清晰明了？既然这个世界不存在，那么显现出来的这些玩意又是什么鬼？
肯定有个“一”？肯定有个“全”？
这种肯定是如何出现的呢？
袁长文发现，问题又回来了，那份觉察怎么就成为一切了呢？是的，我承认那份觉察的真实性，但没有任何证据表明局限就是虚假。如果那个无限真的存在，这个二元对立的世界就是虚假如同梦境一般，但我要如何肯定那个无限存在呢？
假设无限并不存在，那么黑白这种半无限的系统，又要如何无限延伸呢？
袁长文突然觉得，这个问题就这么没了。
我一直想要认可这些局限的真实存在，所以我始终认为局限也是真实的，那个无限也是真实。事实上，在上句话中的“无限”根本不是无限，而是无法成为局限的那种半无限。
当然，半无限也是一种局限。
那么，局限是局限，被限定在某个圈子里，就像太极图案一样。那种所谓的半无限，就像太极外面的空间，无限延伸却没法进入圈子的局限空闲。这个半无限和圈子的局限，构成了全部。
无限不存在，这就是我之前一直苦恼的问题。因为一旦无限不存在，那么根本就无法认为这个世界是不真实的。那么，所谓的先贤将世界比作泡影，仅仅是一厢情愿的相信罢了。
根本不值一提。
但是现在，无限就这么存在了。假设无限不存在，也就是最后无论局限如何拼凑，都只能是一种局限。那么，这些容纳局限的外面是啥？难道没有外面？
另一方面，那种半无限存在的话，而无限又不存在，请问半无限是如何无限延伸的呢？
而且，无限存在，那么无限就是一切，否则根本不可能成为无限。这种时候，根本不需要讨论什么真实，什么我存在之类的。仅仅是无限就是一切，那么局限自然就不可能存在，或者说，不可能真实存在。
并且，无限就是一切，也就意味着没有任何“非无限”的存在。无限，没有角色区分，也不存在这个无限和那个无限。
这样，眼前的局限世界，就不存在了。
但是，袁长文看看自己的双手，不存在的双手却比那个什么见鬼的无限还要真实，这又算什么？
无限存在，所以局限就不存在。
袁长文想着这句话，突然觉得是不是自己想错了什么地方，难道就这么简单？真的这么简单？
我的思想始终停留在太极图案的模式，里面是局限外面是半无限，于是里面外面都是真实的。这其实就像宇宙模型，宇宙半无限地球局限，双方都是真实的。
可是，认为有一个真实的宇宙根本就是一厢情愿的相信。如何证明客观事物真实存在，这应该是最开始的问题。我看见一个苹果，就可以证明这里真的有一个苹果吗？
种种迹象都在表明，这里真的有一个苹果，但也仅仅是一厢情愿的相信。证明，请证明这里真实有一个苹果，而不是用“我认为”来开头。
永远没法证明，因为无论如何都只是觉察到的画面元素。就算没有什么无限的存在，我也必须斩杀自己关于真实的一切想法。真实的客观事物，真实的道德理念，真实的角色等等。
事实上，知晓了局限是虚假的也没有什么用处，一瞬间就顿悟成佛？难道相信局限是真实的这种脑子里的扭曲，不需要时间就能够消除？如果是，那么只能证明之前的相信就不太牢固。
那份觉察就是一切，但那份觉察是无限的吗？我不知道，我只是确定那份觉察就是真实。或者说，我只是确定肯定有个玩意在觉察到袁长文这个角色所觉察到的一切。
我怎么知道那份觉察是无限的呢？万一那份觉察也是局限的呢？
袁长文停住自己的思考，因为这是无用的思考，一个虚假的角色怎么可能描述真实呢？我能确定真实一定存在，却没法描述真实究竟是什么，因为不管真实是什么，都意味着真实成为了局限，成了某样东西而不是另一样东西。
一旦可以确定真实究竟是什么，就已经证明这个所谓的真实并非真实。真实就是一切，那个无限的存在。
袁长文发现，“真实就是一切”已经成为脑子里的霸主，似乎自己根本就不会犹豫这个事情。而另一方面，现在自己要做的，应该是斩杀。
脑子里相信了很多根本没法相信的东西，我不是说这些就是虚假，而是要将自己处于无法确定的状态。尽管那些慌张和不安很容易让人崩溃和恼怒，但本身就应该无法确定。
慌张和不安之所以不被人接受，就是因为我认为自己应该脚踏实地，应该知道很多应该确定很多。这种一厢情愿的相信，这种情绪化的产物，统治了我这么多年。
悲哀。
第九百二十九章 第一步329
很多章之前我就说过，不知道就应该有不知道的态度。可惜，自己根本没有做到，一点都不诚实。
自己发生了变化，尽管世界开始顺应我的感觉很快就消失，但偶尔还是会出现一种诡异的感觉。这些世界不真实，来来往往的人群就是角色，被设定好的角色。
那些毫无根据的肯定句，我还在述说，但更多的，是渐渐变得看着自己述说。我知道这不真实，这只是袁长文这个角色的表演。
关于那份觉察，我发现一个自己想错的地方。用画面元素来进行比喻，有一个微妙的误导。仿佛，这里有一幅画展现着我眼前的景色，然后还有一个我正在欣赏这幅画。
不是这样的，没有一个我，那份觉察没有角色的存在，并且那份觉察也不是“那份觉察”，同时那份觉察也不具备觉察这个能力。
并不存在一个东西叫做那份觉察，然后拥有觉察这个能力，于是那份觉察觉察到这些画面元素。
而是，那份觉察跟画面元素是融为一体的。两者之间没有间隔，也没有区分。那份觉察就是一切，所以根本不存在那份觉察去觉察什么画面元素。仿佛显得画面元素是画面元素，那份觉察是那份觉察，然后那份觉察去觉察画面元素。
这是脑子的局限，很难想象这种没有二元对立的状况。至少我很难想象，也许对于别人而言完全不一样。
我还没有完成，尽管知晓这些内容，但脑子里肯定还在抓住些什么。并且，应该会发生一种特异的状态。如果仅仅是知晓这些内容，又或者突然多出一段什么记忆，那么这些同样仅仅是画面元素罢了。
不值一提。
没错，特异状态仅仅是我的猜测，但如果历史上所有的大师都仅仅是突然多出一段记忆，或者是突然看到什么东西，那么所谓的真实就太差劲。
穿越时间并没有什么了不起，仅仅是此刻觉察到的画面元素多了一项而已。拥有什么神通，一拳打爆星系，也没有什么了不起，同样也仅仅是画面元素。
所以，如果真实仅仅是多了一段记忆，或者是知晓自己是被催眠的，或者什么上辈子之类的。统统都只是此刻觉察到的画面元素，有什么特殊的吗？
画面元素而已，我有的你没有，这算什么玩意。每个人的画面元素都是特殊的，有什么好比较的呢？所谓的金手指，同样也逃不出画面元素的限定，又有什么值得追捧的呢？
没错，别人没有金手指，自己有金手指，可以轻易走到人生巅峰。这是爽点，确实很吸引人，但一想到根本没有别人，而且别人的言行同样只是呈现出来的画面元素时，一股诡异就会笼罩全身。
这种虚荣心，这种丰满角色的言行，曾经是多么正常，但如今是剩下一股荒谬和诡异。
袁长文知道是自己改变了，也许是斩杀起了作用。当然也有可能根本就没有斩杀，只是我记得有斩杀，实际上自己的存活仅仅开始于一分钟之前。
并不是说这是什么了不起的好事情，也许永远没法斩杀完成，也许仅仅是一个loser的自娱自乐，更有可能仅仅是一个疯子发疯的前兆。
究竟是什么样的力量才会让我认为自己就是袁长文这个角色？这股莫名的力量已经强大到根本无从反抗的地步，自己看见了也仅仅就是看见了。稍微不注意，自己就会站在角色的位置思考讲话。
这个时候，为了角色好就成为理所当然的事情，比如角色应该拥有什么，比如角色应该往上走之类的。
我总是认为自己可以控制什么东西，就算什么大事件是因为自己找不到所有的信息，而让整个控制变成一种赌博。但对于小事件，比如我要从桌子上拿个杯子，这种事情我可以完全控制。
正是这种控制的思想，让我总是想要控制，并且一旦没法控制的时候，慌张和不安就会袭来。只不过，现在的我渐渐喜欢上了慌张和不安，因为我本来就应该这样慌张和不安。
我真的可以控制吗？
就像一幅画面，正画着一个人拿着长矛捅死一个村民。对于那个凶手来说，当然是自己挥动手臂带动长矛才导致杀人。但是，真的是这样吗？
脑子里的思维和躯体的动作同样属于画面元素，哪怕思维正在表达自己想要挥动长矛，哪怕双手真的正在挥动长矛，但这一切并不能表示思维控制了躯体。
所有的，都仅仅是此刻觉察到的画面元素。
漫画角色真的拥有控制能力吗？真的可以控制某些东西哪怕仅仅是自己的双手吗？
我不是袁长文这个角色，那份觉察才是一切，这个角色仅仅是觉察到的内容而已。
为什么自己只能觉察到袁长文这一个角色？
这个问题有一个假设，就是此刻的这个思维正是那份觉察的思维。但事实上，思维属于袁长文这个角色，属于觉察到的画面元素。
就算可以觉察到其他角色也没有用，因为无论自己觉察到多少角色的思维，这些都是此刻觉察到的画面元素。跟一个超越时代知识的画面元素，跟可以一拳打爆星系的画面元素，并没有什么本质的不同。
不是那份觉察在思考，而是觉察到思维这个画面元素。
看戏人模式的微妙误导就在于此，仿佛有一个更高层次的灵体，正在观看袁长文这个角色的一生。然后灵体发出感叹，为什么我只能看袁长文这一个角色的言行思维呢？
不是这样的，根本不存在那个灵体，那份觉察就是一切，根本不存在任何角色的存在。这个问题，这个思维本身就是觉察到的画面元素。
也许那份觉察正在觉察到所有人的言行思维，但并不影响袁长文这个角色的思维呈现，仅仅呈现于之前的相关种种经历。
思维，仅仅是画面元素，并没有什么特殊或者特别的，跟双手桌子这些玩意一样。
斩杀，也仅仅是角色的表演，就像努力工作一样。
没有完成，就是没有完成，终究只是一个角色。了解再多，也仅仅是角色，仅仅是觉察到的画面元素。
第九百三十章 第一步330
帝国的宣传，只是为了这个时代更好的发展帝国，仅此而已。当经济科技成为帝国力量的衡量标准时，大力发展经济和科技就成为一个时代的主旋律。
可是，当一切都结束了高速发展的黄金时期之后，也许环保又成为更重要的事情，比如青山绿水就是金山银山。又或者，软文化成为帝国发展的重要标准。
这些东西经过帝国一轮又一轮的宣传，并且在宣传之中再次镶嵌宣传。那些评论，那些指导方针，那些文献解读，整体形成一个空前的宣传浪潮。看不到另外的言语，看不到另外的说辞，仿佛谁要说个“不”就是十恶不赦的坏蛋。
只不过，有些东西可以讨论，因为其宣传时间比较短。例如，环保与经济的发展和矛盾。而有些东西因为宣传比较久，而根本不允许进行讨论。比如孝敬父母，比如所谓的人生大事，比如千年的道德传统。
搞笑的是，打倒道德传统的日子并不是没有，就连孔子也不过是众多批判对象之一。如果那段时期持续下来，那么所谓的千年道德文化就会消失在历史的长河中。正如那些古代璀璨文明的消失一样，自然会形成新的玩意。
所以，有什么是神圣的？不过是帝国的宣传罢了，不过是自己遵守而恐惧别人可以不遵守，不过是自己不遵守恐惧全社会对自己的抛弃。
科学理论似乎不能挑战，但整个科学的根基就是假设，仅仅是对现象的一种解释仅仅是一种猜测。事实上，科学正是鼓励这种猜测，正是一代又一代科学人的猜测，才让科学发展到如今的模样。
只不过，当科学融入社会之后，当科研成为一种工作之后，前辈的资历似乎就变得非常重要。为什么要无端猜测前辈的心血呢？仿佛，几百年来的科学发展已经将基础科学完善得非常完美，根本不需要进行猜测和否定。
如果一个科研人员，总是想要证明客观事物的真实性，谁来资助这种科研？甚至，哪个科研所哪个单位会喜欢这种科研人员？还不如找个文员来整理资料。
一个理论经过重复实验的验证，经过不同区域的实验验证，就可以证明这个理论是真实的。这种想法简直是搞笑，那些叫嚣着“是嘛，人家科学家已经证明了”之类的角色，其实根本就不理解那个理论。
任何理论都是猜测，叫嚣的人仅仅是为了证明自己没错，仅仅是在掩盖自己根本就不懂，仅仅是通过情绪以及想当然的“已经证明”来表现自己的正确。
我每次锁门，导致家里每次都没有被偷，于是我就可以宣称“锁门”导致“家里不会被偷”？任何人都知道这种想法的荒谬，而那些理论同样如此。
如果全世界都没有发生过锁门之后导致家里被偷的情况，是不是真的可以宣称“锁门”跟“家里不被偷”之间的关系？
没有出现反例，就可以证明理论的真实性？
那些所谓的验证真的发生过吗？我怎么知道过去的内容就是真实的？那些所谓的验证无非就是此刻的记忆罢了，又有什么值得相信的呢？
我是弱智吗？这些简单的东西自己看不到？
时间才是最厉害的武器，不管是摧毁这个世界，还是伪造这个世界。因为我的所有思考分析都是建立在记忆之上，没有了时间，还剩下什么？如果我怀疑一切的记忆，那么又要如何生活？
朋友聊天，“对不起，我不知道那些童年是否真的发生过。要不，我们来讨论一下记忆的真实性？”
会被打死吗？
袁长文笑笑，当自己不再相信脑子里的记忆时，仿佛自己就没有可以相信的玩意。我记得有验证试验，我记得苹果是长在树上的，我记得苹果会落地，但是这些记得是真的吗？我怎么知道下一刻就会按照脑子里的记忆发生？
就算发生，也只是过去发生，我上一刻的思考是真的吗？这么多章的斩杀，真的是我斩杀的吗？
这是极端吗？我一点也不觉得极端，就是这样啊，是否真实。对吧，真实就是真实，有什么好妥协的吗？关键是，为什么要妥协呢？
当然，这不会让自己变得更帅，也不会让自己在某个行业成为顶尖，因为根本不存在任何行业。那些社会，那些别人，都只是此刻觉察到的画面元素。
包括自己，这个躯体这份思维，尽管真实得不像话，但不真实就是不真实。
袁长文感受到一阵难受，因为自己不是袁长文这个角色，所有的都仅仅是觉察到这个角色。就像看戏人那样，袁长文这个角色的言行根本不受控制。
不管自己在想什么，这份思维始终都是画面元素。
那些道德理念，那些知恩图报，那些所谓的好人依旧在控制着我。别人怎么可以这样，这件事怎么可以这样，这个不好那个不对，我依旧在这样思考。还有恐惧，我总是下意识认为恐惧是坏事。
我本来就应该恐惧，一直以来自己都是出于掌控的状态，如今事事都变得无法确定，如何还能不恐惧？我还会有想要的东西，并且认为如果没有这些东西就是一种罪过，自然也会恐惧。
恐惧不是坏人，就算在斩杀的道路上，恐惧也是好心的陪伴着我。与死神小可爱不同，那是只能幻想的存在，毕竟我还没有回到小可爱的怀抱。但恐惧那个妖娆女子，时不时就会出现在身旁。
我的对手只有虚假，而不是陷入恐惧的内容之中。无论如何跟恐惧的内容辩解，都是无法胜利的，因为这种行为本身就是恐惧的驱使。
为什么自己还会恐惧？这个问题有一个假设，就是“我既然知晓了真实，那么就不应该恐惧”，但这种联系仅仅是一种推测。因为角色的一切都只是画面元素，谁知道画面元素会呈现什么？
那种“既然我认为世界不真实，所以就不应该恐惧”的思想，建立在某种因果关系之上，但这种因果关系本身并不能被证明。
也许，斩杀就是在打破自以为是的因果关系。
第九百三十一章 第一步331
我认为我自己充满了理智，做事情也非常有条理，每一个步骤都有自己的因果关系。
都是骗子。
当我按照记忆中的东西来选择的时候，就已经被欺骗了。尽管那样做会生活得比较顺利，但虚假就是虚假。
甚至，袁长文这个角色会有什么言行，我根本无法预料。我不是袁长文这个角色，并且我对这个角色没法产生一丝一毫的影响力。
这些事情，就是这样发生了。
“这里有一个苹果”，抱歉，这是一种错误的表达，应该是“我认为这里有一个苹果。”
至于这里是不是真的有一个苹果，我不知道，但“我认为”这里有，所以没有什么好争论的。全部都是“我认为”，还能争什么呢？
不管对方认为什么事情，人生必须努力，爱情就是责任，孝敬父母是必须的，地球是球形的，世界是真实的，这辈子必须不能后悔，做人就应该充满激情……这些都是对方认为的事情，有什么好争论的呢？
而我认为的事情，大部分都无法确定，这些同样是“我认为”的事情。为什么要说服别人？又为什么要让别人来说服我？角色都是虚假，只不过是各种角色在画面元素中演绎自己的人生而已。
认为地球是圆的，认为地球是方的，有错吗？谁有错？错在哪里？都仅仅是“我认为”而已，都仅仅是为了生活更方便的一种“我认为”罢了。谁会给自己的生活添麻烦呢？谁会认为一个自己都不认同的东西放在脑子里呢？
有什么是错的呢？对的都不存在，哪里又有什么错的呐。所有的看法都只是“我认为”而已，都只是此刻觉察到的画面元素所呈现的玩意，哪里错了？
“这个世界不真实”，就是正确的吗？只是我认为不真实罢了，只是袁长文这个角色认为不真实，只是此刻觉察到的叫做“思维”的画面元素呈现“这个世界不真实”的思维内容，仅此而已。
跟内容无关，而是言行思维本身就是画面元素，无关正确错误。就是这么呈现，就是此刻觉察到的画面元素，哪里有什么错误可言。
别人有什么看法，我不认同。我有什么见解，别人根本不屑。谁错了？都没错，因为整个场景都只是觉察到的画面元素而已，不存在错误这种玩意。
在争吵的内容上也许有什么对错之分，但就整个行为整个场景而言，并没有什么对错。也许袁长文这个角色还会指出别人的错误，但只是画面元素如此呈现罢了。就像一幅画画着两人争吵，看似内容有对错，实则仅仅是画面罢了，有什么对错。
好坏？什么是好什么是坏？就思维考虑的内容而言，也许有好坏。比如，断了只手就是坏事，尽管会安慰什么福祸相依，但安慰的本身就是认为这是坏事，否则直接庆祝就好了呀。
没有什么好坏，就连思维认为这是好的或者这是坏的，也不是什么好坏。都只是此刻觉察到的画面元素，一个角色其思维认为这件事是坏的，这算什么坏事？
画面元素就是如此呈现，没有对错好坏之分。并不仅仅在于，脑子里的扭曲并不知道好坏对错，不仅仅在于脑子里的扭曲只能判断现阶段所谓的好坏对错，而是整个场景就是画面元素的呈现，哪里有什么好坏对错？
就算吵架，就算争辩什么好坏对错，其本身的行为就是画面元素。几个漫画角色在争论，几个电影角色关于某个看法争辩，最后得出某个结论。
整个画面有什么对错好坏而言？
之前会认为，没有人有资格来评判，并且脑子里的扭曲只是在一定知识和认知范围上做出的判断，这个判断本身就是一种扯淡。但现在看来，不管是不是扯淡，其行为本身就不存在好坏对错。
只是此刻觉察到的画面元素，仅此而已。
有一幅画，画着有个人说地球是圆的。这个有什么正确的吗？
另一幅画，画着有个人说地球是方的。这个有什么错误的吗？
袁长文感受到那股淡淡的诡异弥漫在心中，并不是很浓烈，却很清晰。也许自己还会陷入角色之中，但看到了就是看到了，转移注意力的手段也仅仅是缓兵之计。
那份觉察就是一切，所有的玩意都仅仅是此刻觉察到的画面元素。移除画面元素，那么还剩下什么呢？时间将不会存在，因为没有画面元素的依托，时间没法存在。
我之所以认为时间存在，毫不犹豫的认为时间存在，就是因为这些画面元素可以进行对比。例如此刻的我是这个样子，然后我记得十年前自己是年轻的模样，还有那些照片，那些视频以及日记之类的。
但这些玩意都只是此刻觉察到的画面元素，移除画面元素，那么作为对比的东西就不再存在。自然，时间也就不会存在。空间也是如此，那些角色，那些理念，那些科学理论，统统都将消散掉。
袁长文开始渐渐明白，之前想通的那句话，“无论角色怎样做，都是虚假”。更深入的明白，自己跟袁长文这个角色之间毫无关系，所有的都只是画面元素的呈现罢了。
此刻觉察到的画面元素，不仅仅包括别人和眼前的景色，还有自己。不仅仅是别人的言行属于画面元素，自己的言行自己的思维，同样属于画面元素。
我并没有比桌子更真实，也不会比别人更真实。角色总会下意识偷换概念，明明是这个世界不真实，明明是所有的都不真实，却渐渐替换成，一个真实的我行走在这个虚假的世界。
潜台词就是，我是真实的而别人不是。然后，再次陷入丰满角色的途径之中，比如宣扬什么理论，比如高高在上看不起别人，比如自以为是的慈悲和善良。
我还没有完成，之前却认为自己已经完成，还叫嚣着没有什么好斩杀的。但是，总会有一些新的体悟，也总会发现之前的自己是多么幼稚。
那时的我怎么会认为自己已经斩杀完成了呢？
袁长文感受到自己内心的诡异，还有些许慌张和不安。很好，都很好，就连慌张和不安也很好。
第九百三十二章 第一步332
恐惧“无我”，袁长文再次体验到那种“没有角色”的恐惧，尽管只是短短的一瞬，但袁长文依旧下意识抓住角色，内心呐喊着“我不要这样”之类的。
虚假就是虚假，我不知道自己为什么还要抓住这个虚假的角色不放手。当然，这也许就是这样设定的，因为呐喊“不要放手”同样也只是此刻觉察到的画面元素。
我当然会认为自己应该放手，毕竟袁长文这个角色不真实，但事实上究竟会呈现怎样的画面元素，我无从得知。只有事情发生了，我才会知道事情会怎样。
想像着这一切都是虚假，那么必然不会真实存在，所以会有消失的那一天。也许下次，自己觉察到的画面元素又是另一个角色，甚至另一个物种。
不对，不是觉察到，而是觉察到的画面元素呈现出思维正在进行这样的思考。没有一个我拥有“觉察”这个能力，所有的都只是画面元素，包括这些思维的分析。
想到这份思维将不再存在，想到自己再也没法进行同样的思考，袁长文突兀感到一阵恐慌。我对自己的生活非常满意，从小到大，哪怕是现在斩杀这种荒诞的言行，我都觉得非常满意。
没有什么想要改变的，但这种不愿意改变本身就是一种抓住。改变之后不是我，但本身就不存在一个我。这些记忆，这些经历，都只是此刻画面元素的呈现罢了。
谁又可以确定，下一刻的画面元素依旧会保留这些玩意呢？袁长文这个角色不真实，就已经判定了角色的死刑，其余的不过是耍耍手段拖延战术而已。
并不是我在抓住角色，而是角色在抓住角色。同样，并不是我在斩杀角色，而是角色在斩杀角色。所有的这一切，都只是此刻觉察到的画面元素，都是不真实的。
角色应该怎样做都无所谓，因为当我明白这一切都只是画面元素的时候，已经开始了斩杀。当然，这种斩杀的力度也许比不上主动思考看清脑子里的扭曲来得迅猛，但同样也是斩杀。
我知道什么？脑子里的扭曲还在架设新的因果关系，犹如架设高速公路一样，这个导致那个，那个导致这个。都是一坨狗屎而已，只有我这种弱智才会相信。
这个不好，那个不好，这是个好现象那个也不错。该死的，我脑子里就装满了这些狗屎，然后架设为高速公路，仿佛这样就可以走上人生的快车道。
是啊，如果简单的物理知识都要考虑半天，又怎样才能走向人生巅峰呢？
袁长文不愿意相信脑子里的扭曲，却又迟迟无法扔掉。这个世界不真实，而我唯一知道的就只有这个世界。扔掉，不仅仅是扔掉世界，还要扔掉自己。
我不知道有没有人的修行可以靠什么顿悟，然后瞬间斩杀完成。看看我的模样和状况，这不是一件轻松的事情。当然，仅仅是对我而言，万一大家都是超厉害可以轻易做到我无法做到的事情呐。
所以，我知道些什么？
都是一厢情愿的相信，就算是简单的风吹雨打导致感冒，也仅仅是画面元素来解释画面元素。因为“风吹雨打”是我知道的唯一原因，也是画面元素唯一所呈现的东西，自然也就当作感冒的唯一理由。
除了这个，还有什么呢？我只知道这些，所以将其当作真实。同时，过去的存在，时间的线性流逝也被我当作真实。没有什么东西是不证自明，所谓的不需要证明，根本就是因为没法证明。
但这种真实感又确确实实的存在，所以就直接忽略掉证明过程，凭借感官来认定其为真实。这难道不是一厢情愿的相信吗？看起来，相信时间的线性流逝很正常，相信天堂的存在就是扯淡。
这两者之间有区别吗？都是情绪化的产物，只不过一方比另一方的人数多而已。
所有的都只是此刻觉察到的画面元素，这就是臣服，就是认命呐。袁长文突然发现这点，因为不管发生什么都不是自己可以掌控的，仅仅是画面元素的呈现。
那么，自己怎么可能反抗，又怎么可能不臣服呢？认可这些画面元素，因为画面元素已经呈现，就算是对抗就算是抱怨，这种想法本身也是画面元素的一份子。
认命，这个词汇真的很棒。并不是讲述什么我认可眼前发生的事情，而是连自己的想法都属于认命的范围。似乎，从古至今都不认同认命，都不认同放弃。
但是，为什么不放弃？脑子里的扭曲根本就不是自己的，那些所谓的梦想，那些所谓的人生巅峰，真的是自己想要的吗？还是因为恐惧而不得不胡乱抓住什么，认为自己达到怎样的目标就可以不用恐惧？
就是要放弃，脑子里的东西为什么不放弃，没有任何东西值得自己抓住。不管是斩杀还是其他人生理念，都应该被放弃。整个人生同样应该被放弃，因为“人生宝贵，生命美好”这种屁话同样是一种扭曲。
为什么要珍惜生命？看起来荒谬的问题，却没法得到有效的回答。所有的回答都在假设了一个前提，“生命只有一次”。
我怎么知道生命只有一次？仅仅是因为我的认知和知识告诉我，人生只有一次，所以我就判定人生真的只有一次？难道此刻发生的事情，真的只发生过一次吗？
再说，人生算什么东西，虚假的画面元素罢了。一切都只是为了娱乐，或者根本就是出于无聊，那份觉察才是一切。
谁在说人生重要？一个叫做“思维”的画面元素而已。再次回到之前，画面元素解释画面元素。我早就应该看到的，无论怎样的解释，都是在用画面元素解释画面元素，根本不值得相信。
永远没有一个真实的我，也没有一个站在觉察位置上的我。就算是看戏人模式，也不过是一种想当然的模拟罢了，终究也是虚假的思维。
袁长文突然想笑，因为想起那个最容易让人讨厌的回答，“哦”。本来就应该这样，自己什么都不知道，所有的都只是画面元素，而画面元素本身就不可信，所以除了回答“哦”还能回答什么？
第九百三十三章 第一步333
提出问题，根本就不需要回答问题，而是看见问题隐含的假设，这样就足以摧毁整个问题。
而几乎所有的问题都假设了时间的线性流逝，都假设了过去是真实存在的，都假设了这个世界和自己是真实的。以此，想来找寻一个合理的解释，来完美解释这一切。
但根本就没有解释，再完美的解释也只是一种猜测。并且，所谓的完美解释，也仅仅是符合上述的几种假设而已。
没有必要去解释，因为自己根本就不知道。另外，为什么要去解释？为什么要去弄懂呢？难道是想找到规律，然后更好的生活吗？也就是说，自己在害怕生活，害怕自己无法控制，所以才会努力拼命去解释。
用脑子里的扭曲将整个世界切割划分，然后便于角色的理解。那些各种标签化的玩意，那些各种理论，不都是为了总结为了便于理解和记忆么。
无法心安的看着眼前世界的展开，无法平静的认可自己没法控制，无法安于自己并不知道。
画面元素这样呈现，就是这样呈现了，有什么好解释的？又有什么好分辨评判的呢？我看到什么就是什么，根本没有所谓隐藏含义或者什么所谓的深意。
下雨了，就只是下雨了。那些关于下雨的理论，都只是一种猜测罢了。其假设了“在自己看不到的范围有一个世界”，以及“时间的线性流逝”。
所以，这种理论有什么值得相信的呢？除了可以让生活得更加便捷，可以让脑子更好理解这一切的缘由，还有什么用处？事实上，“方便脑子理解”这本身就是一种扭曲，因为没法理解所以创造出一种可以理解的解释，但解释就是真实吗？
另外，这种理解可以让我将重心放在人生巅峰之上，而不是去在意什么雨水来自哪里，或者我是谁这种无聊的问题。对吧，时间就是金钱，你赚够钱了吗？你有能力扛起家庭的重担吗？为何还要思考这类毫无意义的问题？
而且，任何解释只会让生活变得更困难。看起来，我理解了下雨的原理，可以更轻松的生活，包括一定的预测和掌控。但事实上，真的可以预测吗？真的百分之百掌控吗？真的有掌控这回事吗？
相信那些鬼扯，只会让生活一团糟。因为那些只是鬼扯，自己比谁都明白脑子里的扭曲不是真实，否则又怎么会产生负面情绪呢？那些愤怒那些不甘，那些不相信事情会这样的情绪是如何产生的？
一次又一次的告诉我，脑子里的扭曲信不得。现实的状态不断在轰击脑子里的扭曲，而我就像傻子一样不停去修复脑子里的扭曲。就像炮弹袭击碉堡，我就在不停修复那个纸一样的碉堡。
根本看不见碉堡是纸做的，也不会相信没有碉堡会更好的说法。那些碉堡就是我的角色属性，也是自我定义，众多碉堡构成了角色，自然要防守炮弹的袭击。
没有碉堡，正如一片荒漠，请问炮弹能造成什么影响？打出一阵漂亮的沙子飞舞，然后重新归于荒漠？这种短暂沙子飞舞，也许才是所谓的美好吧。
一次次现实，都在表明脑子里的扭曲是一坨狗屎。曾经的我将其称为“现实的残酷”，但正是因为脑子里的扭曲，才会将现实判定为残酷。没有“人生一定要怎样”的扭曲，现实发生的事情就仅仅是事情而已。
正如简简单单的下雨天，有人喜欢有人讨厌，完全建立在脑子里的扭曲之上。有怎样的认知和知识，就会带来怎样的判断。没有扭曲，自然也就没有判断。
下雨了就仅仅是下雨了，所谓的“如是”，也许就是这个意思吧。没有关联，没有理解，就仅仅是事情发生的状态罢了。
不仅仅是事情，就连自己的想法同样也是如此。因为世界是虚假的，自己也是虚假的，我这样做是因为我只能这样做。事后后悔也没有必要，甚至，连事后的后悔同样也是因为自己只能后悔。
看戏人模式，再次回到这个上面。也许，根本不需要斩杀，保持看戏人模式自然就会发现自己是多么的荒谬和扯淡。但是，如果不斩杀，又如何保持看戏人模式呢？
袁长文笑笑，没有在意，谁知道是斩杀导致看戏人模式的产生，还是看戏人模式导致斩杀呐？不重要也无所谓，反正终究都是此刻觉察到的画面元素，虚假的玩意罢了。
就算自己的思维多么缜密，思维多么活跃，思维多么天马行空，依旧也逃不出虚假的范畴。并且，这份思维跟我毫无关系，只是画面元素的呈现罢了，又有什么好值得炫耀的呢？
这个思维是我的吗？有什么东西是我的？难道不仅仅是思维认为这些是我的吗？而这个思维，同样也只是画面元素的呈现罢了。
袁长文感受到一阵荒谬和扯淡，不仅仅是自己斩杀的言行，还有那些斩杀的内容。曾经的自己就是这样生活，这样无知的生活，并且跟随脑子里的扭曲权衡。现在想想，曾经的日子有些难以置信，但又充满意义。
下雨天，如果脑子里的扭曲消失，仅仅是所谓的“如是”，的确可以消除各种抱怨和抗争感。但是，同样也会消除那种喜欢的感受。波谷的存在才能让波峰诞生，一条直线如同死人。
我就是硬生生将自己弄成死人，虚假就是虚假，再多的意义再多的嘴舌，也无法让虚假成为真实。死就死吧，本身也就没有活过，只是思维认为自己存活而已。
画面元素解释画面元素，没有什么值得相信的，也没有什么可以相信的。那份觉察才是唯一的真实，根本不存在袁长文这个角色。
我抓住角色，我不抓住角色，这根本没有任何区别。都是此刻觉察到的画面元素，都只是角色的言行，都只是不知所谓的呈现而已。
为什么会这样？为什么要这样？我不知道，也没有必要去知道，反正就是这样了。
这个世界没有什么好留念的，人生也只是一堆假设之上的玩意。并且，不承认这些假设是假设，才能好好玩耍这场人生。我已经被人生驱赶出境，如果人生是游乐场，那么我就是在那里寻找出口的人。
角色，该死。
第九百三十四章 第一步334
刚开始斩杀的时候，总是认为那些人和事在我脑子里嚣张，不斩杀不行。并且，十分怀疑自己的能力是否可以斩杀。老妈在，家人在，梦想在，欢笑在，自己真的可以斩杀吗？
但现在，我发现自己似乎没法保留这些玩意。一开始，还想着如何在保留人性的同时斩杀，在保留跟父母亲密关系的同时斩杀父母在脑子里的影响力。可是现在，根本就不愿意再让父母进入我的脑子。
没法保留曾经的自己，也没法保留跟父母的亲密关系。当斩杀父母在脑子里的影响之后，自然也就不再愿意继续跟父母有什么牵连。
如果父母发生什么事情，如果父母因为我而有什么伤心，我还能像曾经那样心痛吗？我还可以保留这样的情感吗？
大道无情，又有谁知道这个无情究竟是怎样的无情呢？难道像石头一样？
根本不是，没有走到这步，所谓的大道无情也仅仅是角色的猜测。我现在看到了，尽管只是看到点点，却也是不敢相信的存在。同时，又感觉理所当然。
父母对我来说，不再是温馨的代名词，也不再是什么温暖的港湾之类的。哪怕自己偶尔回去一次，哪怕自己并没有跟父母住在一起，哪怕曾经的自己是盼望着回家。但现在，这些统统没有了。
或者说，这些玩意正在消失。我渐渐对这份情感产生了恶心，因为它是虚假的，孝顺并不是什么神圣不可侵犯的玩意。虚假就是虚假，哪怕全世界都赞同，也无法改变虚假的本质。
说什么也没有用，比如孝顺的好处，社会的美德，流传千年的传统，孝顺让社会和谐，孝顺让一家心安，孝顺让帝国昌盛，说这些都没用。犹如一只濒临死亡的小狗，用尽手段来自己求生。
越说得多，越证明其虚假。真实就是真实，我可以不知道，但肯定没法摆脱。只是自以为是的摆脱，就像自己可以不知道自己身在何处，但永远没法改变自己确实身在何处。
我一直在湖水中坠落，难道因为自己不知道自己在湖水中，就可以改变自己没在湖水中吗？我可以产生幻觉，以为自己在天空中，以为自己在帝国，但仅仅是“我认为”而已。
袁长文感觉自己就像一根被压弯的长杆，不知道什么时候会“卡嚓”一下折断。那股难受不断袭来，曾经在意的玩意渐渐开始消散。尽管还有恐惧，但我知道，不会太久了。
或者，自己可以结束人生了。虚假而已，没有什么好在意的。就算在意，那也不过是画面元素的呈现罢了。自己的思维，有什么值得相信的呢？也许，仅仅用来斩杀还可以，但其他的呢？
我还没有斩杀完成，其余的不过是在分心。也许有很多理由，也许这些理由很有道理，也许全世界都赞同这些理由，但依旧只是在让我分心。
不知道从什么时候开始，“陪伴”这个词汇显得如此有温度，仿佛千言万语都比不上默默的陪伴。不管是对伴侣的陪伴，还是对父母小孩的陪伴，仿佛又是一个必须偿还的玩意。
情，这个玩意本身就是人为的扭曲，是强行加载出来的。只不过从小这样教育，渐渐变得习惯罢了。人性本善，只不过是一厢情愿的相信而已，根本就没有人性这个东西。
让树木生长，并不是因为热爱生命。让树木死亡，同样也不是热爱死亡。无情，并不是人性的反面，而是根本不在乎什么情不情的。
我只是这样做，不会因为符合情意而骄傲什么，也不会因为叛离人性而羞耻什么。我只是顺流而做，仅仅是让事情通过我的双手发生。
太多的想法，太多的看法，并不是说袁长文这个角色不应该拥有这些想法。而是要看到这些仅仅是袁长文这个角色的想法，跟我没有一丝一毫的关系。往往在看到这些的时候，那些想法就会自己消散。
当然，我似乎并不是这样做的。斩杀，看见自己脑子里的扭曲，看见那些扭曲是如何成为真实的，而自己又是如何相信脑子里的扭曲。看见扭曲，自然就不愿意相信扭曲，至少我是这样的。
或者说，我记得我是这样的。
还有什么好值得保留的？这个世界都不存在，所有的认为都仅仅是“我认为”而已，甚至，连这个“我认为”也只是画面元素罢了。
没有哪个电影漫画会让角色对自己的存在产生怀疑，都是顺理成章的认为自己是真实的。就算有，也只不过让角色跳出来成为另一个虚假的存在。干掉作者就是胜利？只要是局限，就是虚假。
双眼所见，皆是虚假。没有什么不是虚假的，在这个世界上，任何一样东西，不管是宇宙还是星球，不管是道德还是情意，又或者是难以捉摸的思维，都是虚假的存在。
看起来自己的斩杀似乎了不起，但同样也只是虚假的存在。每一个思想，都只是在斩杀其相对应的思想，用了就要扔。不管是什么思想，都只是画面元素。哪怕我知道思想是画面元素的这个思想，同样也是画面元素。
我不是袁长文这个角色，也不是这个思维。躯体、思维、景色等等，没有什么是我的。这些都只是觉察到的画面元素，有什么是属于我的呢？而另一方面，只有那份觉察存在，又有什么不是属于那份觉察的呢？
除了那份觉察，别无他物，这一切都是那份觉察的，那份觉察就是一切。所以，又有什么不属于我呢？
脑子里的扭曲就是一坨狗屎，不管是从金钱还是幸福来衡量，相信脑子里的扭曲只会背离成功。生命之船还没有起航，就已经挂掉了。
袁长文知道自己还没有摆脱脑子里的扭曲，但为时不久了，也许自己很快就会死掉。到时候，脑子里的扭曲自然就没法继续操控我。
角色必须死掉，虚假的玩意怎么可能操控我的人生呢？这些虚假的东西，更没有资格在我脑子里嚣张。这不是商量，也不是权衡，仅仅是斩杀罢了。
继续吧，我的斩杀，还没有完成。就算永远没法完成，自己也不会重新去相信脑子里的扭曲，尽管那样会显得更加合群。
第九百三十五章 第一步335
恐惧的力量真的非常强大，特别是在自己可以冷静的看待恐惧时。不仅仅是让人瑟瑟发抖的力量，还有那无中生有的编剧能力，堪称最令人相信的故事情节。
我会以为自己没有关火而导致的火灾，想象着锅在灶上，然后火焰将锅内的东西烧干。接着，继续加热锅导致发焦发烫，最后会因为过高的温度导致锅的炸裂。
而灶台附近，无论怎样打扫都会有油渍，况且我还没有打扫。为了保持灶台的干净，我将废旧的报纸以及快递的纸板垫在那。一旦锅因高温炸裂，并将引起报纸和纸板的燃烧。
因为燃烧并不是需要火焰去点燃，而是足够的温度和氧气就可以引起可燃物的燃烧。看看，高温、氧气以及纸制品自带的可燃性质，三者具备之后怎么可能不发生火灾！
我不在家，起火之后肯定会慢慢燃烧，而灶台本身又是粘合板组成的，尽管不容易燃烧，但还是可以引起火灾。到时候，整个厨房将会陷入火海。就算火焰不大，各种材质不完全燃烧引起的黑烟也会将整个房间弄成烟熏色。
这就是恐惧的力量，有理有据层层推进。在内容上跟恐惧争辩，那是毫无胜算的。事实上，我既然这么厉害，为什么不直接去写小说呢？
袁长文搞不明白，为什么自己会浪费这种天赋，下次一旦恐惧就将其记录下来。也许是荒谬，也许是扯淡，也许毫无逻辑，也许可能性很低，但小说嘛谁在意呐。
根本就没有别人，又有什么需要注意的呢？
全部都是“我认为”，对吧，没有真实的对方，我根本不知道真实的对方，所有的都只是“我认为”的对方而已。严格来说，都是此刻觉察到的画面元素。
很多不同的画面元素凑在一起，比如我对他人的理解，我的记忆，景色，躯体，思维，以及那些话语。这些，都是画面元素，综合在一起显得十分真实。
袁长文摆脱了那份难受，当然，应该是暂时摆脱。不过，回头看看，这种难受才是正道，才是斩杀的途径。这条路就是难受，就是所有人都在避免的，也是整个世界都在抵制的。
抑郁不好，忧伤不妥，低沉不舒服，种种的负面情绪都是坏东西。而人生必须要有意义，必须要抓住某些意义，必须要让生活显得丰富多彩。
我就不明白，黑白的世界有什么问题吗？明明就不真实，还不能让别人看见真实？种种的努力都在让人摆脱负面情绪，就连那些宣称真实的门派，同样在宣扬仁慈、善良、慈悲、祥和等等。
当然，对于任何门派而言，负面情绪都是要抗衡的东西。如果加入一个门派，代价是陷入我这般疯狂，那么这个门派还能流传于时代之中吗？还能成为门派吗？也许，会被误认为是什么邪教吧。
当一个人陷入低沉陷入抑郁的时候，往往是看清世界和自己的时候。没有什么想法是偏激的，因为每一个想法都是偏激的，于是只能用偏激来斩杀偏激。或者，看见自己究竟是如何偏激的。
怎样的极端都不算极端，只有真实与否，以及自己是否诚实。而忧郁低沉抑郁沮丧的时候，那些脑子里的扭曲似乎就没法继续干扰，可以更清晰的看清这一切究竟是怎么回事。
但这些负面情绪被宣称不好，人们往往还没来得及斩杀，就再次回到那丰富多彩的世界之中，被各种人生意义所包裹。相信努力相信汗水，却不愿意看到这些仅仅是一厢情愿的相信。
这就是信仰，跟任何一个门派的信仰没有丁点区别。
就像在大自然里，往往大自然还没有开始教授我东西，才刚刚让脑子里的噪音停歇一点，我就再次回到社会之中，再次回到充满各种扭曲的群体之中。
并且，就算在大自然里，恐惧也是如影随形。我诚实，所以我知道，没有斩杀完成，就永远没法摆脱恐惧。而想要摆脱恐惧，本身就是一种恐惧。斩杀，只是为了虚假和真实，只是让自己看到自己是如何将虚假当作真实。
这是一条邪恶的道路，也是令人绝望的道路。斩杀，只有在不得不这样做的时候，才会挥刀斩杀。不踏上这条路是合理的，因为做梦的意义就在于做梦，而是醒来。
如果在家里，家人会劝阻，因为他们会认为负面情绪是不正确的。他们会希望我变回原来那样，回到曾经阳光灿烂并且拥有各种想法的模样。而自己，斩杀过程的阴沉难受，轻易会传递给家人。
那时，吵架都是小事，没有人可以承受斩杀带来的阴沉。那种阴沉，对我而言，只是一股想要自杀的难受。对别人而言，我不知道是什么，也许就是想要逃离吧。
斩杀的时候，不会去在意别人，一心只想着脑子里的问题。也许会被家人所感动，也许会回到曾经，也许只有在孤单的夜晚才会想起之前的斩杀。谁知道呢，反正我很庆幸自己是一个人。
当然，曾经的过往我都非常庆幸，没有它们就没有现在的我。可惜的是，所谓的我根本就不存在，仅仅是袁长文这个角色而已，也仅仅是画面元素的呈现罢了。
我很满意此刻画面元素的呈现，当然，这句话本身就是一个画面元素。没有一个我看着袁长文的过往人生，然后发出感慨，“嗯，我很满意。”
没有，这就是看戏人模式的误导，根本没有一个看戏人。只是画面元素呈现出“我很满意自己的过往”这个思维，仅此而已。
我不在这里，真实也不在这里。
世界再次展现出不同的模样，那种融合一起的感觉，真是非常轻松。不是自己做了什么而顺流，相反，是先顺流在去做什么事情。
我还不是太擅长这玩意，不过慢慢来，移开了脑子里的扭曲之后，这些顺流自然就会显现。或者说，本身就是顺流，只不过是脑子里的扭曲在阻挡罢了。
第九百三十六章 第一步336
这个世界真是美好。
袁长文突然发出这样的感慨，哪怕自己只是在一片漆黑的湖水中，却依旧挡不住这种“世界真美好”的情感往外涌。
不管是什么，都是造物主的神奇。究竟要什么样的力量，才能让画面元素呈现出这般瑰丽呢？不仅仅是大自然，就算是人类的造物，哪怕是脑子里的扭曲，在远处欣赏时也充满了别样的风情。
当然，脑子里的扭曲如果在眼前，那么除了恶心还是恶心。但远远看去，那么多的扭曲，那么多的自以为是，构成了这个复杂而又充满情调的世界。
想想，还是很美。
袁长文感受着内心的喜悦，并不强烈但是很舒服。自己究竟是哪根筋出现问题，才会认为这个世界充满恶意呢？又是什么原因，才会想让自己控制这份美好呢？
明明只需要享受的，明明只需要放松身体顺流而行的，一切都不会费力气，一切都会自然成形，一切都是那么美好。
偏偏脑子里的扭曲要来插手，要来接管这一切，仿佛自己不按照脑子里的扭曲行事，自己就会毁掉这一生。毫无根据的肯定句，脑子里的扭曲就是这些玩意的集合体。
自尊，这究竟是个什么玩意？
每每提到自尊，仿佛都是什么了不得的事情。自尊不容践踏，很多小说的主角都是因为自尊被践踏而发奋图强。现实中，很多人也因为自尊而表达出种种不屈服的情绪。
这不真实，自尊并不是什么真实的玩意，就是脑子里的扭曲罢了。而且，自尊的来源并不是什么出生就烙印的，而是在社会中慢慢形成的。说到底，也是社会的扭曲产物。
既然自尊不允许被侮辱，不允许被人控制，那么其自尊本身就是控制的产物。对吧，根本不是什么自己想出来的自尊，而是整个社会强制形成的自尊。
那么，拥有自尊的第一个反抗者，就应该是自尊本身才对。
我的自尊不是我的，只是社会强加的，而我却带着这份自尊想要抗争，那么这份抗争算不算社会导演的一出戏呢？我只是一个角色，并且不知道自己是一个角色。
脑子里的扭曲就是扭曲，就是虚假，哪怕多么合理多么理所当然，都经不起仔细的推敲。全部都是情绪化的产物，不管是努力拼搏，还是积极向上，都只是恐惧的变装表演。
这个世界并非充满敌意，“努力向上”本身就是一种扭曲，而且还换了个词汇来遮蔽原本的恐惧。谁会努力拉屎？谁会为拉屎做计划？谁会为拉屎而操碎了心？
好吧，病人也许会。
这个世界一直在想我展示，不管是大自然，还是所谓的钢铁城市，一砖一瓦，电灯公路，都在向我展示着世界本来的声音。脑子里的扭曲阻挡了这一切，庆幸的是，现在开始慢慢瓦解，思维的高墙开始渐渐崩塌。
世界的声音慢慢显露出来，或者说，阻挡的噪音逐渐变小，导致世界的声音开始进入我的耳朵。这一切都是如此和谐，就算是战争，就算是死亡，就算是虐杀儿童，都是那么和谐自然。
只有在脑子里的扭曲带领下，才会区分这个是好事这个是坏事。世界似乎一直在弹奏属于自己的音符，只不过我才刚刚开始聆听。并不是什么狂喜一般的美妙，似乎仅仅是轻松愉悦没有负担的柔和。
袁长文摇摇头，自己什么时候开始认为虐杀儿童也是一件不错的事情？可是，这些都仅仅是画面元素罢了，有什么不应该，又有什么不能够发生呢？
为什么要世界和平呢？脑子里总是充满了奇奇怪怪的想法，世界要和平才好，生命要永垂不朽才好，这些都是什么鬼？
死亡，什么时候成为难受悲伤的词汇？脑子里的扭曲就是这样操纵着我，让我根本不去思考这些词汇本身的含义，而是被标签化情绪化所带动。
生命并不值得尊重，没有什么值得尊重的。如果有，那么就只是脑子里的扭曲，需要的仅仅是斩杀罢了。问问自己，为什么要尊重生命或者什么梦想和汗水之类的，就会发现所谓的尊重，仅仅是情绪化的产物。
恐惧着角色属性的衰减，恐惧着无法表达角色的自我定义，从而创造出各种词汇。比如努力、拼搏、向上、梦想、汗水之类的，用来遮蔽自己正在恐惧的事实。于是可以大步向前，告诉世人自己是勇者而不是小丑。
至少，自己认为自己是一个勇者。
如果那些伤害放到我身上，我还能这样认为吗？认为一切都不错，世界正在弹奏音符？
我不知道，也许发生了才会知道。可是，我为什么要这样考虑呢？为什么要认为这些事情会发生在我身上呢？
每天生活在战争之中，生活在水生火热之中，也许确实很难认同我的观点。但无所谓，真实就是真实，虚假就是虚假，再怎样的权威也无法改变“这一切都仅仅是画面元素”的状态。
或者说，都没法改变我的想法。
这个世界不真实，我的生命根本就是一个不存在的玩意。生命究竟是什么？袁长文这个角色的身体存活？还是思维的延续？
根本没有一个身体，也同样没有一份思维，这些都是此刻觉察到的画面元素，有什么值得珍惜的呐。当看到所谓的生命根本不属于我的时候，还能继续认为“生命只有一次”、“生命必须珍视”之类的扭曲吗？
有没有在战争中找到祥和的人？
我不知道。
但是，所谓的生命只是一个幻觉，袁长文这个角色根本就不是我。
“我还活着”，这本身就只是一个画面元素。“我担心再也没法拥有同样的思维”，这同样也是一个画面元素。
恍惚感再次出现。
袁长文觉得这是一个关键，没有一个看戏人在觉察这些画面元素。那份觉察跟画面元素是融为一体的，不存在什么分离，这份思维永远都是画面元素。
可是，不管怎样思考，仿佛就是差了点点。一定有什么东西是自己忽略了，袁长文感觉很明显，就是差了点点。
第九百三十七章 第一步337
家里似乎并没有那么温馨，我感觉自己就像一个外人被温暖的父母环抱。
内心深处一直有个声音，在催促我的离开。那股恶心和难受，在心中不断的翻滚。为什么不毁掉这一切？为什么不毁掉整个家庭？
我不是不知道父母会哭泣，但这无所谓，因为你我都不真实。都是此刻觉察到的画面元素，包括你我，都只是画面元素而已。
难受就像沼泽一般，缓缓而又轻柔的吞噬着我。这是一条荒谬的道路，不是充满爱与祥和，也不是慈悲环绕，而是血淋淋的屠杀。
也许，这根本就不是通往真实的道路。不过，我无所谓，现在的状态很好。仔细回想一下，我根本没有增加任何知识，相反，却是少了很多东西。
我没有获得新的知识，没有可以回忆的东西。不像学习什么数学或者物理或者什么专业知识，可以回想一下自己究竟学习了什么新的内容。但我的回忆，却是一片空白，自己根本没有增加任何知识。
这条路违背了常识，从来都是越努力越成功，越丰富的知识可以带领自己前往越高的山峰。而这条路，却是相反，眼睁睁看见自己的知识只是一种扯淡，硬生生让自己从睿智变成弱智。
但那股轻松感，犹如新生婴儿的肌肤一样，让人根本不愿意离开。世界展开她本身的模样，顺流的音符正在弹奏。我不愿意再回到过去，那种无知的生活，那种被脑子里的扭曲拉扯的日子。
我要死了，注定要被毁灭，而我竟然在期待这种毁灭。这就是疯狂，这就是斩杀，如今的我也许正在腐烂。谁也不知道这种腐烂会不会有尽头，谁也不知道是否会有莲花从中诞生。
也许，佛陀的莲花有这般寓意吧。从腐烂的淤泥中长出来，但首先要经过的，就是这滩淤泥。当然，这仅仅是我自己的猜测，毕竟我还没有完成，也许这辈子都是这滩腐烂的淤泥呐。
我根本不需要批判任何东西，因为所有的都不真实，这个世界所有的东西都不真实。也许有道理，也许受人追捧，也许很符合世界的运行规律，但终究不真实。
如果无限存在，那么根本容不下局限的存在，对吧，无限之所以是无限，就是因为无限。如果局限存在，那么无限也就不再是无限。
无限和局限没法同时存在。
文字犹如风景指向标，本身并不是风景，但其含义指向的就是风景。可是，又能指向什么？难道还能将风景完全的描述出来不成？
“我存在”，那份觉察，就是能够描述的全部玩意。其他任何描述，都只是想象，都只是比喻。而比喻，本身就意味着“不是”。所以，文字究竟能描述什么？
但是，文字可以斩杀。我将虚假当作真实，可以通过文字彻底看清楚，究竟是如何将虚假当作真实。一个一个字写下来，就是一刀一刀的斩杀。
我可以清楚的看见，自己毫不动脑子的，将不真实的玩意当作真实。明明只是假设，明明只是猜测，而我却将其毫无保留的当作真实。由此，还产生了什么所谓的不解、困惑。
只会怀疑事件的真实性，却毫不怀疑脑子里的扭曲，这就是我。
我并没有获得什么东西，也没有新增什么知识，更不是通过文字和逻辑来推理什么最合理的猜测。所有的努力，都只是斩断自己对事物的看法，犹如从虚假中诞生的藤蔓，硬生生抓住脑子里的扭曲。
斩杀“我认为这些东西是真实”这个想法，或者说，斩杀这股情绪化的产物。
至于结果，就是猜测。没错，哪怕结果是触碰真实，哪怕结果是所有圣贤都赞同的，哪怕结果是老师所经历过的。但对我来说，斩杀完成的结果就是一种猜测。
我会自问，为什么还没有完成？但是，真正的问题是，为什么可以完成？我还会追问，什么时候才可以触碰真实？同样，真正的问题是，凭什么可以触碰真实？
袁长文感觉自己渐渐开始变得愚笨，仿佛聪明两个字已经远离，什么迅速找到规律，什么轻松上手，这些似乎正在远离自己。顺流而行，多么方便多么轻松，哪里需要通过脑子里的费力？
而我又没有什么必须想要的，不像曾经的自己，仿佛必须要得到什么，所以才会锻炼出灵活好用的头脑。想想曾经的自己，感觉还是很厉害，明明已经出现阻挡，而自己却硬生生的用脑子达到某种成就。
很励志，很热血，也很聪明。
袁长文有点纳闷，自己是从什么时候开始变得愚笨了呐？似乎从来都不敢相信，老师竟然连电梯都不会按。但我现在发现，这种情况真的有可能发生。
因为顺流会导致一切东西自然出现在面前，习惯了顺流，就不会再想着动用脑子。一切都是那么轻松和毫不费力，根本不需要去专研去努力学习什么。
并没有什么想要的，自然也不会去强迫什么。也许自己再努把力就可以得到，但是，为什么要努力去得到呢？只有被脑子里的扭曲拉扯的角色，才会认为这个问题不可思议。
袁长文知道，自己这种言行，应该被归结为不上进，或者经常放弃的loser。可是，自己内心的轻松却丝毫没有消退，并没有因为放弃而产生什么后悔或不舒服的情绪。
自己在家里，真的就像外人一样。看着父母的忙碌，却丝毫没有任何温馨的感觉。甚至，连一丝回报的情绪都没有。也许，自己就是混蛋吧。
这个世界没有什么值得留念，包括我自己，都仅仅是画面元素而已。这一切是如何显现的，我不知道。有没有尽头，我同样不知道。甚至，就算那份觉察同时觉察很多角色，我同样也是不知道的。
我觉察到袁长文这个角色正在思考这些，这本身就只是一个画面元素而已。我只是袁长文这个角色，根本就不是那份觉察，所以我怎么会知道那份觉察究竟是什么情况。
这里的“我”，就是指这份思维。当然，本质上讲，我是那份觉察，因为那份觉察就是一切，并没有其他别的东西。
第九百三十八章 第一步338
梦境中的角色，要如何才能知晓自己并不是这个角色？
就算是清明梦，也仅仅是增加了角色的一些记忆罢了。而且，梦境中的角色，又要如何才能肯定做梦者的存在呢？
对于梦境中的任何东西来说，都是不存在的，那个做梦者才是一切。而梦境中的角色，真的可以触碰真实吗？
不对，我在比喻，却认为这个比喻可以完美解释。做梦只是做梦，醒来的那个人同样只是角色，同样也是虚假。所以，我又要如何前往那个“没有角色存在”的地方呢？
既然是“没有角色存在”的地方，那么去往哪里的又是什么呢？到最后，谁赢了？又是谁触碰真实了？
每一次想到这些问题，都是充满了诡异和荒谬。我斩杀究竟是为了什么？这么多章的努力，最后又换来什么？更扯的是，角色依旧用无法成功来恐惧我。
我注定被毁灭，袁长文这个角色注定要消亡。这种事情不是只有我一个人，哪怕除了什么佛陀这种近乎传说的存在，那些哲学家们同样也达到了这样的高度。
但我并不知道哪些人最后斩杀完成，甚至，我根本不知道历史上究竟有没有这些人物。对我来说，这些东西都仅仅是世界游戏的丰满程度的点缀而已。
谁会在意游戏里最大的商会？谁会在意那些守城门的NPC？所有都只是NPC，我根本无法确定是否有真人。这一切，都只是为了显得真实。
我不明白上一刻为什么如此真实，让我觉得怀疑上一刻的真实都是一种白痴行为。也不知道这是如何产生的，尽管承认上一刻是真实的会让这个问题自然解决。但是，我又要如何证明呢？
既然显而易见，那么就应该很好证明才对。可是，我除了用“我认为”之外，就没有任何证明的说辞。
我不再愿意跟人相处，似乎自己一个人才是最舒服的状态。或者说，当清除掉脑子里的扭曲之后，那些人和事也开始渐渐消散。曾经认为重要的人和事，都变得不再重要。
对方不再是我以为的对方，哪怕是自己的亲人，现在看着都有点陌生感。在没有斩杀脑子里的扭曲之前，一个人也许只能是孤单或者孤独的代名词，也许心里还是盼望着有个人陪伴自己。
但现在，似乎长时间跟人在一起，自己就会变得不舒服。不管是聊什么话题，自己脑子里都会响起“这些不过是一种猜测”之类的句子。而那些有趣的话题，不就是一些别样的知识或者认知之类的么。
我可以跟人聊真实或者斩杀之类的话题吗？就算对方能够听下去，我又何必去重复聊着我已经斩杀掉的内容呢？难道仅仅是为了炫耀？为什么不继续前进呢？
还没有完成，看起来自己走了这么远，但没完成就是没完成。
父母的爱究竟是怎么回事？全是角色，犹如傀儡一样，不断表演着“我是父母，我要为你着想”之类的。先不论着想的好坏，但似乎我看不到真人在其中。
我不知道自己在干什么，仿佛智力已经离我远去，没法思考没法深究，好像自己的推理能力已经如同白痴。为什么要去思考？为什么要用脑子来权衡？对方有没有说真话，这件事是不是阴谋，这些真的重要吗？
看起来，对方有没有说实话，就是自己判断的标准。我根据对方的谎言来行动，岂不就是被骗了吗？重点根本不在于对方是否讲真话，因为我的行动跟对方毫无关系。
并不是因为对方讲真话我就做什么，对方说谎我就什么也不做。顺流，自然会提醒我做什么，而不是通过脑子里的扭曲来进行权衡。
并且，为什么会有人对我撒谎呢？或者说，谁在讲真话呢？不管是什么言论，能够谈论的能够聊天的，能够叽里呱啦说上一大堆的，其本身就不真实。对方以为自己在讲真话，但其实并不是。
就像父母年老，说了一些自认为的真话，并将这些真话套在我的身上。我会因为父母讲的是真话就顺从吗？我会有自己的判断，至于对方讲的是什么话，都不重要。因为所有的判断都来自脑子，都是脑子里的扭曲。
全部都是扭曲，生病了要吃药，生病了不吃药。做人要怎样，吃饭要怎样，生活要怎样，学习要怎样，对待家人要怎样，人脉关系要怎样……全部都是狗屎。
我要继续斩杀，没有什么理由停下来。我不知道自己能不能完成，也不知道自己斩杀是否有效果，但这些都不是停下来的理由。斩杀，一定要斩杀，否则脑子里的扭曲就会深深拽住我，肆意拉扯我。
必须要跳入腐烂的深渊，谁不想快乐？但虚假就是虚假，看起来只要我点头就可以走出斩杀，回到努力奋斗的美妙人生之中。可惜，那美丽的人生只是一坨狗屎。
我为什么还要考虑别人想什么？我是来毁掉生活的，不是来丰满生活的。斩杀就是为了摧毁这一切的意义，而不是来完善人生让角色更加耀眼。
有什么不能被毁坏的？家人？父母？事业？人生？都可以毁掉，因为“毁掉”这个词汇本身也是来自脑子里的扭曲。有什么值得留念？都是虚假，甚至“想要留念”这种想法都不是我的想法。
不知道为什么，画面元素就呈现了“我要留念人生”等等一系列思维。并不是我，并不是有人在控制，也不是有人在觉察，就只是如此呈现了画面元素而已。
来吧，让该发生的都发生吧。不过，该发生的已经发生了，又有什么是该发生却没有发生的呢？不管我是顺流还是逆流，不管我是抗拒还是臣服，发生的就是应该发生的，就是必然发生的，就是只能这样发生的。
这个世界不真实，我想死。这个世界很美妙，我同样也想死。
阳光无法照进湖水深处，那里只有我一个人，静静的缓慢的腐烂。没人知道会不会长出莲花，也许永远就是一滩腐烂的恶臭吧。
第九百三十九章 第一步339
我在腐烂，这种感觉非常明显，似乎有回到最初的时候，怀疑自己是不是走错了路，是不是根本就不应该离开帝国。
堂堂帝国第一人，如今却是等死的模样。
袁长文感觉自己快要裂开，就像一颗种子准备发芽之前的痛苦，也像小鸡出生之前的黑暗。整个心似乎都在散发着恶臭，那种软绵绵的痛苦紧紧包裹着我。
毁掉这一切吧，让我看看后面究竟是什么？那个让我恐惧，那个让我不敢动弹的，毁掉这一切之后究竟还剩下什么？
我还在恐惧，害怕这一切没有尽头，也在害怕未来究竟应该怎么办。
很好，我不会排斥恐惧，有什么好排斥的呢？我本来就应该恐惧，因为我根本无法确定任何事情，恐惧才是合乎常理的。
当我想要某个目标，当我认为某种手段可以达到这个目标，本身就埋下了恐惧。对吧，我怎么知道某种手段就能够达到这个目标呢？我永远没法知道，而我又想要某个明确的目标，自然就会产生恐惧。
我怎么知道斩杀可以触碰真实？我怎么知道斩杀会有斩杀结束的那一天？我怎么知道未来就会美好？我怎么知道自己这滩腐烂的恶臭会长出莲花？
所以，当我设定某个目标的时候，自然也就设定了恐惧。就像某个角色认为自己这样做就会导致怎样的事态发展，但结果却没有这样发生，这是多么正常的情节展开。
难道，情节的展开必须跟所有角色的思维一致吗？
思维只是画面元素的一种，情节也同样只是画面元素的一种，也许这两个画面元素会相互契合，也许不会。这是多么正常的状态，有什么好难受的呢？
甚至，此刻觉察到的画面元素，就是思维跟现实的不匹配，就是呈现“想要什么却没有什么”的画面元素。这一切根本不是我在操纵，我只是那份觉察，只是默默看着这一切的发生。
我恐惧，是因为我只能恐惧，我必须恐惧。没有理由，没有关联，就是必须这样发生，也只能这样发生。
仅此而已。
那些看起来是恐惧哦缘由，那些看起来是事情发展的因果联系，都只是画面元素罢了。丰富梦境的真实性，让我产生这一切都是具有因果关系的幻觉。
环面元素解释画面元素，根本不值得相信。
的确，这辈子都没法斩杀完成，想想也是一件恐怖的事情。但其恐怖的原因，是因为我认为生活不应该这样子，我认为生活可以更美好，我认为人生应该充满了追求和奋斗。
没有脑子里的扭曲，就算是一辈子处于腐烂的状态，也不会是什么恐怖的事情。
我始终认为我跟外界是分离的，有一个真实的袁长文在这个真实的世界中行走。但事实上，袁长文这个角色跟其他任何事物一样，都只是此刻觉察到的画面元素罢了，并没有什么特别的。
如果有什么特别的，也仅仅是一直处于画面中间而已。严格来说，我根本不知道躯体是否一直处于画面中间。这一切都是个幻觉，我仅仅是此刻记得那些记忆中，有一个躯体始终处于画面中间。
但事实上，我只能确认此刻躯体处于画面中间，其他的仅仅是记忆而已。这些记忆也仅仅是此刻觉察到的画面元素，所以根本没法解释任何事情。
甚至，当我意识到之后，就已经不是此刻了。所有的都只是此刻觉察到的画面元素，而我却永远没法处于此刻。或者说，那份思维永远没法处于此刻。
我应该恐惧，我应该慌张，因为脑子里的扭曲还没有斩杀结束，当然会有恐惧。我的对手只有虚假，其余的，仅仅是角色的手段而已。或者说，其余的都是虚假利用那股莫名的力量，努力让我认为虚假是真实的。
这一切都毫无意义，包括斩杀。我不知道自己是如何开始斩杀的，但诡异的是，此刻我知道斩杀毫无意义，明确很清楚继续下去只会毁掉袁长文这个角色。可是，我依旧不愿意停下来。
我没法确定任何事情，从多少章之前，我就认为自己快要完成。但现在，我觉得自己的判断简直就是扯淡。也许那种感觉代表自己在进步，但并没意味着自己快要完成。甚至，我怎么知道那种感觉代表进步呢？
融入世界，这种感觉确实很棒。天人合一，仿佛世界在为我弹奏音符。这并不是什么神奇的状态，应该是我本来就拥有的状态。只不过，脑子里的扭曲毁掉了这一切。
无数的杂音在脑子里吵吵，每一个都是如此有道理，甚至我知晓这些都只是偏见而已，却没法斩杀掉脑子里的杂音。
这个世界根本就不科学，完全就是魔法。不知道原因，不知道原理，就是这么显现了而已。为了让我觉得有联系，有因果，甚至显现了相关的因果时间空间等等画面元素。
所以，当我认为某种行为可以达到某个目标的时候，这本身就是一种荒谬。比如，我通过行走，就可以从广场A点到达B点。但是，我根本无法确认这一点，仅仅是记得曾经自己这样做到。
那份记忆，仅仅是此刻觉察到的画面元素，并没有办法证明“我真的可以通过行走从A点到达B点”。甚至，在我真正从A点来到B点的时候，我也没法确认“自己真的是走过来的”。
“我通过行走从A点到达B点”，已经成为此刻觉察到的画面元素，已经成为一个记忆。我根本没法确定其真实性，那么也就没法确定“可以通过行走”达成“从A点到B点”这样一个因果关系。
我记得有这样一个因果关系，但并不代表真的有这样一个因果关系。
但是，我却从来没有怀疑过自己具有空间移动的能力。因为每次都可以做到，或者说，此刻觉察到的画面元素显示，之前种种空间移动都是非常顺利。并且，此刻也可以看见别人的空间移动是非常流畅的。
正是这样的成功，让我十分相信自己拥有空间移动的能力，并且从来都不怀疑这一点。可是，这不真实。
也许，我这一生都不会发生没法空间移动的状况，所以这玩意真实还是虚假自己并不在意。就像我这一生都只能觉察到这个躯体，所以袁长文这个角色就算是虚假的，也是这辈子都没法改变的事情。
但是，虚假就是虚假，毫无意义也没法让虚假成为真实。
第九百四十章 第一步340
每次遇到这样的问题，比如斩杀“我具有空间移动能力”之后，都会很自然的延伸出一个新的问题。
那么，我应该怎么办？当我想要移动的时候，我应该怎么办？
我不知道。
并不是说“我不具备空间移动能力”，也不是说“我具备空间移动能力”，而是我不知道。
这种状态非常诡异，自己怎么可能不知道呢？怎么可以不知道呢？
但事实上，我就是不知道。
想着“我不知道”会导致生活上的各种困难，比如一个人真要不知道自己能否空间移动，那么当我想要从A点走到B点的时候，就会茫然不知所措。
可是，这只是脑子里的扭曲设下的圈套，有一个隐藏的假设在其中。就是，我必须知道应该怎么做我才会去怎么做。脑子里的扭曲没法想象一种没有脑子的生活方式，自然也就认为“我不知道”是荒谬无比的存在。
用思考去想象一种没有思考的状态，这能做到吗？是不是因为一直在思考，所以根本不承认“没有思考”这种状态是可以存在的呢？
我要抛弃这二元对立的世界，没有什么值得留念也没有什么值得抓住，所有的都是此刻觉察到的画面元素。那份觉察才是真实，而不是这些觉察到的内容。
很恐怖，光是想想就会觉得恐怖，丢弃脑子依靠顺流来生活。也许，自己的人生将会变成一部低成本的电影，没有戏剧张力没有热血沸腾。
但虚假就是虚假，我没有任何理由去继续抓住脑子里的扭曲。全部都是自以为是，那些猜测假装成真实，在我脑子里不停放肆。
这个世界有什么好珍惜的？还有什么好斩杀的？为什么袁长文这个角色还在这里？明明只是画面元素，究竟是如何强大到这种地步的？
袁长文的内心在撕裂，仿佛有什么东西来出来，但自身的力量又在不断缝合裂开的位置。利用恐惧进行缝合，并且悄然将恐惧的内容当作真实。诚然，恐惧的内容确实很有道理，很有可能发生，但也仅仅是有可能而已。
甚至，所谓的可能性大小，也是建立在脑子里的扭曲之上。所以，我还有什么好恐惧的？未知总会让人恐惧，但这份恐惧的来源完全是脑子里的扭曲，那种一知半解引起的恐惧。
事实上，我永远都只一知半解，只要不是全知，那么任何见解和看法都是片面的，都仅仅是一种猜测罢了。
袁长文突然有种见了鬼的感觉，不是全知那么就是片面，这有什么好商量的吗？这有什么好争论的吗？如果这是一道数学题，那么不是全部就是片面，不是无限就是局限，大家似乎都不会争辩。
但到了这里，将自己所有的知识都归入“片面”的时候，情绪化的怪物就会产生，第一反应就是怎么可能，然后浓烈的情绪包围着我。
我太愚蠢了，脑子里的扭曲究竟要强大到何种地步，才能让我一直对“脑子里的扭曲是片面的”这个事实视而不见？太恐怖了，比未知更加恐怖。
看见的却不是真实的，而我始终将这些当作真实，并且对于简单到令人发指的事实，视而不见。这种力量这种手段，太过高明，自己真的可以对付这股莫名的力量吗？
就像之前那样，自以为没有什么东西可以斩杀，但事实上依旧有新的东西冒出来，依旧会认为之前的自己是多么愚蠢。
脑子里的扭曲拥有这么多的扯淡，而我为何还要继续用脑子？有什么好思考有什么好分析的？更好的道路就在这里，不是没有，而是我装作看不见。或者看见了，被脑子里的扭曲诋毁成疯子傻子的道路。
这尼玛跟帝国的宣传有什么区别？那些所谓的真相，只不过是帝国宣传机器的引导罢了。那些阴谋论，被帝国的宣传机器批判到体无完肤。说是揭秘，但谁知道这是不是另一层的谎言呢？
真是的，自己竟然有一天会呐喊，“不要相信自己的脑子”。如果自己回到帝国，这样教导弟子，会有人相信吗？相信多少？或者说，只是变成角色的另一个自我定义？
思考，就像徒劳的囚犯，在狭小的牢房里找寻外面世界的模样。这不是扯淡么？关键是，自己却从来不认为这是扯淡，反而牢牢抓住脑子里的扭曲，哪怕现实已经无数次告诉我，脑子里的扭曲是一坨狗屎，我依旧抓住脑子里的扭曲不放手。
有什么东西是我用思考尝到了甜头，所以才孜孜不倦的用思考掌控人生？
是学校里不断重复进行的考试吗？还是一些简单的思考分析，比如看地图，比如合理安排时间？
不对，应该是我只有思考。这才是我为什么只用思考的根本原因，除了思考我还能用什么？凭感觉？又有什么事情我敢于凭感觉呢？人生大事我敢吗？
对于可有可无的事情，我凭感觉，仿佛损失了也无所谓。但对于人生大事，不用脑子简直就是在让恐惧入侵，再想想那些所谓的反面教材，一时冲动后悔一辈子之类的。自己只能牢牢抓住脑子，根本不敢放手。
为什么要思考？当然是想要一个最好的结果。
为什么要一个最好的结果？恐惧坏事的发生。
袁长文对自己很是失望，这么久才明白如此浅显的事情。脑子里的扭曲就是狗屎，不管是对未来的规划，还是合理安排时间，统统都只是猜测而已。
我根本不知道未来会发生什么，任何规划或者安排，都只是建立在一个假设之上。我假设，“未来不会出现太大的变数，事情会按照我预想的那样发生，尽管不会完美但至少大体上会按照预想前进。”
这就是扯淡，哪怕是空间移动这样简单的事情，认为自己拥有空间移动的能力，认为自己可以从A点走到B点，这也是扯淡。
我真的需要思考吗？比如，思考如何走路？思考如何吃饭？思考如何拉屎？
这些都是二元的，根本没有一个我。思维只是呈现出来的一个画面元素而已，控制、思考、连续性等等，都是一厢情愿的猜测。
袁长文这个角色，不是我。
第九百四十一章 第一步341
我始终认为，我的生活有可能成为另一个模样。我会想象，如果某个时候我没有这样做，或者我这样做了，那么会发生怎样的变化。
当然，所有想象都会指向之歌美好的未来。脑子里的扭曲不认可此刻，总是认为此刻并不好并不完善，必须要通过脑子里的扭曲来获取更多的东西。这些东西，可以是物质可以是精神，归结起来就是人生的意义。
这种可能性根本没有，事情没有发生就证明事情根本不会发生。
假设时间线性流逝，如果有一个全知的存在，那么未来就是定数，就可以轻易看见未来的任何一个时间点的任何一件事。对那个全知而言，时间是不存在的，或者说时间是同时存在的。
就像我看电影一样，只要自己愿意，进度条的任何一个时间点我都可以随意进行拖动。
那么，根本就不会存在其他任何可能发生别的事情。我之所以想象，是因为我认为自己当初有可能这样选择。但事实上，这种选择并不存在。
就像一道计算题，永远就只有那个答案。只有在不了解全部已知条件的情况下，才会说什么这个有可能，那个也有可能。这种可能性只是建立在我的片面上，其实根本就不存在其他任何选择。
脑子里的扭曲就这样欺骗我，让我不停的想象“自己如果”这类的场景。
而抛弃时间线性流逝的假设，那么所有都只是此刻觉察到的画面元素。有什么好争论的？有什么好可呢的？画面元素已经如此呈现，还有什么好说的呢？
甚至，包括此刻的想象，同样也是画面元素的呈现。此刻的后悔，此刻的懊恼，统统都是画面元素而已。
所以，自己唯一要做的，就是看见这些言行的必然性，而不是陷入言行的内容之中。往往很多时候，自己陷入言行的内容之中，就会感觉整个人仿佛被操纵了一般，根本就不是真人。
关于可能性的问题，完全可以用电影来进行比如。看起来很惊险刺激，如果主角这样或者配角那样，将会导致完全不同的剧情。但可能吗？有这种可能性吗？就算擦着悬崖边飙车，不会掉就是不会掉。
或者用一幅画来比喻，已经是画中的内容，还有什么好争论的呢？所有的可能性都只是看起来而已，事实上，画中的任何一个元素都不存在其他任何可能性。画了什么，就是什么。
也许，用一幅画来比喻较为恰当。因为用电影来比喻，隐含了时间的线性流逝，隐含了因果关系。用一幅画来形容，此刻就是此刻，其他的都只是画面元素，谁知道事情是不是按照“记忆”这个画面元素展开的呢？
谁知道这幅画后面，真的有下一幅画呢？甚至，这幅画之前的上一幅画，我也没法确认其真实存在。
之所以会认为某些东西是真实的，就是因为上一刻太过于真实。同理，也是因为这一点，导致我认为思维是可以控制人生的。
比如，我想拿个杯子，于是我走过去拿了杯子。
比如，我觉得不舒服，然后洗了个澡就变得很舒服，于是我认为确实是因为洗澡导致的舒服。
就是这种根本没有怀疑必要的真实感，让我误以为自己是在这个真实的世界中行走。
你看，我说我要去拿杯子，然后我就去拿了个杯子。你看，我之前不舒服，然后洗了澡就舒服，很明显是洗澡带来的缓解。
但是，我根本没有办法来证明这些。所有的，都只是此刻觉察到的画面元素。某个画面元素呈现“我想要拿杯子”，某个画面元素呈现“我拿着杯子”，某个画面元素呈现“我之前手里没有杯子”等等。
都只是此刻“我记得”的内容罢了。
思维并没有什么特殊，仅仅是某个画面元素而已。思维这个画面元素跟其他画面元素配套的时候，就会显得无比真实。
我并没有说这些东西就是一幅画，只是深入的看见自己是如何将无法确定的玩意当作真实。这种思维的连贯性以及画面的流畅性，仿佛根本就不需要怀疑其真实性。
那么，当我不舒服的时候，要不要洗澡？当我生病的时候，要不要吃药？因为我根本无法确定，洗澡或者吃药究竟是不是如同记忆中的那样有效果。
但是，并非没有效果，只是我不知道罢了。也许有效果，也许没有效果。一旦我站在二元对立的任何一方，都意味着虚假。
我怎么知道洗澡有效果？同理，我怎么知道洗澡没效果？
这些东西似乎没法抛弃，脑子里的扭曲总是想要一个确定的结果。但无论这个确定的结果是什么，都不真实，都是毫无根据的肯定句。
那份觉察就是一切，所有的都逃不出这个范围。因为其他的东西没法证明，而“我存在”则是可以证明的。
科学这个玩意的洗脑，比想象中的强大。似乎日常生活中就是充满了规律，比如我往前走，身体就会往前移动。但所有的观察到的现象，根本就不存在，还谈什么规律？
有一个客观事实，那么我持续观察这个客观事实，并且不去思考这个客观事实是否真实的基础假设。需要做的，就是在这个客观事实的基础上，去思考一种合理的解释。
比如苹果落地，我不会怀疑苹果究竟有没有落地，下次苹果究竟会不会括地，我直接假设苹果永远都会落地。然后在无视这个假设的基础上，去思考各种猜测来解释苹果为什么会永远落地。
这不是扯淡吗？科学跟神话故事有什么区别？
就是科学的洗脑，让我相信自己只是没有找对方法而已。真实就是真实，虚假就是虚假，哪怕对生活有帮助，哪怕更让人有魅力，也无法让虚假变成真实。
既然是虚假，就没有任何理由在我脑子里嚣张。那些我深信不疑的科学知识，曾经的我竟然从来没有怀疑过。
自己没法证明，却坚定不移的相信着，这就是洗脑呀。跟天堂、轮回、极乐世界、圆满等等说辞，有什么区别吗？
袁长文发现，自己也许以后就会成为一个笨蛋，这个也不知道那个也不知道。不过，没有脑子里的吵吵，才能听见世界的歌声。