第五百二十六章 低谷10
不知道从什么时候起，总是觉得这时间一天比一天过得快，总是会有无尽的感慨来着，总是为了这个匆匆而逝的过去成分的惋惜，就像高中我们的上帝指使老师写的诗：“时间就像踩在青苔上，不住地往下滑啊滑。”当时全班同学埋头偷笑，觉得他真矫情啊。没想到，终于有一天，我也在感叹时间过得真快了，也是我的作品茁壮成长的一年，这一年里有太多的苦与累，有太多的辛酸，有太多的故事了。感觉就像是一本写也写不完的小说来着，让我真的不知道如何是好。你看，转眼间，新年就要来了。
去年，想来应该是自己心性成长的一年。无论是家庭也好，工作也好，写作也好，还是最一般的对人处事也好，自认为都有了很大的成长，虽然没有成绩，但是还是努力地去做了，这也就是我最大的成绩，就是我一直没有放弃一直在坚持着。虽然去年已经过去了，但是我们大天朝的年还没有过，就不算是新年来关上，我还是等着我的新年来着。我还是一样会有很多的期待来着，虽然这种期待不再是红包了，而是别的快乐的东西来着，总的来说这一年过得还是很幸福的，没有什么太大的挺不过去的痛苦来着。
时间的离开，我们是一点办法也没有，也没有来得记住许多的人与事，还没有来得及感谢一下我们的身边的人，时间就过去了。但是还是有一些不舍来着，这就是我还有很多的事没有做，我还要努力地去做很多的事情。当然有的时候也还是会想不通，幸亏不会郁结于心，一直纠缠其中。我所经历的这一切，无一不在帮助我学会怎样爱自己，然后好好地爱这个世界，爱别人以及被爱。
我一直都是一个有个性的作者，我觉得：一个人的职业，一个人的风格，一个人的看法不应该因为任何无关的人做任何改变。没有这个必要来着，我们没有必要在没有必要的时候做出改变来着，这会让我们显得特别的失败来着。是的我们几乎每一个人都不可能避免的就是我们都有着自己的缺点来着，有缺点没关系，如果可以改正就改正；实在改不了，就尽量把带来的负效应降到最低。
我妈来的这个月，几乎每天要和老汉儿至少打一次电话，内容都差不多。
第一周：我妈妈问我说：“你今天吃的啥子？”
我老实的回答了我的妈妈的问题：“我今天吃的馒头。安逸得很。”
我妈妈回了一句：“哦。”
第二周：我妈妈问我说：“那你今天吃的啥子？”
我告诉她说：“我今天吃的馒头。安逸得很。”
第三周：我妈妈问我说：“那你今天吃的啥子？”
我告诉她说：“我今天吃的馒头。安逸得很。”
怎么又是这个馒头“你今天吃的啥子？”
我说“我吃的是馒头啊！”
我妈妈有点心疼我说“你莫老是吃馒头，你可以吃点别的嘛。”
我想要问：“那不吃馒头还有啥子？”只是我不好意思问了毕竟，这个也不好意思问了。
第四周：我妈妈是继续问我，我也是佩服她老人家的勇气来着，我以为她随便问一下，就不会再问了，没有想到这个坚持来着，我也是醉了，她问我“你今天吃的啥子？”
我告诉我的妈妈说：“我吃的是馒头啊！安逸得很。我的妈呀！”
我妈妈告诉我说：“你莫老是吃馒头。”
我不耐烦说道：“还有啥子？”
我妈妈说“你还是吃哈花卷的，这个也不错来着。”
我倒...
第五周：我妈妈自然是还是打了电话过来“你今天吃的啥子？”
我想了想，告诉我的妈妈说“早上吃的馒头，中午吃的花卷，晚上吃的发糕。安逸得很。”
我妈妈这才稍微安心一点来着。
第六周：我妈妈是不厌其烦的打了电话过来“你今天吃的啥子？”
我想了想，告诉我的妈妈说“早上吃的花卷，中午吃的馒头，晚上吃的发糕。安逸得很，就是胃有点冒酸。”
我妈妈告诉我说，你是胃酸来着，你老娘我是心酸来着，你能不能吃点好的啊！
我答应我的妈妈说我会吃点好的。
第七周：我妈妈是坚持给我打了一周的电话过来“你今天吃的啥子？”
我想了想，告诉我的妈妈说“早上吃的包子，中午吃的包子，晚上吃的包子。安逸得很，胃也不酸了，也不总是犯饿了...”
我妈急了，闹着要过来了。我只好依她来着，反正我不管怎么说她也是会来的，这个我知道我的妈妈性格来着，这个没得说，说到了就一定会做到的：“然后我妈就来了。”
我妈是告诉我说来得急来着，也不没有带什么来着，就带了点泡菜来着，还有点馒头来着，并我说：“我们村里做的馒头吃了不会胃酸来着，这个城市里的馒头是不是碱放多了，怎么会胃酸呢？但是我保证我们村的馒头，绝对不会胃酸来着，因为她吃了几十年了，也没有胃酸来着，这就是我们城市里的馒头与我们的嘛嘛村的馒头的区别啊！这区别我也是醉了，这可真大啊！”
我没有什么好说的，看着我的妈妈这么的关心我，我真的好高兴啊！我真的好开心啊！我十分的开心快乐来着，我只好是哈哈哈哈地。我心想有了我妈带来的这一大袋的馒头来着，我想我以后我的胃也不酸了，腰也不疼了，一口气上七楼，也不喘了，干活也有力气了，老板也会开心了。妈妈看了喜欢，女孩看了我也喜欢，我自己看了也喜欢来着，因为不要钱来着，不吃白不吃，哈哈！
又过了几天来着我的妈妈问我：“你的胃子好些没得？”
自从有了我妈给我的馒头，我是不花钱了，我当然是很开心哟：“哈哈哈哈，我没得事啊。嘛嘛村的馒头真的好吃惨了，安逸得很，我都不够吃了，我每天都只吃6、7个样子。爽啊！”
妈回家之后，我妈每天都很得瑟。
我妈对我老汉说：“看见没有自从我把这个馒头送去，这个娃又活过来了，对不对？”
老汉见我妈这么炫耀来着，有点抗议道，我老汉表示“没有，没看见。”
我妈妈自豪的告诉我的老汉说：“怎么可能没有来着，不信你打个电话问问来着，看看有没有，这个肯定有，这个必须有，这个绝对有？”
我老汉不想承认，但是又不肯打电话的样子，只能被迫说：“就算有吧。”
我妈妈说：“你怎么能不说真话呢？这是肯定的，你不承认都不行！”
...
很有意思，妈妈离开的那天请我吃饭，地点竟然就是我第一次请她吃饭的地方。等我们到了那里，这种熟悉的感觉，这种记忆的感觉，这种回忆的感觉，感觉自己的心里暖暖的，一股股的感动涌上心头啊！真的这没有比回到旧地，旧地重游更让人感动了，更何况是物是人也不非，还是这几人个，只是隔了好久，好久，久得自己也记不起来了。突然注意到这一点，一下子觉得很感慨。更巧的是，这次她请我吃饭那天，就是我的小说写了半年的那天，所以那天我真的有太多的感动，我真的哭了。
记下来，没别的意思，只是很感慨缘分这东西真是妙不可言。这么多年过去了，我都已经能够很淡定地面对自己的亲人，自己的父母了，自己的感情了，我一直以为我面对这些的时候，我可以不哭来着。但是我还是哭了，我有的时候觉得我多愁善感的性格不太男人，但是这个也是改不了的事来着，我总是会有太多的感情，总是会有太多的感动，总是会被很多的人感动来着。而我就是这样的泪点很低的人，可是这些细枝末节的东西仍然深深地印在我的脑海里，也许，这样才知道当时我的任性是多么地伤害另外一个人。
有的时候我说我在吃馒头来着，我这是在开玩笑来着，但是我的妈妈总是会当真来着。我真的是很感动来着，也许这个世界上的所有的人听了我的话，能当真的没有几个来着，但是我的妈妈一定是其中一个来着，估计也是唯一一个。从小到大我说的话，我妈妈基本是无条件的相信我来着，这让我从小到大，总是会很娇情来着，总是会在我的妈妈的面前撒娇来着，我觉得这个没有什么。反正我在她的面前一直是个长不大的孩子，谁叫我就是不成熟啊！总是让她们操心啊，有的时候觉得自己挺混蛋的，你们觉得呢？我是不是特混蛋来着。是吧..
正如我总相信，如果两个人的缘分未竟，总有一天会再不期然遇到的。你看，有一天我就在地铁上遇到了一个大学的同学，多少年没有联系，还能在另外一个城市的地铁上遇到。奇妙吧？十年时间好像过得很快，快得这样偶然的遇见倒不知说什么，其实也是因为我本来就和她不对路。留了电话号码，心里都清楚，谁都不会联系谁，以后的人生仍然跟对方毫无关系。
第五百二十七章 低谷11
眨眼间快31了，得到了很多，也失去了很多，我们所需要的事就是努力的不断提升自己，抽出更多的时间来。好在每天都在尽力的生活着，不管怎么样，不论是玩游戏，还是码字我都是用了心的，每天都在努力的码字，每天都在认真地活着。伴随着年龄的增大，压力也越来越大，特别是我们这样的男人，我们这样的作者，无论什么事都期望能做到超出预期，但是总是会事与愿违来着。所以始终学不会自我释放，每天都生活在自我加压的状态，很累，好累，但，很充实，感觉自己很踏实来着。越来越觉得自己像一根拉满的皮筋，即便偶尔放松，也再回不到最原始的状态了。
有一段时间我特别爱看鸡汤文，还有鸭汤文来着，还有各种汤的文来着，看完以后感觉自己打了鸡血一般，充满了力量和勇气，好似自己真的能像鸡汤文的主人公一样，只要看了这个、那个汤文来着，就能无敌了，就能满血了，就能打遍天下无敌手来着，就写码遍天下无敌手来着，就能各种装碧了，能打败所有的困难，不畏任何挑战，从此走向人生巅峰，从此走上写作的巅峰来着。
海豹岛是此行最为惊心动魄的项目，且不说几万只海豹或栖息在岛上，或畅游在海中，极为壮观，乘游艇在海上遇见海浪排山倒海般涌来，似乎马上就要船毁人亡，要知道我们一船几十人连救身衣都没有，一但翻船，悲剧不可避免，好在吉人天相，有惊无险而已！好刺激！但事实证明，一切都在做梦，做着我们的天朝梦来着，我也是梦了几十年了，也没有成真的时候，你们想啊我要是做了这么年的梦，都没有成过，我是还要不要做下去来着。
现实生活是，你想要往外跑，父母就会拉着你的胳膊，用各种亲情来压迫着你，你要是不想外跑来着，这个你的父母也是会拉着你的胳膊来着，硬是想要拉着你出去来着，我说我不出去来着，但是这个时候你的父母硬是想要你出去来着。所以，我觉得全世界的人都是反的，都是跟我反着来的，反正就是跟你反着来的，就是不会合着你的心意来着，这就是你的人生吧，就是和别人的反的人生来着。
你想要买一件自己特别心爱的物品，但苦于囊中羞涩，只能不了了之，这就是你的生活来着；你想要成功，想要和成功人士一较高下，但你连成功人士的公司都踏不进去，暗自无奈，因为你在这里没有你的位置来着，因为你什么软用没有，你只能从头做起，一步一个脚印的走上来，所以任何人都不能想要一下子就上来，必须慢慢地发展起来......
你所遇到的这些杂七杂八的破事，丢到这大千世界简直不得一提，你看，无数作者还在与这自然斗争着，和这个恶劣的天气斗争来着，哪怕是冷得要死，也要码字来着，这就是一个非常较劲的作者，这个作者还有谁，就是你们的上帝指使哥哥来着，你们觉得还有谁，大自然给人类最致命的一击，然后就把你冻得都不会码字了，所以说这年头谁都不敢小瞧，谁都在努力，谁都在奋斗，我也一样；你们的上帝指使哥哥和各个作者都在暗自较劲，你们今天更多少，我就要比你多一点，毕竟我起步晚来着，我要更努力来着，我不服输来着。各种经济政治舆论导向变得飞快，这就不关我们的什么软事了，一点都管不着来着，挨不着来着......
和这些事情相比，你所经历的生活，就像一块西瓜皮丢到地上，完全没人理会，只有环卫工人累得要死来着，因为我们做了不道德的事，让别人跟着受累，这是最不道德的，所以保护我们的环境卫生我觉得是人人有责的样子，也不能小瞧的样子。因为太过渺小，在这茫茫宇宙里，一个平凡无奇的人，就是沧海一粟，所以你们的上帝指使哥哥在这个浩浩荡荡的网络世界里，都没有人找得到我来着，也没有人能发现我来着，就让我静静地在这里装一会碧吧，你们都不要理我来着。
鸡汤文里最可怕的就是成功人士给的人生经验，各种名言和警句也是天天在耳边回荡，感觉很有用来着，其实没有什么软用来着。不像你们的上帝指使哥哥会跟你们说一些实话来着，也只有我会说一些实话了，别人都不会来着，还有谁。但是说实话的人，往往都是招人恨的人，也是没有什么朋友的人，如果一个真心的朋友来着，你说说实话来着，也许别人不会生气、也不会介意来着。但是如果这人朋友不是真心的朋友来着，只是一个普通的朋友来着，你要是说了实话，一定特别的招人恨来着，这个我是非常明白的。
我曾经是如何得渺小，但经过多么努力，遇到过多么多挫折困难，最终我也没有获得成功来着，即使是这样，我也想要告诉大家：请大家千万不要放弃，一定要经过许多许多困难，你未来有多少能耐，就能经得起多少挑战。是的，我们男人可以没有钱，没有本事，也没有能力来着，但是我们男人不能没有血性来着，我觉得这是我们做一个男人最重要的东西，就是不能没有梦想来着，如果一个男人连梦想都没有了，那这个男人的人生也就到头了，也就不会再有大的发展了。也就这样了，也算是完了，
我觉得这个成功的经验是可以学习的，但是却不能够得志来着，所以你们所知的任何一个成功人士你要是想要模仿他们并走出同一片天空的话，那我告诉你，你做梦去吧，的是，我可以很负责任的告诉你，这都是骗人的。每个人的人生都不可复制，成功者的成功的人生都是不可以复制的，你们看现在的所有的成功人，都在成功后会出一本自传来着，这都是骗你们的钱来着。他们写这个有什么软用来着，说自己的创业多么、多么的辛苦来着，说自己的人生经验多么、多么的坎坷来着。这都是小说，都是编故事来骗你们来着。
当然，你们要是真的很崇拜这个人买一本当成是纪念，这个没有什么毛病来着。但是，你要是以为买了成功人士的书，你就能学到成功的经验来着，就能走出自己的成功之路，成为一名成功人士，那你趁早死了这份死吧！
因为，这是不可能的，因为你们懂的，就算是纪传小说，也是会为了吸引我们的读者而编造一些情节与故事来着，要想是百分之百真实来着，这是不可能的。我就不相信哪一个成功人士会告诉你们，没有成功的时候，他什么也不是，每天看别人的脸色来着，什么都做过来着，好的、坏的。每天吃多少个馒头，吃了多久，每天加班多少个小时，还有没有什么软用，也没有人心疼你，也没有常识你，你是一步步地怎么走出来。
你们能不能懂，这个已经成功了写一本自己的自传，与自己还没有成功写一本自己的自传，这是有多么的不同来着。只有在你什么也没有，什么也不是，什么人都看不起你的时候，你写一本自传，这才是真实的你，你要是成功了，你再写一本自传。这不可能是真实的你来着，这个已经是成了神的你，你的过去也许都是神着，你就是天赋奇能，天赋异禀来着，你就是为成功而生的，你走的每一步都是有道理的，都是为了你未来的成功的铺垫来着。所以，你写作就是为了各种放大你自己的形象来着，就是为了渲染你的人生来着，就是为了突出你自己来着。所以这个有什么好看的，还不如看看你们的上帝指使哥哥的小说来着，这个才更有意思来着。
与此时此刻有着同样心情的，应该是在半年前，记得是我第一天写作的时候，我是抱着一颗怎么样的初心来到这里，也许和我一起来的人，很多的人都变了，只有你们的上帝指使哥哥没有变来着，他没有忘记自己的初心来着，还是这样的默默的奋斗来着。
知道自己有几斤几两来着，人生就好比是得之我幸失之我命吧，我们要以平和的心看待这个世界就行了，真的，只要我们能以一颗平常的心来对待这个世界，这个世界也是会以一颗平常的心来对待你的，这个我一直坚信着这一点，就个人来说，那时的自己力不从心，但是这三十年走过来，我懂了一点，也学会了一点来着，就是坚持吧。
今天，在面对同样的挫折，却有着不太一样的感觉。同样想哭，这次却没让泪水留下来。执行上的完败，是团队成长的代价。全新的团队，在经历过这次实枪核弹后，未达到预期的结果，往往更容易让自己刻骨铭心。
第五百二十八章 码字1
他们称我们这样的人为码字者，而且每一个人都对我们这样的人都是冷眼旁观来着，这让我是真的很伤心来着，这真的是让人非常的伤心。任由我们的浩浩荡荡的世界毁灭，而没有人管我们来着，我们只能是默默地码字来着，等着我们的所谓的奇迹的出现来着。你的道德的批判可能是更有说服力来着，你们让我是别无选择，让我是在这里安静一会行吗？我觉得不是我的态度有问题来着，而是你们的洞察力有问题来着，我觉得是你们有问题来着，我没有问题来着，哈哈。
好吧，自从我有神.精.病的事传出来以后，我就整天感觉每天都有在说我，对我指指点点来着，在我的背后说我的坏话来着。就连我的朋友也知道了，他们也真的很想搞清楚我是不是有神.精.病来着。我也是醉了，这个你们不相信我，你们还不相信你们自己啊！我们交往了这么久，我有没有神.精.病你们还不清楚吗？我觉得你们应该比任何人都清楚来着，而且不会听别人乱说来着，你们觉得对不对来着。
今天我们的眼镜帝要来看我，我觉得我要表现得好一点，不要被他看出我的异常来着，我觉得我应该好好的，不然的话，我真的怕他们和我绝交来着，因为我是神.精.病。今天我觉得我要表现得正常一点，表现得尽量的好一点，写一写日常吧，写一写天气，写一写无聊的生活吧！不是普通级别的正常来着，而是超级正常来着，非常的正常来应付自己的写作来着。
好吧，估计发疯就是我现在的这个样子吧，我觉得我有点疯了，你们觉不觉得来着，我是不是有的时候有点疯来着，是吧！估计我说这个的时候一定有特别的人赞同来着，有的人觉得我是神.精.病来着，但是这个没有关系来着，如果我尽量的保持着正常来着，不让他们看出我哪点像神.精.病的话，这一切就不会轻易的暴露来着。
好吧，相对地如果我们表现得哪怕哪点是不正常的话，他们就会确定我就是神.精.病来着，就会对此深信不疑来着，哪怕我真的不是神.精.病，但是他们也会一定认为我是的，这个我是知道的，人都是这样的。你越是告诉别人你不是什么，别人就越相信你是什么来着，你越是隐藏着什么，别人就会越会看出点什么来着。所以，就算是我表现得很正常来着，但是别人也不会轻易的相信来着，因为别人已经认为你是神.精.病了，你就注定是一个神.精.病来着，这就是人的逻辑来着。
我只需要淡定一点，当作是不以为然的样子就行了，所以我要正常一点，而且要非常正常的应对来着，这样我才不能被别人当成是真的神.精.病来着。你们觉得呢？是不是这样子的，一定是吧！我该怎么办，我是不是暴露了，我是不是真的暴露了，我是不是已经被大家发现了，我感觉好像就是这样的，因为我感觉我早就被人盯上了，他们一直在盯着我看我有没有反常来着。哈哈，我一直在这里来着，像是一个普通而且是非常无趣的人一天天地在这里码字来着，我觉得我这样是不是表现得再正常不过了，没有什么失态吧，对吧！！
你们是不是想要让我跨越这个神.精.病院来着，你们真的是太搞笑了，人们真的是太逗了，你们真的是太会开玩笑了。因为这个这个我真的是跨不过去来着，原来这个笑话还没有过去啊！其实挺好的，因为你们真的很搞笑来着。是的，有很多的话题我觉得是很适合用来搞笑的嘛，我觉得我写的小说也是有很多好笑的地方的，只是有点冷来着，你们发没有发现来着，我是发现了的。
比如说我们的天朝的食品，我们的天朝的制造，我们天朝的足球来着，但是我是不会拿好的故事来搞笑的，因为我尊重好的故事，也尊重好的作者来着，我更尊重勤劳的人。但是我亲爱的读者们我真的不是神.精.病来着，很抱歉你们会有这样的想法来着，但是那不是真的，这肯定不是真的。
但是别人不信啊！眼镜帝告诉我说：我觉得你们真的很搞笑来着，记得有一次在派对上，我们的乐式发誓说，说他和快波是最好的朋友来着，说他们是好兄弟、讲义气，他绝对不会当着兄弟面翻脸的，他只会在兄弟的背后插我们的好兄弟几刀来着。就算是这样也比你有说服力来着。因为他们骗了我们好几年来着，让我们在没有小电影的世界里找不到任何乐趣了。
我解释说，我是非常认真的解释来着，我告诉他说我想你是有什么误会来着，我只是不想让你，在发现自己大错特错时尴尬来着。我倒是没有什么来着，你们误会就误会吧，我也没有什么影响来着，我也不会有半分的尴尬来着。你们知道的我这个人要是码起字来，我压力特别大的时候我会非常认真的投入我的工作来着，我是会百分之百的投入来着，我会忘记吃馒头，是不是听起来很牛碧来着，我也是这么认为的。
所以我觉得我是不是应该把这个评论区关了，这个防人之心不可无来着，我也不觉得你们会在这里留下什么好的建议与评论来着，这是经过我半年的考察研究出来的结果来着。我是经过仔细的调查得出的这个结果来着，所以我是相当的肯定来着，是非常的肯定来着。对吧，我没有说错吧，你们不会这样的做任何有意义的事来着，所以我觉得这个评论区真的是可有可无来着，我觉得这个是不要也罢，也没有什么关系来着。
你们也不用调查我的过去来着，你们要是有什么细节要问我的话，你们可以直说来着，不用对我遮遮掩掩的，对吧！我们没有理由不信任我们的世界，我们的浩浩荡荡的网络世界来着，你们觉得呢？因为它并不敌对我们，我们也不能和我们的世界作对来着，我们每一个人只是我们对这个世界的表达方式不同来着，我觉得我们应该有不同的想法来着，我觉得我们都应该有我们自己的思想，我觉得我只是想法和一般人要不一样来着，我觉得我没有什么不好来着。毕竟我也热爱我们的世界，我和你们一样热爱这个世界，只是我对这个世界的看法和你们不大一样，我们表达感情方法也不一样。
如果我们的世界有恐惧，就是我们的恐惧，就是我们对这个世界的恐惧来着，但是你们要注意的一点，我们是弱小者，我们永远都是这个世界一个不起眼的弱小者，我们永远都不会得到这个世界对我们的重视来着，而这个世界对我们的态度只是把我们忽视，再忽视，忽视得你像是从来没有来过的样子，这就是这个世界对我们这样的普通的人方式来着。如果表达自己的情感，表达自己的看法，表达自己的不满是一种错误的话，那我真的是无话可说来着，那我还有什么可说的呢？因为我们太渺小了，永远得不到重视来着，都没有人会理我们来着，我们说的、写的，做的几乎是可有可无的存在来着。
它有难测的深渊，这深渊是属于我们的，我们很容易就会陷进去来着，然后我们被这个深渊埋葬来着。也许我们最后在这个浩浩荡荡的网络世界里最后我们只能是死路一条来着，就算是我们死了，也没有人会发现来着，只能随着时间最后尸骨无存来着。最后一点一点的消失在这个浩浩荡荡的网络世界里，没有什么软用来着。
有危险，我们就必须试行去爱这些危险，是的我们的大天朝的人生下来就有一种精神来着，这种精神就是我们的冒险精神来着，这是一种非常厉害的精神来着。若是我们把我们的生活，把我们的写作的爱好，按照那叫我们必须永远把握艰难的原则来处理，那么现在最生疏的事物就会变得最亲切、最忠实的了。是的，这个是自然的，我们以前以为不会发生的事情最后还是发生了，我们以前以为我们不会遇到的情况我们遇到了，我们以前我们以为没有预料到的艰难现在变得是如此的艰难来着。
我们怎么能忘却那各民族原始时都有过的神话呢；恶龙在最紧急的瞬间变成公主的那段神话；也许我们生活中一切的恶龙都是公主们，她们只是等候着，美丽而勇敢地看一看我们，如果我们要是害怕来着，也许我们就会失去我们最美丽的公主来着，但是我们如果能像一个王子一样，王子斗恶龙来着，也许我们会赢得我们自己的公主来着，真的，很多事情最后都是从坏变成好的，我们也是没有预料到的，哈哈。也许一切恐怖的事物在最深处是无助的，向我们要求救助。
第五百二十九章 码字2
重要的不是什么都拥有，而是你想要的恰好在身边。是的，我作为一个有自尊的作者来着，我努力地写出真实来着，我努力想要伸张我自己的正义来着，弘扬我们的嘛嘛村的正道来着。只是我的办法要直接一点，也要先进一点，也要更不被别人接受一点，当然还更有趣来着。但是，你们知道的我是不会骄傲的，我真的没有骄傲来着。暂且就这样吧，我无法明白，我无法明白你们的思想来着，我觉得我挺好的，为什么没人喜欢我来着，是不是我真的做错了，也许吧！
也许他们是在耍你们只有我是真正的用心对你们的，这个我就不多说了，事实会证明一切的，什么者是真实的，什么才是长久的，你们总有一天会知道的，你们会明白一个伟大的作者总是会很孤独的，这个很好来着，我也很享受这个孤独的感觉来着。你们知道的我永远不会这么对你们来着，我不会停下我的努力来着，我会一直很努力的。虽然这并没有什么用来着，但是我想让你们看一看，我和你们的断更小王子的区别就是我们真的不一样来着。
是的，现在的市场很大来着，我们只是没有找到自己的市场，这个没有关系的，我现在总有一天我会找到真正属于我的读者的，现在我只要努力就行了，别人不理解没有关系，你们不能理解也没有事来着，时间，就留给我们的时间来证明吧！现在还不急来着，因为我们还有很多的想法还没有表达出来，我们还有自己的余力来着，所以我也不急来着，我倒要看看，还有谁能比我更强，更厉害来着。我就不信了，还有谁？
是的，我们就在这里扯淡吧，我就不信了，我还能比不过你们来着，我就不信了，还有谁能比我更扯淡的。现在我知道了为什么我会这么受歧视来着，因为我比你们这些野蛮人进步多了。我很好奇，你们这些大神爬到这个位置，你们打压了我们多少的同胞来着，你们是迫害了我们多少小作者来着，你们是如何对待我们这些人的，我们是不是在你们眼中都是神.精.病来着，你们会认为我是一个威胁来着。
在我小的时候，我爸爸常常地带我和我的妹妹去看电影来着，那个电影叫做这个《上帝指使》，是讲的是一个和我一样的作者来到这个美丽的地球上，来到这个浩浩荡荡的网络世界里。我们人生地不熟地来到这里，但是我们并没有受到别人的欢迎来着，我们也没有得到别人友好来着，相反的，我们得到的是别人的讨厌，得到是别人厌恶，得到是别人攻击，得到的只有别人冷漠，还有无数的谩骂来着。
这里的原住居民，这里的大神对我们说：我们不欢迎你们，我们这里容不下你们，我们这里已经超负荷了，我们没有多的资源给你们了，我们已经自己都不够怎么还会有多的资源给你们这些外来的人，后来的人，新的人。这里的大神威胁我们说，如果我们不滚出我们的世界，如果你们不离开我们的世界，你们不以改变你们蝗虫的内心，你们就不要来到我们的世界里，因为我们这里的人都不欢迎你们。
是的我们一开始就被打下了标签来着，我们就是外人，就是下等人，就是贪婪的人，就是没有素质的人，就是不应该来到你们的世界来着。仿佛我们这样的人都是有邪恶的目的一样来着，我们都是没有好心来着，我们都是来使坏的，就是不能得到你们的接受来着。然后，你们告诉你们的人说：你们都不要理我们这样的人，他们这样的人都有神.精.病来着。然后，我们就再也没有了交流了，也没有理我们来着，因为你们勾结了东厂的人来着，你们和他们一样都不是什么好人来着，因为你们特别讨厌我们这样的人，就是我们这样的努力的人来着。
是的，你们觉得我们这样的人，不懂的放弃的人，都是很恶心来着，都是不能忍受的。看到电影里的上帝指使哥哥受到无尽的压迫，受到的不公正的对待，受到的歧视来着，我哭了，这是我第一次看电影哭了。为此我做了好几个月的恶梦来着，真的我那段时间天天都在做恶梦来着，梦见有的人踩在我的头上来着，我是怎么求饶来着，他们都不肯放过我来着，我是哭得死去活来的，我是疼得死去活来的，我是没有一点办法的样子，只能默默地忍受着这种痛苦来着。
你们知道吗？这个恶梦至今还在，当我看到别人的大神的头像是天天挂在那里，我真的没有什么可说的，我只是觉得这真的也就是现实吧，也许就是我不想面对的现实吧！我每天我回到家里，我就立刻躲在我的被窝里，你们知道这是为什么呢？这不仅是因为太冷了，而且是因为我害怕来着，我怕永远受到这种不公平的对待来着，我害怕总是有人踩在我的头上，让我求饶来着，但是我就是不求饶来着，我就是要反抗来着，我就是要与这个不公正的命运抗争来着。
是的，我从来不愿意承认我的恐惧来着，因为我是一个男人，我觉得我一切我都可以挺过去的，所以我告诉我自己没有什么好害怕的。这不是想要告诉你们我是有多脆弱来着，相反的我是想要告诉你们相反的因为这个我也拥有了巨大的勇气来着。所以我想告诉你们，我想说的是，以你们的世界的标准来说，我是一个顽强的人来着，是一个非常坚强的作者。我不喜欢将要发生的事情，我也不喜欢我现在发生的事情。
是的，我们是选择站在过去的人的身边，还是还是站在前辈的身边，还是站在我们的新人的身边来着，这是你们每个人自己的选择来着。是的，有的时候我们必须有所选择，是选择继续维护我们过去的美好的回忆来着，还是选择我们新的开始，我们必须做出选择来着。我尊重你们每一个人的选择来着，即使你们不愿意站在我们的这一边来着，但是也请你们不要来捣蛋来着，你们不是孩子来着，你们不能总是以为你们就算是你们是做错了事，我们要会原谅你们来着。如果你们总是这么想的话，那我真的是无话可说来着，你们说我那我还有什么可说的，我又不是你们的父母或老师我也不能批评教育你们来着。
你们现在是选择站在大神那边对抗我们新人来着，你们自己玩吧！你们以前的人自己玩吧，你们不要来打扰我们新人就行了，你们玩你们的，我们玩我们的，我们是互不干扰来着，我们互不打扰来着，你们看你们喜欢的小说，我写我喜欢的小说，请你们不要来影响我创作来着，不论是现在还是以后。你是选择站在他们的那一边，对抗你们的族人是吗？你自己的家人，是吗？你们真的要这么做吗？好吧，你们就是这样做的，我不怪你们，怪我喽！
是的，你们知道的，要不是我是一个成年人，我要是面对别人的羞辱来着，我真的不知道我会做出什么事来着。我知道你们是做出了一个错误的决定来着，不管你们承认不承认你们是做错了，我都会原谅你们的，你们还是孩子来着，只是可惜我不能带你们的父母管教你们来着。没错，这个是一个非常错误的决定来着。
我越是想得越多，我就是越是觉得我真的没有生气来着，我真的不觉得这有什么，我真的是很开心来着。是的，真相会告诉你们，我很重视这个写作的事情来着，我是非常的有认真的在写来着，是的，我是非常重视我的爱好来着，我是有百分之百的投入来着。我在这里写作真的浪费我的才华来着，我觉得我不应该在浪费我的一分一秒了，我要好好的利用我的时间来着，做一个特别有用的人来着。就有人等待着看我的小说的时候就拖延一分钟，真的，是这样吗？好吧，这不是真的，也没有人等待着看我的小说来着，这个真的没有来着，这个虽然必须有来着，但是这个真没有。
我知道你们想让我承认我自己是是神.精.病来着，但是这个真的做不到来着，我知道你们希望我告诉你我就是是神.精.病来着，我可以告诉你们的是，这个爱好，这个码字，这部作品，对我的意义比你想像的更为重要来着，每当我迷茫或是不知所措的时候，你们看我打字就能感觉出来。说实在的我知道这个码字也是一时的兴趣来着，也许，也说不定哪天就会淡去来着。但是我知道有了你们教我的知识，给了我的鼓励来着，我以后不管是做什么我都会更容易来着。
有的人是非常生气的告诉我来着，那是相当的生气来着，非常的愤怒对我说，那就是我们的英雄哥来着，他告诉我说：是的，我再也不想参与这场闹剧了，要么你向我证明你不是神.精.病来着，要么你就滚回去默默地码字，再也不要抱怨了，也不要让别人注意你。
好吧，既然你们这么热情的恳求我了，我也不想要证明我是不是了，既然你们只是想要看我的小说就行了，那我也只能免为其难的回去码字得了，我只想要告诉你们：baby,对不起！
第五百三十章 码字3
我懂得被遗弃，被这个世界抛弃，被这个世界遗忘的感觉是怎么样的，你们不会懂的，因为这个感觉真的不好来着，这个感觉真的很不爽来着。我在这个最黑暗的时候我还有这种感觉来着，但是只要我是写上小说，我就能忘记这种感觉来着，我就觉得我不会害怕来着，我就觉得什么都是会过去的，没有什么可怕的。是的，只要我努力的活在这个创作的时候，我就不会有这种感觉来着，只要是做着自己喜欢的事我就不会害怕来着。
是的，就你们所知的我是一个非常敏感的孩子来着，你觉得我这样的男人能说哭我就哭吗？好吧，你们要是说到了泪点的地方，我还是能说哭就哭的，也就是大家都没有哭的时候，我就先一个人哭起来了，等你们哭的时候我都哭完了。这就是我这样的男人来着，比别人要敏感得多，所以我也会比你们更早的进入这个角色来着。我是说哭我就哭来着，谁都不好使来着，谁也不要拉着我，先让我在这里哭一会吧！
好想哭啊，你们想不想哭啊，我一想起我这么的可怜，经常的被你们捉弄，被你们打压，被你们欺负来着，我想起这些，我就要哭了，我真的要哭了，我已经是眼泪打湿眼眶了，还有你们怎么能这样对我。好吧，你们是反的我哭的时候，估计你们在笑吧，好吧，你们笑你们的，我哭我的，你们都不是好人来着。
我也是救人于无聊中，我是不是特别的伟大来着，你们觉得呢？我反正是觉得我是挺伟大的，而且我是靠我的努力做到的，不是有一天醒来，突然这个神力加神，我就成了大神来着。哈哈，现在的大神是不是都是神力加身来着，一下就成为了大神来着，我也不知道但是我知道我肯定不是这样的人，我是靠自己的努力一步步的走来的，只因为这个天气不太晴朗，这个天天下着雨来着。我也没有什么可去，也不能出去走一走来着。
老实说，我还是有小点失望来着，只要我们是坦诚相告的话，我觉得我这样的作者对你们来说，你们的笑点太低了，我的笑点太高了。你们还是不太能理解我的幽默感来着。其实你们还是挺好的，真的，你们还是挺好的，至少你们不来打扰我写作，这点就不错来着。有可能是我的自恋以及不修边幅的胡子，毁了我的幽默来着。你们不懂我说的是什么意思吗？好吧，我告诉你们吧，我再解释一下吧，谁叫你们不懂来着。
我的意思是说，因为我太帅了，你们都是只去注意我的帅气与修养了，没有注意我的幽默来着，毕竟我的帅气与修养太吸引你们的注意了，你们都去看我来着，你们都去想像我的帅气来着。都没有时间来体会我的小说的情节了，对吧，是这样的吧！其实，长得帅也是很烦恼了，就是太吸引人注意了，让我的幽默都没有地方可以放了。毁了我与你们交流的机会来着。想想这个真的有很可惜来着，但是你们要相信这个错不在我来着，都是你们越来越让觉得我是一个优秀的人了，哈哈.
有时候想想被人如此彻底的拒绝来着，让我质疑我所做出的人生的选择，让我质疑我的这个爱好是否真的值得，让我质疑我的努力是否是值得的。有的时候，想想还是会觉得这真的挺不值得的，如果你们不介意，我想单独呆一会来着。是的，自从我是来到了这个浩浩荡荡的网络世界里写作以后，我的人生轨迹就在那一刻瞬间就发生了改变，我不是一个容易退缩的人，我也不是一个容易我放弃的人，哪怕我真的写得有这么差来着，但是我还是会努力地写作。
因为是我的世界毁灭的那一天，我也会写出一本自己的小说，哪怕这本小说只是属于我自己的，只能被我自己一个人认可我也要写来着。我不想要屈服于自己的懒惰，我不想给自己的懒惰找任何的借口。我失去了我原本的世界，但是我却想要给大家回馈得更多。是的，看着别人特别是我的身边的人对工作的热忱，让我意识到我对工作的热情已经渐失来着，还好我对写作的热情还没有尽失来着。我还是保留着自己对爱好的热情的。这不是因为我，这都是因为你们，我觉得是你们的无视让我觉得我更要努力来着，我更得证明我自己，我更不能被你们看笑话。
最后还好我通过我的馒头的力量让我重拾了我写作的激情来着，但是我太怯懦，不敢吐露自己的心声来着。我想，我失望、我难过、我心凉大概都因为我只站在自己角度吧，我没有站在大家的角度来看问题吧。我只是觉得我受到了不公正的对待了，我只是得到了你们不正确的待遇来着，所以当我面对这些的时候，因为我一开始没有预料到这样的结果，所以我当我面对这个情况的时候有点措手不及的样子，有点没有办法面对的样子，有点无法招架的样子。
平时我们可以无比讲理，我们可以告诉我们身边的人我们是很大度的，但是我真的就这么大度，就这么能忍吗？其实并不是这样的，只是我们遇到我们生气的时候，我们要是难过的时候什么就顾不上了。我们也会很过激，我们也会很生气，我们也无法自控来着。是的，要是真的说道是谁的错来着，但谁没有自己的道理呢。从自己的角度看过去，所有道理都是能讲得通的吧。
要不难过，不那么难过，大概要学着减少期待，我们要学着理性的认识我们的世界，我们能理性的对待别人对我们的各种态度来着。我们要懂得换位思考来着，我并非黑即白了，有的时候我们并不要太在乎我们是真黑还是真白。实际上哪有那么多黑白，更多是灰色地带吧，还有我们也不一定非要争一个对错来着，许多时候人生是没有对错来着。我把人生想得太纯粹了，我把人生想得太好来着。喜怒的波动都太大，我们都是普通人，我们不需要太大的波动来着，我们只需要平稳的发展来着。什么时候才能成为一个少惧少忧的人呢？我也想要有一个好的心态来着，我有一个快乐的写作的生活来着，这才是我最想要的。
在我们的社会我们混久了，在我们的浩浩荡荡的网络世界里生活久了，我们都变得平滑了，我们都没有任何的棱角来着，难过任性钻牛角尖的时候，仿佛那些任性的自己都不在了，别人对我一好，又觉得特别不好意思，毕竟我没有什么好的，没有人会对我好来着。我的人生都是在努力的想要让自己的生活变得好一点，有的人觉得我写作好像都是在胡闹，因为你们不喜欢我来着。我的人生像秋千荡来荡去，我一会荡在这里，一会儿又荡在那里，从来都是摇摆不定的，没有一个着落来着。说真的，什么时候能不那么情绪化一点呢。
另，刚发现我只有太强的自尊，我总是觉得只要维护好我的自尊，我就不自卑来着，其实呢？并不是这样的，我们的自尊总是让我们自己很受伤来着，让我的生活很可怜来着，让我写作很没有意思来着。其实我大概不那么爱自己吧。我太怯懦，我不敢争取你们的支持来着。我就是一个狂妄自大的新时代的宅男来着，你们不服都不行来着，我是真的宅男来着，你们其它人都是假的，你们都没有我行来着，你们都比不上我来着，只有我最行来着。我只想对你们说我是纯宅男，真的是24k纯的宅男来着。
我一点也没有自己以为那么心硬啊，也没有你们认为的那样的坚强，我只是一个普通人来着，我只是想要努力的让你们觉得我是很厉害的人。好让你们觉得我很行，会崇拜我来着，其实我们这样的人是很自卑的，我们根本就没有我们自己说的那样厉害。那些我以为不会伤到我的人，还是会让我难过，会让我哭很久来着。真是意外呢？没有想到我越是长大我的泪点还是太低来着。
然后看到好的东西，还是会买给已经告别的人，还是会想到我曾经的朋友，还是会想到曾经对我好过的人。虽然天天说人家坏话。我终于长成跟我爸一模一样的人了，就是一个刀子嘴，豆腐心的人，我们这样的男人的心真的很软来着，只是我们表现得很硬来着，只是想要这样来保护我们自己。
干活也不会落好，写作也不会落好，做好事也不会落好，反正我做什么都得不到好来着，哪怕我是做得最多的，我也是最努力的，我也是最勤劳的。因为我不会在领导的面前表现，也不会表达我的优点，因为我的社交太差了……都说外柔内刚的人才能好好地活在这世上，而我成功地成长为外刚内柔的人。话藏不住，脑子也闲不住，玻璃心的人都是很脆弱来着。书读到狗肚子里去了。要改啊。
祭灶除尘沐新春，辞旧焕新福临门。小年的夜凄凉…
第五百三十一章 码字4
说实话，我现在比以前任何时候都需要你们来着，你让我别无选择来着，我其实也并没有你们想像的那么与众不同来着，所以我也不一定能理解别人的误解。但是，我知道我表现得与众不同一点，我就是认输了，因为我没有别人的才华来着，也没有什么文笔来着，而且我对语言也没有什么天赋来着，而且脑子还不好用来着，想不出你们想的那样的有趣的故事来着。你们不明白的，要是我不这样做的话，我会觉得我会输掉一切的，我拥有着自己的梦想，我以为的一切都在一点点的告诉我这并不是真实的，我拥有的东西也在慢慢地失去。是的，我从未感受到如此的无力来着，只能祝福一切都会好起来的。
即使是在这个穷途末路之时，我觉得作为一个作者我们总是会想到办法的，我之前害怕面对自己的无能，但是今天，我心烦意乱来着。我无法思考，不知道怎么去写作来着，因为我害怕失去所以对我重要的东西来着，无论是信心还是这个作者的执拗还是我曾经的那份坚持。我知道，但是如果我们对我们的未来还抱有一丝希望的话，我们就不能让我们恐惧控制我们，我们必须变得更好来着。是的，我们仍然相信我们都拥有这个好的一面。
我一直想要的是这种感觉就是自由自在、无拘无束来着，做一个真实的自己。是的我的小说并不是这样的，我也不会这样的描写一个真实的生活，我只是在学别人一样的哗众取宠来着，我只是想要自我宣传一下，毕竟没有人理我来着，也没有了解我来着，我只能自己给我自己宣传一下了，不然的话，你们觉得我还能怎么办啊！我对这个给我的诱惑也是没有什么免疫力的，但是一个为了写作放弃一切的作者，心里必须会有个无底洞来着。
那是字数，情节还有收藏都填不满的，我是个不聪明也没有事业没有任何成就的作者，我需要用写作来填满我的时间来着，我需要把自己的空白的时间都统统的填满来着，我不想要有任何的浪费来着。否则我就会更没有自信来着，如果我什么也不做的话，那我的生活在这个年纪就真的没有什么意义了。是的我需要的是一种认同感，而不是什么成就感来着，更重要的事，如果我真的这个也放弃的话，我真的会疯掉来着，因为我真的就找不到什么可玩来着。
哈哈，你们觉得我这是不是挺有感觉的，是不是写得挺有感觉的，我反正是这么觉得的。你们看我的这次是不是认真来着，你们看吧！我不知道怎么办来着，这几个月我一直都在努力的忘记别的作者对我的诋毁来着，努力不被我对他的们怀有恶毒的语言所伤害，并努力去原谅他们这样的人，我觉得他们这样的人是值得我们去原谅的，是值得我们去理解的，我一直在为他们这样的人所做的事来开脱来着，我觉得我应该表现得大度一点。虽然我并不是这样的人，虽然我还是很恨他们来着，大家都诚实一点吧！是的我还是很恨他们。
我们的那种天赋，别的人不能懂的人不能理解的人称之为疯狂来着。是的，我们这样的人还是具备这种天赋的，就是我们从来不计后果来着，我们也不用考虑别人的感受来着，我们不用在意别人对我们的质疑。我们只是专注于我们自己的事来着，不听取别人的任何的意见。总是以为我们自己是最优秀的，自己是对的，别人都是错的，别人都不理解我们来着，所以我们这样的是总的来说是很疯狂的。也是，不被世人理解的，所有的人都理解不了，就是疯狂吧。
我们的上帝指使哥哥说过，这个世界上只有两种力量来着：“利剑和思想”来着，你们懂的我的就是思想来着，是不是很牛碧来着，是不是很厉害的样子。长远而论，思想总是会战胜利剑来着，这就是思想的伟大之处来着。我要战胜的就是自己的思想来着，只有不断的超越我自己来着，我才能真正的成长来着，真正的成为一个伟大的思想家来着。哈哈，想想真的很牛碧的样子，会不会有这么一天，不过这基本上是不可能的吧！我比任何人都强大来着，这点你们是知道的，我也是知道的。
有的时候我们得学会我们不能对任何人抱有任何的指望，我也不能指望这个网络能有什么作用，这只是一个网络，只是一个普通的网络。在这个写作的这条路走久了渐渐地自己就成了一个无畏的人，也慢慢地开始疲惫了，这几天真的很累来着，白天要赶一天的车，没有做成什么事，就是的把这个时间花费到这个赶车上了。但是也让我看清了很多事情来着，明明就是一小件事，非要小提大作的，非常折腾人来着，是不是我们的制度就是这样子，就是这样的不人性化来着。
其实，我也不是在乎这个赶车累还是不累，只是觉得这个我们把时间都花费在没有意义的事上了，我就不明白了，花钱不说还什么也干不了，真的是挺受罪的。吩咐的人从来不会为人考虑来着，这就是我们的社会吧，好像别人怎样都没有关系，只要是自己交待了别人照着做就行了。所以有的时候自己觉得挺失望的，这一年来一点收获也没有，这是非常让人失望来着。喜欢就说，不懂就问，高兴时咯咯笑，不开心时喝一罐酒，最多再喝半罐，就可以沉沉睡去。
有的时候自己笑得像个傻瓜一样，有的时候自己难过得想哭，有的时候自己真的很累，很累，有的时候真的很不爽来着，好像勇敢无畏，现在到了这个年纪以后好像觉得什么都能撑过去似的，也不知道什么是开心，什么是不开心了。是的只要自己坚强一点，没有什么了不起的。
来回坐两天车就当是玩吧，这还能怎么办啊！不开心也没有办法，谁叫自己没有车，但是别人总是觉得你有车来着，觉得我们呆在城市里的人都应该有车来着。真的有的人真的是跟有毛病一样的，他什么见我开过车来着，我连驾照也没有来着，你说我有车有什么用来着。但是，他就是说你有车来着，我也是醉了，也不知道他是怎么想的。真的，有的时候你都懒得解释来着，你说我有我就有吧！你说我没有我就没有吧！反正我们也不熟来着，你要是和我很熟的话，你会连我有没有车你都不知道吗？但是，我真的是无语了，他就是说你有来着，而且不止一次的说来着。
有的时候真的是很不能明白别人的心理来着，明明别人没有的东西，他硬是觉得别人有来着。其实，别人有没有跟他们一点关系也没有，他也得不着，他也不能有任何的好处来着。我就不明白了，你是非要觉得别人有，别人比你好来着，你有什么好处来着。你想啊，你都无法明白他想什么来着，他觉得你有以后，无非也就是各种羡慕嫉妒恨吧，你说还能干什么来着。反正，本来是什么事也没有，大家都好好的，他是硬要想一些有的、没有然后把自己弄得不开心来着。也就达到了自己自己的目的，就是为了让自己不开心，别的什么人也拦不住他。
真的，我们的身边总是会有这样的人，一天就是各种抱怨来着，各种羡慕来着。其实，他也没有什么不好，也过得挺幸福的，就是喜欢制造一种假想来，我不知道他是为了鼓励自己，还是为了气自己，也许都有吧！好吧，如果你因为励志了，哥祝福你；但是如果因此你不开心了的话，我都不好说你了。
好吧，我想说的是，最近事很多来着，不一定有时候写作来着，要过年了，大家都过一个好年吧，大家都去忙自己的事吧！我也不一定会写很多，有时间就写一点，有感觉就写一点，也不能像平时一样的坚持了，大家都理解一下。毕竟，我们大天朝人这个过年要比平常都忙来着，你们懂的。反正，要赶两天车，大家都有个好梦吧，毕竟大家这一年都累了，希望明年越来越好吧，希望明年大家能有更多的收获吧！
然后回来，也许是开心，也许是不开心，但是有的事总是要面对的吧！当然也可能会灰心，在夜里流下一点眼泪，帮助我们的睡眠吧。人生是多么无趣啊，开心的事并没有许多。昂然无惧也没有什么好的。但也没有什么不好。不管怎样，也还是要好好活着不是吗。开心时活着没有什么了不起，不开心时也努力活着，用整个生命和虚无和不快乐对抗。不愿被轻易打败，是最后的一点点尊严。
我不害怕呀，但是为什么还是这样坐着，让时间一点点流走，应该勇敢无畏地写啊，去做啊，去写啊，去说话，去写啊，去做该做的事。是在害怕什么呢，是在等什么呢，我不知道。
第五百三十二章 码字5
人，总得是全面发展的，不应偏执一面，虽然我不是但不代表别人就不是来着，但是我能肯定的是有一种是全面都不发展的，那一定是就是我了，也只有我这样的人才真的是全面不发展的吧，反正有优秀的，自然也就有不优秀的了，我就做这个不优秀的吧。我觉得，男人就是累来着，这是我这半年来来到这个浩浩荡荡的网络世界里感悟最深的字语。
虽然每天的时间不变，而且我花在玩游戏、出去社交的时间更少了，但我觉得生活更充实了！好吧，我只能告诉我自己我的生活是充实的，其实我们都明白这是我们自己在骗自己，但是没有办法总不能说自己的半年都是虚度了，也许这样的话，自己不爱听，你们也不爱听吧！但是，说实在的，通过这个半年的努力我自己的抗压能力也有了提高，而且时间效率更高了。
特别是在这个浩浩荡荡的网络世界里锻炼我的写作，也让我收获了一些东西。随着每天锻炼的进行，所能承受的压力在一点一点的增加，你们不会懂的，只有我们这样的经历过的人才会懂来着，我们的抗压能力真的有在增加来着。我以前我也也曾尝试过写作，但似乎很快遇到了瓶颈，那时候自己还太年青，觉得人生还有很多的时间，自己也会有很多的机会来着，所以也没有在意写作的事，觉得放下了也就放下了，也没有什么了不起来着。
到了某个时候也就是我们到了一定的年纪我们便真的不行了，我们就真的没有什么动力了，几个月循环下来肌肉好几天都在痛着，这个腰酸背痛来着真的会突然到来，而且是来得这么早，这么年轻，这么猛烈。这半年来，我终于发现了原因：因为我在写作的时候我总是盯着电脑看，所以这个长时间的一个动作来着，难怪会让我的身体各种受不了。我总是希望写作能快一点来着，能在12个小时内完成，但是，真的我码字太慢了，让我真的对自己是哭笑不得来着，只能拼命的咬着牙把这个字码完，然后离开。以至于在写作的时候呼吸过于急促，同时心不在焉的状态也让我用不到正确的手指，所以总是点错来着，然后又重来，这样一来一天也打不了多少字来着。
现在，虽然每次去码字都会在12小时以上，但是还是没有取得什么效果来着，让我真的很是灰心来着，觉得这样努力也是没有结果的话，那就真的没有办法了，只能慢慢地选择放弃吧！再加上最近也累，也要过年了，也应该好好的休息一下了，所以真的一点也不想码字来着，真的很无聊来着，很没有意思来着。也许吧，也许有一天我能摆脱了内心的量化，我觉得我更专注在写作上了，而且呼吸也更彻底了，手指也更灵活了，打字也不过敏了，人也更精神了，脑筋也更清楚了。但愿一切都在朝更好的方向发展，但愿过完这个年我会好过一点吧！
是的，这半年来没有好好的写作是我最大的遗憾来着，我们都会犯错，我们都会犯各种各样的错误来着，有的是大的，有的是小的。但是最后我们都会因这个错误、因为这个过往而遗憾，而后悔来着，希望我们能够重回过去改变它们。对我而言我的最大遗憾就是写作来着，我没有很早就开始就开始写作来着，现在写来着，一点软用也没有来着。我知道我的选择可能会以一种，你们很难理解的、我也很难理解的方式来伤害到你们，你们知道的这并不是我想要的，也不是我的初衷来着。
但是，如果你们愿意的话，我会尽我的所能让我们的关系重回正轨，我只是不想让你们这么失望而已。是的，你们要是真的失望了，我也会非常的失望的，是的，我会的。虽然，这个基本就是无法做到来着，也没有人可以做到来着，现在的我只想要做好我自己来着，其它我也不再想了。万事皆不易，我们作者也不易，你们也挺不易的。但是人生苦短，归根到底，家人才是我们最重要的。对吧，所以这个过年了，我们也要是有取舍的，虽然我也很不想离开你们，我也不想要停止下来。
但是，我觉得我明白什么才是最珍贵的，那只能，也只会是我的家人而已。而不是别人，当我们明白了这一点，是的，我们就知道了，不管我们是在忙，我们也要抽出时间，我们也要找一个回家的理由，不是吗？也许，现在的年轻人越来越淡忘了家的感觉，但是我不是这样的人来着，你们知道的我是一个传统的男人来着，我知道家对我的重要来着，我也知道家在我的心目中的位置来着。
所以，我只能有所选择，我不知道你们选择的是什么，有的人选择了事业留下了，有的人选择了工作留下了，有的人选择了快乐留下了，有的人选择了轻松留下了。但是，我不能留下来着，我必须回去来着，因为我有家来着，因为我的根不在这座城市里，我的根永远都在我的嘛嘛村里。好吧，我们就在这里继续励志吧，你们知道的这是我引以为豪的树立起来的声誉来着，这也是我唯一的能说得出来的优点了，我也就有这点优点了，就是时不时带着大家伤感一下，带着大家励志一下，仿佛生命会因我的励志变得美好起来一样，我总是会这样的认为来着。
虽然，这没有事实来考证来着，虽然这没有人来为我证明一下，也没有人认可来着，但是请给我一点空间与时间吧，我也不想再等了，等一个没有什么软用的未来，还不如抓住自己的键盘努力来着。是的，我这样的人是很相处来着，那是因为你们从来不了解我，也不知道我是一个什么样的人，你们只是觉得我是这样的人，而不知道我真的是不是这样的人来着，所以我身边的人总是会有错误的感觉来着，特别是在我的认识上，分歧真的很大来着。
但是，我觉得我这个人还是很了不起来着，只是常常会因为自己的固执钻牛角尖来着，这点我是承认的。不仅是我的爱好，还有我的为人，没有一个人能给我一个客观的评价来着，这让我真的是伤不起来着。我不是什么大神来着，也许你们哪天你突然的遇见她，而非是在一个特定的场合来着（让人放不开的地方），你就能形成你们自己的观点来着。而不是道听途说来着，听别人不客观的评价来着，还有就是听别人的流言，恶意的诋毁。这样你们才能真正的认识一个作者，你们也才能真正的了解一个人来着。
你们看我的书也不是一段时间了，只是几天而已，有的时候我们做不了的，我们也不能做的，我们想做而不能做的，我们有的时候我们只要是借助一下外力，就能让我们更加的容易面对过去。你们知道我不是一个无情的人，也不是一个特别自我感觉很好的人，是的你们一定会有人这么认为吧！当你们过了这个阶段来着，就会发现我是一个非常鼓舞人心的作者，有的时候我觉得我就像是一个英雄来着，有时候我们作为一个英雄来着，我们就得做出这个牺牲来着。
是的我们与其焦虑，不如去做，无论做成几分，总比不做好。一分有一分收获，做一分就有一分的收获，写一点就有一天的心情。不想再让焦虑和担心充满了自己的生活，毕竟要是真的不开心，也没有什么好开心的，那些事永远在，今天不做，我们就会焦虑，我们就会有各种担心，我们就会惴惴不安，明天也还是在，问题永不会解决。所以，只有我们真的做了我们才会不会不安来着，不然我们一定会因为各种失落而不安来着。
不指望明天，今天做今天的事，今天写今天的心情来着，虽然头很疼，但常常我还是坚持来着，事情做起来就不焦虑了。不指望明天早起，晨读，读书，晨练，码字，完美的一天。从现在做起，收拾东西，准备赶路来着，看书，整理思路，熟悉写作，早点回来早点睡觉。不管早不早睡，都要早起，毕竟明天还要赶路来着，想想就心烦来着。
不要形式化、烦躁感、焦虑感，没早起没午睡不是不行动和焦虑的理由。过去的都已过去，明天不管怎么样我们都要面对来着，焦虑无用，无效的都不去想，痛苦也要承受，心烦只会让自己更心烦来着，想法永不是行动。早睡，早起，睡足若不能全，就早起，一天能多得半日。一天一天加起来，就是未来，是的一天一天的去面对吧。不，没有未来，当下即是，我们真正只是活在当下，只要理好当下就行了，明天我们可以不管。
第五百三十三章 码字6
有的时候我们换个角度想想也是挺开心的，就是这个收藏的人少，看的人也少了，这样的话也就没有人来烦我来着，这个是不是也是挺开心的。这样想想也不坏啊，能专心的写作，不用受别人的影响来着，好好的码字，这也不就是我想要的生活吗？所以，这样一想也就没有这么不开心了，至少不会有这么多的压力来着。
快三十一的人了，有的时候想想自己来着，真的还是有孩子气来着，总是为了一些简单的事情就会很高兴，也不为了一些小事而生气来着。常常会觉得会想要莫明的哭泣来着，有的时候却不知道为了什么，只是觉得好想哭来着。真的也许这个年纪的人，还会想哭的男人估计都没有了吧，也许只有我一个了，所以我真的是个另类来着。一点也不成熟，难怪找不到女朋友吧。伤心、难过、想哭的时候我也有责任让自己快乐起来，过充实、平静、有节制的生活。
一直还算有主见的我，不过遵循最简单的原则，就是自己开心就行了，常常不太会顾及别人的感受来着，有的时候说话很直接，很伤人来着，让身边的人受不了，慢慢地远离了我。这也是我自己造成的，就是因为我的性格，让自己没有朋友来着，这是一件非常痛苦的事。只要敢问自己，就能得出答案，选择你想要的，去承担代价好了，去付出代价就好了。说的时候真的很简单，想的时候也是很简单，但是真的做的话就会非常的难了，这就是我，因为我做什么都得靠自己，我从来不依赖别人，自己能做好的事情，我都会自己把他做好，不依赖别人，也不告诉别人，也不求助于别人。
有的时候自己觉得自己什么都能做好，什么都不会让我害怕，什么我都难不倒我。是的那个时候自己真的很年轻，以为不用求人自己就能做好一切，那个时候的自己真的很有干劲，那个时候的自己真的是天不怕地不怕，那个时候的自己真的有一股冲劲来着。跟空开玩笑，说要把你们一个个送走，她说你能不能活到我这年纪还不一定呢。是，其实我也这样想。就是不知道自己能活多久，才想要努力地去争取一次，去拼一回来着，我不想要让自己的以后留下太多的遗憾了，因为我已经有太多的遗憾了，不想要再有更多了才想任性地好好活，不委屈自己，让自己快乐。
找各种理由跟自己解释，承认自己的好和不好，从中来找到自己的缺点，让自己改掉自己的缺点，让自己变得好一点，也只是想要让自己不那么的差。接受自己好和不好的状态和念头，是的有的时候我们要学会接受真实的自己，你们如果连自己都无法接受真实的自己的话，那还有谁能接受真实的我们，我想估计就不会再有人了吧？因为真实的自己估计我们很多人都无法接受来着，所以我们要学会接受真实的我们，做我们真实想做的那个人，说我们真实想说的话，干我们真实想要干的事，寻找我们真实的自己吧。
真实有什么错呢，何况从来也掩饰不住，我们每一个人都想要真实，但是我们的生活却无法让我们得到真实。是的，我们每一个人都比是一个演员，有的人扮演着学生，有的人扮演着老师，有的人扮演着父母，有失扮演着孩子，我们都在扮演着各式各样的角色。有的人说人生如戏，戏如人生，也许就是这个意思吧。是的，生活总是让我们演好别人想要我们演好的角色来着，小的时候父母让我们演好孩子，长大一点父母又让我们演好学生。进入这个社会以后，老板让我们演好员工，结婚以后老婆让我们演好老公，有了孩子以后孩子又让我们演好父母。
是的，我们总是在扮演着别人，我们都忘记了真实的自己，我们都不知道这个真实的自己是什么样子了，我们也再也演不好自己了，我们只能演着别人。嘴上不说，心里却那样想，我们想要真实的告诉别人自己的想法的时候，是什么让我们欲言又止。我们有的时候会莫明的害怕我们真实的自己，因为我们真实的自己并不是我们现在这样的。许多事情都不是我们自己的真实的想法，是别人强加给我们的。即使压抑自己，但是真实的想法却会让我们一次一次的后悔来着，那些想法和念头也会从梦的间隙溜出来，何况，图什么呢，一点也不快乐。
是的，常常真实的我们是很傻很二还很怂的，但是为了不让这些让别人看出来，我们总是装着很绅士，很深沉，很有风度，很有想法来着，我不知道这能不能算是一种成熟来着，但是我们觉得这样就是一种成熟，就是在任何时候都不能失去自我。其实啊，我想问自己，傻有什么呢？二过怂过有什么呢？错过有什么呢？
以后不知多久的日子后，还不是要接受自己，对的错的好的坏的自己，这都是我自己来着，我们不管是做了什么样的傻事，我们不管是做了什么样的蠢事，我们不管是弄出了什么样的笑话，我们都还不是要面对的，我们都得去面对，我们都得继续努力生活。我从来不愿浪费时间在与事无补、与人无益的事上，我们总是觉得我们没有虚度自己的生活，我们都觉得我们自己活得很好，很快乐，所以我们常常是这亲的麻痹我们自己。
我想不快乐的时候也不会太多，快乐的时候还是挺多的，为什么我们只能记住不快乐的时候，我们却总是记不住快乐的时候呢？决定好了自己的人生，我们要走怎样的路，我们要怎么活着，我们要活成什么样子，我们要成为什么样的人，那我们就去承受就好了。如果这是命运，那命运也从来在我手中，也不在谁的掌握之中，我们的命运都是注定好的，我们要学会的就是顺从我的命运，我们只有说我们顺从了，我们才有机会反抗我们的命运。
选好了我们的人生，我们就不要后悔，因为后悔无用，我们后悔只是会让我们有更多的遗憾而已，并不能让我们有任何的帮助，有遗憾是最可怕的事。我们告诉我们自己，我们要记住今天的教训，以后不犯就好了，去做有益的改善就好了，每天多努力一点，只要我们放弃，只要我们坚持，谁也不能嘲笑我们。人生就是在不断的坚持中变得强大，我们的人生也是在不断的努力中会越来越好，相信我们的这份坚持一定会换来回报的，这就是我们。
每天都是新的开始，活好当下就好了。忘记过去，努力将来。为什么不能恣意地活着呢，适当地由着性子，不跟自己别扭，不与自己作战，适合地对自己好，只要不伤人，不害人，努力生活，坦诚面对自己别人，做好本职工作，与人与己作有效的沟通。不爱自己，不可能爱好别人。
人最怕什么？人最怕激情后的陌生，人最怕努力后没有什么软用，人最怕的就是得不到尊重，暧昧后的冷漠，认真后的痛苦，信任后的利用，温柔后的冷淡，这一切常常是很难接受的。年，越来越近。心，惘然不安。一年，又一年，岁月悄悄滑过，生命点点流失。不知何时，过年，不再是，渴盼和喜悦；已成为，负担和劳累。年年在唱，难忘今宵，却找不回，儿时的心情。不变的是，日出日落的四季；变了的是，华发早生的容颜。岁月是一把杀猪刀，在我们的心上，刻下了或深或浅的伤痕。
码字的时候忽然哭起来，码了这大半了，还是这个样子，一点进展也没有，有点伤不起的样子，我捂住脸，心里只有一句话，好难过啊，好难过啊。慢慢有另一个声音跟自己说，不要哭了，不要由着情绪。好像有一个声音一直在告诉我不要放弃，不要被这个生活打败，不要被这个现实打败，不要被自己的人生打败。有时候，突然想哭起来，我止住哭泣。不是不想继续，是因为那没用，反而会陷入糟糕情绪。
那种感觉真难过，就是寂寞的感觉，是的，有的时候我们希望这个世界只有我自己一个人，但是仿佛这个世界真的剩下自己了，真的没有别人，我们真的很寂寞来着，我们真的会很伤心、无助、难过。手脚都是软的，感觉连打字的力气也没有了，就连坚持下去也像是折磨一样。但我明白自己要自己站起来，做该做的事，码该码的字，有没有人看不是我的错，这不是我能决定的，我能决定的就是在这个伤心难过的时候，我也要坚持码字。过年想回家去。
突然，莫明的想的想家了，想要回家，想在妈妈面前大哭一场，但不可以，她会担心我的，我不能在她的面前哭了，我再也不能了，因为我已经长大了，我不能这样做，我要比她坚强才行，因为这个时候是应该保护她的，照顾她的时候，而不是还是想着要她的保护与照顾。在这之前，要努力去吃饭和睡觉，运动，用规律的作息和饮食约束自己。这很难，但必须如此。
第五百三十四章 码字7
加油，一切苦难都没有关系，一切的痛苦都可以克服，一切的无视都是一时的，只要我们还有梦想，只要我们还相信我们还有梦，我们就能撑过去的，这点我相信，只要我离梦想更近这点苦算什么，算什么！一切都会好的，这句话我天天写，看来一点用也没有啊！我都不知道我以后还要不要再写了。
这个月里，工作最紧张的时间里，码字最失落的时候，想家最强烈的时候，我经常大哭，一边哭，一边问自己我这么累到底是为了什么！我是为了什么，我也不知道我是为了什么，毕竟，我什么也没有得到，那我又是何苦呢？因为当时我忘了，我在为我的伟大梦想而奋斗，感觉很厉害的样子，其实，然后，并没有什么用。
人为什么会这么短视呢？只看到眼前看不到以后，只看到现在，看不到未来。我们从来都没有好好的为我们自己的未来想一想，如果我们早的时候就在想着我们的未来，也许我们就都不会是这个样子了。甚至忘了自己出发的初衷？也忘记了自己为什么要码字？我为什么会忘了，毕竟我一直都在想着这件事，按理说我也是不应该忘记才对。
码字也许是一个可笑的决定，也许这是我这辈子做的最可笑的、最失败、最不负责任的决定，是我自己做出了这样的选择，我是为了我的梦想，我一直告诉我说这是我的梦想来着，但是这个真的是我的梦想，还是我的一厢情愿呢？也许我从来就没有想好，也没有想过这个结果吧，所以我才会如此的难以接受。以后，希望我在最苦最累的时候，一定要坚持，不要忘记，我所做的一切，都是为了实现我的梦想，都是我自己做的决定。加油，只要认为是对的，只要还有这个所谓的梦，我们都要加油来着。对了，我的梦想很自私，一点也不伟大，要伟大也只是对我自己来说的。
我有非常强大的惰性，也有着非常多的借口，还有着强烈的怨恨来着，我可以把自己的失败归咎于别人，我也能找到非常多的失败的借口，我还能想到非常多的不码字的理由来着。但是，直到现在我还在坚持着，我还残存着虚幻的梦想。只是我非常容易分神，非常短视，时常只看到眼前，忘了长远打算。
当这个年味还不是很浓的时候，当这个年还有几天的样子，我早就忍不住了想要回家的冲动来着，我真的很想回家来着。是的，每年这个时候，还没有体会到思念的感觉，我就想要回家了,就开始收拾行囊，想要走人来着。这个公司我也管不了了，这个爱好也只能当成一个爱好吧，突然会觉得很心酸，只要提起这个爱好我就一阵阵的泛酸来着，我不知道有没人和我是一样的，反正我是的。
只觉得每次回来,妈妈都会很辛苦的买好一大堆东西准备做给我吃，其实我也吃不了多少来着，我这个人也不是你们想像的那种好吃懒做的，我真的不是这样的，真的，我真的不是这样的，你们千万不要以为我是这样的。这次除了拜年和在亲戚家拜年的时间,我要把我的所以的时间都留下来陪我的父母来着。哈哈，有没有很牛碧的样子，有没有很感动的样子，有没有觉得我是长大了，对吧！
真的，想想很久没有陪父母了，一想到这个就觉得自己不孝来着，就觉得自己挺不是东西的，也没有让自己的父母过得轻松来着，还总是让她们操心啊，这样的我真的很失败来着。就觉得自己挺不懂事的，所以想要立刻回到家里陪我的父母来着，真的，好想家啊。妈妈把冰箱里的东西都翻出来，在深思熟虑半天后，妈妈终于放弃了准备在几天内让我吃完这些东西的打算。哈哈，这都没有问题的，我觉得这个吃不完也是没有关系的嘛，这个可以打包的嘛，我可以把能带的不能带的全部都带走来着。哎，这个时候真的觉得这个过年真好，不仅有吃不完的东西来着，还能带走很多的好吃的，这个月算是有着落了，哈哈！
每年回来，看到妈妈,都会说一声,妈妈没变,其实由岁月留下的那些细微的变化是看在眼里痛在心里的,看着妈妈帮我收拾背包,像是想把家里的一切都装进这个不大的背包中，感冒药够不够?想吃的东西带够没?这个腊肉好不好拿？有没有什么想要的，用的东西需不需要，穿的没有话不要舍不得花钱来着...好象很唠叨,可是听上去,心好疼,如果可以天天且时刻听到爸妈的唠叨,对我来说：这个绝对是种幸福！
生命里，总有一些深情无关春花秋月，总有一些遇见无关天涯零落，却是一场宿命的邀约。执手相望的岁月，在我写完的一首清韵里淡暖生香。若，遇见已无路可逃。那么，允我携一颗云水禅心，在一帧未打开的安宁里静静陪你。让爱，一直如影随形。让念，一直安然生长。
妈妈记得我爱吃的每一样东西,在我回来前，妈妈总会把所以的东西都准备好，让我无从插手,我会做很多菜给朋友吃，所以很想很想给爸爸妈妈和家人做次完完整整的饭,但在今年，这个理想也许还是没法实现，但是马上就要实现了，在家的时间比想象中的少太少太少，每年都是觉得什么也没有做到，什么也没有做好，什么也没有做来着，就这样就过了。希望能为爸妈做一顿完整的饭这个理想能在今年实现，毕竟，人是要有理想的，即使实现不了，有这个心我觉得这个也是好的吧。
我庆幸自己不曾为这些的负面力量所伤，怀疑爱，或怀疑自己。我这个人是越是累的话，越是伤心的话，我就会越想念我的父母来着。我很高兴，自己可以全身而退，我很高兴，还有爱人的能力，和意愿。我还相信着自己的梦想。有了新的梦想，我们就能有更大的快乐。知道自己会做下去，有很多想看的书，我们才能把自己的码字做好。是的，有的时候，我们这个码字真的很像是一种负累。有可以看书的还算好使的脑袋，还相信爱，相信自己，还可以站起来，好好地走下去。我还年轻，还有力气，我不怕。一切会好。
最近，写这个小说真的写得有点淡疼来着，写日志时一定是不开心的时候。好的时候是想不到这些的。为什么不焦虑了之后，仍然无法动笔呢？即使知道不过是三流小说八流文字，依然太过要脸。搬出所有大书放在一边，搬出所有相关书放在一边，而不敢触碰东西本身。大概是因为，写作本身就是一种决断，抽象思想物质化，思维慢慢显影，呈现在你面前的一刻，所有其它可能全部坍缩。我大概是害怕这一点吧。不呈现出来，就不会不完美。毕竟，没有什么比得上不存在的事物，它有所有的好，避免了所有不好和不足。也只有在这个时候，我才需要一个人。坐在我身边，说不要怕。说你会在我身边，说你爱我。我们可不可以去做所有事情除了论文？不可以的。我知道。
真实的自己究竟是一个怎么样的人啊！然而更多的是像我这种，甘于“沉沦”为大时代下的最底层的小职员，也就是你们说的什么也不是的人，基本就没有一个身份了，也就是你们说的不值一提的人来着，我们就是这样的人。偶尔对像《人气王》里自己的分裂持有幻想，以为真的能有一点人气来着，但是结果呢？那是一点也没有来着，却不再像青春期时对自我抱有“充满天赋”、“甩那些平庸之辈八百里远”的自信，甚至在我们工作之后，在我们写作之后这再也不是思考人生的重点，而是我们只想努力的生活才是重点。
究其原因，大概活着的重心忽然转为在努力的生活，不想被这个生活埋没，不想为枯燥的人生而烦恼，不想为了生存每天都在疲于奔命来着。我们只想要活得轻松一点就行了，不要这么累就行了。要努力发现更多有趣的人来支撑自己，发现世界的有趣以抵抗自身的无趣，找到感兴趣的事而活下去，就比如说有一个自己的爱好“写作”之类的事，通过把所有的重心都放在这个写作上来让自己活得不是这么的无聊，来转移我们的注意力吧，也只能是这样了。
并且抵抗人有限的生命，而想让自己的变得有意义起来。于是更多的不是在记录自己的想法，而是在记录对方的语言和故事，记录着身边的快乐的故事，忽略自己的各种自扰，每次都有一个小黑人出来打败它说“这没什么大不了的你好幼稚”，渐渐的，便不再对人生低谷这种问题有何困扰，因为，根本不存在了。
某些时刻，我也会像我的小说里提到的那位同学一样，就是我们的成就哥那样，没有刻意地炫耀自己的生活的优越，每天还在为了生活而努力。不断的追求自我，想要提升自己，也就是到了另一种境界了吧，这个我也不懂，我只能说我是很羡慕来着。
但生活的方向已经变成，追求自我的完善，努力变成更好的一个人，运动、阅读、与人交流，看着脑容量一点一点的扩充起来，心中有个大世界。说起来这是温暖人心的，但大多数时候，需要自己融入其中，享受孤独的乐趣，如果你们真的能融入到我的小说里的话，也许你也能有不一样的感受来着，但是可惜没有这样的人，因为你们都不看我的小说，这个我是知道的。
第五百三十五章 码字8
这段时间因为工作的事情，很是有点郁闷。工作太多了，也太累了，没有什么可以让我们值得炫耀的东西来着。总是会有人抱怨自己忙不过来，让我们别的人来帮自己来着，总是会到这样的话：“你过来帮我吧。”我也是醉了，你忙我不也是很忙吗？我又不是闲着的，你不叫闲的人来帮你，总是会叫努力在做事的人来帮你，这是什么道理啊！我们的生活中总是会有这样的人来着，忙的忙死，闲得闲死，累得累死，还有的人还想把你折磨死，反正是各种伤不起来着。
我回说这跟地点无关，与时间无关，也与这个事情无关，跟我性格有关，有的时候自己就是太好说话了，不会拒绝来着，想想，帮一下别人举手之劳的事，何乐而不为呢？自己也不会觉得这是什么吃亏的事，觉得这个同事之间、朋友之间这个相互帮助是很平常的事嘛，我就是这样想的。因为从来没有在意过这些事，有的时候常常是自己把手中的事放下来帮助别人来着，这个我觉得没有什么稀奇来着，但是领导觉得并不是这么一回事，领导也不觉得我这样的助人为乐有什么好，相反觉得我这个人有点不人主次来着。所以，常常给了领导不好的印象来着。
有的时候想要婉然拒绝，但是觉得这样不太好，毕竟大家都是熟人，大家都是朋友，也没有必要不帮忙来着。这倒并不完全是婉拒的话，确实跟我自己有关系，做事太认真，太一板一眼，严重缺乏娱乐精神。这几天来，我也不断地在检讨自己，各种各样的方面，最后发现杯具鸟，好多事情，说起来容易，改起来何其之难！有的时候我觉得这个做一个硬心肠的人真的不容易来着，也许我就不是这样的人，所以我做不来吧，我还是挺善良的，哈哈！虽然这个没有人觉得，但是我真的是这样的人，也算是一个好人吧！
去年到今年的这段时期，我把这个我的写作的过渡期，也是我的转型的过渡期，还是我的观念转变的过渡期，我的生活显得十分地混乱。本来宁静了的生活，又因为想要成为大神的梦的暂时归来，我以为我的回归会轰轰烈烈来着，但是这个真的没有；我以为我的回归一定会得到大家的热烈欢迎来着，但是这个也没有；我以为我的回归能让这个江湖变得不怎么平静来着，但是这个也没有，我是太平静的进入来着，几乎没有人知道我的存在来着。我以为我的回归会有无数的人为我喝彩、因我而热泪盈眶来着，但是这些都没有来着，这个让我真的很失望来着。
我的回归唯一的不同，就是我自己的生活变得异常忙碌和疲惫，有时甚至是丧失了自我，真的，你们不会懂的，这都是真的，这真的让人很累来着。尽管这种变化都不是我心甘情愿的，但是我还是得努力的让自己接受这样的结果才行。这段时间，我每天都想到四个字：“好好码字”，于是就更加地小心翼翼做自己的码字员来着，我只是一个快乐的码字猿。
遗憾的是，我这种强忍的长期自我克制，在他们离开的最后一天爆发，在我的粉丝一个个的离开的时候，我真的哭了，哭得很伤心，我不想把这个怪罪于任何人，我觉得这是我自己的能力不住，我的作品留不住我的粉丝造成的，这只能是我的错来着，这也只能是怪我来着。眼看过年了，终于还是晚节不保，还是没法好好的过一个好年吧，注定这个年我会过得不开心来着。
其实整个写作的生涯中，我觉得我还是有尽力的，不管是工作，还是生活，对我来说，都是很特别的一年，都是努力的一年，都是痛并快乐的一年。这一年间的种种辛苦、疼痛，跟碰撞，不说也罢，免得你们又说我又在诉苦了，其实我真的没有这个必要来着，一点用也没有，我何必呢？谁让我长得不算最帅的，最年轻的，最有才华的，最能吸引人的，老爸也不叫某某某。
我也算不上那种特别努力的人，因为我总是太心疼自己，怕自己给累着，所以还是有不足来着，我觉得我还能更努力来着，真的，要是我更努力的话，也许一切就不会是这样了。可是，我天生就是一个非常用力地活着的人，在过去的生活中，这种不分场合的不遗余力总是给我惹来很多的麻烦。不过我仍然不知死活地坚持着，坚持着自己的个性，坚持着自己的原则。因为对于我真正热爱的东西，随时随地，我都可以奋不顾身，可以非常努力，可以坚持到底。我们的上帝指使哥哥说得对，要永远面向未来。
下面算是我的工作感悟吧！也许对，也许不对，大家凑合着看吧~
一、point：尽量降低别人对你的期望值。
说明：不要怪我这次做得不好，不然，下次怎么能带给你惊喜呢？
现象：有一项工作，你一直很努力地做，每次都努力做到最好，最后，它变成了一项日常工作。
同一项工作，换他来做，他一直不做，即使做也做得很糟糕，最后，它变成了一项重点工作。
总结：这个是我觉得一个人偷懒最好的方法了，你们也许不能理解来着，但是我们这样的没有升职希望的人都是这样活出来的，就是我们不要没事找事来着，我们找了事只会累死了自己，成就了别人，别的什么也捞不到来着。
二、point：一定要同流。
说明：让自己显得不是那么2，哪怕大家都在做着一件非常傻的事，我们也要同流来着，毕竟我们大家都想要的不是同流合污来着，这样我们才能融入我们的集体，才能取得同事的赞赏来着，才能找到自己的团队来着。
现象：换岗位之后，我曾经要求我们这个小组的人一定不能迟到。可是，同部门的其他人，迟到早退甚至缺岗都是家常便饭。长此以往，和别人相比，这样的要求好傻好天真。总结：这个社会单打独斗都是没得活的。
三、point：规定从来只为被迫遵守的人而设。
说明：除非你有足够硬的背景或足够大的本事。
现象：我跟你讲规定，你跟我讲政治；我跟你讲政治，你跟我耍无赖；我跟你耍无赖，你跟我讲规定……
结果：只要我们都不遵守这个规定，我们都提出抗议的话，那就没有什么规定能束服住我们。
四、point：学会说：“好的，没问题。”
说明：无论有多么不爽，否则，领导会让你更不爽。
现象1：不是我的工作，你叫我做。
第一天，我做了，你夸奖了我；
第二天，我做了，你说“哦”；
第三天，我忙不过来，推辞了，你生气了。
现象2：不是我的工作，你叫我做。
第一天，你交给我一项工作，我很快完成了，你表扬了我；
第二天，你交给我一项工作，我很快完成了，你看看我，没说什么；
第三天，你交给我一项工作，我说可能需要一点时间，你说“这对你来说很简单嘛”；
第四天，你交给我一项工作，我笑眯眯地说：“好的，没问题。”然后故意不做，过了两天，你忘记了；
到第七天，我交给你，你很抱歉地说，真是辛苦你了，你太忙了。
总结：我们只是说：“好的，没问题。”并没有代表我们答应，这个区别很大来着，你们懂的。
五、point：台上三分钟，台下十年功。
说明：不要以为别人的工作很简单很轻松，大部分人的工作，你看到的，不过是冰山一角。
现象：就是别人努力的时候领导不知道也是没有软用的，就算是你在台下默默地付出了十年也是没有用的，也没有人会表扬你。但是别的孩子在领导来的时候只要演出个三分钟，别人就成功了。
总结：台上三分钟，台下十年功。这点也是很重要的。
六、point：有选择地工作。
说明：否则只会像c语言中的循环，i=i+1，让你不堪重负。
现象：新的工作之一要负责跟踪领导布置工作。
有一天，一个领导问我：“是不是布置的所有工作都必须完成的？”
这个问题让我醍醐灌顶茅塞顿开。
总结：我们手上有太多的工作，但是先得做好领导最关心的，其它的慢慢做都是没有问题的，因为领导只要看你在关键的时候作得最努力，他就会记在心里来着，其它的工作做不好，也不影响领导对你的影响。
七、point：这里是世界500强企业。
说明：真作假时假亦真。
现象：每一次开会，无论是办公例会还是bsc执行回顾会议，我都感觉自己身处世界500强企业，其实我们什么也不是来着，我们什么也算不上。
总结：这是我们每一个打工仔的梦想吧，没有什么好说的。
八、point：聪明地工作和小聪明地工作。
说明：“聪明工作”是指在做好自己业务工作的基础上，能够妥善处理工作中的各种关系，使自己的工作价值最大化。而“小聪明地工作”，总是试图让自己减少付出而获得更多利益。
现象：这样的人无处不在。
总结：我最讨厌这样人，这样的人千万要远离就行了，其它的一切就好了。
九、point：领导永远都是领导，不可能是兄弟或朋友。
说明：如果领导跟你说：“你有什么话都可以跟我说，我们还是可以沟通的哈。”这话肯定是骗你的。
现象：你要以为你是领导的兄弟的话。
总有一天他会发现管不了，不好安排你工作，而和你拉远距离，这样你反而是得不偿失来着，所以还是要和我们的领导保持一定的距离才能长远来着。当然，一开始就是兄弟的除外，要是一开始不是的话，那你一定要想清楚，不要太得瑟来着。
总结：我们要知道自己的身份来着，我们永远不能忘记自己的身份，也就是说我们一定得有自知之明来着，这个也很重要。
第五百三十六章 码字9
这一段时间真的过得很不好来着，不是为了别人就是因为这个写作的呈，每天都会想很多来着，但是总是过不了这个坎来着，就是有一样东西让自己觉得很不爽来着，很失望来着。我不是在把自己的不好推给别人，我只是说一说自己的心里憋了太久的话来着，你们能理解就理解吧，不能理解我也没有办法来着。有一段时间真的一直在做决定想要不更新了，也不知道该不该更新，毕竟我也有点迷茫了，不知道怎么做才是对自己好的。对我来说，依旧每天风云变幻，人潮寂寞吧，没有什么别的开心的事。
最大的两个消息，也是最大的两个“好与坏”消息，好消息就是：马上就要放假了，好开心来着，哈哈，可以好好的睡个懒觉了，好久没有睡懒觉了，好怀念无所事事的时候，那时候真的没有压力来着，只有轻松的生活。坏消息就是这个年老板果然以市场环境不景气的理由，年终奖也没有了，我也是醉了，这个市场环境不景色这样的借口，你都能找得到，你都能想得出来着，老板真的是没谁了，我槽了说是年终奖也就是多发一个月的工资来着。是不是，我还得觉得有就不错了，好吧，我这样想了，我也就这么过了吧，也就不纠结了，谁叫我没有本事，没有学历，没有找到一个好的工作啊！
对许多人来说，每一天都悄无声息想想人生也就这样吧，也就这样过吧，也就这样算了，也就这样的通过且过吧！我却，千言万语我是分分钟却想要骂人来着，这个日子还怎么过啊，这个市场环境这么差，这个还怎么活啊！还能不能让我们这些人愉快地出来打工了，是不是想对我们这样的打工仔赶尽杀绝啊！真的不知道怎么才好来着，这个生活每天都是如此的辛苦来着，没有一点念头的样子。
这个码字的半年里，几乎每一个夜晚，我在伤心难过、没有灵感的时候都会打电话找人倾诉来着，反正就是想要找一个人听我抱怨一下。这个人是谁我就不用说了，反正得是好朋友来着，不然谁听替别人吸引这么、这么、这么多的负能量啊！一般人估计都不会，也不行，也吸引不了，哈哈，这个听人诉苦，估计比诉说的人还要痛苦吧！我反正是这么认为的，因为我也受过这个罪来着，现在是他还罪的时候吧！哈哈，眼镜帝你以前折磨过我，你忘记了吗？现在换我来折磨你一下吧，看你能不能像我一样的是一个好听众来着，这次就看你了。
听了我很久很久的倾诉，你懂的，我这个人只要念起来，我是几个人拉都拉不住来着，谁都不好使，都不能打断我把我的痛苦说完来着。只能是默默地听我在这里诉说着我的痛苦与不满，愤怒、挣扎、彷徨、迷惘、悲伤、孤独、不屑一顾。以前以为我自己能化解大部分的负能量，但是如果这个负能量太多的话，那就不一定都能化解得了。是的，我这半年积攒了太多的负能量，不是一天两天能够化解的，哈哈！但是当那些我原以为无法独自面对的“重大时刻”来临时，我却只是轻轻的告诉我的朋友，我已经做好了诉苦的准备，只是不知道我的眼镜帝做好没有听我诉苦的准备来着，要是没有准备好的话，那一定是一段非常痛苦的旅程来着。
泪与痛，都成云烟，但是这个废话总是可以连绵不绝，滔滔不绝来着，这是我们的眼镜帝对我的最大的评价来着，我听到时那是笑得我是半死来着，我说不至于吧，没有你说的这样痛苦吧，我觉得还好吧，我也没有很多的废话的样子，所以我不承认他说的这句话。人们仍然，在分享着每一天的喜悦与光鲜，而我却不得不分享着我每一天的负能量与不快乐与悲伤了。无数细枝末节，在这远大时节交错，这些点点滴滴总是交织成我们的美好的梦想来着，总是编织成我们的快乐的人生。
眼镜帝告诉我说，他说的是非常的正经，非常的认真，非常的发自肺腑来着，他告诉我说：还好，你的话只是说给我一个人听来着，而且每天只有一点，我还能慢慢的消化来着，还能慢慢地想办法忘记来着。要是你把的这些负能量都发了出来，都写了出来，我想看的人不一定殾能接受得了，也不一定能消化得了，也不一定能很快的忘记来着。因为，你的负能量太多，太黑暗，太强大了，关键还不间断来着。这个你让谁能受得了，这个虽然你在这个浩浩荡荡的网络世界里受了很多的委屈，受了很大的罪，受了很大的折磨来着，还有很大的压力。但是，我没有想到会是这么多，这么可怕，这么连续。看来，这个虚拟的网络真的是把你给害了，你也是深受这个网络的折磨来着，我只能是表示理解你了，我也化解不了，我只能是默默地支持了，帮你分担一点点的痛苦了，这更多的还得看你自己，得靠你自己走出来才行。你懂的，兄弟，加油吧，不要被受负能量的影响而害了你的创作，相信你自己，你是最棒的。
美好的食物、充满香气的红糖水、落木萧萧、天空之蓝、午后冷阳、在风雨中安然入睡、我也是醉了，这个大冬天的，哪有这么多的雨好下来着，这个天气真的是怪得很来着，有的人说有点反常来着，不是有点，真的很反常来着……还有孩子们的笑容、大人们的寒噤、每一声都是如此的让人感动来着，也许是我真的想家了，当我听到别的小孩叫着自己的妈妈说道：“妈妈”和“拜拜”之类的话，我真的会感动得要死，想要哭来着。
给我们的家人道一声珍重，这个看似简单的事情，但是我们又有几个人能真正的做到呢？是的，我们现在的年轻人我们都活得太累了，我们都太忙了，或者是为了我们的事业，或者是为了我们的家庭，或者是为了我们个人自己，但是有几个会为了我们的父母。哪怕是打一通电话，哪怕是一句寒暄，哪怕是道一声父母保重之类的话，我们又有几个人能做得到啊！
我们在外面我们总是会吹嘘说我们还有兄弟，我们还有朋友，我们还有同学来着，但是这样的人真的有几个是靠得住的，那就真的说不清楚了，因为我们真正的需要他们的时候他们在哪啊。还有醉卧沙场、两肋插刀、忠肝义胆、回头望来时路、好汉总提当年勇总是滔滔不绝，哈哈。这个年头真的没有什么好说的了，也没有什么值得我们去说的，许多事情真的是不值一提来着。它们的美好，同时撞击着我的错恨与悲愤，我们总是诉说着我们的忧伤，我们总是有着数不尽道不清的痛苦来着，这就是我们的人生，我们的人生就是这样的在漫无目的中一天天的度过的。如果，非要说我们得到了什么的话，那我只能说我们得到了我们的经历吧！其它的就很少了，其它的就真的不重要了。
所谓的“正能量”，其实无时无刻不是用来抵消“负能量”。当然我说的正常的情况下，但是如果这个负能量太多的话，就真的是没法抵消来着，这个也没法吸收，但没法化解来着，只能是不断的折磨你吧！这个浩浩荡荡的网络世界里就是存在有太多的负能量的东西，我一直以为我的正能量能抵消一点这个负能量来着，看来我是太不自量力了，我根本就做不到来着。毕竟，这个负能量太强大了，不是我一个人的力量就能抵消的，需要大家合力才行，可惜的是我一直在找这样的人，和我一样优秀的人，可惜的是我没有找到这样的人，没有人愿意出来和我一起抵消这些负能量，这又有什么办法啊！
但旁观的人们，永远只看到你使出浑身解数去产生正极的部分，而没有人愿意站出来帮你一把来着，只是想要事不关已的样子，看着你一点点的被这个黑暗吞噬来着，而没有人愿意帮助你，哪怕是为你喊上一声“加油”也行。而背后的狰狞与黑暗，只有自己在被吞噬，仿佛大家都能置身事外的样子，其实，谁也不知道这个黑暗哪天会降临在谁的头上来着。这样的撞击在我人生的30年里，从未有过如此的强烈，想要让我奋起抵抗来着。每一天，都有醍醐灌顶，幡然醒悟，忆往昔不可追。
每一天，也都在等待来日的未知，也都等待着奇迹的降临，其实我们内心知道不会再有奇迹了，我们也明白这个事实，只是我们都单纯的相信着我们还有梦，我们还有未来。最后这些，都不过一语成谶，只是希望能懂我的人能懂吧，不能懂我的人也不会看到这里吧。无论停留还是告别，人，终究是渺小的。只愿这风雨有情义，你我的感情都不再成蹉跎。
第五百三十七章 日常1
其实我这个人就是一没有追求的人，我有吗？我没有吧，这个追求这个东西我却实真的没有来着，这个不是我们这样的打工仔想有就能有的吧，这个追求这种东西，太高大上，这个真的很想有，但是真的就不一定能有吧！是不是我们这样的人就不能有追求了，答案是肯定的，就算是我们真的有来着，大家学不是只是会告诉我们：“然而，这个并没有什么软用来着”。是的，有了也不一定有什么，这就是我们对我们的追求的定义吧，所以我们最好还是没有算了，免得我们活得累来着。
你们看你们的上帝指使哥哥就知道了，他是一个多么有追求的人啊！但是，有什么用，有什么软用啊！每年最大的愿望不亚于活得开开心心，身体健康，全家幸福，这是多么了不起的愿望啊！但是也是最实在的，我们其实我们的内心也只有希望自己的身边的人都能健健康康的，这就算是我们最大的幸福了。全家幸福来着，这个有是最好的吧，我们也不敢奢望来着，因为只要健康了，我觉得我们就能幸福来着。所以，我觉得这个最实际的还是这个家人的健康，只要有健康我们就会有幸福的生活。是的全家平安就是我们最大的心愿了，从无惊天地泣鬼神的志向。所以每年新年立志，写着写着就会变成对于往年的反思，从自我批评里寻求力量，渴望做个更好的人。
我们都希望我们能做一个好人，难道我们以前就是个坏人吗？其实并不是这样的，我们以前不能说是好人，也不能说是坏人，我们只是一个平凡的人，平凡得不能再平凡的人了，而且我们都是平凡的活着，所以我们无好与坏之分，因为一个平凡的人，就一定不是一个坏人，一定都是好人吧！对吧，好吧，我承认慢慢发现自己是个非常理想化的人，我也能有很多的理想，而且也很远大来着，只是我从来没有想过有一天我的理想会实现，我也就从来没有真正的为自己的理想真正的努力过，我通过且过的性格，注定了我成不了一个努力的人来着，我只是一个懒惰的人吧！
因为，我从来没有为了自己的理想付出过全部。我也从来没有了为了自己的理想尽过全力，直到我开始写作，我觉得我应该觉醒了，哈哈，听起来是不是很牛碧的样子，其实自己也是吹一下，装一装样子来着，我知道就算我是觉醒了，也是没有什么用的，因为我这个人真的本来就是一个没有什么用的人。也不会一下变得有用起来，不会的，不会有这一天的，因为根本就没有人愿意理我这样的人吧。
每次都觉得事情已经自己料想或者经历的差不多，我总是以为自己的沉着冷静的面对各种突发的事件来着，我以为我能很轻松的面对自己的人生。其实社会复杂，每个人经历的体会的都不一样，所能接受得当然也不同，我们的理解也有不同。我并不聪明来着，所以我从来没有自作聪明的以为自己很行，什么都能干得好来着，相反我知道我什么都干不好来着，所以我嘴吧说着自己有多厉害，嘴上说着自己什么都不在乎，其实很多的时候恰恰相反而已。
我总是会很在乎，我也不能学着别人一样真的不在乎，我只是假装着不在乎来着，我相信有很多的人都是和我一样的人。有的时候，我们真的没有多大的勇气与底气来着，我们根本就是不自信的人，但是我们却总是装着很自信的样子，就是怕被伤害吧！因为我们都太脆弱了，我们的都太敏感了，我们也太在乎别人对待自己态度了。
太执着只会让自己还有身边的人受伤，太在乎只会让自己受伤，太敏感的人只会带给自己更多的烦恼。我不知道我有多强的接受能力，也不知道这些年来我是不是真的看开了，我更不敢说自己会有很强的承受能力，没有一个人会有很强的承受能力吧。每一个人都有自己所能承受的范围，超出了、超过了我们一样会很痛，我们一样会很难受，我们一样也承受不了。但是真的希望，在一个接一个失望接踵而至的时候，我也能保留本来的那份真，不管怎么样，要坚持自己的初心，好与坏，让自己的心做选择，不伪装不逃避，该来的总是会来。
我一直没有做过什么事能坚持得很久来着，去年上半年我还在忙着打游戏来着下半看我想也没有想到我会选择了写作，这是不是有一句话怎么说来着，就是事事难料吧！就是如何让自己不那么物质化，在整个浩浩荡荡的网络世界那么物质化的当下，说这个好似有些荒谬，也有点太抬高自己的嫌疑来着。我们都是一样的，没有一个人能做到真正的与众不同来着，你们以为你们都是你们的上帝指使哥哥，真的觉得你们就那么的与众不同吗？哈哈！
但不管怎么样，少点时间买东西或者考虑买什么东西，有的东西我们不需要来着，只是觉得这个便宜我们就买了，但是买回来以后我们又后悔了，这是常有的事来着。我们总是会有贪小便宜的**来着，特别是我这样的人，我总是以为节约了很多的钱来着，但是很多东西，真的没法用，就算能用，也不好，也用不了多久来着。就像我买了，几十个耳机来着，这个是真的，我真的买了这么多，但是没有一个是超过3百块以上的，事实呢？
这个便宜真的没有好货来着，这个真的不能很久来着。大部分是坚持不了半年就坏了，这个又得买来着，这个怎么办啊！坏了还不是得买来着，谁叫我就喜欢这个东西啊！有的时候觉得这个假货真的挺坑人的，这个也是钱啊！难道就不能让我遇到一个物有所值的吗？这个真的没有来着，我真的没有遇到过来着，气人的是这个坏得这么快来着，我们这里的供货商还没有保修期来着，这个不是明显的坑人吗？
真的，这让我真的是很伤心来着，看着这一堆的耳机的尸体，我感觉都不会有爱了，再也不会有了，还好自从我写上小说以后，我也没有这么装碧了，天天抱着耳机听来着，再加上这个写作费用惊人，我也没有这个闲钱了，这个节省一笔是一笔吧！也算是因祸得福吧，所以这任何事都是有两面的，我们不能只是看到坏的一面，我们也要看看好的一面才行啊，虽然很少，但是找找还是会有的。
到了年终岁尾，一些医院的心理诊室出现了不少年轻人的面孔。不如同学混得好、年终评优没评上、春节放假的“人情债”，让他们出现焦虑、抑郁、恐惧、烦恼、兴趣减退等状况，有的医学工作者把这些称为“年关焦虑症”。
前段时间，心理医院的诊室来了一名30多岁的男子，“精神看起来很是颓废，眼睛都凹进去了，一看就是长时间睡眠不好。”诊室医生说，一问才知道，男子是在同学会上受了刺激。原来，他遇到了10多年没见的一位同学，当年跟他关系特别好，但学习成绩一直没有他好。后来，两个人考上了同一所大学，他家经济条件不好，就放弃了，那位同学则顺利地上完大学，并在亲戚的帮助下开了公司，当上了老板。而他却只能给别人打打工，做点小生意。
同学聚会之后，他就一直情绪低落，吃不下饭，睡不着觉，1个月瘦了10多斤。孩子也不管，活儿也不去干了，整天都说不了几句话。我也是醉了，那照他这样的，他是没有遇见我来着，要是遇到我了，估计过不了半个月又能恢复过来，说不准还能胖个十斤也是不一定的。这有好的，就有差的，你看见一个好的就受不了了，这你看见我们这些差的，不是你要得意怕不只是几个月吧！你怕是这一辈子你都能得意来着。
就在前几天，诊室里还来了一名30多岁的女子，总是觉得胸闷、上火，吃不下东西，晚上睡觉总做梦，白天浑身乏力，没有精神。原来，她的单位刚刚评完先进。原本她这一年干得挺卖力，业绩也不错，结果没评上，心里很是压抑。而马上过年了，公公婆婆要来，还要和亲朋好友应酬，一想到就觉得很累，压力很大。这个也是醉了，不过是女的，不敢说来着。
据介绍，患有“年关焦虑症”的多数是职场里的中年人或青年人，主要分为三类。
第一类是自我期待特别高的人，因对自己一年的工作成绩不满而苦恼。
第二就是那些平时交往的人多，因节前应酬、“人情债”缠身而烦躁。
第三类是对春节长假期间走亲访友担心身心劳累，或者担心婆媳关系等家庭矛盾的。
患有“年关焦虑症”的人，性格上还有一些共性：过于追求完美，一旦不能达到满意便会忧虑；往往没有知心的朋友，不爱倾诉，有什么不快总是憋在心里。
开方：学会自我调节
许多人出现焦虑的情绪，主要与认知有关。“现在社会评价体系中，往往认为一个人的成功，就是挣钱多，有好房、好车。”这种评价体系之下，一些生活条件不尽如人意的，就容易觉得压抑和焦虑。
“其实，一个人生活的好坏，要从多角度去看。有些人只是表面光鲜亮丽，内心也有不为外人道的苦楚。”燕利娟说，哪怕物质条件没那么丰富，但是妻贤子孝，有时间去徒步、游泳、爬山，让自己获得愉快感，这样的日子也会让许多人羡慕的。
如果发现自己很焦虑，就要学会自我调节，例如学会自我解嘲，保持积极向上的心态，及时排遣不愉快的情绪，多参与各种运动及娱乐活动；出现问题及时与与家人、朋友交流沟通。还有就是，春节前后尽量减少饭局数量，注意休息和自身调节，生活作息尽量与工作期间保持一致。
多些留给心灵的时间，别老让物质牵制住自己的内心，每年坚持的旅行，一直想重新开始的书法，拉下几个月的写作课，每个月坚持看的杂志和书，都在心里留下吉光片羽，只要坚持总会有希望。
新的一年，希望能更轻松得处理工作和生活，找到平衡点不是特别难的事情，问题是如何一直保持下去，很多时候觉得累，情绪就不好，有时候想想将来，突然觉得很渺茫，负面情绪就接踵而至，我一直是坚强的男人，但是坚强太久就会在某些时刻变得特别软弱，不想再折腾了，也希望不要再折腾了。一定会有更好的出路，不是么？
总之，少花钱，多关注自己的内心，精神还有健康，工作上面不亢不卑，希望有新的突破点。就算到世界的最后一刻，我还是我，从来没有后悔来到这个世界！
第五百三十八章 日常2
昨夜不到5点醒来，开手机看了看时间，顺便浏览了一小说《上帝指使》后点了分享。不一会收到一个网友回复，顺便聊了两句，知昨晚零点才睡，早不到5点就醒了，在做早课，且天天如此，已经几年了。我问：不累？答：习惯了。本想再睡会儿，但怎么也睡不着了。随感记之。
茫茫人海乎，苦乐偌悬殊。
作者千千万，草根点点多。
夜半思剧情，却无初衷时，
年味不曾浓，我却思故里。
喷子黑粉满，蓬舍薯瓜徒。
惭愧花无色，感时竹泪哭。
用情无人懂，只是不逢人，
可怜我才学，浪费在网络。
夜深人醒来，只叹心已凉，
翘望寻归处，只恨梦难圆。
准备写个普通的网络小说准备得思接千载，心灰意冷，各种“不过如此”“又怎样呢”“这也没有什么大不了的”“我根本就不在乎”，只能是装着一百个不在乎的样子了。有的时候想逃避太容易，一了百了，不想也就不想了，慢慢地学会了接受现实来着，也就没有这么的难过了，也就能忍受了，也就没有什么大不了的。还是会撑过的吧，我这么努力地防止自己成为深井病，这么努力不弃疗，读各种书，努力的码字，天天励志，想师弟们都在基层做事，自己已经有一定的基础了，天天安慰着自己。
这又有什么用，还不是没有用啊！父母在忙着家务，我这么大，为国为家都没做过什么事，我为这个家做过什么，想想什么也没有，感觉自己是很没有用的样子，思绪来时都没用。方法太简单了，世界太诱惑，我奇怪于自己怎么会有这样想法。夜里跟眼镜帝说，从小形成的逻辑就是，如果努力就能做好，做不好就说明不够努力，被嘲笑了半天。在这之前，我从来没怀疑过这不是真理。说实话，这句话真的很扯吗？可以诉说，写作，玩，回家休息，但一旦回头，所有事还是停在那里，等你完成。人生真苦。我真怕跌入最深的深渊。
最近有一种很特别的焦虑感，不知从何说起，不知道是不是没有女朋友的原因，回去总是会被人说起：“都这把年纪了还一个女朋友也找不到来着，想想就各种烦躁！”。真的这种事真的是没有办法来着，这个真的对于我这样的宅男来说真的是无能为力来着，我也想啊！但是从何来找，从何找起，我就真的没招了。和每个人说，但却开不了口，因为别人也不知道我因何焦虑。所以，没有人帮得了我，也没有人知道怎么来帮我，我只能靠我自己。
也许是这样的吧。当自己把目标确定之后，一条道路便展现在你面前。你甚至可以丈量出终点的距离，可以数得到那四位数的倒计时，但是有的时候我们的终点是无法预测到终点在哪的，我们也没有时间来倒计，我们会一直走下去，我们不知道会花多么努力，我们也不知道会花多少时间。不知道会走多久，会有多寂寞，会有多孤单啊。
但是，撇开了刚开始的兴奋之后，剩下的只有孤单，也有寂寞，只有一个人在奋斗，只有那我们不知道还有多远的终点了。我们坚信着自己能撑下去，无论有多远，无论有多久，我们都要撑下去，因为我们一旦是踏上了这个起跑线，我们就没有了选择，只能是这样的跑下去，努力着，不管未来会是怎么，我们都要非常的努力才行。是那可以预见的萦绕在心头的焦虑。只因接下来的平淡与忙碌会把最初的目标抛开了。以及，那足以压倒底线的倒数，我们一直相信着会有一个倒数，我们也相信我们的努力会有回报的，所以我们还会努力。我知道，这一切还是得依靠自己，所以，聊天时刚开了个头，便也就是结尾了。
是的，一旦我们做一件事形成了一种习惯，就像是形成了生物钟一样，想要改也不一定能改掉来着，所以你们懂的这半年来这个写作已经早就成了我的习惯来着，我也不是一天两天能改掉的。这种感觉就好像你的生物钟一直在某个时刻起床，可是某一天你告诉自己今天早上你不用上班来着，然后你决绝地再次闭上了眼睛。闹钟响了，刷牙洗脸，吃完早餐就打开电脑，开始了一天的码字来着，这个真的是没谁了，真的是拼命啊！
有的时候运气好一点，有点感觉的话，那一天的计划很快就能完成，但是如果是没有感觉的时候，就算是你苦坐一天也没有多少软用的，一样也是完不成今天的计划，也许是一个字也码不出来也不一定，每天的内容都是不容易的，都是一段痛苦的旅程，但我们还是得努力。时间在飞逝，我肚子饿了，却没有什么好吃的，只能回去以后好好的饱饱口福了。是的，我真的肚子饿了，想要吃好吃的，什么都想，家乡的菜来着，真的好怀念啊。睁开眼睛，你发现你还在床上躺着，时针指向了“6点”，好吧，起来吧，开始一天的战斗来着，加油。活着会做梦，梦里好美，好幸福，任何东西都如你所愿，但到头却一场空。那，为什么不醒着？非要寻找这个不切实际的梦呢？哎！！
又恢复了对自己的控制，又恢复了对自己的生活的控制，又恢复了可以舒适生活的**，马上就要放假了，一切感觉都会好的样子，哈哈。还是能自由的支配自己的时间的日子最好，放假这种感觉真的对我们这种上班族真的是太好了，这种感觉真好。有什么能把过去和未来区分开呢，大概是现在吧，就是在活在当下的时候我们才能将这个过去和未来区分开。现在，此刻，就是要为了现在努力而活着，而努力的码字来着。
不管从前怎样，都有机会回头的，只要我们还有梦，这不就行了，这个话说起来咋就这么怪来着。天天说这个我们要有梦来着，我只想问你梦在哪里来着？你特么是在逗我吗？这个整天都说我们要有梦的，我想问你过来，看我打不打得死你，我也是醉了，你咋能骗我来着。想想这个对我们一直说我们要有梦，是多么可笑的事啊！关键是我还信了，我咋这么傻啊，我咋这么好骗啊！
从此刻起，不管从前多么狼狈，多么怂多么挫多么难堪难看，也仍有机会从此刻起，放下屠刀，回头是岸，放下手机，拿起键盘来着。所以我不害怕，我要好好的运用我的键盘好好的打字来着。我知道我成了更爱自己的人，我也成了更努力的人，知道不管怎样也会努力活下去。不仅要活下去，还要努力，活得洒脱、开心和好看。什么都没有关系，我不怕我还可以码字来着，天天码字，努力码，争取码着个码字员，努力码字越长越帅，最终码成个有神.精.病的人。
不能轻易被打败，也不能轻易的放弃，只要是对的，我们都要坚持下去，我们都应该多坚持一下，哪怕是多坚持一下，一天，我们也要坚持。是的我们要好好地活着，努力地做好我们要做的事。不只是热爱生活，想要好好活下去的时候，也包括相反的时刻。好好地保护我们自己，有尊严地活下去，不由着疾病和本能，那是最简单的事了。我比较喜欢难一点的选择，就是难一点的事情，我觉得有挑战来着，哈哈，我就觉得这个写作真的是很有挑战来着，你们不觉得吗？
我知道我还会有很多艰难时刻，会像昨天睡前一样无法止住眼泪，很难过，但要非常非常耐心，我要好好的码字，我一定要靠着我这双勤劳的双手，码出我的一片天地来着。要好好睡觉，即使不困。我出要睡来着，这样第二天才有精神码字来着；好好吃每一顿饭，即使不想吃，我也要吃，这个能有饭吃真的是一件很好的事了，你要是和我一样天天吃着馒头的话，那你就明白我说的话，你就会能理解我说这句话的此时此刻的一边拿着馒头，一边说这句话的感情，你才会觉得我真的没有说谎来着，我是很认真的；
当然，你们不是我来着，你们是很难理解一个吃着馒头，想着米饭的孩子的心情的，真的你们不会懂的，你们真的懂不了。我要好好地活着，开开心心的过好每一天。好像这么多天以来，第一次有了一点力量。想活下去，作为人，艰难但体面地活着，活下去，做不容易但对的事，做不到的时候，要懂得求救。因为我有很好的家人和朋友，哈哈，我觉得我好幸福啊，所以我真的很开心哟！
寒潮终将过去，天气也会暖起来。那些在寒冷中生的闷气和过分的执拗，也该变得温暖起来了吧。是的，大家都过一个好年吧，把自己的手里的事都放一下吧，也没有什么关系的。因为离了你这个地球照样还是转动的，没有你这个世界还是这样，这个世界并不是不能离开谁的，这个大家心里都清楚。什么公司有事都是扯淡的，都是找一个不回家的理由来着，这样的人真的不地道，这个的公司也不地道。
第五百三十九章 日常3
好多道理早就听过，也都明白，那又有什么用啊！我们有一段时间觉得这个名人名言会成为我们成功的辅助，我们那段时间我们不知背了多少的名人名言，但是后来呢？慢慢地也忘记了，慢慢地模糊了，却已经忘记。东西想通透了就好。其实我堆积了好多工作，做烦了就跑这里来整理我的小说，管它的工作，都滚到一边吧！哈哈，是的我把这个写作看得比我的工作重要来着，不为什么就是因为工作和写作一样都是没有回报的，但是至少这个写作还多多少少有点成就感，能满足一下我的内心的深层次的需要吧，也就这样吧。
人生既漫长又短暂，觉得自己一无是处时，放眼望去人生之路那么长，寸步难行，整天码着无人问津的小说，还总是满足得津津乐道起来，估计这样的码字猿也是没有了，也只有你们的上帝指使哥哥了。快乐的时光总是瞬间即逝，而码字的工作却是特别的漫长来着，这一路漆黑我一路摸索着走过了，这一路的艰辛又有谁人知道，又有谁人能懂来着。前路漫漫，我会继续努力的，无论即将来临的是什么，我都能应对，相信自己，我一定行。我必须自己面对和解决自己的问题，逃避，不去想，往后推都没用。不如去找解决方法。接下来怎么做?变开朗，自信，要相信自己可以，没有什么是不可能的
也许这个浩浩荡荡的网络世界和我们的现实的世界也是一样的，也只是个简单的进化的方程，那就是适者生存，为了我们的人类能继续生存，为了我们作者能继续生存，为了我们自己能继续生存，我们就得遵守这个规则。我们要比他们更有努力，我们要比他们更要努力，我们要比他们更有生存下去的信心，我们才能够活下去，因为条件好的毕竟是少数人，我们大部分人都是靠自己的努力活下去的，这就是我们的现实现实，这个是事实我们不得不接受来着。
是的我们对很多的事情我们者是无能为力的，我们也是没有作为的，我们只能顺从的活着，许多事情我们都必须经过深思熟虑的考虑才能进行，我们才能继续走下去。但是如果你轻举妄动的话，事情就会变得超乎我们的预想，事情就会变得对我们自己非常不利，所以我们做任何事这前我们都得考虑清楚才行，不然的话那个最后后悔的一定就是我们。
是的这个写作真的没有什么合适的时机来着，我也不能就这样的干坐着，再等着这个写作的时机有所好转了，我们只是出生在一个写作不好的年代来着，所以我们只能是顺应这个年代，而不是一味的等待，一味的抱怨，一味的相信这个明天会更好来着，这都是我们自欺欺人的想法来着，没有什么软用，只会在漫长的等待中害了我们自己而已。
可以说我的写作生涯真的是跌宕起伏来着，也许这对我是一件好事来着，这让我能很快的成长起来，而对我这样的人来说，我们的上帝指使哥哥真的是我人生最伟大的人生导师来着。不管你们相不相信这点，但是这个但是我觉得我是有在成长来着，还有就是我一直也不觉得自己是一个正常的人，所以我走的路自然也是不走寻常路的。就是我应该待在我应该待的地方，就是我应该写我应该写的东西，就是我应该活出我自己的样子来，不管别人怎么说，不管怎么看我，我都觉得不重要，我就是我。
你们不知道我都经历了什么来着，你们不会明白，你们也不会懂的，你们知道的这个当所有的人都弃你不顾，当你们也和我一样失去所有的时候，你们才能体会我此时此刻的心情来着。虽然我一直想要有人能守护在我的身边来着，但是我知道并不是会有人，真的能有人会守在我的身边的。你们爱我我希望你们是因为我的为人，你们是为了我的勇敢，你们是为了我的努力，还有就是因为我是一个善良的人。我总是努力的做我着正确的事，你们也是可以和我一样失，做一个内心强大的人来着。
想真的今天我也是醉了，我是玩了一天的红包来着，我以为这就是我的未来的方向来着，我也以为这就是我的最终的梦想，我也以为这就是我的人生来着，这个抢红包也就是我的出来来着，我一直以为这个抢红包我能抢出很大的出息来着，我也不心写作了，我就抢红包啊！我什么也不干了，我就抢红包来着，我没事我就抢红包来着。我一定能成为这个抢红包的第一人，我就不信了，我这个写作我不行，我抢红包我还抢不赢你们来着。哈哈，这个我真的抢不赢你们来着，所以研究了半天了。
这个我就搞不明白了，我怎么就抢不赢你们来着，你们是怎么抢的，为什么我就抢不过你们来着。你们真的是厉害来着，我也不知道你们怎么会有这么大的动力来着。我是比不赢你们来着，你们真的是没谁了，都不知道这个抢来有什么用来着，反正对我是一点用也没有来着，我一开始还以为能让我的成绩好看一点来着，我一开始还以为这个能让我成为一个优秀的作者来着，我一开始还以为这个能让我成为一个可以装碧的作者来着。但是这个真的不行来着，这个真的不能来着，我还冲上去我就玩了一天来着，我还自己玩来着，我还一个人玩得很开心来着，你们行吗？不行吧，我就是这样的人，没有人玩的时候，我都是一个人玩来着，这个我也一个人玩了三十年了，我也算是没谁了！
我也算是比较会玩的，我一个人我什么没玩过来着，我不是吹牛碧来着，我一个人我扮姨妈妈我都能行来着，我一个人我玩角色扮演我也是行的，我一个人我一个人吹牛碧我也是行来着。我也是醉了，我一个人写作，我一个人看我还不行了，哈哈！还不能再无聊一点吗？我反正是很无聊了，我再无聊一点也行啊！
起我的好好的写给我的一封信来着：我的乖儿子呀，我不知你什么时候才能看见这些话，但是我真心的希望你能好好学习，一定要好好学习，就当是为妈妈了，妈真的很爱你，真的很爱你，一定要好好学习，要听你的爸爸的话，一定要听，要和大家一起相依为命，到任何人困难的时候要做到不离不弃来着，一定要照顾好身边的人，不管我们身边的人做过什么，我们的一生很可怜，只要还在你的身边的人，都一定人珍惜来着，这个很不容易。
你也要好好听话，不管发生什么事，爸妈都是爱你们的，一定要听话，记住，一定要听话，要孝顺奶奶，要孝敬爷爷，要听长辈的话，要听对你好的人的话。要保护好自己，要刻苦用心。记住妈是爱你们的。真的爱你们。记住一定要争气。一定，一定呀。妈求求你们了，一定要争气呀。记住，妈永远爱你们！永远！永远！真心！真心！
就是一茶几，上面放满了杯子，你丫太牛，‘久旱逢甘露，沙漠里的清泉，半夜饿醒后的方便面，激动血流不止”。
今天的天气好神奇哦，从昨天晚上下点小雨到今天的下点雪，下就下把，不觉得，我也不冷来着，我真的不冷来着，我只是太无聊了吧，尽是做一些没有意义的事吧。今天拉开窗帘一看，黑老子一跳。去到公司，一个同事一边抽着烟，一边眯缝着眼的和我说到，看来有冤案啊！这是真的没完没了的下的样子，这个真的是太冤来着，不然不能这么下来着，对吧，据说这种下法只有传说这个窦娥冤的时候这么没完没了的下过来着，我真的没有看过什么时候有这么下过来着－_－!
我反正是吓到了，没有想到这个天气会如此的恶劣来着，是不是看我天天在这里挨冷受饿的，是不是想要故意折磨我来着，不让我打字来着。我也是醉了，我也是很忙的，我一天不仅是要上班来着，还要写作来着，还要抢红包来着，这个真的是很辛苦来着。但是这个天气是不是就是在逼我来着，故意让我码不了字，故意让我分心，故意扰乱我的思想来着。这他也能想到，不愧是我的同事哪，这么替我着想来着，知道我打字辛苦来着，知道我在这里挺受气的，所以也不平啊。
下班后，回来的路上，靠！雪更大了，门口的公路上只有一两道车痕，边上全是雪，我也无聊的在上面用脚踩了个问号，外加一串脚印来着，哈哈，好好玩啊！这就是过年吧，这个过年就得要下雪来着，就得穿得厚厚的，就得有家人的陪伴来着，这样才行来着。
第五百四十章 日常4
回来打开电脑，又开始笑，不过是傻笑来着，你们懂的，这个出门一趟都给我冷成苟了，我也是醉了，这个上班真的是太辛苦了，这个每天都是探早起晚的，反正我是没谁了，这么辛苦的人估计也没有几个了，也就我了，我只想问这个还有谁！
过了会儿，不是说好了要出太阳吗？怎么没有出啊，我太阳哦，你在哪里啊！我好想你啊，你快出来啊。窦娥也没有见过把。两个同事都相继下班了，同事叫我们过去吃“疙瘩”（汤圆）。一个外县的同事吃了一碗，感慨到，好小哦，害我吃了十多个，我问你们那里怎么吃的？他回答到，在他家吃两个就够了，你那那里是汤圆啊，明明是包子啊。
一个学霸曾经说过：“读书是一件很快乐的事来着！”，也就是我们的眼镜帝了。
我听了非常地不爽来着，我立刻回了它一句：“放屁。”他当场就被我的强大的气场与深恶痛绝对老师的敌视给震慑住了，这不是在说笑来着，这是我的真实的感受来着，我要是没有这么强烈的感受来着，我是不会说出这样的话的，我就是因为有这么强烈的感觉我才能直接回了他一句这么经典的话来着，你们看我是想也没有想我就顺口说了出来，就知道我对这两个东西的强烈的愤慨了。真的，人生得到一个好的老师，你会幸福一辈子，但是遇到一个差劲的老师，你只会恨“老师”这个职业的人一辈子，所以说，这个老师对我们的人生太关键了，千万不要被一个差劲的老师毁一辈子来着。
有的人就会问了，那是对我的这句话非常的质疑来着，问我说：“难道就没有一个好老师了吗？”
答案是肯定的，这个当然是有，也是必须有，也是肯定有来着，当然我是说还是有很多的老师是很优秀的，但是，可惜，只是我没有遇到吧！所以，我是不可能说老师好的，我也说不出口，毕竟，你们懂的我是一个诚实的人来着。
现在的教育制度就是有问题来着，你们想啊！现在的教育都是老师选学生来着，我也是醉了，在一个教育事业相当发达的世界里，我们的教育制度为什么就是跟不上来着。你们懂的，现在的孩子都是弱势的群体，也是无辜者来着，都是这个我们的这个大天朝的牺牲品来着，怎么说呢？
那我告诉你们吧，就是现在的教育制度是这样子的，就是好的学生一个班来着，然后学校给这个班安排最强大的师资队伍来着，也就是这个我们的学生是没有资格选老师的。你要想进这个优秀的班的话，要么你有才，学习是一级棒来着，要么你有钱，就是这么任性，你想读哪个班就读哪个班来着。所以，这个老师没有选学生的权利来着，这个学生也没有选择老师的权利，我们都被这个可怕的教育制度束缚着，我们是一点反抗的权利也没有，大家也是觉得这是理所当然的，这才是最可怕的。
因为，你们有没有看过有哪个家长申诉说：我的孩子不要读差班，我的孩子不要读慢班来着，我的孩子也是人，也有人权来着。为什么我的孩子就不能读自己选的班呢？为什么我的孩子就没有选择的权利呢？为什么我的孩子就得不到学校最好的资源呢？为什么我的孩子就得差别对待呢？为什么我的孩子就得被慢班的孩子耽误呢？为什么我的孩子就得要受个气呢？
你们懂的，这个从来也没有被报道过来着，因为这个是大问题，也是普遍存在的问题来着，没有人敢报道来着，也没有人敢提出质疑来着，家长也不敢，就怕要是真的提出来了，会被学校的老师整来着。你们懂的，受伤的是自己家长都无所谓来着，但是如果这个结果呢？受伤的是自己的孩子的话，要是自己的鲁莽举动造成的后果最后牵连的是自己的孩子的话，要是因为自己让自己的孩子在学校受到排挤，受到打压，受到不公平的对待。那么我想没有一个家长是敢提出这个质疑的。
是的，现在的教育真的是很大的问题来着，我也不想说：这些重点学校，重点班，重点辅导班，重点培养班，有没有侵犯我们的人权来着。我只是觉得这样真不好来着，因为这个我们一直强调这个学校是一个神圣的地方来着，然后这个神圣的地方为什么能做出这样的事，打压学生，排挤学生，区别对待学生的事来着。不管，我们一开始是不是优秀的，我们每一个孩子都应该有被公平对待的权利来着，如果这个公平更丧失了。
如果这个所谓的神圣没有了，如果这个平等的环境没的了的话，那我们怎么会得到最好的发展来着。我敢说我们的许多的坏孩子，一开始都不是坏孩子，也就是我们古语说的：“人之初，性本善”来着。但是孩子们为什么会变坏，为什么走向不学习、不读书的道路，这个我们的社会也是有责任的，我们的家长也是有责任的，我们的学校也是有责任的，我们的老师更是有责任来着。
我想我们一进入这个学校就是公平对待的话，就是对我们每一个学生一视同仁的话，就是没有放弃我们的话，就是没有把我们视作这个学校的敌人的话，我想我们的每一个孩子都能得到自己的一片天地，也能找到自己的一片天空来着。
但是，这样的学校真的没有，大部分还是区别对待的，也就是把我们的学生划分成了三五九等来着，不公平的对待我们这样的学生来着。所以说，要想说的是，你们的孩子有的能通过自己父母的财力，物力，权利让自己的孩子读到一个好的学校，一个重点学校来着，那算是不错的了，毕竟，一个重点的学校的老师再怎么差，也差不到哪里去来着。我想说的是我那个时候的读书的环境是怎么样的，那个时候没有正规的教育培训来着，许多老师这个水平也就是高中的水平，就来教我们了。
也就是这么说吧，就是他说了半天也是说不明白来着，他自己都说不明白来着，你们说我们学生有几个能听得明白的，那自然是相当的不明白来着，那是非常的不明白来着。那可以说是
老师废话是千万遍，
我只当老师是初念，
你说不清还道不明，
听不懂还说我们笨，
你折磨我说我不好，
我只能是沉默对待，
我只想静静的睡觉，
你非常要我看着你，
我们本是同根生来，
为何差别还分班啊，
大家都是出来读书，
我本以为可以神圣，
我的初衷好好读书，
我想分个好班学习，
我还对这抱有幻想，
只是这里也有黑暗，
只耐我父母没能力，
不能让我变得优秀，
我想我的女神老师，
只恨得了臭脚老头，
我说我要跟我女神，
你们让我不要做梦，
我说读书是我自由，
你说这里没有自由，
这里没有任何自由，
还谈什么狗屁权利，
我不知道我差哪里，
为何偏偏要分这里，
我看别人都不学习，
就我一个人想学习，
结果我被大家排挤，
老师让我融入集体，
结果只好假装融入，
我也装着不要学习，
我也假装不爱读书，
我也假装不爽老师，
结果我真就是这样，
我是真不爽假喜欢，
这就是我们的制度，
就是全方位的打压，
就是让我无法出头，
我本想要投诉上级，
结果被人当成笑话，
说我是自己学不好，
而且还怪别人老师，
大家觉得我是神经，
因没受过好的教育，
如果人生还能重来，
我选择投身大城市，
也不要活在小城市。
我也不知道我有什么权利来着，我也不知道我的人权是什么，我只知道我不能投票，我也不能呐喊，我也不能选择我的老师，我也不能有好的环境，我只能一个人默默地在这里老去，为了别人找一辈子的工来着，最后还得不到领导常识，还不能当个领班来着。其实，我们的要求很简单了，我们只想要简单的活着，我们有选择的权利，我们能被别人尊重，我们能有自己的尊严，能让我们被这个社会一视同仁的对待，没有这么多的不公平与打压来着。我真的是受够了，哈哈。
他以前学习也不怎么样来着，但是不知道是吃了什么药了，这个脑子也灵光了，这个学习也不吃力，关键是这个读书还有激情了，考试也不用作弊了，这个考试也渐渐地变得容易了。我曾经问过他为什么会这样，学习是不是有什么窍门来着，为什么我就是学不好呢？看来我是真的笨得可以啊！别人都行就是我不行，那一定是有原因的，就是头脑不如别人吧！还有就是没有找到学习的方法吧，一定是这样的，不然我再也想不出别的原因了。