第五百七十一章 烦2
几年前看我们的上帝指使哥哥的动态的时候，感觉就像是在做梦来着，我给了我们的上帝指使哥哥的短评：尽管故事里的人物真的很底层，真的很不幸，我仍然觉得这都是由他自己的愚蠢导致，我仍然觉得这都是由他自己的懒惰所致，我仍然觉得这都是和他太装碧的个性导致的。他的生活本不该如此，是自己越走路越窄，直到孤独死去，真的是太可怜了，真的是太悲催了，真的是太不好了。
很多人在我们的上帝指使哥哥身上看到了自己的影子，认真而笨拙地努力生活，却还是过不好，于是产生一种悲悯，想想都觉得心酸要落下眼泪来，真的很喜欢我们的上帝指使哥哥写的啊，每次看他的书真的很感动来着，很次看我们的上帝指使哥哥的书都能得到不一样的感受来着，每一次看我们的上帝指使哥哥的书都能得到不同的领悟，特别是自己经历了一段时间之后。
这种兔死狐悲的伤感在过度联想里愈演愈烈，真的好纠心啊，一个小人物通过这种自述能写得这么好的人，也真的是没谁了，我觉得没有人能我们的上帝指使哥哥更有内涵了，虽然我还有很多都看不懂来着，但是我觉得我以后我会懂的，我一定会懂的。不仅有种“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁”的悲凉，甚至于对无动于衷的旁人都苛责起来：他的悲剧就是你们这些冷漠看客造成的，他人的麻木造成了自身的沉沦。所以，这个真的不是太好，也不是我们想要的结果，我们都不得不为我们的上帝指使哥哥纠心来着。
但是，有的人觉得我们的上帝指使哥哥很可怜来着，但是我不学习我们的上帝指使哥哥有什么可怜的，我觉得他才是懂得了生活，真正的体会了生活了的人，他才是真正的生活的赢家，因为他不断的为了自己在奋斗着，所以他从生活中找到的不仅是一种活着的东西，还有很多的有意义的东西。他带给我们总是不样的，和别的作者不一样的，另一种很有寓意的东西，有的人觉得这个没有什么，但是我觉得这个真的是用心写出来的东西，这才是真正我们的大天朝需要的东西来着。所以，我每次看我的哥哥的书，我就真的好开心，会为了我的哥哥而想要去励志来着，这个你们说哪一个作者的小说能做到，除了我们的上帝指使哥哥还有谁。
可是人生并没有那么可怕，一朝行差踏错就满盘皆输永无翻身之日，是的我就是有这样的经历来着的，所以我说出来这个会很自然来着，但是别人说的话就不能这么自然来着，特别是小学生写出来，就觉得这个特别的扯来着，但是我写出来的话，大家就会相信我就是有这样的经历来着，这就是不一样，这就是阅历不同，我们得到的也不同吧。谁都有愚蠢犯错的时候，但很少有人能和我们的上帝指使哥哥一样，把自己的生活弄得如此糟糕，这也是没错了，这也是只有我们的上帝指使哥哥才做得出来吧。这种越孤独越是需要别人的陪伴来着，就算是死了都要想要有一个人陪伴来着，不想一个人来着。
就像是人们常说的越冷越贪恋你指尖的温暖，就如同这个飞蛾扑火至死方休似乎如出一辙，就是想要体会一下这个火焰的温柔来着，只不过一不小心就把自己的小命也搭了进去来着，我们的上帝指使哥哥觉得这个飞蛾才是真正的情圣来关上，它样才是真正的做到了死了都要爱来着。对不对，有没有，有没有人能体会这个飞蛾为了得到这个火焰的温暖，而奋不顾身的那种冲动最好燃尽了自己的生命，就是为了不想让自己一辈子躲在这个黑暗里，就是不想让自己永远的孤单，就是害怕自己的心里的冰冷的感觉来着。在已经泥泞不堪的人生路上视爱情为唯一的温暖和希望，这种寄托，我大概永远都不会懂。
所以有的东西，你们是不会懂的，没有孤单过，没有真正的体会过寂寞的人是很难明白的。有的时候真的孤单久了，就会有这种叫做这个奋不顾身的东西了，这个不是每一个人都能明白的，这个能明白的人现在已经很少、很少、很少了。为什么我要写就是不像让这样的东西，就这样的没有了，就这样的丢掉了，我觉得这个好的东西，我们还是得继承一下，我觉得我们还是有义务传承一下好的东西的，我觉得我们每一个人都有传递这个正能量的义务来着。
上帝指使哥哥真的具有一种独特的天赋，就是传递着这个正能量的天赋来着，每次看他的书我都觉得自己暖暖的，感觉得到了很多的正能量的东西来着，真的，真的很牛碧来着：这就像是走在我们的嘛嘛村的林间两条路，总能选中岔路，然后饱含热情地渐渐走上绝路，这不是天赋这是有点倒霉吧，哈哈，但是没有什么，我觉得我们不管是选择了什么样的路来着，我们总是能撑过去的，我们总是还能走出来的，真的只要我们努力我们一定能走出来的。
每一次异于常人的选择都让处境变得更糟糕，有些选择称之为愚蠢也不为过，有的时候我们做的就是愚蠢的选择，这也是我们的自己的选择，这也是我们愿意的选择来着，真的，我愿意，我高兴来着。上帝指使哥哥看起来很可怜，不是看起来，是真的很可怜。你们想啊一个这么优秀的男人，这三十岁了也没有找到女朋友来着，这个当然是可怜的，命运这双手，总是将他摆了过去，又摆了过来。
看完我们的上帝指使哥哥写的这个《上帝指使》后能感同身受的人不多，因为就没有几个人看，我相信要是有很多的人看的话，这个能感同身受的人一定会变多的，也一定会有很多的人跟着我们的上帝指使哥哥的命运一起流转来着，这才是我们上帝指使哥哥想要写出来的东西，这种同感让人陷溺，觉得虚弱不安，害怕永远失败，害怕得不到认同，害怕没人爱。
人若是心怀恐惧，因而更加认真地选择生活，不是不想认真来着，只是我们有的时候，我们认真做出的选择在别人看来也是很可笑的，因为我们这样的人能选择的东西真的不多来着，也许只有一个选择，我们只能有一个选择，而且是被迫选择来着，所以要别人看起来很可笑来着，但是对我们自己来说这是唯一能做的最好的选择了，你们能不能明白，也许不能明白，所以你们无法明白我们也是做了一个如何艰难的决定来着，恐惧未必是件坏事。
这样一个人的不幸，竟被视作一个群体的不幸，还是有些奇怪，其实我们的上帝指使哥哥说了自己不想代表别人来着，自己也不能代表别人，是的不仅是自己没有这个能力，自己也不配来着，也没有人认同我能代表我代表他们来着，所以不要评价我是一个怎么样的人来着。因为我不是，我们都不是我们的上帝指使哥哥，不必害怕未可知的将来而流泪，毕竟不是每个人都会做出一些奇奇怪怪的选择，命运虽然无迹可寻，在大多数时候，总是有因有果。
每到年节，就有不少事要筹，有两件是必不可少的，一是明信片要寄，还不能漏了；二是拜年团年，也就是饭局与酒杯。第一件事是小事，只称为礼数，对于舞文弄墨的我，也就张飞吃豆芽——小菜，兴之所至，还可以提笔就是受信者名的藏头诗或者藏尾诗来着，这个可难了不是一般的人能写得出的，特别是我的字写得很丑，一般人真的看不出来，因为我写和字都不整齐来着，一个高一个低来着，很难看出我的诗里有玄机的，只有少部人能看出来，看得出来的我一般都不装碧的，就是看不出来我才能稍微的出来装装碧来着。
虽然我写的字写得丑来着，但是我觉得这个贺年卡拜年还是我最喜欢的，也是我最得意的，不是我装碧来着，就算是我装，我也是一个传统的装碧者，不是一个丢了传统的装碧者。是的，现在有了手机这个贺年卡，真的显得很不合适应来着，但是我们这一代人，我们小的时候最喜欢收到这样的外地寄来的贺年卡，觉得很有收藏意义来着，觉得这个真的很有心意来着。不像现在这个手机发一个短信来着，这个真的很没有心意来着，也很没有什么过年的气氛。也传递不了心意来着，感谢很平淡来着，感觉没有什么感觉来着。所以，我最不喜欢这个短信拜年来着，这个我还是喜欢用这个贺年卡拜年来着。
最难的是饭局酒局。每年大的就有三台不少，全局的团年，此含全体职工、退休人员以及年轻的职工、年长的职工，这就好几桌；三支队伍的团年，就是服务们、深夜工作者、管理者等，虽是公司自己支出，你还得操心并参加，酒也不敢不应，怕人家说你架子拿起；再就是请上头，也有好几桌，再加上曾有的年轻队伍轮流，每年会有一届落到自己的领导的身上，我们还得挡来着。更不说小范围零星的，有的大范围的就真的伤不起了。
这样的积习，在过去再正常不过了，最难是酒，因为本人天生不会也从无此好，一沾脸红，再沾头晕，三沾便吐，酒于我不亚于仇敌，但人情世故不能不适，就只好拿自己的身体，赔工作的推进。记得多年前任职服务办，接待十七位管理层人员，人家体谅，临别感谢我的服务，每位领导我得敬一杯，他们敬我我少则半杯，多则一杯来着，他们都是敏一口，你们懂的就是和我的感情不太深来着。我则回敬半杯，人家也满杯，结果自己的领导说，我也是领导，怎不敬我，一杯不行，还得两杯，我操了还得这个自相残杀来着，我真的是不会玩了，我一个搞服务的，我又不是陪酒的。这一下去，便是喷射而出，丢大人了。而我三天内也如大病一般。
如今好了，省上的十项规定逗是硬，今年所有团年都取消，如今年关近，请人的不必考虑了，更无须为请了谁，没请谁而因得罪人烦心，也可借此推掉一切的请吃，如此一来，精神负担轻了，也不为“三高”愁了。凡事怕认真，只要认真了，没有做不了的，没有做不好的。为此，为村委村政府的大村长的决定欢呼，为认真每一件事欢呼。
第五百七十二章 烦3
为了让自己更优秀，你坚持做了哪些事情？对于大部分上班族来说，工作时间内的成长是稳定的，大家都在工作中不断汲取经验教训不断成长，常规状况下很难拉开差距,真正的能拉开这个差距的还是自己的空闲的时间来着，只有真正的利用好这个时间的人才能真正的成功来着，没有能很好的利用这个空闲的时间的人是很难有作为的。所以这个我们的时间真的很紧迫来着，我们一定要努力的运用好自己的时间来着，做好自己的时间的管理来着，这才是我们的当务之急来着。这期间如果能抓住工作之外的时间加以利用，就是一个加速进步的办法。
既然是已经这样了，就用心的写作吧！分别会有学到东西，也能想到很多东西，也就能明白很多的东西吧！至少写作的时候只有我一个人，不用会被别人打扰这也算是很幸运的了吧，能让自己专心的写作这本来就是很不容易的事了。我们就好比是蜗牛吧，有的时候我们作为一个微小的生物，我们作为一个弱小的群体，我们作为一个很不起眼的生物。我们也是能接受这个命运的安排，注定我们是弱小者，还要背负着自己的不能承受的的家来着。
蜗牛喜欢对所有人说它虽然走得慢，但是走的很好，也很快乐来着。它把自己比作是这个真正的这个旅行家，他有一个小小的梦想就是带着自己的小家到这个世界去看一看来着，不管走到啊！他都有自己的家，不会因为谁而担心，也不会想家，因为自己的壳就是自己的全部，自己的家就是自己的一切，它很幸福因为自己有家，一个可以躲避危险，一个可以遮风挡雨的小家，一个可以给他安全感的家。
因为，小小的蜗牛就像是我们的宅男的缩影吧，我们也想要有一个这样的无论走到哪里都能给我们温暖，给我们安全，给我们踏实的家来着，只是我们一直没有找到，但是这个小蜗牛确很幸运，它一开始就找到了，也很幸福的拥有着这样一个家来着。其实我们的小可怜，我们的弱小的小蜗牛也并不是我们想的这样的幸运来着，你们想啊！对于我们的小蜗牛来说，它们也一点都不好过，就好比路过一颗很小很小的石子的时候，也没有办法快速绕过去，就算是在这个外地它的口音在外地也没法听得懂！
而且他有个壳要扛着，这得多累啊，这也严重的影响了环球世界的梦想来着。虽然是暂时每三个月换一张的壳，但也是壳啊，这也是很麻烦的，我挺喜欢这只蜗牛的。你呢！是的，我们看任何事情，我们看任何的东西，我们看任何的人，我们都能看到好的一面与这个不好的一面，我们要学习别人好的地方，我们也要通过去掉不好的东西来让自己悟出更多的道理来着，这样我们才能成长，只看到好的，只看到坏的方面的人，都是不会成长的，不会从别人的身上学到东西的人是永远也长不大的，也不会成功的。
有理想、有追求、有上进心的人，一定都有一个明确的奋斗目标，他们懂得自己活着是为了什么,就是为了自己的目标，就是为了自己的理想，就是为了自己的追求，就是为了能拥有更好的生活，所以我们才努力。有目标的人一定是比没有目标的人更能取得成绩，因而他的所有努力，从整体上来说都能围绕一个比较长远的目标进行，他知道自己怎样做是正确的、有用的，否则就是做了无用功，或者浪费了时间和生命，也不能让自己最终达到自己的目标来着，最后也只以是让自己留下无数的遗憾来着。
作为你的奋斗目标，必须是明确的、长远的、可行的。当然这一切都要建立在你的目标是正确的，对别人、对社会有帮助的前提上，就像是你们的上帝指使哥哥一样，建立一个高大上的目标来着，就是要把自己的目标变成有意义的、积极的东西上，这样我们就会觉得我们的做的努力是有意义的，这样也就能让我们在努力的过程中产生无穷的动力来着，也就是我们的上帝指使哥哥所说的为全人类能看到一本优秀的书而努力，哈哈。
明确的奋斗目标，才能让人产生前进的动力，才能有努力的方向，才能有无穷的干劲来着，我们的目标选得怎么样，是否接地气，是否能最大的限度的发挥出自己的特长，是否能让自己离成功更近，都是我们的选择合适的目标有关。只要是目标选对了，往往才能让我们离成功更近一步，也能让我们做任何的事都能事半功倍，更能让我们从中得到更多的收获来着。
目标不仅是奋斗的方向，更是一种对自己的鞭策，更是种提升我们的勇气的东西，更是一种我们的渴望的东西。目标明确了，就有了热情，有了积极性，有了使命感和成就感，就能让我们在没有目标的日子中找到可以做的事，就能让我们在空虚的生活中更加的充实，就能让我们有了奋斗的地方，就能让我们不再迷茫下去。拥有明确目标的人，会感到心里踏实，注意力也会神奇地集中起来，不再被那些繁杂的事所干扰。
我们只要坚守着自己的目标，我们的使命中只有一个目标，就是不达这个目的誓不罢休。如果我们有了这个想法，我相信我们的大部分人都不会有什么干不成的，当然我们的目标一定是有可行性的，不能像我们的上帝指使哥哥一样好高骛远来着，做一个不可行的目标，但是他还这样的努力下去，真的你们要是能有你们的上帝指使哥哥一半的努力的话，我相信你们大部分人都会成功的。
相反，那些没有明确目标的人，总是感到内心空虚，思维混乱，分不清主次轻重，遇事犹豫不决，找不到自己的方向，想要努力也不知从何使劲来着，这样的人是最可悲的。就像是你们的上帝指使哥哥一样，虽然有目标，但是这个目标选得不好来着，这样也是没有软用的，也是一样最后只能是让自己找不到生活的方向，更让自己在自己的事业上迷路，就是为了一个可笑的爱好，这个值得吗？
因为你们的上帝指使哥哥的目标不确定来着，他害怕失败所以不敢确定自己的目标是什么。只是以为这个努力就行了，只是觉得只要是一直这样下去就能让自己找到这个梦想的方向，但是常常是跑偏了，因为他的目标太不确定了，他没有下定决心，敢确定自己的目标是什么。这样的话，怎么会能成功，怎么可能成功啊！所以，我们要有目标的同时还要有信心来着，不是有了目标就一定能行，如果你一开始就对自己的目标都没有信心的话，那你的目标就算是有那又有什么软用来着，还不是没有什么软用的。
设定目标还必须具有长远性，一个确定的长远目标绝对不会浪费你的精力，有的是只图短期的收益，只想要很快就想取得很大的成功来着，也许你运气好，你能实现。但是大部分的人是不能做到的，我们大部分的人都是普通的人来着，我们的成功只能是长期的努力才能成功。我们如果有短期成功的本事的话，那我们也要有做好长期的准备来着，只有做好长期的准备我们即使是短期没有成功，我们最终的坚持下来一样能让我们取得我们想要的成功来着。
最后你必须清楚自己到底想要什么，当你确定下来后就不要轻易改变，是的我说的就是这个意思，就是长期性，我们无论做什么事，我们想要取得成功我们都得做好长期的打算，就好比爱情需要长久的经营来着，这个人气也是需要这个长久的积累，这个作者的底蕴也是通过长久的练习才能慢慢地显现出来。无论做什么事情都要付出时间和精力，如果你三天两头地更换目标，最终就会像那只掰玉米的猴子一样，一无所获。
如果你的目标很多，指引你前进的力量将被分割开来，每个目标都只能获得这种力量的一小部分，从而使效力变得微弱，或根本就没有效果。从而使效力变得微弱，或根本就没有效果长远的目标会督促你努力朝一个固定的方向前进，而不会随便被其他事情分散精力。相反如果你的只有一个目标，指引你前进的力量将被聚拢在一起，这个目标就能最大限度的获得这种力量的全部，也就是集中了火力的样子，这样子不管是什么样的难题摆在你们的面前自然也会迎刃而解，对吧！从而使效力变得非常的强大，足已让你克服一切的难题来着，或这个时候你就会需要这个效果长远的目标会督促你努力朝一个固定的方向前进，而不会随便被其他事情分散精力。
第五百七十三章 烦4
唉。一直觉得二话不说不分青红皂白的也不管身边的人的感受的只是一心就想着自己的特别的自由散漫的就知道的玩的人是最可恶了。因为我是一个非常努力的人，所以我们这样的人最恨的也就是不努力的，一天就没事找事的，做不了正事的人，这样的人太可耻了。虽然你生活在一个富裕的家庭里，我也不是嫉妒你，我只是觉得你们这样的人真的应该振作起来，不能这样下去了，不然你一定是会后悔的。
其实这种人就是一种自私吧…当然啦，这个世界呢，好像的确是富人做事总是顺利一点，所以这个有更多的时间来自己支配来着，但是，大部分的人都不是通过自己挣来的，都是自己的父母给的，所以他们根本就不能体会这个挣钱的辛苦来着，他们觉得这个钱来得太轻松了，这个没有努力就能得到。所以说得到得很容易的东西，是最不懂得珍惜的，只有自己努力得到的，才是你最珍惜的。
曾经看过一篇小言，一个是风流才子高富帅，一个是穷小子励志哥。要说智商呢，两个人其实差不多，只是高富帅条件太好，任何事情自己都不用动手别人都巴巴地帮他做好。其实高富帅心里真的是无所谓的，不想出风头，也不需要什么功名利禄，偏偏就是一路走来道儿全是铺好的红地毯。相反那个励志哥拼了命地努力啊比较啊想要弥补身世遗憾，可是最后还是输了。就是输了。高富帅也没什么错呀是不是，又不是他想赢得他故意耍手段的。
励志哥也许就是太想赢了太在乎结果了反而一直没有很大的起色来着，是的不管这个高富帅是不是很快就取得成功了，但是这个励志哥永远也没有放弃，他最后也取得了成功了，只是要比别人花的时间更长，更久，付出得更多，但是相对的这个励志也得到了更多来着。最后，励志哥通过自己的努力把这一行做成功了，但是高富帅成功得太早了，他没有把这一行做好，摸透，也没有用心的想要把这一行经营一下。所以我们的高富帅他取得的成功是很有限的，也就是他以为的成功了。但是相反我们的励志哥，因为得不到所以特别的努力，并摸出了一条真正的适合这一行发展的规律来，最后我们的励志在这一行取得了真正的成功来着。
最后…高富帅因为喜欢玩，明明是自己先在一行成功的，但是高富帅掉以轻心来着，天天就想着旅游，想着去哪里玩，从来没有想过要做一行爱一行来着。最后，当机会来的时候，他在世界的一个角落，也就是我们的怎么联系也联系不上的一个城市来着。最后，你们懂的，这个合同需要他来拍板来着，但是他已经不在了，他去潇洒了，这样他就失去了最后的决胜负的机会来着，你们想啊！一个精明的合作者，怎么会和一个这么不负责任的合作伙伴合作呢？怎么会希望自己的事业的伙伴是一这个么吊儿郎当的年轻人呢？就算是他再怎么有钱，但是要是他没有把自己的心思放在自己的事业上的话，一样是没有什么软用的。最后，别人只能选择一直都在努力的励志哥了。哈哈，是不是很经典来着。
你们看现在的作者一旦成名了，都是这个我最近事很多来着，我最近心情不好，我最近要参加什么活动，我最近就是要做断更小王子来着。所以就是不更，能更也不更，就是让自己的读者等着。还好，他的是铁粉，就算是有我们的上帝指使哥哥这样的竞争对手，他们也可以不用放在心上来着。是我们的上帝指使哥哥不想和你们比，虽然我就算是想比也比不了吧！但是，我相信再怎么厉害的大手，也是有自己的对手的，只是那个对手是谁我就不知道了，但是如果你们总是忽视着我们的粉丝的存在的话，那么再铁的粉丝也会伤心的，对吧！
最后这个高富帅就心理扭曲了。其实我想说，有时候没什么公平不公平的。存在的即是合理的。做人要看开点。忽视对手是万万不能有的，努力是必须有的，就算是你有再多的资源，就算是的路一开始就是铺好的，就算你很有天赋，但是你要是不努力的话，那你也一样会玩完来着，真的，你真的会完蛋的。你一定一定要相信，你一定一定拥有那个富人没有的一样东西，就是励志，因为有的时候我们心理拥有的精神也是同样的重要来着，也是同样的会在我们的成功的道路上成为我们的最好的助手来着。当然，公平公正的社会风气还是要提倡的。所以，万事理字当头。千万别因为心里的芥蒂就冲动地没头脑。
看了你们的评论，我打开电脑，起身打开冰箱,拿出一瓶农妇山泉，拿在手里走到窗前，凝视远方，外面蒙蒙的天空下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了,我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊道：同志们，书友们，评价家们，我写的这么好你们怎么不看啊!
无论你的收入是多少，记得分成五份
第一份，用来做生活费。（不用啊，你就去玩得了，你哪用得着这个生活费啊，全用来去玩得了，不用生活费的，你就是个神来着。）
第二份，用来交朋友，扩大你的人际圈。（神.经.病）交朋友就要花钱啊！你跟个神.经.病似的，还分出来交朋友，你有没有看过交朋友不用花钱的人，我就是，我操了。
第三份，用来学习，每个月可以有50元—100元用来买书。（神.经.病）我只想要问一下钱少了怎么分，能不能把生活费理清楚都是问题，能不能分出这点钱都成问题来着，你让我买这么多的书，你是书贩子啊！我是书贩子啊！还是大家都是书贩子。是嘛，你看我写得这么好，看了多少书，买了多少书，有个软用啊！还买，除开我傻吧！
钱不多，买的书就要认真阅读，学会学了就用的精神。每一本书，看完后，就把它变成自己的语言讲给别人听，与人分享可以提高你的信誉度，并且，提升亲和力。另外的300元存起来，每一年参加一次培训。从不间断。等收入高一些了，或者有额外的积蓄，就参加更高级的培训。参加好的培训，既可以免费结交志同道合的朋友，又可以学习平时难以领悟的道理。
第四份，用于旅游，一年奖励自己旅游至少一次。有毛病，一天就想着旅游，你是旅行家，还是旅行团的，还是旅游公司的，你要是这么喜欢旅游你怎么不去当导游来着！
生命的成长来自不断地历练。参加那种自由行的旅游，住进青年旅社，地球其实并不大，每年都出门，几年下来，就可以把红旗插到地图上，许多美好的回忆，成为生命的动力，更加有热情和能量，去投入工作。你叫别人都去玩，你自己怎么不去来着，你去啊，你最好是过年的时候出去，然后，你就失联了反正也没有人会惦记你的。因为这个世界才是你的家，因为这里都不是你的家，你要走出去，找到你真正的家才行啊，你不能在这里耽误了你的插红旗的计划啊！
请问你有什么软用来着，你就算把红旗插遍了整个世界又有什么用来着，能当饭吃吗？我真的是不明白，一天不好好上班的，一天就想着要出去旅游的人，真的是最差劲的人，最看不起这样的人。你要是真的行，你就别上班，你就天天去旅游来着，你就给我浪迹天涯呗，你就当一个旅行者呗，天天旅游，天天去玩，天天去耍，也不要学习了，因为你都没有时间来着。
第五份，用来投资。
先存起来，也可以投资到股市里（好吧，亏死你），或者做点小生意（好吧，赔死你），亏了反正也不多（也就是像一个某大的教授一样，什么也不懂二千万入的场，亏了三百万然后就悄悄地离开了，这样才是最牛碧的，反正也是亏不了多少来着，和二千万比起来只是十分之一来着，这个已经成我们当下最经典的高学历，低能力的经典案例了，我们现在炒股的所有的教程都拿这个傻子失败的案例来说事呢！），赚呢，既赚了金钱，又赚了自信和胆量，还赚来做事情的阅历。赚的钱多了，就可以开始购买长期的投资计划，使自己提早获得一份长久的保障，保证自己和家人在将来，不论发生什么事情，都有一份充足的资金来照顾，生活品质不会下降。
无论你的收入是多少，你钱多不好分，我来帮你分，你钱少分不了，我来选用你，是的记得分成五份哟。
增加对身体的投资，让身体始终好用，
增加对社交的投资，扩大你的人脉，
增加对学习的投资，加强你的自信，
增加对旅游的投资，扩大你的见闻，
增加对未来的投资，增加你的收益。
第五百七十四章 烦5
也不知道是怎么了，一想到这个上班我就是各种的胃疼难受来着，这是不是传说中的上班恐惧症来着，这个病又发了，真的不知道这个如何是好来着。真的，感觉很恶心来着，这个是真的会有这种感觉来着，也许只有这样的人，懦弱的人才会这样吧，一般坚强的人都不会这样。我一直都不敢相信怎么会这样来着，只是一不小心就把这个休息的时间用完了，我都还没有玩够来着，我都没有好好的休息来着，我都没有真正的尝到这个年味的滋味来着，我都没有能好好的过过年来着，就这样结束了吗？不敢相信来着，真的无法让人相信来着，这也太快了吧！
哈哈，又要上班了，又要开始没日没夜的干了，又要开始这个无聊的生活了，又要开始这个无限循环的生活了，这个我是该如何是好啊！~冲动，暴躁，易怒，敏感，多疑，好久了，心情奇差无比的时候我就怀疑自己是不是抑郁了，想起以前大学的时候，因为别人都找到了自己的女朋友来着，就我找不到女朋友，就是那个大学子但是还是找不到女朋友的那段日子，后来去看心理医生，事实证明是有用的，我需要的是有个局外人，不安慰我，同情我，一针见血的指出我的问题所在人来着。所以我一直坚信自己的钱是没有白花的，这个钱是花得值得的，当然我怕自己的这种抑郁的情绪发展下去会影响我的生活，我的工作，我的未来，那就真的麻烦了所以现在花点钱是值得的。
然后今天上网搜心理咨询，几乎都是收费，一小时几百，是以前的很多倍来着，我真的不敢相信来着，毕竟我的收入也没有翻一倍来着，这个物价就整整的翻了好几倍来着，这个让我们的这样的工薪阶层怎么活啊！这个心理医生还一直强调自己收费是很公道的，这个收费是符合这个国家的医生指导收费的，这个收费是很划算的毕竟这个过年还有打折了。我听了他的话，我当时就吐了，因为我被他恶心到了，也被这个自己的心理恶心到了，也被这个飞速发展的物价水平恶心到了。呵呵，我的苦水三四个小时还不一定倒得完呢，那个心理医生说我不愿意付费，从一个人的金钱观可以看出这个人很多，然后说我不改变我的金钱观的话，我永远会生活在自己心里舒适的角落。
我不觉得活在我自己的心理舒适的角落有什么不好，至少可以省钱来着，至少可以让我的不用活得这么累来着，至少能让我不总是被这个社会恶心到吧！当然这个医生的说话也是无不道理，他这样说也是对的，至少他是站在自己的角度来说的，至少他是站在这个服务人员的立场来说的。
如果我是站在他的立场我也是会这么说，我也是希望我的客人会多给我点钱，我也希望我的客人不要总是和我谈这个价格来着，毕竟我们的收费有时候真的很合理来着，但是做为一个消费者永远都是觉得自己付的钱多了，永远是觉得这个服务的人员定价太高了。而相反这个服务人员却是总是会觉得自己是得到得太少了，与自己的付出不成正比来着，明明就是觉得自己没有多收但是客人就是不理解来着，自己真的有做到童叟无欺来着。
我觉得是对的，因为想要生活在自己心里舒适的角落，所以住着自己租来的房子，一个人生活没有人烦着自己，以前我以为这样的生活是最悠闲自在的。但是真的一个人生活的时候，我们却是总是觉得自己很孤单来着，自己很可怜来着，自己活得很没有存在感来着。然后自己一边忍受这种不和谐的生活，一边享受这种轻松，一边还不断的抱怨着，一边还要自己努力着。怕自己连这样的生活也弄没了，这样的话自己真的会很伤心难过来着。
我以前以为这个自己的独立就是只有自己住自己的房子，分开住，才可以解决两代人之间观念上的代沟。但是当我真的这样的时候，当我吃了不少的苦的时候，当我一次次的活在孤单里，活在空虚里，活在没有人世界里，是的，只有我们在受了伤以后我们才会明白什么是好的，才是对我们最好的。但是，我又不能自己一个人辞了工作还能一个人努力的写作来着，是的爱好只能是爱好来着，永远成为不了你的生活的一部分来着。
因为你还要生活，你还有家人，你还有自己的工作，你还有你要做的事，你还有你要照顾的人，你不能为了满足自己的爱好而让自己的任何的一方受到伤害来着，因为我们伤害别人的时候，我们也许不会觉得这有什么，但是最终我们是会伤害到我们自己来着。所以,就在这样的不情愿不喜欢中享受这种生活上的安逸，其实问题就是这样，不喜欢着自己写作的不正确的方式，但是又能怎么办已经改不了，已经没有时间了，因为这个时间只会是越来越少来着，不会越来越多来着。我们应该珍惜的时候我们没有珍惜，当我们想要珍惜的时候我们才发现这个时间的可贵来着。
我知道我的脾气有的时候不太好来着，我总是很容易变得冲动不理智来着，常常我觉得自己沟通很成问题，我承认我对这个浩浩荡荡的网络世界有偏见，长期累积下来的不爽与烦躁导致了没法和平相处好好写作，但是也不想让关系恶化下去，那个我们的上帝指使老师说我要学习的是情绪管理，好吧，是的，我容易被情绪左右。
我想把我的内心的话都说出来，所有的一切，但是不想和朋友说，只能找我们的医生来说来着，还好这个医生不收钱来着，这个免费的诉苦的医生真的是太好了，也太难找了。也许我把她当成医生的时间比我把她当成朋友的时间要多得太多了，所以了我们的神医很了解我来着，但是我却一点也不了解她来着。
觉得有的是时候我生气的时候并不是我真心的，也不是我不能把自己的脾气进行管理来着，只是我有的时候真的很想发泄出来，但是这个世界上能容忍我们发泄的人能有谁呢？除了我们的身边的人，除了我们的亲人还有谁了，我们有的时候我们仗着自己的父母对我们的包容来发脾气来着。虽然我们事后我们总是很后悔来着，但是有的时候我们真的很爱我们的父母来着，知道她们不会生气的，所以我们也就借此耍一下我们的无奈吧，这也是我们的一种无可奈何来着。
是的，只是希望我们的父母不要因为我们的过分而受伤，希望我们之间的亲情能化解一切的不痛快来着，希望我们的大天朝的传统的亲情真的如它所说的能包容一切吧！我错了，希望你们不要介意来着，我不是故意的，只是我真的很累来着，我真的很辛苦来着，我真的想要在你们的面前撒娇来着，但是不知道怎么搞的我们长大了就不会撒娇来着，我们学会了撒气来着，我们也变得过分起来。这就是我们所谓的长大吗？如果是这样的，我真的情愿不要长大来着。
而且没有知道我的写作的痛苦也没有人了解我自己的不幸，也许有的时候我们读者真的很会幸灾乐祸，但是你们真的不能这样来着。毕竟，我们都是一样的只想要寻找一份开心来着，我们来到这个浩浩荡荡的哪怕是虚假的网络来着，我们也是希望我们能来这里开心来着，而不是痛苦来着。我想没有人会想要来这里痛苦来着，谁也不想要找不爽来着，是的有的话我们不能告诉家里，因为不能让父母担心，所以，需要一个专业人士从局外人的角度来剖析我的问题，哪怕把我骂的体无完肤，只要能把我骂醒，何乐而不为呢？
也许就像是我们小时候我们都会问我们的父母来着，如果我们有一天我们要是惹你们生气了，你们会原谅我们吗？
我们得到的答案总是肯定的，也是一样的就是，我们的父母都会告诉我们说：我们会原谅你们的，不管你们是做了什么事让我们生气，我们都会原谅你的，不要问我们为什么？因为我们信任你。还因为你知道我爱你。
对。这就是我们这一辈子我们从我们的父母身上学会的最重要的一样东西，就是“爱”，这就是我们的父母，这也是我们的亲情，这是什么也打不断也分不开的东西，就是我们的血缘的关系吧！
妈妈也会善良地轻轻地对我们说道：那你也要相信你妈妈，你知道世界上最爱你的人是她。她如果要掌控你，let.her。因为她是真正的爱你的，也是永远可以比得上任何一个人，所以不要被自己的愤怒放倒，静静地想一想这个世界谁是你最在乎的人，还要想一想这个世界上还有谁能一直的包容你，在乎你。
好。我们总是会把自己的眼睛睁得大大的，表示我们是很真心来着，表示我们是非常的诚实的回答来着。
你要坚强，不能倒下，因为你还有更重要的事情要做，对我们都很重要。妈妈总是不断的鼓励我，支持我，从来也没有放弃过我，一直想要替我加油！
好。我也明白自己的父母对我们的良苦的用心来着，我们也会非常肯定的回答她。
如果你想说话，就给我打电话，我会倾听的。这就是我们的父母在我离开的时候唯一的承诺了，这个承诺看似很简单，但是却包涵了父母沉甸甸地爱来着，我想任何人都能感受到吧！
只是一通电话，我已经能暂时放松下来了。这就是我们的父母给我们的力量，我们永远也要记住有这么一个承诺，有这么一个父母，我们就很知足了。
第五百七十五章 烦6
不是我们自己的想法是有点消极，是这个事实却是就是如此。每天在努力生活的同时都会突然迸发强烈的渺茫感，不知道自己有什么非常突出的优势去和别人竞争，这就是我们这一代来着，我们真的没有什么优势来着，如果有的话，我一定会知道的。很多的时候我们不知道要付出多少，努力到何种程度才能真正的拥有简单幸福的生活。
是的，有的人不知道我写的是什么东西来着，那就去打听好了，你们再来也不迟来着。好吧，这个打听了半年了也没有人知道有我这样的一个作者，这也是没有关系的，这个嘛还不是有时差啊！只是你们的时差有点大来着，你们是火星的时差啊，你们真的是牛碧来着。各位醒醒吧，这样下去，各位的人生也会逍遥自在下去的，这样子真的不好，眼下这种经济不景气的情况下，你们是不是想要像你们上帝指使哥哥一样的成为这个人生的失败者来着。你们真的想像他一样吗？
渐渐地我们发现我们都老了，我们都不年轻了，物理年龄与生理反应时刻都在提醒我我正在一天天衰老，这是一个多么痛苦的现状啊！但是我们每一个人都不得不接受来着，这就是我们的越来越烦恼的东西吧！可心里总有股倔强的傻气在拖着不肯变老的那个我，说：“没关系没关系，再陪我玩一回就好，再让我玩一会就行，就让我这样下去也行，我就是这样的在不知不觉把自己的青春给彻底的丢掉了。然后一转眼，我也不知道这个时候为什么会这么快来着，一点准备也不给我们，我们就奔四了。
我不懂压力这东西是什么玩意儿，但是我知道我现在有这个东西在压着我，压着我的生活，压着我的事业来着，我只知道很多事情必须要花费比别人多的时间去完成、完善，然后累得跟狗似的大白天的眼睛都睁不开，心里憋得再慌再乱，我都一个人咬牙撑过。是的，我们的压力只会越来越大来着，我们只能无奈的坚持，我们只能相信我们会越来越好，我们只是单纯的相信我们还有明天，我们的明天我们会很快乐来着，其实明天会怎么样，又有谁能说得清楚啊！
现在你看别人得到很多在外面的风景很灿烂，我们只能是羡慕嫉妒还恨着，我们也不能让我们也像别人一样来着。有的时候看着这个一个个的新人成长起来着，自己呢？却一直这个样子，一直没有成长的样子，真的这种感觉真的很失望来着，这就是我们对自己的失望吧！作为一个老人了，我也在这里混了大半年了，也不短了，但是我还是这个样子，这就是我现在生活的写照吧！就是我永远都是一个样子，只有羡慕的份，只能是看着别人一个个的好起来，然后各种的嫉妒着，最后呢？这个心情自然而然的成了恨来着，我恨你们，哈哈！
是的怎么可能不羡慕啊！我想是个人都会很羡慕吧，有的时候我也看得到旁边的那个人生活得很悠哉，只有自己一个人悄悄地努力着，还没有什么软用来着。这个是什么心情来着，你们能懂吗？这种心情真的很难受来着，难受得想要让我们放弃生活来着。是的我们得承认的是可是你，你跟他，你们的起点不一样，跑道不一样，以至于终点，都不可能一样。
我一遍遍告诉自己，我们都是不同的，我们得到的自然也不同，我们不可能相同来着，我们注定是不同的。有的时候也许连我自己也越来越搞不懂我自己了，我要的一种什么样的生活，我要一直往前走，不遗余力义无反顾，哪怕到最终是竹篮打水一场空，可是总是会留下点什么痕迹的，骚年你只管努力，总有收获的一天，笨鸟又怎么样呢，不要睡太多就好。于是，我还在这里默默地码字来着。
伤春悲秋的情绪不应该在这时候出现了，在这个过年的时候为什么会出现这么伤感的情绪啊，我以为我会过得很快乐，我以为我可以活得很潇洒，我以为我一个人我也可以生活得很好，我以为我只要有了大家的陪伴我就会摆脱所以的烦恼来着，我以为我只要回到我们的嘛嘛村我就可以什么也不想来着。但是，这个情绪为什么会如此的失落来着，非常不适宜的，破坏了轰轰烈烈往前走的大气氛，破坏了这个快乐的日子，破坏了我的年味，破坏了我的心情来着。
但是走在我们的嘛嘛村的路上，晒着不知道算哪个季节的阳光，说着连卡佛的故事，不知怎么就走到了我们的小车站，这个也不算是什么车站来着，只是一个道路的边上，这就是我们的临时的车站来着，大家都习惯在这里等车来着，所以这里就成了我们的所谓的车站，只是我们的车站，没有车会停在这里，也不会有车在这里等人，只是这里是我们出去的必经之路来着，所以的进去的车都得路过这里罢了，这就是我们的所谓的车站来着。没有力气，也没有合适的心跳；话题只是惯性说出，也是惯性对接。
谁不会失望呢？大了以后，很难真正的喜欢什么东西，漂亮的衣服、美味的食物、喜欢的书籍、喜欢的人、喜欢的人、喜欢的事、喜欢的游戏、喜欢的地方、喜欢的日子，都不是我真正渴求的，我现在追求的也就是这一个两个的读者吧，这才是我想要追求的，也是对我来说有实际意义的，其它的东西，我想只要我们去争取，只要我们想要迟早会得到，但是这个喜欢我们的读者我们也许永远也得不到吧，至少我是这样的认为的，当然我是说我来着，别人也许不会在乎来着，别人也很容易得到，所以别人都不懂得珍惜来着，只有不容易得到的人，只有追逐了很久的人才会懂得珍惜。即使是宽广的世界，对我来说游览也只是一种谈资，而不是真正的喜欢。
所以要让我写一些游记、写一些食评，我无法说出真心赞美的话，因为我觉得这个真的很普通来着，这个大家都吃得到，大家都玩得到，大家都能得到的东西，永远是没有什么谈资的，我们在乎是不容易得到，我们不容易吃到，我们不容易玩到的东西来着。我想美妙的东西自有人心去体会，有的人是用自己的感觉去体会，我不仅要用的感官我还在用我的心去体会才行。所观所感，连接的永远是过去，连接的永远是未来，只是我们活在当下，所以我们享受着我们的当下。这些是说不清道不明的，而只是告诉大家，我觉得这个实在是太好吃了啊，这本书实在是太好看了，这个作者实在是太帅了，大家也不知道，好吃的原因是有一个你喜欢的人陪你在吃，好看的原因是因为有一个努力的作者一直在奋斗着，好帅的理由是这个作者本来就是很帅来着，这个不需要理由来着。
那时候吃什么都是好吃的，一碗我们的嘛嘛村的面也是好吃的，我们的嘛嘛村的馒头也是好吃的。在家里也是舒服的，出去晃荡也是有滋味的，但是我们一直都享受着，我们是否付出得足够，让我们能享受着这样的幸福的生活，我们是不是得感恩来着，我们不仅是得感恩我们的父母，我们还得感恩我们的生活在这个和谐的村子，我们还得感恩我们的大天朝的强大来着，我们是否都感恩过来着。快乐是有理由的，这个幸福也是有理由的，这个烦心也是有自己的理由的，就像是事物本身的意义，又有多少人能体会得清楚呢。
意识到上了年岁之后，不可再轻易说出“我好喜欢你啊”这种话，是的我们真的很难说出口来着，毕竟我们是传统的大天朝的人来着，毕竟我们的嘛嘛村的村民都是很纯朴的，毕竟我也是一个单纯得不能再单纯的男人来着。但是，即使我们一直压抑着我们的自己的感情来着，我们也不能说我们不想表达来着，其实我们每一个人都很想表达出自己的感情来，让自己身边的人知道，让自己在乎的人知道，更想让我们喜欢的人知道来着。是的不能再像孩子一样，对着电话说：妈妈，我想你了。我们以为我们只要是不说这样的话，就代表我们真的成熟了，我们就长大了，我们长大了就应该不要说这样的话来着。从我们假装成熟的人口中说出来，只会渐渐失去到不再拥有。
保持着距离，提防着自己不要过分的依恋的心态，决定了无法真正投入的维持一段关系，决定了我们不能让别人看出我们的内心，决定了我们不能太于依靠别人，决定了我们必须要独立来着，这才是我们真正的长大吧。只是我们的成长往往是很可悲的，充满了金钱、距离、皮囊、情感的算计。
第五百七十六章 烦7
励志文在生活中遭遇到气事，情绪欠佳，写不出稿，励志文从来都不是热门，以前不是，现在不是，我想以后也不会是吧，故佩服行家无论有什么事仍如常交稿云云。虽然，只是简单的更新，但是也不是一件容易的事啊，至少对于我来说不是一件容易的事永不脱稿的大神级作者是否统统懂得忍气吞声？不至于吧。别人肯定还是有自己的长处的，也有自己的过人之处的，不然的也不能混到今天来着，你们以为个个人都是我们的上帝指使哥哥一样的人啊，都能这么的优秀啊！
我们能怎么办呢？我们怎么样做才能是最好的应对呢？我想每一个作者都有自己的应对的方法吧，我也有我自己的方法，虽然不好但是也就这样吧！好好处理生活，工作如妨碍家庭，立刻转家庭，家庭如阻延爱好，立即转爱好，管它的。哈哈，现在还是把这个爱好放在第一们吧，即时设法解决，则皆大欢喜，和平共处。与这个浩浩荡荡的网络世界的有的没的虚拟的人物我们也要互相尊重，有话说在前头，争取充分了解及共识，则又何气之有，凡事有商有量，合作愉快。
闲人来找麻烦，大可一笑置之，再无理取闹挑衅，亦装作看不见，则其怪自败。哈哈，我就是不生气，我真的不生气，我都没有看见的话，我又何用生气。我现在就是以这样的心情来写作，挺好的，也就不这么烦心了。心静自然凉，只是这个天气一下又转成了冬天的样子，这个风是呼呼的刮啊，这个一下子能掉十几度，真的是太没有节操了，这个天气真心是很冷啊！
大可专心写稿，欠稿如山，不虞脱稿，只能码字，才有未来啊。职业码字人，视写作如工作，视工作如写作，虽然这个看似不能对等，但是你假装它是对等的，认真来对待这样的事也是一样的。不是功绩，七情六欲及开门七件事，少提为佳，不应挪到大神与读者共享。是否能受气？成年人当然有一定涵养，有否特别受气？并不见得，总算已经艰苦地赚得路人与游客的尊重，虽然这样的尊重是他们只是路人，都懒得搭理我，我也是落得个活得轻松自在的写作吧，可以过日子啦。如何交稿不是学问，如何控制生活，才应好好学习，切莫白活。
刷不好看的剧从来都不会沮丧，但刷到不喜欢的书还坚持刷完，就会觉得，好讨厌啊。因为前者需要的时间非常多，而后者就会刷完好大一片时间，现在的书和我们的传说中的剧也是没有什么区别的，只要是你喜欢上一本书来着，常常是一坚持就是一年两年来着，这个剧虽然是一个星期才有一集来着，但是半年也能总是能看完的，我说的是一季，当然有很多季的另说来着。
但是，我们的书就不一样了，我们是爱上一本书，就是天天守着更新来着，时不时的会去刷一下，想要看看这个作者更新没有来着，你们想啊天天都得花时间去追，这得花多少的时间啊，我不知道这算不算是浪费时间，我觉得如果这本书好看的话，就不算是浪费时间吧，就像是我们的上帝指使哥哥的书一样的，我觉得看他的就不算是浪费时间，相反还能带给我很多的启发来着，还能让我对生活更有干劲，还能让我们得到很多、很多的知识，还能让我们补充很多的正能量，还能让我们不断的充电来着，想想这个好处真的是太多，太多了，我都不知道怎么说了。
你知道的我这个人又有强迫症，当我拿到了我们的上帝指使这本好书以后，我就非要看完，啊，神烦。五点多就醒了，心里有很多的事，也睡不着了，觉得一定要做点什么，不能再这样的下去了。天已经亮了，下着雨，有水声，窗外的小公园绿极了，深绿浅绿的树带着水气，很好看。但是太早了呀，眼睛也睁不开来着，本来想要起来码字来着，但是想想还是算了，这个都是小事来着，这个码不码都不用着急来着。反正也没有人看的，所以想想也不重要，还是...
于是继续睡过去，迷迷糊糊睡得不好，于是起床就觉得，啊，神烦。又刷了一部不好看的剧啊，女主一点都不好看，一点都不漂亮，也不是我喜欢的类型！然后也不正能量……早知道刷点我喜欢的了，还不如看我的上帝指使哥哥更新了没有，这才是大事来着。啊，神烦。晚上读会书，但是我的上帝指使哥哥的前面的小说我都还没看完，他又更新了，真的不知道说什么才好，能不能不要这样速度，能不能不要更新得这么快，能不能给我们读者一点休息的时间来着！
你不累，我们看书的人都累了，你不知道我们追这样的一本书得有多累啊，总是爆发来着，而且是没有规律就爆发，常常是让人受不了！发指！啊，神烦。又开始天天上班的生活了，天天读一会儿书，就感觉很累了，想看看别的大神的书也没有机会来着，听说有几本书很好看啊！但是也没有时间看。啊，神烦。其实归根结底是因为又逃过一个死线，没写半年就写这么多了，你说是不是神来着，我觉得挺厉害的，虽然大家都不觉得。
只有我觉得罢了，还好我是悄悄地来看我们的上帝指使哥哥的书的，就怕打扰了他，影响了他飞速的创作来着，要是因为我们都太喜欢让他的速度减了下来就不好了，还是喜欢这样的感觉，就是飞速的更新的感觉，这种感觉真的很棒来着。不会为死线着急了，因为我干脆逃掉了呵呵呵。我吧，我之前那么刻苦的写作，就像是修炼僧修炼一样，而我现在把我这三十年的成果都无私的奉献给了大家，大家就只是坐在那里看就好了，也不要大家做别的什么，这样是不是很觉得我很优秀来着，当然我是很优秀来着，我也非常的无私来着，哈哈我就是这样的人吧！明白了吗？真是个有用的人啊。这神烦的一天，真的很想来一个神结尾啊。
自从我爱上这个写作以后，我根本就没有时间，也没有这个闲工夫看周围的一切来着。一直以来，为了不让自己倒下，目不斜视的只朝着前方。我比任何一个人都加倍努力地活着，并以此奋斗到了现在。我觉得其它的读者都跟不上我的节奏，就这样我只能是放弃了我的读者，我一个人走着，一个人走了下来。我就只能放弃了他们，而没有做到这个不离不弃来着，自己一个人完成着这个自己的小说来着。也不管别人是看得懂，还是看不懂来着，我也不管了，只想着把自己的小说完成才行。
觉得这样做的话，一个人努力的话，没有人来烦的话，这样我会更省心来着。到底是哪里出了错来着，如果这个不是别人的错的话，那就是我自己的错了，那错的人就是我来着，那也就是我的问题了。我们这样的人没有当过兵，我们没有过团体的生活，也就不会知道什么是团体来着。也就是一个人出错了，其它的人都要跟着受到处罚来着。这就是团体，我们的荣誉都是集体的，不是我们一个人的，也是我们大家努力才得到的，不是我一个作者一个人努力就行的。
所有的事情，一下子就被打乱了，现在我也不知道要从哪里开始纠正，找不到一点头绪。对不起啊，说实在的当时我做得也不好来着，我当时就像是一个小孩子一样的，觉得这个很丢脸来着，还有点有郁闷来着。如果我们有什么相互让彼此不舒服的地方，我们都能忘记的话，那该有多好啊！我虽然没有做过这个过多的期待来着，但是你们这样是不是也太过分了。
我们的大部分人都是辛苦的勉强着生活着，是的身体累一点关系也没有，就怕的是心累来着，那才是最可怕的，也是最累的。不管我们是努力或是不努力我们都被这个社会折磨着，不管是犯不犯错都被找茬，不管我们是更不更新也没有关系的样子。好像这个世界都没有人会在乎你，好像这个世界就没有你这个人，好像我们的一点也感觉不到自己的存在似的。所以呢？我们只能是默默地忍受着这些，我们只能是，也只能是这样了，还能怎么办吗？
也是，确实有的时候真的觉得自己的人生真的本身就有点郁闷来着，整天都是努力的活着，但是结果了自己累得要死又有什么用啊！反正我们只要像我们的上帝指使哥哥一样活得像是一个傻瓜一样，我们就不会觉得我们吃亏了，我们就不会觉得这有什么了，我们就不会觉得有什么不公平了。
第五百七十七章 烦8
现在，习惯了，谁离开，就那么回事了，即使有天轮到自己离开，也就这样了，不会再难受，不会再“想太多”了，这也是命中注定的事情，我们就当作这个是好事吧，我们就当成这个是别人的一种选择，我们就默默地祝福每一个离开的人吧，希望他们会越来越好，希望他们离开后还会记得生命中有我这么一个朋友就行了，不管他是混得好与差来着，我都会一直当他是兄弟来着，真的……人都在学着长大，只是这段时间觉得自己长大的太快……天慢慢变冷了，心也凉了……
另外，新朋友，老朋友，从小一起穿一条裤子长大的兄弟，联系的，不联系的，不常联系的，这个冬天都要好好照顾自己，因为我每隔段时间，都会记得想你们，你们懂的，我们双鱼座的人也就有这点爱好了，就是喜欢在没事的时候多愁善感来着。就是喜欢加以那些我们的美好的曾经……周一到周五每天早地铁流，晚公车流，除工作以外的所有事到推到周六周日，天天机械般的生活着……
钱包里的信用卡能透支1000，也被我给刷爆了，哈哈，真的，我是不是太厉害了，我也是这么觉得的，我也是觉得我挺厉害的。其实，这都不是重点，重点是我是不知道这张卡是怎么刷爆的，只给我1千的透支额度，你们也是太看不起我了，我想你们最少也得给我个2千的额度这样才对嘛。你不要告诉，我的信用的的评级也就是1千的话的，那个我就无话可说了，我也就信了。幸福却不能透支一点，工资卡可以当做储蓄，但快乐却不能储存……
每天上班对着电脑，都忘记了怎么沟通，每天打字，却忘记了怎么写字……忘记了再多，改变了再多，生活还是要继续，理想还是要去实现，昨天周日，睡了一天，话多了，据说是什么情人节来着，我只想说关我软事，不要影响我睡觉就行了，其它的你们爱怎么过就怎么过，你们爱怎么虐就怎么虐，你们爱怎么秀恩爱就怎么秀恩爱，我只要不上网，我只要看不见，我只要是假装不知道，我就不会伤心难过了吧……希望这个马上就要结束的冬天，快点过去，不要再这么冷了……昨天剪了个很短的头发，很短很短，接受不了，感觉更冷了。希望把这个霉运给剪掉吧，希望来看有个好的心情，不要被过去的不愉快所打扰，每天都开开心心的这才是最好的生活。
不是每个人都能在青春的时候亲眼目睹一个生命在自己身边消失，尤其是同龄，那么青春鲜活的生命，说没了就没了，哪怕是他杀也是不得了的事情，也是非常可怕的事情，也是我们无法接受的事情，更别说是自杀，用自己的手硬生生的掐断自己的气息。
能目睹这些的人，无疑应该是幸运的，也是悲伤的，也是可怜的，我们真的害怕面对着这样的离别，哪怕是普通的离别我们都不一定受得了，何况这样的离别呢？我们一早的知道了生命是脆弱的东西，过于脆弱还不能挽留。我们会思索，会疑惑，到底什么是重要的，到底我们有什么，到底我们又要什么，到底这一切的一切有些什么意义。就跟我们的小说里每一个悲惨的人物一样的，小说里每一个人一样，他们在直接面对死亡的时候迷茫了，又清醒了。他们开始奋斗。为了理想，为了爱情，为了青春。
最后用我一哥们的话总结青春，就是在一个年纪去做一些老了的时候跟别人谈起这个年纪时没有觉得因为没做过而感到遗憾的事情。这话真拗口。其次，还是说说理想，还是说说励志的事吧，本来昨天要发了，如果昨天发得太多的话，我怕有人怀疑我是单身狗来着，虽然我是来着，但是至少我还是不想要承认来着，不想被虐啊，哈哈。
有的人来过但是它轻如鸿毛我们就当他没有来过一样，有的人走了我们当他是重如泰山来着，我们怎么也不能当他没有来过，我们都记住了他的名字，我们都无法忘记他，我们都把他的大名铭记于心，这就是我们的英雄哥，一个来了又走了，一个前无古人后无来者人来着。现在的你再也不用躲躲闪闪的，不明不白的，欲言又止的，爱答不理的，骗来骗去的，亲爱的英雄哥，你要一路走好啊，然后，我以天朝第一指挥家的身份指挥一曲，全世界最有节奏，最劲爆的哀乐来着，还有谁，能有你兄弟死得那叫轰轰烈烈啊，还有谁，能指挥得这么有节奏来着。除了我就没谁了，哈哈！
今天我请来几个大腕来给我们和声来着：
有我们隔壁村的淋雨村，看着她就想哭的女人，就是有味来着，就是这么的霸气，就是信了她就能得到我们的永生的人；
有我们当地最有名的隔壁你王哥来着，哭跟笑似的，但是人家毕竟是大手来着，这个是上天下地无所不能，上房揭瓦无所不会，这个没事就逛逛我们的村的牛寡妇家没有什么事做不出来的，我们的神奇的我们的万能的我们的隔壁的老王，我们的所向霹雳；
来源于网络：我们的老王这是有典故的，据说
一对夫妇生了一个小孩，取名叫小白。小白渐渐长大了，开始学说话。为了让家里的老人家开心，于是就先教他喊“姥爷”。小白就喊“姥爷”，结果过了两天，姥爷死了。
家里人又教小白喊“姥姥”，小白不久也学会了喊“姥姥”，结果过了两天，姥姥也死了。
接下来轮到学喊“爸爸”了，小白的爸爸非常紧张。他一下就学会了喊“爸爸”，接下来的两天里，爸爸彻夜未眠，睡不安稳。结果两天后，隔壁老王死了。
隔壁老王，全世界大部分华人认识的人物之一，有可怕的繁殖能力。他有多种身分.可以是你老婆婚外情的对象，也可以是你家小孩的爸爸，也可以是你作为洩愤的对象，还可以当作笑话的主角。
根据上帝指使百科正体中文编撰委员会会长上帝指使会长于2003年1月1日00:00起的统计，隔壁老王广为人知的程度仅次於小明。然而，隔壁老王真实身分之一，乃是我们的嘛嘛村地下特别医疗部队队长，身怀大天朝五千年奥义(一说为奥数)的高人，人称王大人者即是，号称只要看不到屍体，我都救给你看。
不过根据线报，即使看到屍体，王大人还是有办法救回来。隔壁老王虽然绰号隔屁老王，但妙的是绝对不会隔屁。上帝指使百科若还能继续恶搞五千年，隔屁老王预估还能存活一万年。隔壁老王真名不详，知名度不比小明低但身份比小明更为神秘。即使得到死神之眼亦难以一盼其风彩。和小明相同，不论过了多少年还是叫叔叔，有可能一出生时已经为叔叔。
中出游玩的次数比天天嚷着世界这么大自己要出去看看的小青年要多得多来着，老王是一个真正的游客，很少露面来着，但是有史料记载这个，我们的隔壁的老五，在这个有照片以后，就一直出现在这个公众的眼中，我们的大天朝签这个条约的时候，其中一个服务员就是我们的老王；我们的世界出了一个伟大的学者爱因思坦的时候，我们的老王就很神奇的成为了这个伟大学者的助手；我们的大天朝的几个历史遗迹发掘的时候，我们的老王也很荣兴的参与了；我们的嘛嘛村出了一个大诗人，大作家，大哲学家，大励志家的时候，而我们的老王也就在我们的上帝指使哥哥家的隔壁，还亲自为我们的上帝指使哥哥颁发了奖项来着。
好吧，我想说的是，只要是历史发生转折，历史出现某个了不想的大人物的时候，我们的隔壁的老王都是其见证者，这个就牛碧了。你要是问我问我为什么历史会有这么多的巧合的话，我只想说这是因为我们的老王太优秀的了，仅此而已。更多，小孩多不胜数，却没有人会叫他爸爸。你也可以是隔壁老王，有80%的男性都希望自己就是隔壁老王，但每个男性已婚生物都不希望隔壁老王就住在自己家隔壁，根据可靠房仲业者表示，每笔成交的案子，隔壁一定都没有老王这号人物，是他们努力的目标。我们的网络红人老王啊！
还有你们都不一定知道的最近挺火的小明，那是长得奇丑，有天同学说他脸长得像屁股似滴，小明嗷嗷哭着跑出去了，跑着跑着看见路边一下水井没盖盖，他跑到下水井边，把脑瓜伸进去想对着水面照照，看自己的脸是不是像屁股，就忽然听见井底的疏通工人可嗓子拼命一样的朝他喊:草泥马的，你要敢往下面拉粑粑我就上去嗨死你！哈哈哈。笑喷了！不过我们的上明还是来了，我们的网络红人小明啊！
最后隆重介绍一下，我们最有名的最甜西瓜台的《被雷阵雨雷中的星星上下来的你》雷死你不偿命的你的社会你星星教授哥，哦打错了不是这个星星来着，是这个猩猩来着，是来自猩猩的你的猩猩啊。
我告诉他们我们的各位来宾，你们一下听我的指挥来着，我一说哭，你们就一起哭来着，关键是你们不能光是自己哭，你们哭得再好也是来演戏的，所以你们带动台下的亲属朋友一起哭，你们懂了吗？我请你们来不是来让你们只是哭来着，我是请你们给我带节奏了，你们的任务就是拉着大家一起哭来着，拉着大家一起往死里哭来着。你们要全把台下的唱哭了，你们就成功了，你们的收入就有保障了。哈哈
在你的葬礼上会播放你最爱的《凤.凰传奇来着》，亲朋好友们围坐一起，谈论着你，纷纷说你是一个值得信赖的人，并对你因为月经不调而死表示惋惜，好吧你是男的，我只是希望你下辈子变成男的来着，就不用活得这么累了，男人累啊，兄弟你是走了，一了百了了，但是你哥还在累着啊。不过你跟我们的凤凰一样都是一个传奇来着，不过你跟我们的英雄一样，你永远都是我们心目中的英雄来着。
第五百七十八章 烦9
亲爱的浅白的黄色，我们知道你就喜欢这个颜色来着，所以特地给你弄的，就是要在你走的时候能最后回味一下这个颜色来着，在你的葬礼上会播放你最爱的《再.回首》，再回首恍然如梦，再回首我心依旧，只有那无尽的长路伴着我，再回首恍然做梦，再回首我不依旧，只有那无尽的长夜伴着我，只有那无趣的电影伴着我。亲朋好友们围坐一起，谈论着你，纷纷说你是一个重感情的人，并对你因为过度的看小电影的生活而死表示惋惜。
我们的英雄哥啊！你知道吗？自从你走了以后，我们看小电影就再也没有以前的激情了，再也没有我们兄弟一起的气氛了。我们的英雄哥，你知道吗？自从你走了以后，我们就不敢再回首了，我们怕我们一旦我们再回首，我们就会想起你，可惜你已经不再了，所以我们再怎么回首也无法再把你找回来。是的，你只能是活在我们的回忆里了，我们无法再回首，就是怕我们会想起你。但是，我想告诉你你一直活在我们的心里，你一直活在我们的记忆里，你一直活在这个我们故事里。所以，现在我们只能是往前看了，我们再也不能往后看了，我们只要一直往前看的话，我们就能不再这么悲伤，我们就能努力地活下去，我们就能彻彻底底地忘记你，这样我们才能更坚强的活着。
亲爱的英雄哥，在你的葬礼上会播放你最爱的《爱情.买卖》，
出卖我的爱逼着我离开
最后知道真相的我眼泪掉下来
出卖我的爱你背了良心债
就算付出再多感情也再买不回来
当初是你要分开分开就分开
现在又要用真爱把我哄回来
爱情不是你想卖想买就能卖
让我挣开让我明白放手你的爱
说唱：出卖你的爱逼着你离开
看到痛苦的你我的眼泪也掉下来
出卖你的爱我背了良心债
就算付出再多感情也再买不回来
虽然当初是我要分开后来才明白
现在我用我的真爱希望把你哄回来
我明白是我错了爱情像你说的
你是没谁了你是想买你就买，想不买你就卖啊！
它不是买卖就算千金来买都不卖，你说不卖白不卖啊。
出卖我粉丝逼着粉丝们离开最后知道真相的我节操掉下来
出卖我粉丝你背了良心债
就算付出再多红包也再抢不回来
当初是你要抢红包抢不到就分开
现在又要用红包把我哄回来
我是这样的人吗？一毛钱就能哄回来
好吧，我就是这样的人，一毛钱我也要
红包不是你想抢想发就能有
当我拆开让我明白放手你的爱
拆开红包我才知道你是真爱，还是不爱
我拆了十个你的爱，我才得了一块钱
我立马就知道你对粉丝不是真爱
所以当初让你多发点，你就是不发
现在没有红包说什么真爱
我管是爱是不爱，我只想看看你装了多少爱
你摸摸自己良心你欠了我多少债
你不装个大大的红包给我怎么来还债
现在不管你说什么我也不想听
我只想问问你这个红包装好了没有
没有红包就不要和我谈恋爱
感觉没有红包就没有我们的爱
说唱：出卖你粉丝逼着你离开
看到人气的我我的眼泪也掉下来
出卖我的爱你背了我良心债
就算是发出再多红包也再抢不回来
虽然当初是我要拆开后来才明白
现在你用你的红包希望把我哄回来
我明白是我错了红包像你说的没有很大谁跟你回来
你是没谁了你是发一毛的红包，想不发你就发啊！
它不是买卖就算千金来发都不卖，你说不发就不发啊。
那就别谈什么是爱，粉丝也再也不会回来
亲朋好友们围坐一起，谈论着你，纷纷说你是一个值得信赖的人，并对你因为爱情、因为粉丝、因为写作而死表示惋惜，你妹的啊，你也是没谁了，你的爱情都是买卖来着，你的红包我还没有收到，你怎么能不发一个红包你就提前的死掉啊，我只想问你人在手机在，人不在手机还在，我给你的手机留言了，记得发红包哟！有钱也要发，没有钱也要发，就是这么的任性来碰上，你说你是不是没谁了。
亲爱的（身份证上的真名儿），在你的葬礼上会播放你最爱的《我不能悲伤地坐在你身旁，静静地看着你，因为你挂了》，亲朋好友们围坐一起，谈论着你，纷纷说你是一个**的人，你轻轻地来，不发出一个红包，你又轻轻地走掉，也没有发出一个红包，没有红包就没有真爱，你懂吗？活该你和我一样单身三十年，就是因为你不发红包来着，所以你活该来着，要是你发红包了，你能单身三十年吗？并对你因为空虚冷而死表示惋惜，你说你是不是单身狗，单身狗都得给冷死来着。
亲爱的英雄哥，在你的葬礼上会播放你最爱的《向.天再借五百年》，亲朋好友们围坐一起，谈论着你，纷纷说你是一个可爱的人，并对你因为热爱自由而死表示惋惜，当这首歌响起的时候，我就笑了。你是没借着，还是因为别人的什么，你怎么就走了啊！不是说好再借五百年的吗？你怎么就走了，走得这么快来着。但是，重点的是这个，重点来了，重点是你再借这个五百年，你要是还是不发红包的话，也是没有什么软用的，你要是一点改变都没有的话，那你借这个五百年又有什么用啊！你还再借五百年，你是王八吧，你能活千年来着中，哈哈，你说你咋就这么死了来着，是不是因为老天没有借给你啊，哈哈，谁叫你太贪了，要得太多，我要是是你的话，就向天再借个五百万来着，哈哈，那我就笑死了。
亲爱的得瑟哥，在你的葬礼上会播放你最爱的《冒.牌天神》来着，我们在你的葬礼上吃着火锅看着电影还唱着歌来着，亲朋好友们围坐一起，谈论着你，纷纷说你是一个重感情的人，并对你因为吃羊肉串过多而死表示惋惜，谁叫你上次请客吃羊肉串没有叫我，现在我也不叫你来着，我们就是高兴就是得瑟来着。我们在你的葬礼上吃着麻辣烫看着手机还抢着红包来着，亲朋好友们围坐一起，谈论着你，纷纷说你是一个重感情的人，并对你因为一直没有发出来一次也没有发出来你连第一次都没有都没有出来你就死了，你因为这个不发这个红包而死表示惋惜，谁叫你上次你告诉我们说这个过年你一定要给我们发一个大大的红包来着，但是你最后失言了，你一直没有发出来，你知道因为你们的这个誓言，我们是等了多久，我们是期盼了多久，我们最后又有多失望啊，现在我也不叫你抢红包来着，我们就是高兴就是得瑟来着。
在你的葬礼上我想说：“你起来打我啊，你起来揍我啊，你起来干我啊！不行的话，就好好的睡你的觉得了。”爱你的人毋需多,一个足已.而那些追你的人,现在再也不敢追你来着，只是个数字,其实是归零。现在我看着嫂子，你知道我是怎么想的吗？我只是觉得我们的含情脉脉只是需要一个表达的时机来着，但是这个时机终于被我等着了，哈哈！见到比你漂亮的我，我毫不怀疑她会移情别恋都爱上我来着，和我一样的,他们乐意随时跳槽,主动跳到我这来，你是随时可被替代的,毫无特殊性，哈哈。
昨天晚上鼓起勇气给你老婆表白了，这是我第三次表白的。在我第二次表白失败以后我在纠结是直接点还是含蓄点的时候，却得知兄弟你挂了！还是挺难受的，但是下一秒我就不难受了，我一起到你还有一个如花似玉的老婆来着，我就开心得不得了啊！我好开心啊，终于让我等到这个机会了，你知道这个机会我等了多久了吗？我早就想对你老婆下手了，只是你下手得要早一点，但是我一直没有放弃来着，我一直都在等着一个这样的机会来着，我一直都在，只是你在了...
我想的是我又有机会了，但是我们毕竟有感情有期待的，还有这个气氛的昨天是情人节，你懂的，这是一个多么美好的日子啊，在这个普天同庆的日子，我是不是得做一点什么，哪怕这个时机不好。但是，你知道的做为一个男人，爱就要说出来，哈哈我真的有说出来哟。半夜我在给你守灵的时候，我就鼓动勇气了，此时不表白更待何时，此时不搏何时搏啊，哈哈！
在迷迷糊糊中想，这是真的吗还是我的意念呢，可惜是真的!我说以后不会再有这么合适的机会了，说这句话的时候是决对的，我下了无数个决心，我也要说出来，我也要表白来着。我并不想像他说的那样偶尔可以联系一起感慨生活，我要和她在一起好好的生活下去。既然她知道我的心意，我也知道她的心意，我们是早就生有情愫来着，只是你以前一直都在不方便来着，也不好来着，毕竟那时候我们还是兄弟。但是，自从我看了我的陈老师的敢做敢为敢抢兄弟的女人以后，我觉得我也能来着，真的，我觉得我也是可以这么干的。只要她好，我好，你不好那又有什么关系呢？哈哈，何必这么纠缠不清，现在我们就要说清楚来着。
从今天起你的媳妇就是我的媳妇，你的爸妈还是你的爸妈来着，你的女人就是我的女人，你的孩子还是你的孩子，懒得洗脸洗头，就一整天没出门。
第五百七十九章 励志1
我今天就好好的休息一下，好好的睡一个觉吧！就这样安静的等待着明天，虽然我也不知道这个明天会有什么不同来着。写作也好，努力也好，更新也好，明天也是重复着今天的生活吧，没有人什么会不一样的。读者们也不会突然就改变的，也不会容易就喜欢我的，毕竟要喜欢的话早就喜欢了，要不喜欢的话，永远也是不会喜欢的吧！是嘛，我这样的优秀的作者，我跟你们讲我是不喜欢喧嚣来着，即使是自己再怎么的优秀，也不会轻易的说出口来着，我自己一个人知道就行了，你们知不知道没有关系来着。
我是一个怎么样的人，不用说，我们都是用做的。相信也好，不相信也罢，相信我的人永远都会相信我，不相信你的人你再怎么说他永远也不会相信你的。即便因此会被全世界的人忽略，这个也是没有关系的，毕竟我不是想证明自己有多优秀，我只是想告诉你们我是有多努力就行了。是的，哪怕是别人都不知道，自己也是很想大家知道，别人也应该知道来着，但是我们这样的人在别人问我们之前，在别人自己发现之前，在别人自己认可我们之前你们怎么看我都不重要来着，我们也不会因此而辩解的。
哪怕，你们有很多的误会，哪怕你们觉得我这个人真的没有什么，哪怕你们只看到了我的一小部分。你们就对我下了错误的结论来着，我也不会生气的，我也不会作任何的解释的，我只是想告诉你们我会用时间证明一切的，大家都走着瞧吧！不错了，这个十来个收藏就有十来个的点击来着，这已经非常的不错了，说明都是活人来着，说明也不是没有一个人，虽然我不知道来看我的书的人，都是出于什么样的心情，但是来看我的书就不错了，我就很开心了，一个也好，二个也好，我都很开心来着。这就是一个你们的写作老前辈的方式，就是低调的码字，默默地更新，还不与人纷争来着。
正如我们的上帝指使哥哥说过的：我们过去的事情我们就忘记吧，我们就不要继续再纠结了，我们现在的每一天都是崭新的一天，都是一个新的开始，都是快乐的一天。如果我们一直纠结在过去的不愉快中，那我们永远也不能得到我们想要的，那我们永远也不会有我们的快乐来着。就如我们的哥哥所说的这个过去的事情都让他过去吧，都忘掉然后开始新的生活。这才是正确的，这才是我们应该做的，就是学会忘记开心的面对的我们的未来的每一天。
生命的意义在于体验最多而不是最好，什么样的体验都是无比的珍贵的，有的是好的体验，有的是不好的体验，有的不好也不坏的体验来着。但是总的来说都是无比的可贵的人生旅程吧，为何非要去刻意的做生活中的强者，有的人非常要争个高低来着，有的人非要斗个输赢来着，有的人非要争自己的所谓的一口气来着。其实有的时候这些我们非常争的东西，也不是一定得要来着，也不是我们就必须的，毕竟只有少数的的人所谓的上层人吧！坚持自己喜欢的纯粹的东西，坚持自己的梦想，坚持自己的原则，只要是我们能坚持做到这个三点来着，我们就已经很优秀了，我们就已经比大部分人不错了。
看从前的日记，断断续续写了好多年，有的存在真实，有的是那个时候的胡思乱想来着，有的只是一点点的流水账来着，还有的根本就是不值得一提来着，有的顺手写在读书笔记里。没有回头看时，一点也不相信自己一直在走老路，在一个小世界里和自己徒劳对抗，是的我以前以为自己写这个日记是一件很傻的行为，只会让自己越来越孤单来着。因为我走不出自己的世界来着，所以才会一直困在自己的世界里，不愿意打开自己的心灵，也不能打开自己的心扉，更不愿意说出来。但是，现在呢？我走了出来，我自以为自己是走了出来，我自以为这样我就会不孤单了。我以为这样我就能与这个世界对话了，把自己的作品放在网络上，把自己的想法说给别人听，把自己的故事说出来，这样我就能找到一两个知心的朋友，但是我没有。我只是把自己的心灵打开了，我只是把我的心扉也打开了，我只是把我的电脑也打开了，但是还是没有软用，我还是一样的孤单来着。
是的，当我说出来的时候，这个时候如果有一两个能倾听你的心声的人那该有多好啊！我们都是一直期待着别人能了解我们，我们也不断的进步，想要试着让别人来了解，只是有的时候有的人在乎你，别人才会倾听来着。要是别人都不在乎你，谁愿意听你倾听来着。看到很多拜托拜托不要虚度的话语，真的觉得挺不是滋味来着，是的在别人看来我们这样的人不管是做什么都是在虚度着我们的光阴吧！因为我们这样的人一开始就打下了，失败者的烙印来着，所以难怪别人这样看你来着。
是的，听完别人话后，我们总是会振作起来，只是只是振作一小段的时间，我们也就是做给自己看的吧，因为别人都看不到你是振作了，只有你自己。但是，如果自己的振作得不到自己想要的结果的话，我们立刻又会萎下去，缩下去来着。看到振作才不久后的自己又故态重萌的挫败，看到自己还没有努力多久，又开始想要放弃来着。真的这个心真的很疼来着，就像是被针扎一样的，只是这个下手的人是我们自己，我们又能说点什么呢？
我们什么也不能说来着，看到黔驴技穷的自己，看到没有什么软用的自己，看到被这个生活折磨得不成样子的自己的，我们难堪了，我们也伤心了，我们也灰心了。那些难捱的时候大多被选择性遗忘了，好像那些挣扎，泪水，怨气，焦虑都没有发生过，我们以为我们忘记了就不会有痛苦来着，但是我们没有我们还是很痛苦来着。勇于自省，轻易不要放弃，不要像个孩子似的软弱不堪，我们要学会坚强来着，因为我们是成年了，我们必须长大，我们也应该长大了。
这些问题频繁地出现在日记里，但是我只是会说来着，我只是会写来着，我只是又说又写来着，我一直没有真正努力过，我一直都没有鼓起勇气来试着做做看，我一直都是无法面对这个残酷的人生来着，所以我永远都是这个这样，永远在别人的眼里都是一个没有什么用的人，我真的很恨这样的自己，所以我要努力，哪怕一次也好，我也要努力来着，试试吧。那些从前没有解决的问题，到今天依然没有神助，但是我的名字叫做这个“上帝指使”这就足够了。
看从前的读书笔记，又觉得这个人大概还没有坏到不可救药，也不是别人说的那样的懒惰虽然这个一无是处我不得不否认来着，但是这个你们说我一天都不认真的，一辈子都是在瞎混来着，这个我就接受不了了。想想以前的自己也是挺用功的，也是有认真的看书来着，也是挺努力的，但是为什么这样的自己为什么就是不能学习，就是无法成为你们眼中的好孩子，我就不知道了。
从前也认认真真读书，买了这么的书，也不是全白买了，看了这么多的书，至少这个笔记还是有的，不管这个读书的笔记写得怎么样，对现在的自己有没有有帮助来着，但是我以前至少还是这样做了的。没有帮助我也没有办法来着，我承认最近的自己是有点懒惰了，是有点不求上进了，是有点破罐子破摔了，书没读完的时候还不会倒头就睡，还有后来自鸣得意的荒唐。
好了，今天的畏惧和不安，今天的作品的失败，今天的写作的无人问津，今天的这份挫败感，不过是昨日不够努力的恶果，不过是昨日自己的懒惰造成的，不过是今天我必须自尝的后果罢了。我怨不得别人，我只能是怨我自己来着，我们辜负的何止是别人的期待，还有别人的对我信任，不要再以聪明人自居了，到今天的不顺风不顺水不过是你造的孽罢了。一点也不喜欢这个害怕失败所以从不尝试只在熟悉领域狐假虎威的自己。
我一直跟自己说的话，无论多么挫败，无论是如何糟糕的成绩，我都不会被打败来着，我都不会轻言放弃来着，我这一辈子我就是要不断挑战自己突破自己，让自己的作品一点一点的积攒起来，因为我是最牛碧的人，因为我是最牛碧的作者，因为我是你们的上帝指使哥哥...
第五百八十章 励志2
是嘛，我天天的努力的更新，我天天努力的思考，我天天努力的码字，我图个什么啊！我有要求过你们什么吗？我有抱怨过什么吗？现在的你们要怎么做，是点收藏，还是继续保持着我们的距离，继续不理睬我来着。你们究竟要我怎么做来着，你们给我一句话来着，是继续这样远远的看着我，还是我们来一个亲密的接触来着。所以呢？你们是看我的书不开心了，还是看我的书伤心了，还是看我的书恶心了，你们也得说句话来着。你们什么也不说我怎么会知道呢？
好吧，这里没有来着，我跟我自己说还不行吗？我也是醉了，你们看不看，我还能拉着你们啊！对吧，说实话你们不是很开心吗？难道不是吗？你们仔细的想想吧，你们还不是看了，怎么到后来我还能了一个坏人来着。我也不知道了我怎么就不优秀了，我怎么就不是最厉害的作者了，我怎么就不是你们的心目中的那种作者啊！你们到底是希望我得有多么的完美啊!还是希望我能成为一个怎么样的作者。
读者们的古怪的行为真的是太不寻常了，这明明就是一本好书，一本奇书，一个优秀的作者，怎么就没有人认同我呢？我真的是无法理解你们，但是你们冷淡的态度是有点让我是有点无法适从来着，但是我又怎么怎么办呢？这么远都走过来了，我还能怎么办啊！我现在正在陷入一个严重的困扰中，就是我怎么样才能让你们开心啊！啊，像我这样的优秀的人，就算是写作我也不会忘记要耍一下帅了，我觉得我是准备得挺好的啊！我觉得我写得也是挺好的，我觉得我写得也很慎重啊！
哈哈，我怎么敢在我们的毒蛇般的读者面前说我是准备好了这样的话啊！你们都是评论家，你们都是大哥，你们都是点评家，你们都是欣赏家来着。渐渐地我总算是明白了，这个掌声是刀，这个赞美是毒药，这是不是我们的莎哥说的啊，但是我觉得这话说得也挺好的，难怪我们的莎哥能写出这么多的悲剧的话剧来着。是的，我也不能掉以轻心来着，不然我也会骄傲的，我只要是有一个掌声我就会骄傲的，真的要是能有二个掌声的话，我就能高兴得跳起来，有三个的话，我就得欢呼跳跃来着。
是的，我当然是明白这句话的意思来着，你们对我来说你们都是我非常特别的读者来着，特别是能坚持看的读者，你们真的是太特别，太了不起了，哈哈。因为，换作是我我也不能一定能坚持看下来，毕竟我是一个挑剔的人来着，只要知道这个不是身边的人，你们要让我看一本小说，还是这种大长篇来着，我真的没有这个决心能看下来，真的，真的这个真的是很不容易来着。我也知道没有人看，我还不是得假装有人看，我还是可以鼓励、鼓励，鼓励一下别人的嘛，这个我还是可以做到的吧！
每一个不满意的现在，都有一个不努力的曾经；每一个失败的现在，都有一个不想努力的自己；每一个差劲的人生，都有一颗懒惰的心；每一个不成功的事业，都有一个不坚持的过去；每一个失败的爱情，都有一个不负责的过去；每一个装碧的现在，都有一颗强大的内心。我大学的时候，班里面的男生一个个的愤青，总觉得自己满腹才华，惊世绝伦什么的，可是每天课也不上，也不愿意去外面锻炼自己，不参加社团，只是聚在一起打牌玩游戏，碰到喜欢的女孩子也是藏着掖着不敢表白，生怕自己被拒绝而丢脸，不愿尝试。好吧，后来就成了现在的自己来着，真的是可怜啊，我过去怎么会那样来着，要是不那样，现在我会这样吗，我也就槽了，我真的很气我自己来着。
我当时对隔壁班的一男生很是敬佩，好吧，只要不是因为我的懒惰的传染的人，现在都混出明堂来着，但是有我的懒惰的传染的人，现在都没有混出明堂来着，这都是我的懒惰害的吧，我真的恨我自己我的懒惰怎么就这么厉害来着，把我的身边的很多的人都害了，还害了我自己，现在想想如果我能重生的，我定要摆脱我的懒惰来着，做一个正正经经的有为青年来着，这才是我的唯一的出路吧！
好吧，我们隔壁班的一个孩子因为他想出国，坚持每天早起学英语，堪称学渣型，就算最后没出去，但是考研也是到了好的大学，传说中的重点的大学来着。本人语言功力比较匮乏，只想说，对于我自己，我没有优厚的先天条件，我妈妈辛苦把我们养大，我只想让自己足够优秀，足够强大，用更多的时间陪着我妈妈，去报答我妈妈。哈哈，这个借口是不是很强大，我是不是很会找借口来着，我是不是很不要脸来着。
我总是能给自己的失败找理由，这就是我的优点吧，我这个优点是不是没谁了，所以我一心在毕业后回到家乡去，干一番事业来着，哪怕是回家去整这个农产，也是我理想中的大事业来着。我没有野心去外面拼搏，因为我知道男孩子的青春经不起折腾，特别是我这样的优秀的人男孩子更是经不起折腾来着，因为我们一没有学历来着，二我们又不能吃苦来碰上，三是我们没有别人的拼搏的精神，四是我们从来没有想过要离开，五是我们根本就养不活我们自己。
真的是一本不错的小说，真的是一个了不起的作者，真的是一个帅气的作者，真的写得很好来着，真的非常有意思来着，真的非常启发人来着，看到那些喷子，都无语了，好不好看真的有那么重要么？励志不励志才是真正重要的，我们想要不能仅仅是以前的好玩的段子了，我们想要的不能一直都是虚假的人生来着，我们要的还是要有点现实的东西，还是要有一点真实的东西，还是得有一些励志的东西来着，因为懊恼而开喷？
还是因为被戳破了自己对自己的谎言而恼怒？还是看到一个优秀的作者你们嫉妒吧？你们一定是嫉妒我长得帅来着，还写得好，还能这么励志来着，所以我们各种羡慕嫉妒恨吧，我懂的，我以前也和你们一样，一天就喜欢嫉妒别人来着，一天就喜欢羡慕别人，一天就是恨别人来着，但是自己就是不努力来着，就是不认真来着，也从来都不对自己的人生负责来着。
想一想我们所虚度过的光阴？想一想别人在努力读书的时候，我们在做什么？想一想别人在挥洒汗水的时候，我们在做什么？因果就是这么简单，机遇总是给有准备的人的，但一定不是给努力的人，只是给那些运气好的人来着。这些都是心态的问题，这些都是我们的人生，我们要对我们的人生负责来着。
蠢蠢欲动又要准备回城市了，这个真的很不好来着，真的很害怕回去来着，真的一想到这次回去不知道什么时候才能回家来着。自从这次回来以后，心里面就不安生，老是惦记着如果能搬回来住那多好，城市纵有千般好，万般妙，毕竟远在天边，毕竟那里没有我们的家来着，毕竟我也没有让我快乐的东西来着，毕竟这那也没有等着我的人，至少我们的嘛嘛村还有这样的人，但是我们的城里却没有这样的人来着，想想自己真的很失败来着，想想自己真的很无奈来着，想想自己真的很可怜来着。
看看在城市里的生活，虽然努力让自己充实，健身啊，学广场舞啊，码字啊，看书看电影上网啊跟朋友聚会，其实只是想让自己不再害怕生活，其实只是想让自己不去胡思乱想，其实只是想让自己以为自己活得很好吧！我们的大城市的里的人，可能很多都是和我一样的想法吧，总是认为自己活得很好来着，很充实来着，感觉自己特幸福来着，其实真的幸不幸福，是装不出来，也是演不出来的，这个真的是不是幸福只有我们心里知道吧！
可是工作的压力切切实实压在肩上，无处可逃，或者逃往农村，真的是最后的出路么？记得很早以前看本书，说那些在特殊时期中精神几遭摧毁的知识青年们，他们上山下乡来着，为了就是自己的梦想，就是为了自己活得有个人样，为的就是锻炼自己来着，为的就是响应我们的大天朝的号召来着。但是，在这个挫败与失望中，难免有情绪来着，难免对自己的人生失望来着，对自己的人生对自己的未来充满了怀疑来着。
但是，没有办法来着，谁叫他们都是知识的青年，为了我们的大天朝的发展他们多付出一点他们也是愿意的，只要是为了我们的祖国的强大，他们做得更多一点他们也是愿意的，这就是我们的知识青年的命运吧，就像是你们的上帝指使哥哥一样，就是为了让大家看到一本非常，我是多付出一点我也是很愿意的，我也是很高兴的，这有什么啊！
第五百八十一章 励志3
有的时候有的人告诉我们说：我这都是为了你而做的，我都是为了你，所以我做的这一切都是为你好，然后要我们理解来着。并想要请求我们的理解来着，想要得到我们的谅解来着。
但是，他们从来都没有想过我们的感受，从来都没有考虑过我们能否接受，从来都没有真正的替我们考虑来着，这样的人是最可恶的。我感觉我自己的自尊心受到了伤害来着，有人因为我付出，但是我却不能接受这样的事，因为我们不知道对方是不是真心的，还是只是想看看我们的反应，或者一开始就是想要让我出丑来着。对我们都是这样想的，不仅不会感谢他来着，还会有各种的埋怨来着。这种感觉真的让我很窒息来着，有的时候我们真的不想要，但是别人就是要给我们来着，这真的让我很窒息来着。
特别是我们求了别人给我们的红包来着，就好比有人说要给我红包来着，而且都是在他要睡觉的时候，他才告诉我们说：我要发红包了，大家准备好抢来着。
然后，我看了看时候还早，才12点来着，本来我是要睡觉的，但是一想到别人要发红包了，我就高兴得睡不着觉来，所以我就默默地盯着我的手机来着，等着别人给我们发红包来着。我就等着这个红包，一直从12点一直我就等到了1点来着。我才确定他今天是不会发了，我才安心的睡去来着，不然我都无法安心的睡觉来着，生怕我一睡别人就发红包了，我就抢不到，这样的话，我就会非常的后悔来着，是的我一定会后悔的，所以为了不让自己后悔来着，我宁肯默默的等着这个不知道是什么才能发出来的红包，所以我就是无法让自己睡去来着。
有的人说我是抢红包抢魔症了，但是我不是这么想的，我觉得我并没有魔症来着，我觉得我还是挺好的，我觉得自己也没有什么不好来着。是的，我只是牺牲了一点时间，又没有人知道我在等这个红包来着，所以没有人会知道我是不是为了他说的这句话一晚上都没有睡好来着，这是我的选择来着，我也要为我自己的选择负责来着。你们知道的我这个是一个勤奋的人，我抢红包也是很勤奋来着，我是为了抢红包，常常是熬夜来着，常常一熬就是一个晚上来着。
虽然有点影响这个第二天的工作，也很影响这个自己的第二天的状态来着，但是我觉得只要是我不放弃我总是会抢到的。但是我还是无怨无悔，默默地抢红包来着。这就是我吧，这就是我的风格吧，哎，想想真的伤不起来着。我也就槽了，这个说有红包的人就是我们的神医来着，他是真的了解我啊！亏我这么信她来着，她居然骗我来着，我这么单纯的相信她会发红包来着，但是她没有，她没有发红包，我等了一晚上她一毛钱也没有发来着，这让我非常的生气来着。我真的是要气死了，这都是些什么人啊，我怎么就交了些这样的朋友啊！你们这样耍我你们真的很开心吗？你们这样做真的好吗？你们这样玩是不是太过分了吧！
这都还不算是缺德来着，最缺德的是我们的神医就是这样每天在自己要睡觉的时候都会在群里说自己要发红包了。过年七天乐来着，我没有见过有这样玩的，真的是太过分了，你哪怕是有一回是真的，我都不会说你来着，你是一回真的都没有，你怎么做得出来，你怎么忍心欺骗我来着，你怎么能这样的恶搞来着。你是玩一天就可以了，你是做坏事做一天也就够了吧，你是天天玩，你是天天乐，你是天天出来做坏事，你说这样的人是不是很缺德来着，是不是很过分来着，是不是很坏来着。
第一天她还是很低调的，她只是说我一会准备发红包来着，大家准备好开抢了哟！然后自己就去睡觉了...我也是醉了，你知道不知道，你知不知道，你真的不知道有一个人在被窝里一直等着你的红包来着，你怎么能让他失望啊，过分。
第二天她也是默默的发了几个字，一会有红包，敬请大家期待来着，哈哈...我就很高兴嘛，我就很期待嘛，我就真的期待着，从深夜一直期待到自己的眼睛再也睁不开了，自己的默默地的睡去为止。
第三天她告诉我们说：错过了这回，就不再有哟！走过、路过，千万不要错过哟！哟、哟、哟，我相信这回一定是真的，这回一定有，因为这个事不过三嘛，我真的相信她不会骗我们的，我觉得她真的是好人，不会做出这样的人过分的事来着。哎，我一等就是一晚上来着，亏我还这么的相信你来着，我还当你是好朋友来着，如果是好朋友的话，真的没有你这么玩的，你是真的把你们的上帝指使哥哥害苦了你知道吗？
第四天，她告诉我们说今天一定会有哟，我不是成心骗你们的前几天是因为这个网络故障来着，这个村里的信号一直不发了，一直是发不出来，所以你们不要怪我来着，今天这个网络修好了，今天一定能行，今天一定能发出来的，所以大家都要准备好抢红包来着，最后提醒大家一下想要的准备好哟！哈哈！你们说当我看到这一段的时候，你们说我是信还是不信来着，好吧！我信了，因为你们都不了解我们的神医来着，她真的不是这样的人来着，她真的是个好人来着，从来不喜欢开玩笑的；而且以我在她那里看病从来不花钱的事上看来，她真的是没谁了，她的人品真的是一点问题都没有来着，她真的是一个好人来着；还有就是我们的村的网络真的很糟糕来着，这个我是知道的，我也是明白的，我也是能证明的，所以我相信前几天是因为她这个网络不好，她没有发出来真的，肯定是这样的。
所以我就又等了一晚上，结果我是伤心了，我是失望了，我是觉得我自己被深深地伤害了。结果还是没有，真的我是伤心了。所以我就告诉我自己说我要是再相信她我就是傻子来着，我以后再也不会信了，这个有人叫你等着她一会儿发红包来着，一定是假的，一定是骗人的，一定是发不出来的。
第五天，她出来澄清了，她告诉我们说这个真的不巧来着，这个事发突然来着，突然有急症来着，这个有人熬夜太久，容发这个心绞痛来着，我是没有办法啊！我不能见死不救吧，就算是别人没有找上我，我也不能见死不救吧！何况别人还找上了我，你们知道的作为一名医生我们是无法见死不救的，所以我先去救人了，所以就把这个发红包的事耽误了，所以今天我特意给你们道歉来着。说好的事，我就不会反悔来着，所以我跟你们讲今天一定发来着。
我一听，我就槽了这个病人的症状怎么跟我是一样样的，昨天我是等了一晚上来着，真的等得我是心绞痛来着，我是真的很难受来着。好吧，我就再信你一次来着，反正过年期间也没有什么事来着。所以我决定等等，看她玩的是什么花样来着。结果她还是没有发出来，我只好等她明天看她还有什么借口来着。
第六天，她还是出现了，她没有解释来着，她现在是连解释都懒得和我们解释了吗？她告诉我们说：说多了，都是白扯来着，我们就用这个红包说话吧！大家看好了，我知道大家都很期待来着，我也知道大家也等了很久，大家估计都等得不耐烦了，所以我决定用这个红包说话来着，你们懂的，这回我是要用我的红包说话了，我就不白扯了，一切就尽在这个不言中吧！大家静静地抢吧，我也就静静地发吧，这样可好来着。
我心里就乐了，早就该这样了，就是得用这个红包说话来着，还有什么比用红包说话更让我们开心了，我们不用多说，我们只看这个结果来着，我们的红包就是我们的结果来着，你的说话的份量就是你的红包的份量来着，你要是真的能用红包说话的话，那我以前的这几天的事，我们也可以当作不存在来着，我们也能忘记来着，只要有红包一切都好说来着。我就等啊！等啊！等啊！我槽了，不是说好了用这个红包说话的吗？这个红包怎么不说话了，这个红包怎么也哑巴了，这个红包怎么也不行了，也哑了。我也是醉了。哎，我真的不该相信神医说话来着，而且还是这么扯的事我也信了，看来我还是太单纯了。
第七天，神医还没有停，她以为我们都信了这么多次了，再信一次也没有什么关系来着，神医告诉我们说：最后一天了，这个年就算是过完了，大家也要上班了，明天我想大家都要上班吧，所以我决定这个在最后一天，我决定来一发大的，一发超大的，一发最大的，也是去年度最大的一发来着，你们懂的，在这个时候我们只能是义无反顾，信神医得永生来着。所以这个时候我怎么能骗你们来着，我怎么能逗你们来着，我怎么不能上这么一发，给我们的去年划上一个完美的句号来着，所以我决定火力全开来着，你们懂的，我们就在此一搏了。还有谁？
我听了我们的神医的话，我顿时就是血脉贲张感觉顿时我就要爆发了，感觉这个非常的激动来着，我感觉这个真的感受到了了我们的神医的不一样的气息来着，我觉得这一次有戏来着，你们信吗？我问任何一个人，你们不信吧，好吧，那只有我一个人信了。我心想要是这回都是假的话，那我真的是太傻太年轻了。所以为了不让别人说她是骗子来着，所以你这回一定要真一回啊！我求你了，哪怕是你发一毛也好啊！
我一边心想着神医能把这个红包发出来，一边替她加油来着，希望她不要再这样下去的，她不能这样活着，这样活着的话，也太狗了吧！所以，果然神医还是来了，真的来了，真的是一发大的，我槽了，不是一分钱，也不是一角钱来着，是1块钱，果然很大，很大，很大啊！真的是太大了，我槽了，就为了这个1块钱，尼玛，你知道我熬了多少夜吧，说出来吓死你，我是这个年一天也没有睡好来着，天天等着你给我们发红包来着。我也是醉了，你也是太不地道，你哪怕多写一句说“如果等到2点钟还没有发的话，你们大家就不用等了，应该就不会发了。”如果你要是加上这么一句的话，我们也能有个安心觉来着睡啊，但是你没有所以你真的，真的你们的上帝指使哥哥都不知道怎么说你好了。
不说了说多了都是眼泪来着，伤心的不是你不发红包，而是你在大半夜的时候你告诉我们你要发红包，你让我们这些大半夜等红包的人是情何以堪啊！还好听说这个提现要收费了，然后我就笑了，让你们抢这么多，让你们抢这么书，现在要收你们费了吧，哈哈！活该，谁让你们每次抢得都比我多，还抢得比我快来着。
第五百八十二章 励志4
人在该追求自己的梦想的时候就是这样，就是要奋斗来着，人生难，写作更难，要成为这个世界里一个伟大的作家那更是难上加难来着。自己的生活是自己掌握的，那些取得成就的人，都有别人看不到的辛苦。别觉得为什么别人可以玩乐，自己却要对着课本，因为是你对自己负责，而不是他们；不要觉得每天6点起凌晨点睡很简单，有的人这样坚持了几个月，甚至一年，就是为了实现心中的梦想。
任何事情一次都是很简单的，只有意志强大内心有梦想有信仰的人才能坚持到最后，可是你却连梦想都没有那你怎么好意思活下去啊，你怎么对得起你自己，对得起你的父母，对得起我们的伟大村代表告诉我们要追寻的天朝梦啊。如果我们连这个梦想都没有的话，那还有谁会看得起你，还会有谁会相信你，还会有谁会明白你。
世界上只有一种失败，那就是半途而废。也许你只是萌发了奋斗的念头，却连计划都没有指定过。在媒体语境里，2015年往往被定义为“ip”元年，是的一个大神横空出世，你们知道的，他的名字就叫做ip上帝指使，这是一个真大神来着，不是一个假的大神来着，这是最大的一个神了，所以出来得也要晚一点来着。但我更愿意从我们自己上线嘛嘛村原创文学改编游戏的那一天算起。那一天，已经是十年以前，虽然十年前，我们根本就不看好这个网络文学，尽管今天也发展得不怎么样，直到一个大神的出现，他将改变这个嘛嘛村的命运，他是谁，他就是我们家喻户晓的上帝指使哥哥，就是他一个扭转时空的男人，一个神一般的存在的男人，一个不同凡响的男人，除了他还有谁，我想问。
十年过去了，曾经的梦想终于变成了现实，曾经的梦想终于破灭了，曾经的追求也没有追到，曾经的游戏也没有一个玩爽的，曾经的青春我们给了谁，我们究竟都给了谁，是她？是他？还是它？甚至有些部分已经超越现实。这是无数普通大天朝人想象力生长的结果。他们用为这个时代所喜爱的一个个故事，砌成了如今在聚光灯下的网络文学产业，对都是踩在无数个失败者的身上起来的产业，都是踩在无数条尸体上起来的，都是踩在我们这样的没有任何软用的人身上起来的，这是一条血肉之路来着，最终成神的有几个，有你吗？没有，我们都没有走出来，我们是一开始就倒下，只有几个人走出来，他们都是神来着，他们再也不是我们的同伴了，因为他们一直踩着我们，打压我们，一直虐着我们。
现在，这个产业已经走向了百亿规模，关我个软事来着。我一分没有，还冲了一块，我想说的是这一百亿里面有我的一块钱，你们什么还我来着，你们什么退还我这一块钱，我不是真心想冲的，我是一时冲动来着，我是一时热血冲昏了头脑来着。所以你们一定得还我来着，我知道你们不差钱来着，但是我差钱来着。
真的是后悔来着，真的是这就叫一冲钱，我跟你们讲你们什么时候把这一块钱还我你们就充满了正能量了，你们要是不还我，你们连我们穷人都骗的话，你们就是负能量来着，你们觉得你们是应该成为正能量的代表者，还是成为这个负能量的代表都就看你们能不能把这一块钱还我了。我跟你们讲你们是不差这一块钱的，但是我差啊，你们知道我为我自己犯了这个错误的决定，我是有多后悔吗？我是有多伤心难过吃不饭睡不着觉吗？
是的，你就为了这一块钱来着，我真的是很受伤来着，你们都成神了，我们还没有走出来，我们连个人都没有看见，你们说我这一块钱花得是多冤枉啊！我以为我冲了这一块钱我能装一下碧来着，但是我没有，我没有装到，因为这里根本就没有人来着。所以我都不能在这里装碧来着，你说我怎么能在这里好好的写作来着。
像我们这样的男人，像我们这样的作者，像我们这样的老作者，就是为了在这个有生之年我们能装一下碧来着。所以我们冲了一块钱，我们以为我们这样就能很装碧了，但是我们没有一点软用也没有来着，只是让我们明白了这个冲一块钱是不会有人理你的，所以我的目标是要么你们退我一块钱，要么哪天我一时生气了，我不再冲一块钱看看，是不是会人来理我来着。难道说这一块钱很少吗？都没有人会理我们吗？
那我就再冲一块，我就要看看会不会有人理我来着，我就不信了，我冲2块钱都没有人理我来着，那我就真的伤心了。是的：
只怪本人太豪气，
一气努冲一块钱，
我本想把碧来装装，
但是好像少不够，
那我就冲俩块钱，
我就不信没人理，
要是这都没人理，
那我只好再冲一块钱，
直到有一天有人理，
你们说这气人不气人，
是不是把一块不当钱，
要是你们真不当钱，
为何要把这个红包抢，
那里面才有一毛钱，
你们还要付出时间来着，
这样一想你们划算吗？
只怪当年太年少，
是神是人分不不清，
要是能抢到个十块的，
我也要怒刷一次，
不为别的就为把名扬，
当年年少太无知，
一心只为作者刷，
只是作者不争气，
一直被人压着打，
我本想帮作者出口气，
不想官方把我封，
我气不过这口气，
我要刷钱刷钱再刷钱，
我此生只为一个人，
他的名字就是上帝指使，
因为他才是我心目中的神，
我要把我的哥哥爱，
我要为我的哥哥刷，
能刷一毛刷一毛，
当年冲了个一块的，
就成了千古恨，
但是也够刷十回，
天天榜首都是我，
你说我帅不帅，
我真的是天下无敌大帅哥，
只是没有把我爱，
只要我再一块的，
我想一定有人把我爱，
因为我是这里的大手，
我是榜单第一人，
我看这里还有谁“？
还有谁能比我帅？
人称江湖刷一块，
刷完一毛又一毛，
真的停不下来哟，
停都停不下来，
一块刷十次，
可以刷十天，
是不是很牛碧，
除了哥哥还有谁？
还有谁能比我狠。
每一秒，都有百万读者刷新；每一秒，都有百万的作者倒下；全被读者骂倒下了，我们这里的读者真的是没谁了，没事就骂你，没事就刷屏，没事就打广告，其它的事都不干来着，你要是见有一个读者有一天开始评论了，不是托的话就是作者小号来着。因为这里的读者都没有得到我们的上帝指使哥哥的正能量，都不能用心的评论，都是来骂人的，反正也没有人管来着，我置顶举报了二个人，相当于出布告通缉这两个人了，但是这两个网络流氓太狡猾了，一直没有被抓到，现在也不知道流窜到哪里作案去了，我就不知道了，反正只要不被抓住，我肯定他们两个人还会继续作案的，真的，真的会哟。
每一天，都有超人气作品诞生，也有百万的作品被pass，你们想啊，就连我们的上帝指使哥哥的作者都被pass了，你们觉得还会有很多作品能出来吗？不会的，优秀的人都没有脱颖而出，那不优秀的作者更是只能死得很难看了，真的。每一月，都有重磅作品改编上线，一年也就12个月，也就顶多有12部吧，也是顶死了说的，对吧，也就这样了。每一年，我们都有更大的想象去缔造伟大。每一年，我们都会无数的人伤心的离开，pass、pass、pass。因为我们没有得到赏识，因为我们的才华被埋没了，因为我们的怒刷也没有人看见，因为我们的想像去真的太扯淡了，没有个软用来着……在这里是读者与作者干架，读者与读者干架，作者与作者干架，作者与读者干架，在这个混乱的地方，我们只有干架我们才能出头，我们只有不断的与人干架我们才能坚持下来，我们只有把自己锻炼得非常的强势我们才能活下来，我们只有把我们的心弄得是无比的坚强我们才能是有勇气更新，我们只有把自己的身心都磨炼得超乎常人，那恭喜你你要成神了，看来这样的，我这样的容易哭的人，我是注定成不了神了，哎！！
为了这个想法，我们需要知道读者要什么，知道市场要什么，知道怎么去做，怎么提前做。作为原创文学商业化时代的创造者和领先者，作为占据最多市场份额，拥有最多作品作家的阅文集团，应该开放更多信息给更多人。为此，我们第一次开始编写属于原创文学的年度报告，我们愿意给所有有想象力的人们去分享原创的数据与趋势。因为，属于原创文学的伟大——还在缔造中！
第五百八十三章 励志5
你们看别人从大城市到这个乡下来着，还不是渐渐地适应地过来了，还不是坚持过来，还不是转变过来了，我以为我来到城市里后，我也能像别人一样转变过来，但是我没有，看来这个观念的转变还是一件非常不容易的事来着，还是一件非常痛苦的事来着，还是一件需要我们用这一生去下决心的事来着，真的太难了。想想别人从城市来到这个乡下都能挺过来，都能一咬牙就挺了过来，都能下这么一个决心来着。我真的太差劲了，我还不是从城市走到农村来着，我只是从农村走到城市，我都吃不了这个苦来着，跟别人的吃的苦比起来，我吃的这点苦算什么啊！
我又没有挑也没有抬的更没有下地干活来着，这点苦我都受不了我这样的男人还算是什么男人啊！按理说我们这样的男人是从这个农村出来的，是应该能吃苦受累的，但是都是怪我们的父母把我们养得是太好了，让我们一点苦都没有吃过来着，让我们是一点罪也受不了，只是想要活在这个幸福甜蜜里。我们真的是很幸福来着，只是我们一直都活在这个幸福里，渐渐地的我们就忘记了感恩来着，渐渐地我们就忘记了我们的幸福都是建立在我们的父母的痛苦上的，渐渐地我们都忘记了我们的根在哪，我们是什么样的人。
但是，以前的知识青年真的很不容易来着，别人从一个好的环境来到我们的农村来，最后还能扎根在我们的农村来着，这个就真的是很不容易了，这个就真的很不错了，这个就是我们这样人无法比的。当然别人也是有梦想的，但是当这个梦想一点一点的破灭了以后，后来就是靠过很平常的家庭生活慢慢恢复过来的，寻常的买菜，做饭，吃饭，散步，不谈政治，不理文化，就这样日复一日，年复一年的，就这样的简单日子一天天地就这样的过来了。只因为不甘平凡的自己，但是却不得不活得平凡来着，这就是我们的人生来着，寻常日子抚慰着受伤的心，最后也是能云淡风轻地怀念着自己的过往。
不是不懂得大隐隐于市的道理，我不是不懂的奋斗来着，我也想要奋斗来着，我也想要为了自己的未来努力地去做来着，不让任何的人为我担心来着。可惜小哥真的是才疏学浅，非得山清水秀之地不可养心，非得我们的嘛嘛村我们是无法颐养天年来着，真的这个唯有我们的嘛中嘛村才是最牛碧的地方来着，只有我们的嘛嘛村才是我们的爱来着。想起苍山洱海，风花雪月，心里就没来由激动，但是也没有留在我们的嘛嘛村看这个小鸭子，看小鸡来着轻松来着。
有时候觉得，我们的农村人都应该向往着城市的生活吧，大家都应该搬到城市里才对，但是我不是这样想的，我觉得还是我们的农村好来着，没有这么多的尾气，也没有这么多的噪音来着，有的只有农村人特有的和谐来着。对吧，大部分我们的农村人都觉得这个城市应该算心中的理想国吧，就像彼得潘的永无岛，小王子的玫瑰，那么美好热烈，举世无双。如果故乡，永远在彼岸，那么如此精彩绝伦的城市，是不是只存在你心里的某个地方呢？
但是，你们不会懂的，如果每一个农村都如我们的嘛嘛村这般的优秀来着，如果我们的农村都如我们的嘛嘛村这般宁静来着，如果我们所有的农村都如我们的嘛嘛村这么绿色环保还没有污染的话，你也是会选择我们的嘛嘛村的，真的，你会选我们这里，这里真的是一个神一样的存在的地方啊，因为不在嘛嘛村，才日日夜夜怀想，心心切切惦念，这就是我们离乡的人吧！
到底怎么样，才能无处不我们的嘛嘛村？就算生活在任何角落，都像住在嘛嘛村的理想国一样，自由开怀，无拘无束，还没有烦恼来着。这才是真正的世外桃源来着，我觉得我们的嘛嘛村才是真正的乐土来着，才是我们的所爱来着，才是我们向往的地方来着。
不要觉得每天6点起凌晨1点睡整天很少娱乐一门心思写作的人很少见，兄弟们这个人生难得几回搏来着，这个此时不搏何时搏来着，兄弟们不要再犹豫了，这个我们该振作起来了，我们该搏一搏了，还在等什么呢？在等的话，等你想搏的时候怕是就再也搏不起来了，你们要是错过了搏起来的最佳的时期，你们会后悔的，你们不能因为现在的不努力，而悔恨终身啊！
一种日子过久了，稳定了，哪怕是累，哪怕是闲得要死，哪怕是无聊得要死，哪怕是自己总是抱怨说没有什么意义，哪怕是真的很没有追求，哪怕是过得非常的痛苦。我们都会慢慢地适应来着，渐渐地我们就会习惯，我们也就这样的认命了，也不去做别的努力就是这样的过一天混一天吧，这就是我们的心态吧！当我们的已经没有了抱负的时候，我们的心态真的就很重要了，有的人会想要找别的事来做，有的人则是活在这份安逸中。只是一旦我们的习惯遭到破坏我们就会不安，烦躁，我们的不安情绪就会爆发出来。
生活在心理的舒适区域里，总是会感觉比较安全不是么？是的，我们都愿意这样的活着，活在安全的地方，没有纷争的地方，活在一个人的世界里，我们就不会有烦恼了，半年前开始到这个浩浩荡荡的虚拟的网络世界里来写作的时候。差不多用了半年的时间来适应现在的生活，一开始也是各种不适应，吃不了这样的苦来着，觉得自己没有必须吃这样的苦，自己应该活得安逸一点，现在的时间多应该更有追求一点，找一个能赚钱的兼职来贴补自己的生活费来着。
我刚毕业的时候工作缺点：路途远，工资低，同事都是求安稳的人，同事都是老年人居多，也是一个过气的行业，工作内容少，没有挑战太平淡，只是钱特别的少，感觉每日混吃等死，没有追求的样子。
这个工作优点：有个和善的领导，有群单纯的同事，有一群只会家庭活着的同事，大家都忙着自己的事，到点上班，到点下班，也不像是现在总是要加班，但是事更少来着这是最大的优点，工作轻松无大压力。
那时候年轻，觉得自己的时间也多，加上个人也没有什么追求来着，总是一边抱怨现状，又安于现状，总是说要找事做，但是就是不去找，总是想要有一番作为，但是就是没有作为来着，我找都不去找，能有什么作为。一天就只知道打游戏来着，基本就是活在游戏的世界里，但总会找到一个平衡点。问问自己有进步吗？好吧，没有，我想那时候的错误的选择，让我现在过得如此的凄惨有很多的因素吧。就是因为年轻的时候活得太潇洒了，活得太轻松了，活得太没有想法，太没有梦想了。
其实说实话还是有的，就是那时候把这个游戏玩恶心了，玩得想吐了，玩得现在看着游戏就想吐来着，十年的游戏生涯想想还不如这半年取得的成就多来着，真的，我觉得虽然这半年里过得很不舒心来着，但是还是小有收获的，最近这个半年里面得到提高的有哪些事情，虽然不多但是还是可以总结一下的嘛。至少：
第一，写作的水平有了明显的提高，从一个小学生提升到了小学生大班的水平了，一开始进入这个浩浩荡荡的虚拟的网络世界里的时候连键盘分布都不记得了，只记得几个键，就是前进、退后，向左还是向右来着，我这个人很少聊天来着，所以连打字都很吃力业着，更别说单词啊语法，就别提如何组织语言了。后来自己下了个键盘分布图，然后配合打字达人桌面词典，然后不懂的问我的朋友来着，慢慢地才把打字捡回来，只是上了年纪的人，这个学习能力不如年轻人来着，就算我是非常努力的学习来着，也只是从这个一指禅上升到了二指禅。然后现在很长一段时间就上不去了，就遇到这个人生以来打字的一大瓶颈了，真的无语了。以前要是努力点，认真的和别人多聊天的话，也许既能玩好游戏还能提升这个打字水平来着。所以啊，我建议大家玩游戏的时候还是要多说话来着，不要和你们的上帝指使哥哥一样懒得说话，那就真的不好了，那你们到后来真的很后悔来着。
收到我们的读者的评论我们常常都是看不懂，不知道来自我们的为星的我们的读者想说的是什么，就发给自己的同学让她们帮忙翻译把读者的火星文翻译成我们能读懂的中文来理解，然后自己再写好中文让同学翻译成我们的读者的火星火我再发给火星来的你们。再之后慢慢的自己写好文本给同学过目，确认表达清楚了自己再发给我们的读者，以此通过非常复杂的手段来与我们的火星上的读者进行这个交流来着，真的很累来着。但是还是很开心，虽然我们是隔了几代人来着，但是这个能不影响我们的交流就算是不错了的，我也就很开心了，至少还能交流，怕的是这个人都没有，连个与你交流的人都没有，那就真的麻烦了，那就真的没有意思了。
再再然后，不需要给同学确认自己也可以发给我们的读者兼评论家游客。然后到半年以后换了一个键盘了，以前的键盘不好用了，打字总是没有响应来着，要好半天才给你一个回应来着，真的很头疼来着，虽然我打得也不快，但是这个键盘打字响应的的速度比我还慢来着，那我就真的伤不起了。但是只会写作，只会码字，不会交流，有的人试着与我交流来着，于是他告诉我中文意思我帮他写评论内容，再到不久前我的同行直接电话打到我座机上，并告诉我很多、很多的事，并开始让与他进行用手机交流，但是这个我怕用这个电话费，我把他拒绝了，然后我又能愉快的码字了，他也就再也没有联系我了，当然这是我的选择，因为我怕麻烦来着，我不喜欢与人交流来着，这就是我的缺点吧。这，是这半年里面最大的提高了，就是试着交流，慢慢地打字越来越快了。把扔了十年之久的作文慢慢的捡了回来。
第二，办公软件，硬件的应用。以前没接触过这些完全陌生，一开始连复印打印扫描传真之类的都没接触。慢慢的熟悉起来，现在在使用办公软件和硬件上都精通。公司换了台打印机，大家都不熟练的情况下。主动摸索去学习，现在成了别人不习惯用新的，会来问自己如何使用。哈哈，我真的觉得自己变得牛碧起来了，毕竟，我总是用这个公司的，所以用多了自然而然也就会了，这个用免费的这个心里就是舒服就是痛快来着，就是开心来着，哈哈。
第三，情绪管理。以前的老大是那种亲力亲为的人，什么事情都不放心给下属，下属做了以后自己都要亲自确认一遍，是一个做事很认真要求完美的人。现在的老大，真的很没用来着，同样是这点工资来着，他是非要把你剥削得一干二净不可，反正就是不让你闲着，反正就是让你要动手来着，反正一天就是要让你跟着他的屁股后面追来着，我们又不是他的秘书但是我们做着和秘书一样的活，拿的确是打扫卫生的工资，所以我们对他还是有很多的怨言来着。虽然当着他的面我们不说，但是背地里我们都说他是周扒皮来着。
几乎放手让你做任何事情，上班对你没有限制，自己上上网上上手机，看见好看的段子新闻就分享到群里和大家一起讨论。任何资料给他看都不看只管盖章。你以为他不负责么？恰恰相反，他这么做，员工自己倒是变得格外认真仔细，因为领导不负责审查，自己给他资料之前会提前看一遍。有几次出了问题，他都把责任担了下来。以前我总觉得反正出了问题领导会担着也不上心。
但是遇上这么完全没有脾气的领导，你都不好意思不去认真一点。因为不想给他造成麻烦，以前做事犯了错误会找各种理由证明自己没有错，都是别人的错，现在是遇到错误会想着怎么解决。因为领导根本没有怪罪你的意思，所以你也就会省略掉推卸责任的环节，大家一起解决问题。只要问题圆满解决就够了。想起老子的无为而治。
无为而治的情况下，恰恰是员工主动性最高的工作模式。所以，其实真的很佩服现在老大，至少情商一流。在他身上也让我明白了情商比智商重要，做人比做事重要。让我们懂得了做什么事我们都得亲力亲为来着，我们是员工我们得自己努力才行，我们靠不了别人，所以我们得什么都会才能在这个社会上立足。是的，有的时候我们学会承担这个责任，这才能让我们在这个社会上立足，我们承担这个责任之前，我们就得要学会这个对自己的错误负责来着。
也让我们知道做任何一件事都要细心来着，因为出了错，我们找的不是别人的麻烦是我们自己的麻烦来着。我们这里的员工没有一个会推卸自己的责任的，因为我们知道这件事是谁做的，有没有做好，做好了我们会很高兴，没有做好我们就得把它做好才行。是的，人生没有重来的机会，你自己对自己都不负责的话，那么你就别指望生活对你负责，社会对负责，领导对你负责，同事对你负责，我们要学会敢于担当，敢于承认自己的缺点，努力的改掉自己的缺点才行。这样我们才能变得更优秀来着，这样我们才能变得更积极向上。
第五百八十四章 励志6
今天在公车上，止不住地咳嗽，坐在旁边的人看我两眼，小心地朝外挪了挪身子,看我的眼神就跟看见病鬼似的，那是一脸的不爽来着，生怕我把这个病菌传染给她来着。我也是醉了，我都是非常地温文尔雅的每次咳嗽的时候我都是用手捂着，还不断的用这个纸擦拭着自己的那个星星点点的鼻涕来着，我真的也不想来着。我只好回以了抱歉的眼神来着，不然我也不能咬她啊！其实，换作以前，要是别人这么做的话，我还会特意的对着她咳个不停来着，但是现在我还是绅士多了，我也不这么做了，我只是心里默默地骂了她几句来着，然后就转过身子继续我的咳嗽了，这真的算是做得非常地不错了吧。我有点羞愧，赶紧摸出口罩戴上，继续着我的咳咳咳来着。
自从来了这座寂寞的都市以后，我也不知道是不是水土不服，还是我天生的体弱多病来着，我一点也没有当年的神勇了，也没有了当年那种天不怕地不怕，病毒来了我也不怕来着，那时候真的可以说真的挺爷们的，哪里像现在这个不仅是命运多舛，咳嗽也是多喘来着。哎，真的是好汉不提当年勇，这个一年不如一年了，何况是十年一过那基本就是走下坡路了。现在也不是招谁惹谁了，基本上每年我都要很严重地感冒一次，从打喷嚏开始，到发烧、呕吐、咳嗽、嗓子发炎，感冒的各种症状都轮番地来一遍，那么这一年才算完。
我常常说我每年都得这个病毒进行一次顽强地对抗赛来着，反正不是我服它就是我服药来着，这个不吃药，而且是加倍吃药，基本就是斗不过这个病魔来着，我也是醉了，要是换作以前，我都不吃药就能抗过去，只要睡上一觉第二天就能好了，现在我是不敢吹这种牛碧了，出不敢说自己有多厉害了，只能是坚持吃板蓝根来着，只能是坚持服用红糖水来着，当然我是以吃红糖水出名的，所以我只要有一点感觉，哪怕是打了一个喷嚏来着，我也会告诉我自己晚上回去记得吃杯红糖水来着。
哈哈，有糖就是这么任性。严格地说来，这次生病从出租屋里就开始了，你们懂的今年的这个天气真的不好来着，很容易感冒来着。我一开始也不觉得这个天气会对我造成很大的影响来着，但是一旦我是掉以轻心来着，我就会被这个病毒趁虚而入来着。开始也并不太在意，吃了点药，以为可以蒙混过关，没想到拖拖拖，终于扛不住了，其实啊也不能怪我的身体差来差，这也得怪这个我写作太拼命了，这个你们懂的这个人一旦像我这样太拼命的话，就很容易把自己累趴下来着。
我一开始还不觉得以为我是铁打的身体，在日常生活中，有些人三天两头儿的生病，感冒、发烧、胃痛，这是常有的事。而有些人却身体倍棒儿，吃嘛嘛香，就算是大冬天的穿个薄挂在街上溜达，身体也照样顶呱呱。可能他们就会觉得身体素质好，在喝水方面也就不注意了。在这里要特别提醒下大家，就算是铁打的身体，有些水也是不能乱喝的，否则会有潜在危险，广大同胞们可要明察秋毫了。
放置时间长的水。有些单身的朋友，生性带点小懒惰，为了省事就会一次烧满一壶水，接连喝几天，其实这种水已经成了“死水”，会减慢人体细胞新陈代谢，影响身体发育，还会中老年人的衰老进程。
不开的水也没法喝。根养生专家调查，经常喝没有煮沸的水，患膀胱癌、直肠癌的可能性会增加。当水温达到100度时，水中的有害物质会随着蒸汽挥发，等到它再接连沸腾3分钟再饮用，这样的水最安全。
再次烧开的水或者是千滚水（在炉子上沸腾了一夜、一直在加热的水）。有些家庭主妇太过节俭，热水瓶里的水凉了不舍得倒掉，还会再放过锅里重新煮沸。这样的水绝对不能喝，会导致亚硝酸盐的积累，引起中毒。
用来蒸馒头的剩水，特别是经过反复使用后，里面的水垢会进入人体，引起消化、泌尿等问题，还可能带来早衰现象。这样的水不能喝，也不能再间接熬稀饭等使用。
以上四种水，是绝对不能喝的。当然，可能有些人会说，自己经常喝这些水，也没见出什么问题。话不要说的太肯定，水带来的问题很多是潜在的威胁，并非时刻能感觉到的。
不仅是这些水不能喝，有些杂质太多、带有异味、水垢的自来水，需要净化后了才能放心喝下去。至少在自己家里，我是这么做的，买了一块红糖后有了我的红糖水后，我就能无敌了。
红糖刚买来一两个月的时候，感觉用着不错，给父母家也送了点，他们用着很喜欢。除了关注饮水健康外，我还会时常散步、运动、钓鱼等，注意修身打性，才能让生活更有质量。
男人总是“强者”的代名词，但他们并非铁打的硬汉，在某些方面，男人比女人更脆弱。研究表明，男人得癌症的几率比女人高70%，平均寿命比女人短5—8年。其主要原因是男人身上的“弱点”多。
近日，据《嘛嘛村商报》报道，在男人健壮、刚强的外表背后，存在着五大健康弱点，需要充分认识，细心呵护。
弱点一：不知不觉中谢顶。
天朝这个医师协会一项调查显示，70%的男人在25岁之前就开始脱发，30岁以前脱发的比例更高达90%。这与男性体内雄性激素水平有关。研究还发现，头顶脱发越厉害，患心脏病的可能性越大；胆固醇水平高且谢顶的人，比胆固醇高但不谢顶的人，得心脏病的几率高3倍。嘛嘛村大学第一医院皮肤性病科主任上帝指使教授表示，在脱发门诊中，“谢顶”患者一般占80%左右，发病通常在16岁以后，随着年龄增长，发病率和脱发程度也不断增加。这种脱发一般由遗传因素引起，精神紧张、进食过多油腻与辛辣食物、熬夜等往往会加重或提早出现脱发现象。
提示：如果每次脱发超过100根，或一两个月内持续脱发，需要到正规医院皮肤科就诊，对症治疗；焦虑的情绪对脱发也有很大影响，平时应尽量让精神舒缓，从而减轻压力；不要纵容男人的“嘴瘾”，辛辣美味虽能满足食欲，但却会加速脱发；吃得过咸、过甜也会使皮脂腺增多，诱发脂溢性皮炎，从而导致脱发；此外，还要合理安排作息时间，少熬夜、少抽烟、节制饮酒；最后一招是每天坚持5分钟按摩头皮。
弱点二：心脏更脆弱。
在有些西方国家，人们把心血管病称为“男性疾病”，80%的心血管病都发生在男人身上。而45岁到60岁之间的中年男性是心肌梗死的高危人群。临床统计表明，男性患心肌梗死入院治疗的人数是女性的7—10倍。
bj大学第三医院老年内科主任、心内科主任上帝指使教授表示，在临床上，60岁以下的冠心病患者以男性居多，到80岁以后，男女比例才越来越接近。这是因为，男性在社会竞争中，承受的压力更大，不少男性在饮食上特别偏爱动物脂肪类食物，并有吸烟、喝酒的不良习惯。临床上，高血压也以男性患者居多，四五十岁大腹便便的人随处可见，这一切都会使心脏功能受到损害。而男性患者的特点为：即使病情凶猛，只要抢救及时，预后也会不错；如果抢救不及时，极易发生心梗，很快猝死。
提示：嘛嘛村大学医学院一项针对1000人长达26年的追踪调查显示，特别是男性，食用生物类黄酮最多的人死于心脏病的人数最少，所以多吃苹果、洋葱，喝茶等，可以明显降低心脏病发作几率；戒烟限酒，注意休息，定时服用降压药；焦虑可能使年长男性更易患心脏病，建议经常散步、听听音乐，以缓解工作、生活压力。
弱点三：身体“储能”功能低于女性。
从生理特点来说，食物在男性体内会更快进入胃部，而且吸收不够充分；其次，男性唾液成分比较稳定，不像女性会随生理周期的变化而有所变化；再次，一种对产生饥饿和体内脂肪储存有重要影响的激素———利普丁，在男性体内的存在也只有女性的1/3。所以，男性身体内的脂肪比率要低于女性。
提示：男人更容易饥饿，在加班、外出时，可适当多准备些食物，或在两餐中添加一道点心；饭后不要喝茶，茶叶中含有大量单宁酸，会影响蛋白质和铁元素的吸收，时间久了容易引发缺铁性贫血，大量的水进入胃中，还会冲淡胃液，影响消化；饭后不要马上散步，“百步走”非但不能活“九十九”，还会因为运动量的增加，影响消化道对营养物质的吸收。尤其是老年人，心脏功能减退、血管硬化，餐后散步多会出现血压下降等现象。
弱点四：消化系统易发生故障。
“男过四十天过午”，说的是男人到了40岁以后，身体状况犹如午后的太阳，一步步开始下滑。著名健康教育专家洪昭光指出，男性40岁以前慢性病患病率缓慢上升，为9.9%，40—44岁，患病率急剧上升至20.9%。因此，男人到了40岁，就应该提防消化系统疾病的苗头。
有关调查显示：不健康的饮食习惯使男性的肝病发病率高于女性4倍，直肠癌发病率也明显高于女性；胃病发病率比女性高出6.2倍。这是因为，吃大鱼大肉容易诱发直肠癌等多种疾病；而肝脏每天最多只能分解、转化60—80克酒精，超过限量就会出现肝损坏；暴饮暴食则会使胃病频发。
提示：在做饭时要营养搭配、荤素均衡，最忌胡吃海塞；如果晚上有应酬，很晚回家，可以煲些滋补清汤，或准备容易消化的清粥，这样不仅有利于解酒，也可以保护其胃肠功能；少吃红肉，嘛嘛村癌症研究院的一份报告称，如果每周摄入的红肉超过510克，会提高患结直肠癌的风险；多吃些鲜山楂、山楂食品，平常还可用干山楂泡水喝，山楂中含有熊果酸，具有养肝去脂功效，能降低动物脂肪在血管壁的沉积，在一定程度上减轻动脉硬化；每年定时去医院进行肠道检查，尤其是大便带血时，千万别误认为是痔疮而不重视。
弱点五：“秘密关口”常出问题。
80%以上的男性都会遭遇不同程度的前列腺故障，一旦前列腺闹起“暴动”来，不仅会使男性感到痛苦，出现排尿不畅、尿液分叉、变细，甚至出现疼痛等。如果不及时治疗，还可能危及到夫妻生活，因为有不少男性“性罢工”的祸因,都是由前列腺炎引起的。
对此，嘛嘛村大学医学院附属新华医院泌尿外科主任医师上帝指使教授建议，40岁以上的男性可通过自行计算排尿时间，如1分钟内是否能排尽，来判断自己是否出现前列腺问题。此外，排尿连续性是否好、有没有滴滴答答的感觉，排尿是否困难，排尿后期尿线是否明显变细，也是判断标准。
提示：如出现明显症状，应及时去医院泌尿科诊治；多喝水，以稀释尿液浓度，减轻对前列腺的刺激；常洗温水澡，能舒缓肌肉和前列腺的紧张；保持局部清洁，避免前列腺感染；减少局部摩擦，别总长时间坐着或骑自行车；多吃鱼和素食，少吃辣椒、生姜等刺激性食物；常吃番茄、西瓜、葡萄柚等红色食物，其中的番茄红素能保护前列腺组织，一个成年人每天食用100200克番茄，就能满足身体需要，而熟番茄更易被人体吸收。
昨天一天昏昏沉沉，晚上起床后看见自己接了两个电话，居然都想不起说了些啥。周六还以为这个精神好转，就有点掉以轻心来着，以为能挺过去来着，就把药给停了，不想昨天复发了，这真提病来如山倒来着，一下子嗓子却哑了，被妹妹押去拔了火罐，背上留下一饼黑红的引子，很是触目惊心。
我去年春节没回去了，所以这个春节，是无论如何都要回去的，虽然我也想家，但是没有脸回去来着，别人都是衣锦还乡来着，按我妹说的我我这个叫做：“黄鼠狼给鸡拜年没安好心来着，就是想要回去拿点，要点，吃点吧”。我是一下就被我妹给点破了，让我都不好意思回家去了，真的，去年都没有回去，今年如果再不回去就说不过去了。我问我妹，你是把我当什么人了！我是非常生气来着，居然把我比做是黄鼠狼来着，我也是醉了，怎么能比喻得这笃贴切来着，我都无法回击她了，真的说得太好了，我就是这样的人吧。所以，你们说我怎么好意思回家去来着，我真的是没脸啊！
回家也没有什么特别的事情要做，无非就是吃饭睡觉上网看电视。今年我们的嘛嘛村真的是特别冷，老汉儿说其实每年都这样，我说不是的，今年真的特别的冷来着，因为去年我没有感冒，今年我又感冒了就证明今年是特别的冷来着，你们想啊！像我这样的国防的身体都感冒了，是不是就说明了一切来着。但是，每次我说我是国防身体的时候我妹都会让我滚来着！我对我妹说要不是地上冷我就真的滚了哟！到时候我滚远了，你们可别想我来着。
我妹无语道，继续让我有多远滚多远吧！只是我已经不适应了，我说我是不滚远了，上次我问你永远有多远我就滚多远，你现在还没有告诉我这个永远究竟有多远来着，你都不知道有多远，你让我能滚多远来着，我还是默默地滚回去码字得了，你们忙着，大爷我也罚没不伺候了，哈哈，我本来就不想洗碗来着，现在真的是有了一个非常坚强的理由来着，比我们企鹅做的所有的决定的理由都坚强来着，至少我不会不要碧莲来着。也是，每次回去，我都觉得自己再也回不去了，那种感觉我无法彻底地描述出来，但却正是我为什么很少动回嘛嘛村工作念头的原因。
这次在家半个月，倒也发生了一件惊天动地的事情：大年三十那天，吃了午饭，我良心发现，要帮妈收碗，一手端着一盘菜往厨房走去。还没离开桌子的范围，不知绊着个什么东西，我便作天女散花状，轰地一声五体投地了，反应过来，已经趴在地上了，肚子膝盖和腰都痛得要命，盘子正在我身边滴溜溜地打着转。我看见我妹冲过来想扶我起来，又听见老汉儿淡定地说，“先就在地上坐一下，等哈再起来。”想想也是，准备说“好”，却听见悲惨的哀嚎一声接一声传进耳朵，四下里一望，才知原来是自己在哀嚎。从此以后，妈再也不敢要我做家务了，说我的身子太弱了，这种端茶送水的事不适合我来着，我只适合那些高大上档次的事来着，比如说这个码字来着，哈哈。而我的腿至今还不能随便弯曲，一弯就疼。
能动弹了，妈叫我的老汉儿扶我上楼洗澡，他跟在我们的后面又开始唠叨，说要赶紧找个人来照顾你呀，好吧，这个我是非常同意来着，只是一直没有遇到这样的贤惠的女人来着，我们的大天朝还自称有十四亿人来着我怎么觉得真的一女难求啊！这句话本来没啥，但从我摔跤的事情引申出来，听起来就有点悲戚。
在家里呆的时间越长，压力越是从四面八方砸来，所遇到的每一个人都要就相关问题质问我几句。我甚至一度想过要把我们村的几个大龄的我和我一样的女人拖出来凑数，我。被问烦了，我就大声地说：结婚是吧？你们想要我结婚，我回去就结。至于回了城市又如何，还不是也就是嘴里说说，也不实际操作来着，只是动动嘴皮子的事，就跟是吹牛一样，挺扯的吧！管它呢，先把当下敷衍过去再说。
第五百八十五章 励志7
早晨去下班回来的时很凉快，觉得这个世界真的很安静吧，可能我出门的时候别人都在家里，我回来的时候别人才准备出门吧！所以，自然而然我就很少看到人来着，几乎想跟和我一样熬夜的朋友发短信，说，凉风习习的早晨其实这样美。哈哈，真的想要发来着，但是想想何必浪费这一毛钱来着，想想还是算了，这一毛钱也是钱，这个年头是能省一毛是一毛的年代来着，所以能省则省吧！
然后，接了一个冗长的电话，是关于这个手里的事来着，一下子心情就不是这么愉快了，就一点也开心不起来，立马就觉得这个世界也不是这么美了，人也不是这么善良了，真的，有的时候我们心情真的很影响我们对生活的态度来着。然后躲在自己的出租屋里，乱七八糟想了一大堆来着。想到爱情，想到事业，想到自己都想死起来，真的这个男人啊，你们让我们做什么都可以来着，但是要是让我们想这个事业与爱情，你们干脆让我们死得了，这样我们也能是一了百了啊！
不想看书，不想写作，只是想要好好的休息来着，本来就心情很差业着，但是这个这一边想啊把自己的思路也写乱了，真的最后就成了乱七八糟乱写一通来着，直到头很疼，心很烦，再也写不下去了，只能去睡觉来着，睡醒了接着写来着。真的有的时候以为挺着，坚持不睡觉，以为这样就能节约出很多的时间来着，但是时间是节约出来，只是写作的效果不太好来着，所以也是没有什么软有的，只是耗着。其实我知道我只是在逃避。哎，真的有点失望加失落来着，现在的自己哪有胜利可言，挺住意味一切。
目前出于第二目的也就是这个我们传说的爱好所写的书，这个为商业目的的写的书叫第一目的来着，这个为我们的爱好写的书，就是我们的传说中的第二目的来着，就主要是关于：自我管理，时间管理，价值投资总的来说，这几个月来，我学到的东西对自己的帮助非常大。
1、我意识到拖延症的严重性，意识到那种“等以后有时间再做”的想法在不知不觉中让我变的很糟糕。是的，你们也看到了我是写得非常的急来着，就是我觉得我的年纪大了，不像这些小年轻来着，还有很多的时间，可以慢慢地写，可以慢慢地构思，可以慢慢的创造，可以边玩边写来着，还可以经常断更来着，反正改个名字又是一条好汉来着。对吧，这种事我真的做不出来，我不太会这样的方式来写作，毕竟这样我觉得挺对不住自己的读者的。
毕竟，你叫什么就跟你现实的名字一样，哪怕是再怎么土气，哪怕再怎么的二来着，哪怕再怎么的难听来着。这都是你唯一的身份来着，你都必须得维护好自己的身份来着，所以无论何里都不能做有损你的身份的事来着，哪怕是我们处在的是这个浩浩荡荡的虚假的网络世界里来着，我们也不能做有**份的事。就像是我们当为一个作者我们就得有作者的担当来着，我们不能做有损自己作者身份的事比方说有的人是一个作者，一个失败的作者，但是你失败了你不能把自己的失败归咎到别人的身上来着。
所以对别的作者进行攻击来着，这就是相当的恶劣了，这比小人都不如来着，因为你是作者啊！如果你连作者的这仅有的气质都丢了的话，那真的是太丢人了，你不仅是丢了自己的脸来着，还丢了我们作者的脸来着。我就在这个浩浩荡荡网络世界里见过这样的丢人的作者，真的看着就挺恶心的。我只想对他这样的人说，你过来看我打不打死你来着。
2、着手去做比“等100%条件成熟了再去做、等60%条件成熟了再去做、等50%条件成熟了再去做”更重要，有时候条件不是必须的，开始做了才更接近目标的实现，哪怕我们的做的时候我们的成熟的条件不如我们50%我们也应该去做来着，因为你们懂的，这个风险越是大的时候我们的收益也越大，所以我们根本就不能说这个成熟条件来取决我们做一件事来着，常常我们现在的成功者一开始做某一件事的时候，他们的成功的可能性都是非常低的，也是不被别人看好的。但是他们坚持去做了，哪怕只是非常低的可能性，别人坚持去做了，这样的人取得成功往往比我们现在的做好一切可能性再去做的人强太多了。
因为，这个机会往往都是稍纵即逝的，一旦你做好准备的时候这个机会往往就会从你的身边溜走，所以我们不能等一切条件都成熟才去做一件事来着，我们要勇于承担一切的风险，我们要敢于接受自己的失败，我们要果做敢为，这才是我们真正的出路来着。接下来要走的路还很长，我很多地方还是做的很不好，“坚持”真的是一件说起来容易做起来难的事情，是的你们现在说我是傻子来着，以后你们没准就不会这么说了，最多说我是傻碧来着。脑子里那头情绪化的大象总是失控，但是我下定的决心却从来没有改变过。
对了，昨天发生的事情让我真心体会到刚愎自用真的是一件很可怕的事情，人年纪大经历多并不代表能做出更正确的判断，因为世界变化的太快了，早几年的经验放到现在行不通的太多了。是的，这个真的是可以这么说来着，我是深有体会来着，我是把我们七年代的风格拿到我们现在来用来着，我以为现在的人会有怀旧的情结来着，但是我错了，他们没有这种情结来着，不仅是没有这种情结，还把我当成傻子来着，
所以我本来一开始想法是挺好的，但是自己操作得不好，结果我就失败了。真的，我一开始觉得我自己的想法挺新颖的，但是实际我一操作才知道现在的人根本就不吃我这一套来着。所以，我跟你们讲把这个过时的东西放在一直在发展的现代的社会来用未必能有好的结果来着，所以我们一定要想清楚我们再做决定，不然的话你会很失败来着。
我的妹妹大人跟身边的人一样不怎么看书，虽然时常被我洗脑，但是效果也不太好。毕竟她是一个顽固分子，不是一般的人能给她洗脑的，我跟你们讲并不是我的水平不行，而是她跟本就不信任我来着，她觉得我是老顽固来着。所以，她对我的印象就是从小就养成了，所以就很难改变了，换作是别人，你看我的难不能说服她来着，我跟你们讲我是有这个本事的，我也是有这个能力的，我更是有这个水平的哟！
因为她不过是个“没什么经验，头脑简单，考虑问题天真幼稚”的傻妹，但是同样一句话要是出于专家或者她的同龄朋友，那效果又会不一样了，所以我在想，我是不是应该学着把我想要推荐给她看的书简短明确的转述给她听呢？这样一来我想要转达的内容就不是出自我，而是出自“权威”这样的效果会不会好一点来着，真的我也是为我的傻妹操透了心来着，要不是当哥的人没有这个能力来着，我一定帮她找个好人家嫁了，哈哈。只是我们觉得好的，她未必会觉得好来着，所以我真的是不知道该如何是好了。毕竟，我们每一个人都有一本难念的经吧！
每次想要有人安慰的时候，都会觉得自己非常的寂寞来着，都会想到要是现在身边有一个人陪着自己该有多好啊，都会特别的伤感与无助来着。是的，有的时候嘛，我们觉得烦来着，没有的时候我们又想要，所以人啊都是永远不会知足的，总是想要得到的更多，自己付出得更少来着，这才是我们每一个人的心理吧！是的，就比如说自己的父母在身边的时候我们总是会觉得和他们为了这个争执都显得没有意思了，那就沉默不理吧。
就这样，我们是沉默了，却让我们变得孤单了，这也是我们活该，谁让我们是自作自受来着，这都是我们自找的。日子是好是坏，最终还是个人感受啊，如果觉得他们不在身边，觉得日子很难过，但是想想，下班回家有人帮你做好了饭菜，衣服也有人帮你洗了，白天还有人在家里等着你回来，你只要晚上回家下班回到家里什么也不做就可以吃现成的，这样的生活真的好怀念啊！所以我们出门在外的人，都是希望有父母在自己的身边那该有多好啊！有父母的照顾自己该有多幸福啊，至于她们的吵闹对我们的各种指指点点，这点小小的折磨也该忍受吧。多想想别人为你付出的，而不要总想着自己多么受不了现在的生活。
如果没有这些家人，也许自己过的日子更加艰苦吧。所以，抱着感恩的心，多发现生活中的美好，以前觉得修心养性这四个字，就是普通四个字而已，现在看看，修心，是多调节自己的内心，而不让它总受外界的影响，养性，是学习着控制自己的情绪，做情绪的主人。是的，现在才渐渐地明白这四个字的含义来着，我们的大天朝的语言真的是博大精深来着，我们是永远也学不完的，真的，随着我们不断的增长自己的见识我们懂得越多，我们理解到的也会越多来着。
让自己成为一个内心强大的人，不要情绪化，不要让负面情绪影响自己的生活。多感谢身边的人对自己的帮助，无论是家人，朋友，同事，爱人，都抱着感恩的心多体谅对方。好好爱惜自己，爱惜身边的人这才是我们当务之急，这才是我们当下应该做的吧！