378
遇见一个艾克，上把被碾压还公屏说“就这？”（没人跟他互动，自言自语）第二把排到他，从选英雄就开始互动，说了几句就屏蔽了，自己被对面一级阴了，就开始疯狂送。中单是和他一起的妹子，在他已经送了9个人头，下路塔也没了，我去中路清了几个兵，她开始疯狂打字骂我母狗，下水道爬出来的，等等恶心的词。（朋友电脑上看到的）
从小就很内向，老是让人欺负，不知道怎么交流和反抗，和父母教育有很大关系，他们要求很严厉，特别记得小时候想要什么东西，如果提出来，肯定得不到，慢慢就养成了不会去要求去表达去争取，因为去要求了反而得不到，这一点在以后生活工作中，都有很大影响。
另外就是，永远得不到一句安慰鼓励的话，都是你很差你不行。
我一直很胖，一直被说你看你的样子怎么胖之类的，真的就是一直工作了都还是这些言语，虽然这三年逐渐因为有了新的工作有了自信，也结婚了但这些就像噩梦一样，永远都是结。
这3年慢慢和我妈有了交流，就是可以表达自己吧，但和我爸，真的，没法交流，他是那种绝对要别人服从的，如果稍微不服从，就会很激动破口大骂摔东西怕他脑溢血的人，随着年纪增大，这一点越来越明显了。
还是要说下我和老公，我老公确实条件有限，虽然是在国企工作，但存款不多，家里是农村的，结婚也没有拿多少钱出来，都是我家在操持，无论哪个方面，我知道我爸妈都不满意，但可能我年纪大了我也很坚持，他们也没有反对，但我老公对我很好，性格温柔也知道体贴女人的不易，从来不会吼我都是迁就我，我知道也许可以找个条件好的，但对我未必是100分，一辈子那么长，对我好才是最重要的。
我爸现在年纪大了容易激动，如果稍微不顺他的意，他就要拿我老公来说（我老公不在的情况下）意思就是我怎么找了一个他那样的人，什么都没有，我有什么用之类的。
真的我会特别委屈伤心这一点，但我不知道该怎么和他沟通甚至吵架，我知道也许是我从小二十多年的懦弱造就了这一切，我也有我的问题，只能是一个人独自伤心，这些又怎么可以和老公倾诉呢。
和朋友说没人可以感同身受的，他们都是说我的问题，我承认是我软弱不强势，或者老公就是没本事没钱让我爸妈挑剔，反正是我没能力找个更好的吧，我也是一直自我否定.即便自信强大太多但这些死结噩梦，永远逃不开。
我写出来我也知道没人可以帮我解决这个问题，包括我自己，只能是希望，有了孩子的朋友们，一定，一定，一定不要让他们有童年阴影，一辈子抹不平的，我也没有埋怨老公没有能力，只是怪自己，不知道也没办法去摆脱心理的噩梦。
看到前面差点以为谁偷窥我家庭……以下是我对自己的解决方案： 1.放弃想得到父母认可、鼓励、支持、保护的想法。2.自己的事自己决定，自己想解决方法，自己实施。4.放弃对’和睦家庭氛围’的幻想。承认‘’冲突必将长期存在及时常出现‘’的事实。把冲突控制在自己允许的程度内。
装死要么脸皮厚一点，有的人你很难改变他的观点，说什么难听的话就当在放屁。有的人老拿一件事唠唠就是因为没什么共同话题或者自己的生活过于无趣，你不一样，你还有更快乐的人生。
我和我妈现阶段和你一样，但是我还没有结婚，我妈特别强势，她说是什么就必须是什么。自己坚定一点吧，面对面不能解决就离远一点，找各种借口拉开距离。有些时候伤心伤多了，就真的无所谓亲情了，真的希望那些强势无理的父母能明白。
那就对父母只尽必要的孝道，该花钱花钱，但不做他们的情绪垃圾桶，不做发泄对象。如果你狠不下心，那你永远摆脱不了这样被对待。
是一个大二的学生，先说一下家庭背景，家庭还算和谐，家里是妈妈在管账，我十六岁的时候妈妈又生了一个妹妹，我很喜欢妹妹，也很喜欢爸爸妈妈，但是最近感觉出现了一些问题。
因为疫情我从一月到现在一直待在家里，大概是四月的时候，因为朋友们基本都要开学，自己的朋友也又多又杂，所以分开出去玩了很多次，一个月在玩上大概花销了七八百，这些钱都是爸妈给的，然后一个月前妹妹出了点事家里花销了几万块，我知道家里目前经济有点拮据两周只要了一百五十块钱自己零花，这期间自己还有之前的线上家教，挣来的钱也给家里买过日常用品给妹妹买玩具(这纯属自己乐意，感觉给妹妹买玩具自己也很幸福)。
今天中午要报名六级但是确实我自己拿不出三十多块钱了，我就让妈妈给我发个红包，然后妈妈就开始絮絮叨叨大致意思是我拿到钱就留不住很快就全部自己造完了，还说报名了也考不过还不如别报。过了一个小时给我发了红包，我到现在也还没有收，我下午越想越委屈，疫情期间爸妈上班，带妹妹还有做饭我都在家自己做好等他们回来，但是妈妈是批判性人格的人，一直没有得到过肯定，而且妈妈很喜欢说话时候呛人一句。
这几天被说的感觉快窒息了，一到下午就和同学出去公园到处乱逛到晚上再回来就是不愿意待在家里。开年到现在六个月只买过两百块钱的衣服和一双鞋，之前因为线上家教和学习一直很想要一个ipad，第一次提被否定了，后来因为妹妹出事花了很多钱也再没提过这件事，其实家里情况负担的起但是现在感觉要钱这件事已经是煎熬了，会被妈妈讲很久。
之前从来没有觉得家里有了二胎以后自己对有什么不好的影响，最近几个月越来越觉得爸妈已经对我已经不那么重视了，哦对最后还絮叨一点，这个学期的期末考试周，自己的复习计划几乎都被妹妹和家里人打乱了，感觉很糟糕…
我说完了，这究竟是我还没长大还是我和妈妈互相不理解呢？
我最近跟我孩子闹了很大矛盾，我不知道该怎么办，孩子本来该上高二的，现在在家里闹着不上学，跟我关系很僵，我自己一手辛苦带大的孩子，现在对我成见这么深，我很难受。
说说我的家庭状况吧，想请大家给我点意见。我是八零后，高中毕业出来上班后就认识我现在老公，婚后当年就生了我儿子，婆婆个性强势，我受了委屈只知道哭，我怕跟她在一起，生下儿子满了月就到城里租房子住，本来好的，我们夫妻后来开店做生意，主要是带孩子时间自由，儿子也聪明，小学初中一直成绩优秀，后来有了老二，我白天做生意，家里家务烧饭带孩子都是我一个人，真的很累。
儿子初二的时候暑假我让他去他奶奶家过暑假，老家里吃的食物比较丰富，也都是绿色食品，还有就是让他跟爷爷奶奶一起住住培养感情，我自己也轻松点，儿子回奶奶家后，奶奶蛮着我们家里装了宽带，买了智能手机，小孩玩游戏到半夜，上午睡到一十点，婆婆哄他天天外面买一堆零食可乐饮料给他吃，从那以后我婆婆瞒着我给孩子零花钱，一给都是大几百上千。
这个事情我跟我婆婆说过，跟我老公也说过，我婆婆根本不听我的，后来我管孩子学习，少玩手机，我婆婆就塞手机给他玩，导致最后我说话孩子根本不听我的，上初二的时候夜里一点半孩子爸爸起床发现孩子躲被窝里玩手机，然后他爸爸抢手机，他跟他爸爸闹早上不上学，班主任打电话给我，我没有办法只能跟老师说实话，小孩那时候就开始恨我了。
后来听他跟别人说班主任可能在班上讽刺他，让他没面子，初二以后他也很努力学习，因为他们中学分a. b. c等级，他为了到躲避班主任，考了最好班级，后来也考了市最好高中。这些我们也很高兴，为了他上学，我们全家搬到市中心学习边上租房子陪读，早上六点弄好早饭送儿子上学后，再送妹妹开40分钟的路程上学，全家每天来回跑都是为了他，可是他不听话，每天晚上做作业跟我要手机做作业，他做作业我在边上陪他，我拿本书看，看着看着我就睡着了，每天白天我是六点不到起床，白天也要做生意，晚上不到十点我就睡着了，我睡着了他做作业就到夜里一点多，我说他他就跟我顶嘴，有一次他拿我手机玩游戏到夜里一点多，qq里跟同学聊天记录到一点多也在说游戏的事，我截图放手机里，跟他说他跟我吵，我不知道该不该跟老师说，我就跟孩子爸爸说，我跟他爸爸说了后，他爸爸开家长会跟班主任讲了，后来小孩把这个仇记在我身上。
今年年后因为疫情的原因开学晚，年后他奶奶给了一两千块钱给他，然后他在家里天天吃外卖，零食一堆一堆买，可乐饮料当水喝，我说他他也不听，我心里干着急，真的要崩溃了。年后开学第二天班主任打电话给我说我家儿子咳嗽让我带到医院看，我带他到医院检查，问他怎么回事，刚刚送上学不是好好的吗？他说夜里皮肤痒的难受把睡衣脱了睡的，没盖被子睡着了冻了感冒。他说要看皮肤科，我就带他看皮肤科，我故意问皮肤科医生，这个满脸青春痘浑身痒跟饮食有关系吗，医生说当然有关系，然后说了一堆，他一听就气跑了，医院后面检查费用交了也不看了。
在家休息几天，孩子跟我说他发现最近吃饭吃不饱，我第一反应就是他血糖高了，我哄他第二天到门诊测血糖，第二天测了血糖果然高了0.5，青春期的孩子本该是身体最佳状态，作为一个妈妈，心里是很崩溃的，跟他说了以后不要喝饮料，我跟他讲的话，他根本没有听到一样。在家里感冒基本康复了，上学复课的证明单子我都帮他弄好了，也跟班主任说好了第二天早上七点前送到学校。我也跟小孩说好了，然后他当时反应就是第二天星期三有化学考试，他说他肯定考不好，不去学校，我说没有关系的，你听课几天考不好也没有关系，以后把落下的课程再慢慢补上，他就不行，说不去就不去，我跟老师说好的事，我心里也着急，但是当天晚上我没敢跟老师说他不去，我想第二天早上再劝劝他，到第二天早上，他不去上学了，班主任打电话给我，我没有办法还是实话实说，小孩又恨我了。
他晚上做作业拿我手机看到我跟老师的聊天记录，他要上学了，关于他血糖高的事，我想让班主任侧面劝劝他，少吃不健康的食品，但是他认为我在老师那边丢他脸，然后就关在家里闹着不上学，我心里很着急，高二的课程本来就紧，这个课程一落下补起来就很费劲，我让我妹妹来劝他上学，他就更恨我了，又觉得我丢他脸，他现在关家里两个多月了，就不上学，开始我也很害怕，怕他想不开，天天闷在房间里，不要把自己闷个精神病出来，后来我才知道他再房间玩手机呢，我真的又气又急，半夜哭醒。
他现在对我怨恨很大，我真的不知道怎么样对他才是好的。我把他生下来一手把他带到大，陪他成长，陪他做作业，家里家外都是我一人，没想到最后变成这样，我真的不知道怎么办了。
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以前还感觉楼上一家挺好，因为当初楼上和我家一起装修的，所以我老公和楼上男主人成了朋友，所以我和女主人也认识了，也经常去她家串门，她也经常带孩子来我家玩。
说起来很矛盾，因为当时刚搬来新家的时候，楼上孩子才十个月，不会走路，所以她家比较安静。而我家孩子两岁多，每天跑来跑去，所以我家楼下邻居就来找，说孩子跑的声音大，然后我们注意了，孩子跑我们就赶紧制止。
后来我和楼上女主人聊天，就说楼下邻居来找我们，说是小孩子声音大，楼上女主人还说，你们楼下事儿真多。后来这事就过去了，因为当时感觉和她是朋友，所以有啥事就告诉她了，也没多想，也当做瞎聊天了。
过了一年多，现在我怀孕了，不知道怎么回事，我家楼上邻居声音也大了，楼上孩子也是每天跑啊，打球啊，反正各种各样的噪音，楼上孩子比较胖，跑起来不穿鞋，声音碰碰的，但是我都没说啥，因为我自己也有孩子，知道有孩子的话，声音避免不了。
后来，楼上女主人不知道为啥每天早晨不到六点就起床，因为我怀孕了，所以睡觉特别浅，她一起床，我就能听到她的脚步声，不知道她穿的什么鞋，反正声音和高跟鞋差不多，只是不如高跟鞋声音大一点。
刚开始我也没说什么，可是连着好几个月了，每天如此，她每天睡得很晚，有时候十二点多，快一点才睡，早晨五点多六点又起床，关键是，她睡觉之前，动静不断，走来走去，放东西，声音都挺大，每天早晨她起床，我就醒，就再也睡不着了。
后来我就尝试着给她发了一条微信，意思是，嫂子，你早晨起来能穿双软底鞋吗。后来她就生气了，说我怀孕了，事儿多，之前我家楼下来找我，她还安慰我啥的，现在我反而去找她，嫌她声音大，然后就把我拉黑了。因为当时想的是曾经都是朋友，而且她之前也给我帮过忙，帮我看过一次孩子，有些小事情她也帮过我，所以我就又加上她，解释了一下，我说我没别的意思，可能怀孕了太敏感，她就说她最近孩子不听话，她每天必须早起打扫卫生，不然孩子醒了啥也干不成，说是她老公老是和她吵架，心情不好，所以才把我拉黑了。后来她又说，她穿的就是软底拖鞋啥的，还说知道我怀孕，她把她的手机都调静音了，反正说的挺多，总而言之，我也没说啥，这事就过去了。
但是现在每天早晨她家声音还是很大，我又不好意思说，也不好意思找她，怎么办？？？？关键是我家十楼，她家十一楼，是顶楼，所以她根本体会不到楼上有噪音的苦恼。又因为是熟人，所以我也不好意思一次一次加深矛盾。。哎，谁能帮我出出主意？？？
我跟我老公相亲认识，结婚两年。我90年，他91年，结婚的第一天就跟我说不喜欢我，说喜欢那种娇小可爱的女孩子，而不是我这种成熟稳重像大姐姐一样的，只不过所有的的人说我是一个很好的女孩适合过日子，所以他是被逼着结婚的。我当时一巴掌扇他脸上，想着收拾东西赶紧走人，但是仔细想想父母没冲动，留下来了。我本来是在上海工作的，婚后他也辞了老家的工作来到上海，两年以来房租水电各种生活费用全是我一个人承担，他找的工作也是距离住的地方很远，每月回家两次。他工作是医生，15年毕业上班，直到18年才考到助理医师证。期间各种换工作，我从来没说过。我们俩人在一起的交流不多，微信电话基本上也很少，在一起牵手的次数都能数过来。说的最多的无非就是当初为什么结婚，说到这种话题就会扯到当初我不喜欢你为什么跟我结婚，拍婚纱照的时候你没看出来吗？举行婚礼的时候你没看出来吗？类似举证的事情，我内心真是呵呵了。我婆婆和公公对我还可以，期间也是各种劝说，我也闹过两次，但是想着生活不容易看日子能过就过吧。他自己说也会改，事实上是没有任何的改变。
唯一一次在家呆的比较长的时间就是，辞职在家考证的时候，整整两个月，考完之后去上班就跟变了一个人似了，后来吵架的时候跟我讲，那两个月是自己比较依赖我，但是后来发现自己对我还是谈不上喜欢，让我以后不要再提那两个月了。大概是因为证考到手了，过河拆桥。
我们就这样一只拖着到了年底，我闹过一次，他自己说会好好过日子，会回家。但是事实上依旧如故，最后一次也就是今年，我忍不了了说的离婚，起初不同意，后来冷战三个月，同意了。期间他爸妈说他，把自己爸妈的电话和各种联系方式统统拉黑，这点我也是醉了。他爸妈说如果我们两个分开，就要跟他断绝关系，他竟然也同意。
当然我自己也有责任，不应该心存侥幸心理认为可以让一个不喜欢你的人对你日久生情，特别是男人。其实在我们结婚以后他还和前女友保持联系，直到前女友要结婚，他考试回家的时候才跟我坦白。我自己现在也在想，大概我们冷战的那三个月里面，他已经另有新欢吧，不然也不会这么痛快的答应。
离婚暴瘦20斤，我身高165，以前体重125，现在105，算是整容吧。以前每天被他各种打击，被说胖，油腻，各种嫌弃。现在倒是从这种阴影里走出来，人变得很自信了。以后要努力工作，好好赚钱，把自己和爸爸妈妈照顾好，加油！
前几天，我，现男友，他前女友一起会面吃了个饭。
怎么说呢……我和男友在一起快半年了，他们曾经是四年的感情，分开半年之后小姑娘突然醒悟我男友对她有多好，突然发现他是真的有新恋情了，崩溃着给我男朋友打了电话说晚上无论如何也要见一面，他不过去，小姑娘就过来找我们。
那时候我们刚好在闲逛，男朋友接到小姑娘电话的时候，嘴里就是嗯嗯嗯的不说别的，我估摸着我在他不好说话，于是不做声的给他示意我要去边上小店坐会，自己点了一碗玫瑰味的冰粉，安安静静吃了半碗。
吃了一半想想给男朋友留点，他在外头打够了电话，挂了进来给我说前女友想今晚约他吃饭。我嗯了一声没继续问，把碗推给他说冰粉很好吃要不要试试。后续的游玩能感觉到他心不在焉，我就自顾自的逛着不想说话。他知道我情绪不对，但是他不开口说我也懒得提。
后来他问我要不要赴约的意见，说听我的。我想了想说，你就给他说，带着我一起赴约，她若是还想见就见。
小姑娘还是约了我们一起吃饭。刚见面的时候能感觉到气氛一度凝固，小姑娘就是一直保持着微笑看我，说话轻声细语的。问了小姑娘意见说不知道吃什么，于是我按着自己喜好点了个烤鸭店坐下。
三个人都很尴尬，我不喜欢这么沉闷的氛围，然后给我男朋友说我去隔壁店吃别的好了，你们在这聊吧。
在隔壁坐着，其实心里也不好受，只是我不想去掺和，有些话有些事，我想独善其身就好了。
男朋友和前任分手其实很奇怪，当时他保研名额被抢，情绪调整不好导致考研失败，小姑娘脾气大的觉得男友不上进不努力，觉得没有爱情了，于是提了分手。
男朋友痛苦的熬了两个月，我出现了，可能是恰逢甘露，来追了我。
但是从认识第一天起我就知道他的那些过往，也做好了小姑娘回头来找他的这一天的心理准备。我知道我男朋友的人品，不是滥情又软弱的人，有担当和责任感，细心体贴而专一，我很欣赏这些。但我心里也总是对他漫长又青涩的那四年青春耿耿于怀。
我要他自己证明我的眼光，自己证明对我的喜欢，如果我看走了眼，那么也要走的干净利落。其实之所以这么淡定，是因为我不喜欢教别人谈恋爱，喜欢捡现成的，所以前两次恋爱，都是被白月光带走了，再多一个也无妨。
看得开也不代表不会难过，只是比其他人更有心理准备罢了。
回到现场，我在隔壁坐了一会手机快没电了就返回去看看他们聊的怎么样了。一打眼就看到他俩坐桌子同一边吃饭了，小姑娘看到我立刻止了眼泪，男朋友猛地站起来给我说你快来坐下吃烤鸭，我笑了一下，接话说我在隔壁吃撑了，就不吃了。我又问了一下男朋友说要不要再聊会，只是手机没电了过来给你说一声，他赶忙摇头说不用了坐下吃吧，又掏出一支刚买的玫瑰花说送你的。
后来因为我来了，他们有些话也不好说了，于是会面就到了尾声，最后我们一块送了小姑娘回去。只有我们俩的路上，他告诉我其实他们也不过是说清了当年的一些误会，小姑娘哭着说后来遇上的人不如他好，很后悔。但是他很认真的告诉小姑娘，现在坐在她眼前的他已经不是当年的他了，他有新的生活了。
其实我不明白前任的叨扰有什么意义，如果两个人分开期间，另一方曾经有过新欢，哪怕你们最后在一起也会有隔阂，这个隔阂是永远消不去抹不掉的，而且永远难探究竟，不敢深思对方是带着怎样欢喜而期盼的心情又找了一个新人。
而对于那个短暂的中间人来说，就是看清了一个犹犹豫豫，看不清自己的感情，没有决断的男人，这样的人也没什么好舍不得和不甘心的。
我不想声嘶力竭，费劲心思的去探究那些爱恨纠葛的一个答案，不在我眼前摆着的事情，在心里想破天了也不会去问一个结果，因为自己想不开的事情很难去信对方的说辞。
我也不知道这四年对我男朋友是怎样的一个存在，经此一役，他也许能彻底放下。其实那场会面他没有对不起我的行为和言辞，哪怕我不在，因为我看得出小姑娘离开时强忍的悲伤和绝望。但是我也明白他心里还有我无法取代的一个角落，在他走神失落的每一个瞬间，我都觉得心里被刺一下。
那个小姑娘的痛苦是被快刀斩乱麻一般一次性清理干净了，在等时间慢慢的愈合。而我在用我的喜欢和爱，去一点点的把我和他之间，那些时不时冒出来的刺磨平，这是一种慢性的，间接性的疼痛，不至于让你掉下眼泪，只是某一个瞬间觉得心酸又无可奈何。
事情发生过去一周多了，目前我们都是在普普通通的过着自己原本的生活。
我想说明一下，这件事里关于小姑娘的，关于我男朋友的。
小姑娘算不上什么绿茶，她在分手前半年被我男朋友尽心尽力的去挽回，却在对方崩溃痛哭的时候，依然毫不留情的说自己没感觉了。她低估了男孩子的自尊心，她以为他既然这么难以割舍就不会轻易放下，她不明白哀莫大于心死。等待了几个月，冷静了半年回想起对方的美好，终于清醒过来，却只是执着的想要一个摆在眼前的真相让自己死心，如果她有别的想法，我认为，她是不会同意带上我一起赴约的。从始至终，她都没有死缠烂打的行径。见面的时候我和她有简短的交谈，能感觉到她是一个品行不错，有自己的目标的女孩子，只是在人生的第一场爱情里不够成熟。
而我的男朋友，也算不上无情的渣男。在上一段感情里他确实付出了很多努力来挽回，我也明白他和我在一起的开始，除了喜欢和欣赏我，还希望我能在黑暗中拽他一把。但是他和我在一起之后没多久就在线上和小姑娘说清楚了。而这半年走来，我能感受到他对我的喜欢越来越深刻而纯粹，所以我才会选择这样仿佛放手一搏的行为，这是退让，也是考验。他现在想见面很大一部分原因，是他不明白自己当时哪里做错了，想得到一个解释。关于他们当时的那些误会我没有详细的去问，毕竟那是他们的过往，其中的纠葛难以感同身受。我只是感觉到见面之后他的心情轻松了很多。
所以其实这个结果里有小姑娘在崩溃时的自我克制，有男朋友眼下对我的爱和担当，也有我的理解和退让。我们都是为情所迫的普通人而已，往后如何，是我和我男朋友要走的路了。
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大四每天在宿舍改论文，为了减肥，晚餐只吃一个dq的雪糕。
熟悉dq的同学都知道，为了防止雪糕融化，dq会放两袋干冰在雪糕袋里。前一两次拿到干冰还挺好玩的，各种喷云吐雾，抓住蚊子放到袋子里冻死蚊子获得完美的标本。玩多了慢慢就玩腻了。
有天实在懒得玩了，就往马桶里一丢，然后打游戏去了。
打着打着，自然开始呼唤我去马桶释放一通。我端庄的将黄色的精灵送往马桶，完毕后感觉屁股凉凉的。我低头一看，我靠！马桶里面都没水了，全是冰！合着我坐在冰封王座上拉了一泡屎。
我试着按下冲水，但是下面冻死了，水慢慢满溢出来。万幸的是，在水彻底冒出来时停止住了。
我想这要怎么办呢？舍友估计也差不多回来了。要是看到了这个我一惯高冷的形象怎么保存？iq250的我马上想出个好主意。我拿着开水壶，烧了一杯开水。往里面一浇。
顿时间臭味充满了整个厕所，狂奔向大厅。我看着马桶里那冰屎水蒸气混合物顿时有些怀疑我们学校的教学水平，为什么教出我这种智障…
就在此时，好死不死舍友回来了。舍友是学校老师，辅导员，大风大浪经历的多了去了。他循着气味找到了看着冰封王座的一脸呆然的我。
他首先看到了我手里的热水壶，然后在马桶前停下了脚步。我们俩相顾无言，只是默契的盯着马桶，任凭从里面冲出来的热气打湿我们的双眼。
那眼镜前金黄色的雾气，成为室友心中一生的阴霾。而黄色的精灵和白色的精灵在马桶里的舞蹈。像极了我二十余年浮浮沉沉的人生。
这个男人半响没说话，思考了好久，慢慢的说：
“还是你们深圳的会玩，闲着没事拿着马桶煮屎玩。”
那时，我感觉我以一己之力，毁掉了深圳改革开放近三十年的成果…
昨天，老公跟我大吵了一架，原因是我买了5斤猪肉，花了170元钱，老公嫌我买多了，说现在两人都没有上班，要节约着花。
我很生气，因为我觉得大人再怎么节约，也要考虑到小孩吧，最近家里早餐天天吃面条，我就想着多买点肉，给孩子包点饺子，包子放在冰箱，然后蒸点肉，煮点瘦肉粥给他们换换口味，补充点营养。
结果就被老公骂了一顿，说我不懂得持家，唉，真的是贫戝夫妻百事哀啊。
想当初，我妈妈嫌老公家穷，死活不让我嫁给老公，我不听，觉得有情饮水饱。
结果等到结婚后，生了2个小孩，才知道生活有多艰难。
我小时候被后爸猥亵过，在我很小的时候不知道几岁的时候我妈妈就跟我亲爸离婚了，带着我改嫁了现在的这个后爸，后来我妈就生下了我弟弟。
后爸年轻的时候不务正业，挣的钱都花在了小姐身上，被我妈发现了还打我妈妈，小时候她经常打我妈妈。
我和弟弟小的时候，他打妈妈的次数挺多的，我妈妈还因为后爸的那些事喝过一次毒药，然后去医院抢救过来了。
我上小学的时候，大概是四五年级的时候了吧，那是个夏天的晚上，因为家里当时只有一个空调还在妈妈的屋子里，我和弟弟就在妈妈的那个屋子里睡下了，我和弟弟一张床，妈妈和后爸一张床，那天晚上后爸趁我妈和我弟弟睡着之后躺在了我的旁边，手伸进去我的私处在揉，把拿着我的手放到他的私处。
我很害怕我不知道这是在干什么，后来我一脚给我弟踢醒了，他才把手拿回去。
还有一次，我跟弟弟在地上打地铺睡觉，他躺在旁边的沙发上手伸进去了我的裤子里面，我醒的时候他才把手拿回去。
现如今我已经20岁了，对这些阴影永远都在我心里面，我甚至一看到他就会感觉到害怕。
我后爸现在对我很好，他不止一次的跟我妈说让我从北京回来，说万一他们两个人身体生病往医院跑的时候我能去照顾他们，
我现在越来越觉得，他们把我养大，或许是想着有个女儿能给他们养老。
他希望我从北京回去，找个农村的对象把自己嫁了，离他们近一点，但是我内心是远远不想回那个家的，尤其是我每次回家小住两天的时候我都会问我妈妈他在不在家。
现如今，我该怎么办，我是真的应该听他们的话，回家找个农村对象结婚给他们养老吗？
你都坚持这么久了，现在后悔不就是打自己脸吗？
到的深圳，没找朋友，住的酒店，在网上看到她的招租信息，坪洲，两房一厅，室友刚走，租期未到。清清秀秀的妹子，二十出头，皮肤很白，戴着眼镜，不算很漂亮，但很耐看。
不知道是眼缘还是她实在找不到合租的又舍不得押金，没怎么聊我就住下了。虽然没什么约法三章，但还是要求我公共场合不能光着身子到处走，厕所要轮流清洁。
她在福田上班，七点多起床八点左右就出门了，一般晚上都要差不多七点能回到住处。不多久，我在南山也找了一份工作，比她近点，也基本错开时间等她洗漱完才起床。
刚上班要熟悉的很多，基本下班后我都是自动加班一会儿才会回去，所以回到住处也基本没有交集。她双休，我大小休，我休息基本都出门玩，她却很少，感觉她朋友应该也不是很多，直到后来我才知道，她是一个人拖着行李从江西过来的，在深圳，她没什么朋友。
有一天我下班，刚好在地铁上遇到她，她脚边还有一大箱东西，她说网购的时候寄错地方了，到了公司，东西多，所以错开晚高峰才回去。东西很多，并不沉，多是零食之类的，她说有一半是辣条。于是我也终于明白她为什么周末很少出门也不用吃东西了。
周边吃的不算少，但解决吃饭问题大抵也就常去那几家，于是周末有时候会遇见，一起吃的时候便也多了起来。她很喜欢吃冒菜，还有各种火锅，相处大半年之后我们把附近的冒菜火锅都吃了个遍。而且吃完后一般还会去冷饮店坐坐消化消化，而代价是第二天我无数次的在公司上厕所，导致老板怀疑我偷懒同事以为我怎么了。
我从来不曾告诉她我其实不喜欢吃辣！
有一天晚上她突然想去车公庙吃据她说很好吃很好吃的臭豆腐，于是我便放下手里的书陪她一起去了，味道，其实真的很不错，看得出那天吃完臭豆腐她很开心，没有刚出门时的那种郁结的情绪。
那天吃完臭豆腐后我们没有立刻回家，而且坐着1号线从车公庙一直坐到罗湖，然后又从罗湖坐回坪洲。在地铁上，她抱着我手臂，头靠着我肩睡觉！
后来我们常常吃完饭坐着到最后空无一人的地铁又从终点坐回来。
然后有一天她回了一趟家，一个星期后的午后让我到深圳北站接她。看到她穿着白色的球鞋格子衬衫向我招手的时候我空落落的心仿佛突然被填满了似的，很踏实。那天吃饭我吃了很多很多，仿佛我再也不怕辣似的，把她没吃完那份也一起解决了。而她看我的眼睛里，亮晶晶的，满是笑意！
又过了小半个月，在上海的哥们说我的创意他老板很欣赏，应该愿意投钱，让我到上海好好合计合计。我心中欣喜，却突然也情绪低落起来。第二天她说想吃烧烤，想吃生蚝，于是牵着我手大街上一通找，完了说想去看电影。那天是《夏洛特烦恼》首映，她笑得快喘不上气来的趴在我身上。那是我们第一次一起看电影，也是最后一次。
回去的路上她突然对我说她想谈恋爱了，我装着淡定的说是吗，看上哪个帅哥了，然后她看着我没有说话，甩了甩头过马路去了。
那晚回去之后她关上了房门，没多久我听到了断断续续的抽泣声，我伸了伸手想敲门，可终究还是没有敲！她应该是知道我要离开了，她怎么可能会不知道我要离开呢？
我走的时候她不在家，我给房东付了两个人往后半年的房租。
候机的时候下起了大雨，航班延误，等我终于登上了飞机，准备关机时看到了她发来的信息“一路平安”我反复打了很多遍字，最终也只回了个“好”字。
我从结婚起就跟婆婆同住，到现在有7年啦，不过好在住的是乡下的老房子，空间大，有足够的私密空间。
去年打算在市里买新房，因为经济有限，就买了小三房，特意留一个房间给公婆，我婆婆可以感觉到很愿意跟我们去住新房，但我公公不愿意了，说一个卫生间太不方便。。。
我吧，其实还是满愿意跟婆婆同住的，我婆婆是那种乡下朴实的老太太，一心只想孩子们好，默默做事，不唠叨不抱怨。
我妈妈年轻时吃过婆婆的苦，一度都想自杀，所以特别担心我婚后的婆媳关系，后来跟我婆婆接触过之后就一直叮嘱我要对婆婆好一点。
7年时间，矛盾多少总会有一点，生活习惯的不同，管教孩子的问题，但总体来讲，我的婚后生活其实比在娘家还舒服。
我看到很多亲都说老公在家就有菜有肉，老公不在就咸菜剩饭，我家有时也是。
但在我看来，就我跟婆婆两人在家，还要做饭烧菜，吃不完晚上不就又要剩下了么。
所以有时我婆婆问我中午要吃什么，我都是要么煮面，要么看看剩的菜饭随便热热，我对吃食不那么在意。
能有人做饭，不用自己动手，吃现成的，还诸多挑剔也说不过去，所以从来不觉得有啥问题。
而且我知道，如果只有我婆婆一个人在家，吃的更是随意。
所以同住不同住，得看人，有条件，不要同住；没有条件只能同住，那就对很多事情要看开点，不要太计较，跟亲妈都可能要吵架的，何况是公婆呢。
说一个别的吧，嗯，想想啊，有了，我的大学同学，她家里在省道边上开了个小饭店。
父母姐姐一家全在店里忙活，生意好的不得了。吃饭的多是路上的大卡车司机。
因为生意太好，所以一到饭点她姐姐的孩子没空照看，大概孩子一岁多的时候，就用一条粗麻绳像拴狗一样拦腰拴在店门口台阶那，晒晒太阳自己玩。
结果有一天，绳子被人割断，孩子被人抱上了一辆面包车。
同学的姐姐全家都忙活着，没人看到，但是被店里吃饭的几个司机看到了。
结果那几个人放下碗就开追。那个面包车刚启动上路，发现几个壮汉冲过去了，而且有人明显准备去开车追他们，于是就把孩子从车门那扔到路边沟里，然后逃了。
那几个追出去的大车司机看到孩子被扔出去了，赶紧都去捡孩子，让那个人贩子逃了。
还好小孩子没丢也没受什么大伤害。
直到这个时候同学的姐姐一家才发现不对劲——还不是发现孩子没了，是发现有两桌客人没了。
单纯感慨下，其实还是好人多啊……
另外希望大家理解一下，要是家里有钱有闲，大家都想好好照顾孩子。
然而同学家里是姐姐姐夫爸爸妈妈一起开店，供养弟弟妹妹读大学，同时还得养姐姐姐夫的两个孩子（其中老大也上学了）。
全家这么多人，就这么一个店赚钱，进项不多，又苦又累，虽然生意非常好，但是我觉得也得全家人拼命打理才能供三个孩子念书。
关于把小孩栓起来带，我猜也是太忙了才想出来的下策……这种小地方的平民小户，培养了两个上985的孩子，真的应该算是很重视孩子了。
大家将心比心吧。还是希望我们的社会能尽量创造一个可以让小孩子可以安心在外面玩也不用担心遇到人贩子的环境。
381
大一第一次一起在宿舍点外卖，我提议麦当劳，a说我土豪。
班里同学过生日，说一起去吃顿必胜客，a说我们都是土豪。
我用了三年的手机，换了个，又说我土豪，顺便问了我三次旧手机还用不用是不是没用了，嗯，不用了，卖了。
斯凯奇当年烂大街的那双黑白的鞋，我穿了，又说我土豪。
后来整的好像真的是个土豪一样，室友们没钱了都管我借，我也跟个傻子似的毫无防备的借，b借了200半年才还，c借了五百我管她要她说借朋友了得等朋友还了她再还我。
没办法当年的我是个傻子。这些我都接受了，甚至害怕他们再说我土豪，我妈给我买的新衣服新书包都不敢背到学校去，我爸送来的热水壶也好收纳盒也罢晾衣架都算上？前一天放在床上第二天就没了从来没人跟我打招呼。
第二年的时候a和b有了矛盾，b执着的认为a偷用她的化妆品，甚至拍照放头发丝来验证，总之她认定了。那a自然是不承认，但是...a总是背着我的包，穿着c的衣服大摇大摆的走上街...应没用b的化妆品呢...我也不知道是吧。
大三开始变得更加严重，所有室友回宿舍新增的所有装备，她第一句话都要问“多少钱？”嗯...你眼里只有钱吗？
大四就更匪夷所思了，口口声声的说着我们这里空气不好皮肤都变差了她一点都不喜欢，最后还是毅然决然地在这里找了工作租了房子轰都轰不走。
后来大学毕业她搬家的时候顺便带走了宿舍里许许多多的东西，还总是会不问自答，我现在的生活特别好，开开心心高高兴兴。哎...也没人问你啊...
去年我把她删了，因为她的整个朋友圈，逢年过节都是金钱的气味，别人过七夕和男朋友出去玩吃个饭看朋友圈都觉得高高兴兴，她七夕就只会甩了一张截图在朋友圈告诉全世界，她管她男朋友要了520，她男朋友给了。然后之后的每一个节日她都要管男朋友要钱，然后果不其然分手了。
其实大一的时候我很真情实感的想要和他们成为朋友，我也很在乎这些室友。
但其实几乎都只会无止尽的被吸血，比如我的不少东西都会被a不问自拿，比如b会因为我帮她搞定了无数次考试和作业偏偏有一次我拒绝了的时候异常生气，再比如我毫无防备的把500块钱借给c，她竟然跟我说借个了朋友朋友不还她也没办法。
想起是错的还是我吧，是我的没有自我导致了这样的结果，但因为这样的经历也让我看清了...其实不是任何人都值得我掏心掏肺值得我认真对待。
大学时有个室友，借我的眼影，用刷子用力戳着用，还回来的时候已经碎了，我问她：怎么借给你我的眼影就碎了。
答曰：难道不都是这么用的吗？我总觉得刷子沾不上颜色，就用力戳了，大不了我赔你。
我说：这么大人不会化妆难道还没见过别人怎么用吗？下次别找我借了，自己买。
还有一次，我买了个杨树林方管19号，就是觉得想添一支紫色口红，当时她看了让我给她试试，试过之后说：我感觉我比较适合这个颜色，你涂这个看起来好老。
我说：那你去买啊，你说这些我又不会送你。
我平时看起来是温温柔柔的，第一感觉都是觉得我比较温顺，其实我脾气不太好，比较暴躁，但是忘性也大，不记仇。我和这个妹子怼过很多次，有一次还把她怼哭了。比较奇葩的一个人，经常把公用的空调遥控器藏自己枕头下，还做一些背后告状的事情。但是还是喜欢招惹我，被我怼，一度怀疑她被我怼是不是有快感。
一个中学小女孩吐槽自己的爸妈说：“我爸和我妈绝对是真爱，因为他们除了彼此，他们谁都不爱！”
“我刚出生的时候，他们俩就为了过二人世界，把我放在姥姥家里养，妹妹一出生，我们一家人住在了一起，我以为他们会变得更加成熟，但是，这反倒让我提前进入了带娃的行列，而他们从来没有感受过带娃的感觉！”
“只要一休息，他们就会像20多岁的小情侣，去外面约会、看电影、吃饭，我就像一个坐月子的妈妈，只能待在家里，哪里也不能去！”
“他们在外面逛街的时候秀恩爱也就算了，在家里还当着两个未成年人的面叽叽歪歪，成何体统！”
光靠说还不足以表明对爸妈的不满，小女孩还专门画了一张图，前面是爸爸妈妈手挽手的在前面走，而自己却只能跟着妹妹到处乱跑！
最后，小女孩发出了来自灵魂的质问：“爸、妈，你们放着两个孩子在家里不管不问，你们的良心真的不会痛吗？！”
随后妈妈也给出了强势反击：“我不会！因为我像你这么大我就遇见了爸爸，所以说，我爱爸爸一定要多于爱你和妹妹！”如此高调的秀恩爱，真的是酸倒了一大批人。
女孩“绝望”的问：“那你之前生我干嘛？！”
“因为我不知道生出来的是你……”妈妈这回答，我给满分，估计孩子的心都已经死了半截了……
接下来妈妈又一本正经的解释了孩子刚才的问题：“我爱爸爸是一种爱，爱你跟妹妹同样是另外一种爱，既然我和爸爸选择了要你跟妹妹，就是说对于你们俩的爱肯定是胜于一切！”小女孩听到妈妈说对自己的爱和对爸爸的爱在同一水平线上，顿时高兴起来。
但刚刚正常了一秒钟，妈妈又开始了不正经模式：“从小把你放在姥姥家，不是爸爸妈妈不带你，是因为姥姥太爱你了，是你姥姥从小把你抢走的，不是我把你送去的。”突变的画风让人措手不及……
“第二个，生完妹妹以后就让你带娃，也是当初要妹妹的时候是你坚决求我要的，不是我要要的。”一句话又撇清了自己不带娃的干系，女孩被堵的哑口无言。哼！想跟老娘斗，还嫩了点！
缓了1秒钟，女孩再次发问：“那您当时也没说让我带啊！”“那当时你也没问我是谁带啊！”不得不说，成年人耍起无赖来，比孩子还难搞定……
看着把孩子“怼”的一句话都说不上来，妈妈还不忘乘胜追击：“自从有了你，特别是你明白照相以后，我跟爸爸从来没有单独两人的照片，你永远在偷偷合影，如果说以后你答应我，我跟爸爸带你出去玩的时候，不偷偷合影，以后我就可以带着你，然后你还得是不嫌弃自己是一个瓦数特别大的电灯泡！”……
与其说是亲子间的相互吐槽，更不如说是一家人相互间的秀恩爱：夫妻感情和谐，亲子关系融洽。
说个自己大学时候真事儿，食堂新来了个大妈负责打饭，貌似是原来承包老板的什么乡下亲戚，我那时候一般吃4毛钱的饭，大概4两吧，结果换她之后，给的基本就2两半不到，关键几个女同学打一毛钱的饭比我4毛的就少一点点。几毛钱其实没啥，问题这样搞，男生基本都很生气。
几天后我没忍住，多句嘴：这饭也打太少了吧？直接怼我：“吃那么多干嘛？”这下我有些不爽了，说：“4毛的量跟1毛的一样多，不太合适吧”大妈回怼：“有意见退了，别买。”
我直接气笑了，当时计上心来，嘴里却说：“行，这份儿我不要了”，大妈把碗里的饭咔，扣回饭盒里，一群大妈凑着看热闹，满脸的“这穷学生怂了，只会饿肚子”的表情，然后我站着没走，盯着她，她有点慌了，问我：你想干嘛？“打饭啊，给我来一份儿1毛的”。她嘟嘟囔囔的打了一份儿，“再来一毛的”；“再来一毛的”；“再来一毛的”。。连打四分儿。这下，旁边看热闹的其他大妈都鸦雀无声。然后我把两份1毛的装进饭盒，是之前4毛量的1.5倍吧。然后把另外两碗丢回台子，嘴里说“mlgb的，打这么多饭，喂猪呢？？退钱！”然后端着2毛钱冒尖儿的米饭走了。大妈嘴里还骂骂咧咧的的。
这就完了？晚餐我继续这样操作，并且几十个同学也都有样学样， 1毛1毛的打饭，这样到了第四天晚餐，食堂老板娘提着一堆卤牛肉，猪蹄儿，鸡爪什么的熟菜跑我们桌上，笑眯眯的来道歉了。。
我们班一个女的，她妈可能是重男轻女吧，她两岁的时候就把她送去她舅舅家了。她舅妈对她就像亲女儿一样，要什么有什么，她想去学什么她舅妈马上就给她报一个兴趣班。她住校，不舒服或者学校有时候会没有热水，她舅妈马上放下事情就来找她。她们那个兴趣班去北京参加一个节目，她舅妈花了一万多块，不包括吃的和买东西的钱。
有一次她跟她舅妈吵架，她对她舅妈说：“你算什么，你是我妈吗，你又没生我凭什么管我。”吵架原因就是因为她不想学跳舞，但是她舅妈让她去学了拉丁舞和民族舞（拉丁舞金星a，民族舞8级）每次考级都得花个一千多，她舅妈也都没心疼。她成绩从小学就不好，初中都才考两三百。她舅妈就给她发了一段语音：“对，我确实没生你，但是我养你，照顾你这么久，你跟我生活了十多年了，十多年我都把你当做是我自己的女儿，我虽然不是生你的妈，但是我养你也算你半个妈了，我也不想要你每天这么累，但是你成绩又不好，考不上大学没有工作怎么办，以后养不活自己怎么办，你学跳舞起码也算是多了一个技能，这样你才能养活你自己啊，我是担心你我才让你这么累的。”她舅妈发这段语音的时候我在旁边我也听见了。我那时候都好想哭。
前两天我还听到她跟她同桌说她舅妈：“我舅妈那个恶心鬼，找我爸要了八千块，她真有脸，怎么好意思要啊，恶心死了。”
她妈小时候找借口不想照顾她说不会带小孩，但是在她四年级的时候生了他弟，辞掉工作在家带孩子。她舅妈在她和她哥（她舅舅的儿子）上幼儿园的时候去幼儿园工作，上小学的时候又换了另一份靠近他们的工作。她在家她哥有的她不会少，她哥没有的她也有。
她舅妈的同事在街上看到她，就会问她舅妈：“那个是不是你家的女儿啊？”她舅妈都会很开心的说：“对啊对啊那就是我们家的姑娘。”跟别人介绍都说是“我们家的姑娘”“我家姑娘”
她舅妈真的好可怜。
你真心实意的爱她，但是她并不以为然。
补充一些。
她那次跟她舅妈吵架她跟她爸告状，然后说要回她爸妈那里，叫她爸给她找学校。
但是她成绩又不好，在现在的学校品行不行，根本上不了公立学校，也没有公立学校愿意收这样的问题学生。
那就只能去找私立学校了，但是私立学校也不是那么好进的，要花钱，要找关系，她家就不愿意给她走关系。
她就发脾气，说不读了，最后是她舅舅舅妈帮忙联系的学校，也是一个很好的学校。
但是她不领情，她爸跟她说如果真的要回去那就得住校周末回家帮她妈带她弟。
她妈后来就打电话给她说不想读书就别读了，回来干嘛干嘛的，说在家带她弟就行了。
但是她舅妈也是真的怕她不读书了也不跳舞了，第二天她回家的时候她舅妈就说不然别去她爸妈那里了，然后说给她点钱让她买衣服。后来她爸也说让她别回去了。
然后这学期她又说不想上学了要去上艺校。
但她其实就是觉得艺校的宿舍好，还不在她舅妈身边，她舅妈平时也给她挺多钱的。
前几个星期一直让她舅妈帮她找学校，但是她又嫌这嫌那，就说暑假再去找。
382
我跟他认识也就才一个多月，我们是游戏里面认识的，每次我们一起玩游戏的时候，他都会保护我，会带着我把自己捡到的最好的装备全部都都给我，他自己换上我的不好的装备。第1次就特别感动，然后后面也一直这样对我，而且每次游戏的时候我们都会开语音。就这样，我们在游戏里玩了一个多月的样子，他才问我要了微信号！
然后我才知道他比我小三岁97年的，我94，我当时开玩笑的跟他说，让他做我弟弟，他一口就答应了。但是每次跟他聊天我都觉得特别开心！
特别是他带着我打游戏的时候我就特别有安全感！只要我在线，他都会陪我玩，我不在的时候他有时间的话，他也不会玩游戏，他每天都是等我他才会上游戏！我问过他的情感问题。
有一个从校园到社会的女朋友谈了4年，只是后面分手了现在那个女孩子结婚了。这也是他唯一的一段感情。我问他为什么没有再谈。他说现在自己没有本事，所以不想谈。，给不了对方好的生活。他现在没有上班一直在家里。他妈妈不放心让他出去。，觉得他还太小。
所以他的意思我也懂了，就是他现在不想谈。我跟他都瘦瘦的，身高也挺般配，他的长相也是我喜欢的类型。！而且他的声音特别好听我也很喜欢！关键是我们的兴趣爱好都很像，每次都有说不完的话。
也不知道怎么的，有时候一天没跟他聊天，我就特别的想他！每次聊天他都叫我姐姐的时候，我心里又都特别难受。他还让我找个姐夫。，这不就是证明了，他一直就是把我当姐姐吗？应该是对我没有喜欢的意思吧！只能放在心里了！
就是每次他跟我说话都特别的关心我，聊天也是，让我感觉到我在他心里也很重要一样。！我有时候想跟他说让我喜欢他的事，但是又怕以后的关系会变的陌生。就一直没有开口，像一个姐姐一样和他聊天！
不知道这段感情要放在心里多久，但总是想忍不住跟他说。想知道他内心的想法。但我们始终毕竟是在游戏里面认识的，如果说喜欢，会不会太不现实了，我们在的地方距离很远很远。而且认识的时间也不久。也许现在还不是表白的时候。我一个亲戚，家里出了一些变故，老婆和老妈在同一天离世，家里还剩一个一周岁的孩子，我妈去抱抱那个孩子，小孩不愿意松手了，一直紧紧的趴在我妈怀里，不哭不闹，但有人要把她抱走的时候，孩子就嚎啕大哭，怎么也哄不好，没办法，那个亲戚就求着让我家照看一段时间。或许因为女性的关爱，孩子就被我妈带回家了，这个小孩有时候也会不听话，就是每当她看不到我妈的时候，就会哭，大哭，我没办法哄好她，我以为除了我妈之外没人能把她哄好，毕竟是个刚满一周岁的孩子，但是我爸抱起来她的时候她又不哭了，我一家都很喜欢哪个娃娃，哄她，抱她，喂她，一次生病了，去打针，小孩子哭的很厉害，我妈也心疼的抹眼泪。一岁多的时候，开始学走路，慢慢的，小心翼翼的站起来，走两步就扑在我妈的怀里咯咯的笑起来，一遍一遍的，也不觉得累，家里收麦子，把麦子堆在了院子里，两岁的她喜欢在装满麦子的口袋上蹦蹦跳跳的，小孩子，下盘不稳，摔倒了，把嘴巴摔的流血了，一项温和的我气的用穿着拖鞋的脚把绊倒她的一口袋麦子给踢懒了。等到三岁时，孩子臭美起来了，自己臭美不算还要拉着我一起臭美，我一米八五，一百九十斤的胖子，被她按在床上给扎小辫子，尽管很难看，她还是和一岁时一样咯咯的笑了
这么多年了，一直舍不得删
我也笑了，抱起来她在房间里乱跑，不知怎么，仿佛她的笑声有魔力似的，我带着她疯了一下午也不觉着累。四岁了，孩子越来越皮了，我和我妈的矛盾也出来了，我妈觉得有时候她太顽皮了，就说她，我就心疼的护着她，护着我的小天使，……有时候我觉得她太顽皮了，我就说她，然后我妈就护着她，护着她的小天使……上幼儿园了，我在家的时候，最喜欢送她上学，接她放学，放学了，和她一起玩一会，累了，我就背着她，送走了晚霞，他爸又组织了一个家庭，等到上小学了，就把她接回家里，要给她一个完整的家，我哭了，我妈哭了，我爸也哭了，不舍的，心中一样的不舍的，但是我们不能代表她的爸爸和妈妈，父爱母爱我们也给不了，只好送走了晚霞也送走了她，没想到，这个一段过得如此的快……
归根结底，还是看人，看小孩惹不惹人疼，看亲戚怎么样
男朋友家里太穷了，我该继续和他走下去吗？
我和男朋友从相识到相恋己经5年了，都说两个人在一起时间越久感情就会越淡，而我们刚好相反，我们是越相处越觉得离不开对方，在我心里，他没有任何缺点。
但是就是有一件事，我心里一直不舒服，我们在一起这么久，他从来没有说过要带我回家去看他的父母，我对他家的情况也一无所知。
只是有一次他说到他父母跟别人合伙开了一家农家乐。那就给了我有种错觉，能拿出一笔钱开农家乐，那就老家旅游的人多，老家交通还比较方便，家里也有积蓄，所以我一直觉得他家虽然在郊区但家里条件应该还可以。
这几年，我也提出要去他家看看，他每次都以各种理由和借口婉拒了，我心里一直很不舒服。
前些日子我又提出要去他家看看，他还是想拒绝，我第一次和他吵了起来，也把这几年的不满发泄出来了，我问他为什么每次都拒绝，难道怕你父母看不上我？还是家里有女朋友了？还是根本就没想过要跟我结婚。他被逼急了，只是说了一句“我一直想带你回家，但是我怕你去了就看不上我了”。
昨天他带着我第一次来到他的家里，尽管我己经做好心理准备，但是我越走心越冷，我没想到现在还有条件这么差的地方，泥巴路，路边到处都是各种动物的排泄物，各种脏乱差，男朋友一家三口就挤在不到50平方的小屋，中间拉了一个帘子，就隔成了两间房子。家里一件像样的家具都没有。
而且从和他父母聊天中我才知道，他父母根本就没有跟别人合伙做生意，他爸爸只是在农家乐给别人打杂，一个月收入2000块钱不到，他妈身体不好，常年吃着药，他爸那点钱还不够他妈吃药。
现在我躺在他家床上，心情很复杂，说真的，我有些动摇了，我从小生活在城市，我真的没办法在这样的地方生活，可是我和男朋友这么多年的感情我真的又舍不得，我不知道该怎么办。
想起一个有意思的事，前年想买房，跟着中介看了不少房子，其中在看一家的时候印象非常深刻。
当时房子里有两个人，接待我们的是婆婆，先看了厅，卫生间，厨房，还有两个房间，到第三个房间的时候，那位婆婆用按捺不住愤怒的情绪，轻蔑的努嘴指了一下房间里坐着的年轻女性，用屋子里都能听见的声音说“一天到晚也不知道干活，就知道坐那玩电脑。”
房间里的儿媳妇肩膀耸动了一下，没有吱声，我们也识趣的没有进去。
因为那个房子性价比不错，没多久我又去了一次，正好婆婆不在家，儿媳妇在。更仔细的看了一下房间，这次看了儿媳妇待的房间，看了一眼她的电脑，全是英文文本。
这时儿媳妇也是有点按捺不住，跟我们说她是专业翻译，需要在家办公，但是家里环境不理想所以要卖掉这个大房子，换两个小房子。
原来是为了避开认为她不干活的婆婆，其实我仔细看了儿媳妇的房间，再看婆婆的房间，完全是两个世界，儿媳妇的房间干净整洁，婆婆的房间像垃圾场，但是婆婆在不断抱怨儿媳妇懒。
所以，懒的人很多，不过有的是真的懒，有的是角度不一样。
我是女孩。我家里高三给我掏钱出去机构补课，大概六万。
我大姑和我二姑视频通话放免提在我面前打，把我家各种困境给分析了一遍，然后我二姑在电话里说我补一年也没用，一个女孩干嘛花那么多钱，找个拆迁户嫁了算了，balbalbal的。完了之后我大姑挂了电话又个各种劝我，反正就是吧不想让我补。
我听了，因为我家有两个哥哥还没结婚，还有房贷，我大哥天天在家窝着打游戏，我二哥当兵，我爸妈赚钱，我不想让这件事破坏家里的感情，也不想让我爸妈太累。
我和爸妈说不补了，我在学校就算了。然后我爸妈又劝我让我补说是不用听他们的爸妈永远支持你，我一下就……
我大哥现在和我大姑打电话，估计因为我睡着呢吧各种话就说出来了，我大哥说我不懂事带着我父母不懂事，说上大学不行还有专科嘛没那么重要，还说我爸妈没文化不知道学习有多难，得他就是个曾经的高中学霸但因为游戏辍学了现在是初中文凭如今二十九岁还在疯狂啃老让我爸妈疯狂操心的人。我大姑还是让他劝我之类的。
我学习的念头真的挺坚定的来着但是现在都泄没了，不知道怎么说，挺无力的。
现在真的挺有怨言的，我不知道该怎么办呀，真的很烦人了，也不算讨厌吧，但也谈不上喜欢这些亲戚。
我忍他们就是因为感觉他们是为了我爸妈好我才听，可能我真的不配吧。
我刚做首饰生意的时候
那时候挺穷的。想给自己挣点生活费。
刚开始的时候。不停的打击我。最初的半年我没有卖出任何东西。但是我还坚持发朋友圈。
于是每天看到我发朋友圈都会说：挣多少钱啊？卖出去一个没有。天天在浪费时间。
我刚开始还会反驳几句：肯定会卖出去的！
他们总是露出不屑一顾的神情
后来我慢慢做出一点成色。一个月能卖出去三四个了。我邀请他们跟我一起做。毕竟一个月能挣几百块。
他们说没啥意思。没时间没精力而且最主要不挣钱。我跟他们保证按我说的一个月最少几百块。
他们宁愿相信不认识的人带他们做兼职挣几十块。也不愿意相信我能带他们赚钱。
后来我做的越来越好。一个月能挣个一千多了。跟他们炫耀一下。他们回我了一句话：我是没做，我要是做了，肯定比你强的多，可惜没时间。
然后宿舍每个人教训我一下。说我不会做生意，不会打广告不会做活动。要是他们做肯定怎样怎样。
我点点头。从那一刻我明白了碰到这种人，最好的方式就是不理睬。
对。你们多厉害。活该你们做兼职天天哭穷。想带你们发财。自己不想麻烦还对别人冷嘲热讽。
我每天写知乎做推广，跟学校表白墙联合搞活动，坚持发朋友圈，自己做视频发抖音。
你们呢？用兼职的钱去蹦迪，半夜给我打电话说没钱了先借点，然后再也没提过。
我每天收发快递，快递员都跟我称兄道弟，我因为售后问题能忙活到半夜12点，第二天早上6点还要起来把没发的发出去。
你们呢？打王者到12点，天天问候人家家人。打完了在唱个歌，美其名曰陶冶情操？这么有艺术感你咋不点个煤气灶呢。
现在大三了生意越做越好，一个月能收入个3000多了。一个月5000的生活费也不跟他们多废话了。
直接租了个房子在校外住，咱们谁也别打扰谁。等你强大到一定程度，真的可以为所欲为了。
挺好。
383
我男朋友是个小主播，直播没啥人看那种，我就经常在他直播间和粉丝群活跃气氛(比如发一些复制的骚段子，说说骚话比如啥鬼刀一开看不见这种，不是黄段子但是很骚那种)啥的，然后最近才知道他家长也开小号看他直播而且小号在粉丝群里，而且知道那个号是我的……其实我生活中是一个很含蓄的人而且挂直播间都是手机挂着电脑看网课，这样子他家长对我印象会不会很差觉得我天天看直播打游戏说骚话啊，本来说好我今年寒假去他家见家长的，我现在已经不敢提见家长的事了。
前段时间，身在深圳打拼的闺蜜跟我说她认识了一个很不错的男孩子，虽然是个胖子，但是很爱笑，而且性格很好，很温和。
我一听说她交了男朋友，就开启了“老妈式”的家庭户口调查，问男方是哪里人，什么学历，什么工作，家庭情况怎么样，父母兄弟姐妹几何？
据她透露，男方东北人，父母姐姐都来深圳定居，而且男方还在深圳附近的小城市买了一套房，应该是不会再回北方定居。主要是男方脾性很好，很爱笑！
我一听东北人，还有点担心，因为南北差异太大了，特别怕她远嫁。但是听到说以后会定居广东，我挺放心的了！
我开玩笑说，你终于找到一个好人了，现在你不用担心房子的问题了，好好努力配台车就行了！
国庆节邀请她来参加我的婚礼，她说要去旅行。我贼兮兮问她是不是要跟男朋友出去玩？因为想要考验两个人合不合适一起生活，去一趟长途旅行就知道了！
她说男朋友？不合适，分了！
我很惊讶，之前觉得她的状态挺好的。上一次聊天还说那个男的都已经规划好他们的未来了！现在才过去一个月，怎么就分了呢？
她说：我跟他约会第三次，他就想睡我！我直接把他给揣了！我真是对这种男人敬而远之！
她问我，我是不是很out了，因为她身边的人说，既然是男女朋友，都有需求，这个很正常！
她反问我，是不是她不正常？反正她接受不了这个速度和行为！
我和她一样，可能是我们的观念比较保守，我也接受不了！
所以她现在又在30岁的时候恢复了单身！
如果能开心，在一起又有什么不行的，谁管的了以后的事情，现在快活就好了。一个女孩子如是对她说！
闺蜜说，我认真跟你谈恋爱，跟你展望未来，你却只是想睡我！对男人的一点希望都没有了！果然天下乌鸦一般黑！
对比，大家有什么看法呢？
这是一个很普通的小事，对于大多数家庭来说大概都会经历。
今晚，在深圳工作的我忽然接到在广州工作的大哥电话，说他年初六要回老家摆酒结婚了，还差5万块费用问我借给他。
我无可奈河，做妹妹的还是会帮的。我知道我答应借了实际上这钱是拿不回来的了，我哥那人我太清楚。
又过2小时后，我接到了我爸的电话，我爸说：上个月把老家重新简单装修了一下，你大哥初六要结婚了，你今年过年就早点回来。收拾一下搬出去了吧。
我眼眶一下子红了，努力克制自己的情绪。再望望这深圳租的小单间，四面白墙壁，太清冷孤独了。感觉一夜之间变得无家可归
家里一共3个孩子，我有2个哥哥，大哥，二哥。我出生90代初。从小到大家里就不是很富裕，勉强够一家人生活吧。
老家的房子是3房两厅。我自己住一间，父母住一间，大哥和二哥同住一间。20几年我们一家人一直这样很平静的生活着。
但是今晚我爸妈让我回去收拾东西搬出去的时候，我忽然想起那句话，人间不值得。心里真的很酸楚。
我大哥打拼了这么些年，确实也在老家偏中心位置成功买下了套房子，但是要到2020年才能收房。
目前我大哥女朋友已经怀孕，不得不马上结婚。婚房只能用现在我们一起住的父母的这家房子了。
爸妈的大房间会腾出来给大哥作婚房，爸妈会搬到原先大哥和二哥住的房间，二哥会搬到我的房间住。因此就没了我这个女儿的房间了。
我在深圳工作也有将近5年时间，熬成了大龄剩女，父母对我的人生大事已经抱着绝望的态度
借着这次大哥结婚的契机估计也早就想让我滚远了吧。虽然说一年回老家才那么一两个星期，但是每每想起在老家我还有家，家里有我一个房间，在深圳这些孤独浮躁的生活我都可以继续承受
我基本是拼命的在工作，连续两年是业绩冠军，但是跟同事竞争关系非常大，也交不到什么知心朋友
我想要突破原生家庭的贫穷魔咒，想努力买房上车。但是奔三的年纪了，望着高企的房价，我还是没能如愿
再加上我二哥去年买的一辆奥迪36万，首付有一大半都是我给的，每隔小半年都会打2-3万回家里给父母
大哥结婚又拿走我5万，能存起来的钱实在很有限。还有深圳高价的房租，实在让我越来越吃力了。也许我这辈子靠自己是永远也无法买到一套房子了吧。
前2年，我有一个机会可以在老家那边买一套房子，因为老家的房价真的便宜很多。但是被我父母阻止了
他们不愿意我回老家买房，觉得女孩就不能在老家买房，觉得女孩再过几年都嫁出去了，回老家的机会很少。
可是天知道，我想住离我的故乡近一些，有我的父母，有我的亲人，有我的高中，初中，甚至小学朋友和同学
如今，老家没有了我的房间，我回去收拾那些残余旧物也没有它们继续存放的位置和意义，我就干脆让我爸妈都扔了吧。
以后不要给任何人钱了，辛苦几年攒点钱付个首付，先在家乡买个小房子做个后手，记住不要告诉任何人，以后自己的日子自己过，家里没有自己的房间，也不必回去讨人嫌了吧。
过年就回自己的房子里呆着，自己的房子住着它不香吗？
你自己软弱，明明看清楚你爸妈你哥哥早就把你放弃让你滚，自己只能靠自己，却还是一而再再而三地把改变自己人生的财富和机会交给父母。
该买房不买，有钱自己不买房给家里，结果被家里赶出来！如果你把一切都投资在自己身上，自己生活好了，有钱了再给家人大家都好。在自己需要投资的时候风险，大错特错。
我跟男朋友是同事，过年他带我回老家，没多久封村了不让出，我俩回不了公司，只能在家办公，结果多待的这2周，让我不想嫁了。
原本只是见见父母，也没几天就回自己家。所以前三天，跟他父母没怎么多说，相处的还可以。
但封村后，天天呆家里哪也不去。他爸妈老看我闲着就有意见了，让我多做家务，一开始我也做的。
但我做什么事，他爸妈都说我做的不好。洗碗不让用热水，还让我去烧火，杀鸭子。
我一直在城市里长大，买的都是超市弄好的食材，并不是不愿做饭，这个方式我真不适应。
鸭子我也不敢杀，关键我让我男朋友去说，他就说老家人都这样，让我顺着老人。
己所不欲，勿施于人，那我让他杀鸭子，他也不干，当时我就跟他吵了一架。
他爸妈还冲出来骂我，好像就他家儿子是金铸的，我是赔本的，并不尊重。
这样琐碎的事很多，就这样的相处模式，我觉得我男友并不爱我，只是我俩平时是同事，多了点体贴和关心，我就顺利被他追到手。
谈了一年多顺理成章考虑结婚。但恋爱是甜蜜，生活却未必。
现在，我越来越怀疑我俩之间的感情，回去可能真要重新判断。
确实，短期的恋爱看不出好坏，长久的家庭生活才知道是否适合。
分手这种事，不管是谁先提出的，一定是心里衡量考虑了很久的结果，觉得两个人越来越远了，越是用力维系，就越想逃离，结果两个人都不堪其苦，倒不如选择分开。当面说也好，发信息说也好，最重要的是两个人要沟通好，把该讲的讲明白，而不是一个人转身走开了，另外一个人开始不停的怀疑曾经、否定曾经，甚至怀疑自己，否定自己，更甚者掉进极度没有安全感的泥潭中，苦苦挣扎，对以后的恋爱，乃至为人，都产生负面影响。
大二下学期被一个学长追，学长长得很一般，但专业很强！我就想先吊着他，让他平时帮我做作业什么的。
吊久了说不定大四还能帮我做做毕业设计，小算盘打的噼里啪啦的，我寻思我可太聪明了！
暧昧期他就帮我写作业了，我没有半分逼迫，他每次接过课题都保质保量完工，唯一条件就是我要在旁边坐着陪他。
我脸皮也厚，每次都抱个笔记本去手工室坐旁边看电影，他认认真真做手工，我俩互不打扰。
从那以后几乎每门手工作业我都得了高分，成绩从班里倒数一下窜到前十。
再后来发现他这很有上进心，虽然家境很差，但寒暑假办软件班美术班，还兼职做家装，学费生活费都能自给自足。很有才华，手绘很强，设计比赛随随便便拿奖，认真帮我做功课的样子挺吸引人的，就勉强答应做他女朋友了。
再后来，他大四在学校附近找了工作(专业不对口，很烂的工作)。有次我说我家人在xx市，毕业肯定是要去那里定居的，以后和他在一起的几率挺小的，不如早点分手，早结束也能少点痛苦。
我疏远了他一段时间，拍完毕业照那天他说他辞职了？说他要去xx市找工作？我一脸懵逼，但看他认真的表情不像开玩笑，就陪他去了xx，我不敢告诉家人，偷偷带他住我堂哥家...
找了一礼拜工作都不怎么顺利，最后一天，记得那天是周六，他鼓起勇气没有预约揣着最后一份简历直接去面了一家很大的汽车设计公司。
刚说了来意直接被前台拒了，结果那天设计部主管在加班，吃完午饭回来刚好撞见，闲着无聊就接待了他，谈了三个小时，面完我们就赶火车回去了。
我们都没抱希望，没想到回去第三天竟然打电话通知他一礼拜后去上班？薪资还远超预期？他激动地当天就开始收拾行李，余下东西打包往家里寄，隔几天背上包就去了，这一去我们就异地了一整年...
再然后我毕业了去外地，就像一般的情侣一样，接着我俩同居，见家长，订婚，结婚...我爸妈也不知道看上他什么了，倒贴房子(我爸妈出50万首付，写我俩名)和车子(我爸开了一年多的a4)就把我嫁了！
婚后他爸妈连借带凑拼了10万加上他自己攒的5万把房子装了。从确定关系到现在八年多了，孩子还有一个月就出生了...
现在想想还是一身冷汗...
就起了个歪心思，结果把我整个人都搭里面了...
...太可怕了...
农村要儿子真不是愚昧，说件小事。
当年，我岳母岳父响应国家号召，只生了一个女儿。
从这里就看得出来，老两口人比较老实，干活勤快，属于老好人型的，在工地上干活，他们木工组十几号人，尿急了都在一个未竣工的房间里小便，有一次他正在小便的时候被监工撞上了，就做了警告处罚，后来调查，木工组15个人都在这小便过，共计罚款4000元，罚款均摊，最后结账时，工头竟然把所有罚款全部按到我岳父一人头上了。
一个月6000块钱，扣了4000，各种找人办，投诉，因为是工头的个人行为，政府部门只能建议起诉，找律师算了一下成本，不值当，时间精力都是成本，我多次想去该工头家理论，被丈母娘拦下，多一事不如少一事，而且又不在他们身边，万一出现报复怎么办？我有自己的家庭，不能天天在家看着二老。
“女婿不当事”，这是自古以来的古训也是中国农民千百年来的实践经验，纵使女婿无比孝敬，也赶不上一个在身边的儿子。
所以，你信不信，我岳父家要是有个儿子，能把工头家给掀翻了？
384
今天和朋友一起打匹配遇到了连胜队，开局加载的时候我就跟朋友说遇到连胜队了，随便玩玩吧。
因为我本来就菜，而且真的挺害怕德莱文这种英雄的，就打不过对面，我朋友辅助我让我别怕。
但我还是一直死，然后我死了对面还在那亮标真的很无语。（没有说不能亮标的意思，但是别人死了亮标肯定有嘲讽的意思吧）
只截了一张亮标的图，对面岩雀青钢影盯着我杀然后一直疯狂亮标，中间有波他们杀完我然后派克双杀我也把标亮回去了。因为我挺玻璃心的，怕对面骂我什么的我开局就把他们的局内文字屏蔽了。
所以对面有没有嘲讽打字，我一开始都是不知道的，还是后来朋友和我说的。
说到我朋友，其实我朋友他们还是很c的，中间也有点要翻盘的局势，好几波团差点把对面团灭。
但是塞娜移动速度太快了，通常就是杀了对面四个，跑了一个赛娜，而且主要是我和打野一直在送，不然差点连黄金白银都打不过了，差一点点就失去了复活自己家人的机会了。
因为我投稿肯定有人去查我战绩说我dl那我就直接说在前头，这个灵活排位是我亲哥借我号和朋友双排（还帮我掉分了）而且看我平时打匹配啥的也应该看得出来我英雄池挺深的（啥都玩但是菜）我以前也是主玩软辅的，被一些路人骂过mg我就开始玩别的英雄了，只有跟朋友五黑的时候才敢拿出来玩（我真的挺喜欢玩软辅的，但是我真的很玻璃心好怕被别人骂）
记得去年玩游戏的时候，匹配到了一个彩笔，当时我选了德莱文，毕竟金牌主播的手感倍好～结果她一进来秒了赏金，每次她金币差不多300就会回城，一回城就买蓝药，大概是觉得蓝老不够吧。她问我，“德莱文，我去哪？”想了一下其他位置都有人，为了队友发育，就告诉了她说跟着我，这彩笔居然问谁是我……我说穿红衣服的。就这样我带着赏金走上了下路2黑的旅程。每一次死亡回家，我都盯着她的英雄，感觉傻乎乎的，每次她死亡回家，就会惊讶钱怎么这么多这么多，我买什么呀德莱文～我说随你高兴，可是后来她就在泉水里没动了然后又断线重连，我问卡吗？她说，刚刚去百度出装了……后来她玩了一阵子，开始给我打辅助，我教她玩曰女，虽然她总是e到别人塔里，然后被塔打死，感觉傻乎乎的。后来她渐渐的喜欢玩琴女了，也玩的慢慢比以前好了那么一点。我玩游戏几乎不打字，超神或者五杀队友打666也不说话，偶尔没打好被甩锅队友喷我我也不想说话，对面的嘲讽我觉得也没什么好说的，但是每次我死亡回城了我依然会盯着她的英雄，我死了以后她被人追，我就说，宝宝快跑啊不要把急支糖浆给他们。我们，打爆了一条又一条下路。有一次，也就那一次，我玩的中单，她搭配路人走下路，被adc骂到死。辅助你傻？眼都不插？辅助你不知道帮我挡技能？辅助你的虚弱为什么给辅助？看着她委屈地被ad各种喷，我说别吵，我来了。自那以后，我不再打任何别的位置，只和她走下路，但也免不了她被队友骂，只要有人喷她，我就骂人家。叫别人管好自己，最终我carry了，超神了，赢了，队友也就不再骂了。玩了几个月，她比以前真的好点了，用奶妈陪着我德莱文十分钟超神，十五分钟上高地，女警的大招来了，我丝毫不犹豫去给她挡，这是我第一次为队友挡技能。她说为什么，我是adcarry啊，她死了没什么的。我说，就算我死，宝宝都不能死。如今她已经有了保护adc的能力了，而我却早已一个人。我一直固执地不打任何位置，只钟情于adc，去打爆对面一个又一个adc，让我的辅助可以不受伤害，无数次我会卖了自己去救辅助，我不知道自己在寻觅什么，也不知道自己执着的是什么，我只知道每当队伍里出现女枪，出琴女，出现星妈，我都会感到特别的温暖，虽然我知道，那并不是她，虽然我知道，错过的不会回来。
高一时知道原来我还有个亲弟弟。
他一直住在我家，以堂弟的身份，叫我爸妈叔叔婶婶。如果不是我妈每天要嫌弃十几遍我那非常不讨喜的堂妹，如果不是我说那就让堂弟堂妹回自己家读书，我妈也不可能会在我大学之前告诉我。
一个15岁的女孩，突然有了个8岁的弟弟。
那时候我不知道父母重男轻女，那时候我很简单，也没有去想太多，还是像原来一样平平淡淡对待弟弟。
弟弟也不知道他的爸妈实际是叔叔婶婶，每次回伯伯家都想把我家牛奶水果饼干搬回去，后来他知道了自己的身份，家里的水果牛奶零食大部分被他吃了。那时候我很开心，那么多年委屈他了。
后来二胎政策放开，闺蜜爸妈很想生二胎，闺蜜已经20岁了，她坚决反对。我爸妈包括爸妈的同事说起这件事总是指责我闺蜜自私不懂事。实际上我们都认为这是爸妈自私，从未考虑过二胎读书时开家长会其他同学父母三十岁正当年青，而自己的父母却已近六十，若身体不强健，可能二胎二十岁就得遭遇双亲离去之苦，对二胎太残忍了。还有以后二胎的生活，肯定是需要闺蜜金钱上、生活上各种帮助，哪怕她父母再有钱。
我说完这些，我妈据理力争：谁不想生个儿子，女儿终将要嫁到别人家，没有儿子老了依靠谁，没有儿子这个家族的血脉谁传承下去，自己的财产以后给谁，房子店面车子难道还给外人不成，这就是为什么那么多人四五十岁还要生儿子。
我陷入沉默，原来他们宁愿冒着丢掉工作的风险生弟弟真的是重男轻女，而他们之前却一直和我说怀着弟弟走遍了县里各个医院诊所都说不能打掉，只好生出来。
我现在看着有慢性病的父亲每天教着成绩非常非常差的弟弟读书，弟弟初三，父亲每天中午晚上都要辅导他全科，相当于父亲在读初三。父亲经常气得破口大骂，晚上睡不着觉。我真的很心酸。
如果不是重男轻女，我家会幸福很多吧，但父母也会有点遗憾吧。
而我也不会成为这个家里半个保姆吧。
中午本该弟弟洗碗，他撒个娇说课就回房间了，我妈让我洗，我说我不洗，我妈对我破口大骂，不知道弟弟要读书，帮他洗一下会怎么样。我说我不洗，昨天就是我帮他洗的，如果今天再洗，以后中午都是我洗了。我妈说你就这么有原则家里人这么有原则还叫什么家里人还有什么感情。弟弟出来看到妈妈骂我还非常开心。
我家早上晚上我洗碗，中午弟弟洗。嗯，我前几天考研，弟弟从未说过帮我洗碗，还整天想着让我帮他洗。
这只是一件非常小的事情，也是我做的第一次改变。我就是要不近人情，没有人情，我怕以后结婚前挣的钱都会被要求给我弟弟。
六岁那年，妈妈生了二胎，是个弟弟。
没有弟弟之前，我妈总恨不得把我拴在裤腰带上，从吃饭不能太快不能太慢不能太多不能太少，到看电视不能躺着不能一边吃饭一边看电视。。。事无巨细都要管，但是，妈妈怀孕到生弟弟，我有种放飞自我的感觉，妈妈没有太多精力管着我了，我自由了。
我爸妈一直看扁我觉得我这个人不是很靠谱，大大咧咧横冲直撞（我现在怀孕了，他们常说看我走路他们心惊肉跳，怕我一个不小心撞到肚子），从来不叫我帮忙照顾弟弟，他们有事要走开一会儿都是叫住隔壁的比我大三岁的堂姐来看一会儿。
我爸一直觉得我当老大不是我自己选的，所以，我们家很少说大的要让着小的之类的话，同样，爸妈也不会说小的要听大的。
弟弟小的时候身体不是很好，我没欺负过他，他也没那个力气无理取闹。小时候他和堂姐比较亲，喜欢跟着堂姐，我也乐得自在。
总的来说，弟弟的出现对我来说没有太多负面的影响。后来弟弟长大了，他对我来说最大的作用如下
我：老弟，我想叫个面，又想叫个炒饭。
弟：那你两个都叫吧，吃不下我来吃。
我：ti9的紫色选手服真好看呀！
弟：我五点就开始排队了，现在八点了还没排到。。。不过放心，我一定带着战利品回家！
我：哎呀，我十月份就要生宝宝了，真是紧张啊！
弟：哦，我和公司说一下，十月份不接受出差安排，你生的时候我一定去医院！
以上。
弟弟，老姐爱你！
我们本来只打算生一个孩子的，最好是女儿，老公工作属央企，当时也只能生一个，这样挺好的。
然而，生完女儿国家正式放开二胎了，老人也经常劝最好生两个有个伴不管男女。
女儿一岁的时候思想有点动摇就跟老公商量说顺其自然吧，怀了就生，结果说完当月就中了，也是生完女儿月子里婆婆妈妈一起照顾的，后面一直是婆婆帮忙带孩子，我照样上班，婆婆人好又勤快，把我也照顾得特别好，所以根本没有考虑到两个孩子要面临的问题。
然后就十月怀胎生下了儿子，月子婆婆妈妈一起照顾，出月子后公公也一起过来帮忙带，我又重复五天八小时的工作，然后洗衣做饭都是婆婆，日子好不逍遥。
直到女儿三岁面临上学的问题，麻烦就开始了，在外面消费高小学必须回家读，所以幼儿园决定回老家。
于是我辞职全家一起回家，我是嫁外地，这些年也没有在家待过不知道行情，回家之后才发现原来小县城真的好难生存，工资低消费高。
女儿开学之后我开始尝试找工作，根本找不到如意的，我是属于逍遥日子过得久了，眼高手低，没什么特殊能力，又不愿意接受2000块钱一个月还不买保险的工作，于是开始焦虑，吃不下睡不着。
然后又开始网上找工作，又回到广东上班，孩子就只能都在老家，公公婆婆也不可能再跟我出来，女儿也才刚刚适应幼儿园，然后自己一个人孤零零的又出来了。
心里根本接受不了，但是又不得不接受熬下去，特别后悔生二胎，如果没有冲动生二胎，我完全可以带着女儿去老公工作的地方，一家三口买个小车，可以逍遥自在可以给她好的教育，一家人在一起多好。
现在一家四口分三个地方，孩子也成了留守儿童，说到底还是怪自己没有做好人生规划，生二胎也是自己的主意，老公是希望就生女儿一个就够了的。
乱七八糟的，因为现在我就在广州南站等车中，一个人孤零零的去上班，这几年一直是一家人热热闹闹的在一起，现在心里特别特别难受，怪自己没能力在老家生存。
也怪自己给不了他们好的生活条件却还要生两个，真的只能说钱能解决所有的问题，有经济实力的就不用考虑这个问题了。
当然生两个好，条件一般的真的还是不要生了，给不了陪伴给不了好的教育，生下来就是来受苦受难的，而且你自己也会过得特别辛苦特别无奈。
我都不知道怎么熬过去今年，好怕自己熬不下去，出门的时候真的特别想哭。
特别特别想任性的不出来了，但是孩子的学费生活费，老人的保险，各种生活花费，真的容不得你任性，经济条件一般的不要生不要生，真的不要生。
孩子来这个世上是没有选择的，但是你可以选择不要带他来，生活有多苦我们已经体会到了，不要再让他来承受了。
385
我老婆跟她闺蜜去旅游，我送他们去机场，一路上大家也是说说笑笑，可能因为太熟了，也没什么想法，但是老婆闺蜜确实比老婆要漂亮很多，不过家庭出身没有我们两个好。
差不多到机场的时候，我老婆的闺蜜就突然说，说她衣服没收，煤气没关，电闸没打，要我帮忙去弄一下，钥匙在她上一楼的消防栓上，我看看我老婆，我老婆也说你顺路回去帮她办了就好了
回来的时候我就顺路去了，开了门就发现里面有封给我的信，内容大概就是想跟我在一起，还有一些很露骨的话，最后的意思就是同意就把信拿走，不同意就把信留下来
这个时候，说不心动绝对不是男人，我就跑去她的卧室，开了她的衣柜，看见了很多的兴趣内衣，t裤什么的，这个时候脑子更加混乱，就在她家的沙发上坐了很久，突然我脑子里闪过一个念头:
是不是我老婆跟闺蜜合伙起来试探我的！！！
这么一想我冷汗就下来了！但是又不太甘心，万一是她闺蜜对我真的有意思呢？
其实我也没什么好办法，只能把这个信放到鞋柜的后面，1表示我知道这个事情，2如果真的是他们试探我的，我还有借口说我随手一放，只要不带出房间，一切都还有回旋的余地
他们旅游回来，还是我去接，她闺蜜的眼神明显不一样，这时候我已经理智一点，第二天发了个长微信给她，就说我没看信的内容，但是我能猜到大概，希望我们以后少见面…
前段时间，老公说有个大学女同学知道他们单位要招聘，想来面试。老公说女同学说北京离家太远了，她想换个离家近的地方。因为她爸爸已经去世，想离家近能照顾到妈妈。
所有事情就出在这位女同学到来之后，严重影响了我和老公的感情，以及让我发现平时总是大大咧咧的老公，居然可以这么体贴细心。
第一次是女同学来面试，老公喊我一起去接她。在去车站的路上，他就不停地跟我说这位女同学怎么面试好，要注意哪些。我听着其实心里有点不太舒服，因为我心里是不希望有个所谓的女同学来到老公身边，让我介意的就是她是单身，而且据了解是有过两段订婚史，但又取消了的。
第一次的见面只是让我稍微有点不舒服，但第二次的见面就让我火大了。事情是他们另外一个大学男同学来我们城市玩，于是晚上几个人一起吃饭。女同学突然来玩笑地问我老公，是不是有美女在身边可以坐怀不乱，当时老公也开玩笑的回答：是没人坐才不乱。
当时我听了心里就更不舒服了，觉得怎么当着我的面会这样问问题和答问题。吃完饭后送女同学回宿舍，本来可以停在大院门口，老公偏偏把车开到宿舍楼下。
晚上回到家我就跟老公说觉得他做的不对，说话不注意我的感受。加上知道老公平日在单位也是挺照顾这位女同学的，就觉得更加郁闷。
当然老公嘴上是死不承认，坚持说自己没有怎么样，只是礼貌而已。但被那句“没人坐才不乱”刺激到的我，完全不相信。他的这些做法我作为老婆应不应该生气和计较。
我今年26岁，和女朋友马上要结婚了，可是她妈突然开口要50万彩礼，之前说好的12万都是我爸妈到处借的，现在他们坐地起价，直接把我妈妈气病住院了，我打电话问我女朋友到底怎么回事，她说她妈妈听别人说我们这边的房子要拆迁了，因为我们家的房子是自己修的，所以拆迁后肯定要赔些钱，因为他哥哥已经32岁了，还是个光棍，想用我们家的彩礼给她哥哥买套房，好娶个女人。
我告诉我女朋友那只是个传言，我们都没有见到政府的任何公示，现在我们家根本拿不出那么多钱，我女朋友喊我叫我父母想想办法，因为他哥哥这么大的人了，确实需要娶个女人，他们家也不能无后啊，我当时有点懵逼，我想不明白我女朋友居然也说出这样的话，然后我们很不愉快的挂了电话，后来我女朋友每天都会给我发消息，让我考虑下她的感受，她夹在中间也不好过。
现在事情过了半个月，我妈妈也出院了，政府确实派人来找我谈拆迁的事了，大致算了下可以赔偿4套房子，300万现金，我跟爸妈商量了一下，要不就答应他们家，毕竟我和我女朋友已经恋爱3年了，可是当我们一家人去他们家说这个事的时候，他们居然条件又变了，50万加一套房子，我爸妈都是老实人，当场什么话也没有说，回来后二老都住院了，我觉得他们家欺人太甚。
我问我女朋友为什么又变卦了，她说现在不是要赔你们4套吗，分1套也不打紧，虽然我们家是独子，但是这是我爸妈的，我自己只是个普通工薪族，我没那个脸去劝爸妈同意，我确实很喜欢她，她也为了流过两次产，我不能这么无情的抛弃她，可是我又不忍心等我父母出院后去劝二老，我该怎么办。
我16年跟先生认识，因彼此年龄都不小了，奔着结婚来的，所以我们进度非常迅速，算闪婚，半年内就跟先生领证，后补办的酒席。
我在某二线沿海城市，从事营销相关管理工作，工作强度大，年收入不稳定，我自己有点积蓄，婚前在这个高房价城市买了一套小房子，一辆30w左右车。
刚认识先生时，他年收入仅10-12w左右，名下无房，有一部27w左右的车。
公婆在一小区早年买了一套三居室，他们是普通工薪阶层，没能力二次置业，去年先生跳槽，年收入翻了2倍多，所以我跟先生婚后是与父母同住的。
我们在一起3年，结婚2年，期间也因各种鸡毛蒜皮小事吵得不可开交，我简单一一赘述吧：
婚后半年左右，婆婆就开始各方面施压，要求我们生孩子，那时我正好有一个机会，可以连升2级。
并且公司安排是一个利润颇丰项目，当时我便与先生协商，这一年先拼事业，先把我名下的车贷结清，不然我怀孕的话工作要调整，先生一人房贷车贷月供压力太大，先生开始也是同意的。
婆婆这个人，说下我对她的看法，不注重卫生，经常一条抹布可以洗碗、擦桌子、洗灶台、洗菜池里的垃圾经常不及时扔，洗菜盆洗碗池厚厚一层油渍污垢，导致夏天的时候一堆异味，而且抹布就跟碗还有剩菜渣全泡一盆，上面经常还有蟑螂。
衣服干了不叠直接放客厅沙发，坏掉的小家电不舍得扔，堆了满满一阳台，卫生间纸篓不套垃圾袋，不及时扔，经常能在马桶里看到没冲的痰。
婚后跟公婆住一起发生挺多矛盾，婆婆催生大计没有片刻安宁过，说我输卵管堵了，问了神明说我身体长东西，导致没怀孕，每天不停要求我吃偏方，喝符水。
当然我也不是软柿子，因这些催生的事，我们吵了数架，对婆婆越发厌恶，处于0交流状态
其实婚后第二年我是怀孕过的，孩子中途停育，年一过我就预约了手术，没人照顾我，小月子期间我跟他吃了3天的外卖，我心里无比痛苦。
我也觉得应该要个孩子，我停下手中工作，先生戒烟，戒酒，健身，减肥，我喝中药，可惜，备孕半年依旧没怀。
晚上先生找我谈话，认为我身体不好，所以没怀孕，把备孕半年未怀孕的责任全部归咎到我身上，并提出，期限3个月，在不怀孕就离婚。
提及离婚，并要求我要归还结婚时他家给的彩礼及首饰，等于我嫁给他几年，要我净身出户！！
我其实是个月光族，这个习惯改不了，每个月的薪水花得精光，积蓄还是我爸妈给我的一个存折，他们说密码得我懂事后什么时候知道挣钱辛苦了再告诉我。
也许就是因为有这份小底气，每个月的工资我都是花光为止。
今年我结婚了，我和老公也商量了，我不管家里的开支，我也不存钱，他负责生活，他说他不会像我，他会存钱的，这才像家，我只要自己能够管得了自己就行。
如此说来，虽然日子也不是大富大贵，但是我是个很自由随意的人吧，也很快乐啊。
我还给朋友们说，钱是身外之物，就得花光。
不过我还是有一点分寸的，那就是我决定每年年尾，也就是十二月尾这几天，要给我妈和婆婆一人一个红包，虽然也不会包得太多，但是我知道应该那样。
昨天我包好了，一个红包两千块，分别给两个妈妈送去。
让我困惑的是，我妈和婆婆收到红包的反应太不一样，很是苦恼。
我妈当时好高兴，还说知道孝敬妈了啊？但是我回来后，却看到它原封不动的出现在我包里，还附上字条说，妈知道你的心意，你自己留着吧。
说实话我妈这样做让我很内疚，觉得自己是个没用的女儿，好不容易做点事她还不领情，我知道她是心疼我，可是我很希望她收下啊。
我婆婆呢，收到的当时就拆开看了，然后脸上没表情，后来我在客厅听到她厨房里教训我老公说，你的钱都交给她了？她这样就算孝顺你妈了？
我老公解释说他的钱没给我，婆婆还不信，一直在小声地数落他。
真是让人觉得苦闷，怎么结婚了让自己这么不开心？我这个月光族有这份心多不容易啊，可是我妈不领，婆婆嫌少。
我有一个姐姐，独生女，家境优越，大学毕业后出国留学，嫁了一个法国人，生了三个混血宝宝。
她和老公孩子长期国内国外两头跑，姐姐的父母关系一般，阿姨觉得太寂寞，想要帮姐姐带孩子，姐姐不让，担心老一辈的育娃方法不科学。
阿姨特别伤心，天天郁郁寡欢，叔叔看到了觉得不忍心，和阿姨一合计想要领养一个孩子做孙子，家里独生女，外孙都在国外，反正也不差钱。
过了一阵子，叔叔真的带回来一个几个月大的男孩，阿姨特别喜欢，真的就把他当孙子一样带了，各种宠，姐姐很不高兴，但是也没过多干涉。
后来过了几年，我和爸妈吃饭聊起这事，我表示特别不能理解叔叔阿姨是怎么想的，我妈嗤之以鼻：xx（男孩小名）本来就是他家的种，xx（叔叔的名字）在外面的私生子。
我奇怪：那阿姨还对他那么好？
我妈：她不知道，全家人都知道，xx（姐姐小名）也知道，就瞒着她一个，唉，谁也不敢告诉她，也没准儿她知道了，但是这么多年都养出感情来了。
我顿时就无语又心塞的感觉，三观炸裂。
他今年26岁，人木讷老实，虽然勤快但没什么能力，所以收入比较低。加上家境一般，长的也不算帅，在我们那边农村，这基本就是光棍预备役了。
今年春天，终于说成了一门婚事，女方是隔壁村的，初中文化，性子比较野的那种，前几年外出打工，带回一个私生子。
订婚后，我这同学因为没有买楼，所以彩礼加倍，给了女方18.8万。这笔钱对一个农村家庭，几乎就是全部存款了。这家平时特别节俭，我同学的妈妈，春秋冬三季穿什么呢？穿我同学十年前的中学校服。就这样攒出来的小二十万，女方拿到钱后，居然不声不响的跑了。
同学和家人气到发狂，多方联络也找不到女方的人，就去讨要彩礼钱。女方父母两手一摊，表示钱被闺女拿走了，他们没有。同学父母当然不干，就争执起来。
农村人吵起来那就是骂街，同学妈妈又是个比较懦弱还好面子的人，被人坑了钱又指着鼻子骂，气的一口气没上来，心梗发作，死在女方家门口。
女方家还是不吐口还钱，同学家就把他妈妈尸体摆在女方家门口。当时是夏天了，摆了两天那个味道还有蚊蝇蛆虫什么的……总之大家可以想象。
女方家也是实在没办法了，就还了十万块。同学家急着安葬他妈妈，只好先回去。据说，回去之前去抬尸体，我同学掀了一下盖尸体的棉被，估计是看到了他妈妈腐烂的脸受了刺激，加上前几天未婚妻没了，钱没了，还有丧母之痛……反正各种打击吧，当场就撕心裂肺的大哭起来了。后来不哭了，整个人就变得有点木木的，眼神呆滞，还喜欢低着头自言自语。
后来他打工都没有人要了，每天在家，就负责接送他姐姐家的小孩上幼儿园，据说还接错过孩子，就连接送孩子也不让他做了，每天站在村里街上，也不和人聊天，就蹲在地上自己嘟嘟嚷嚷。
中秋回家看到他，和他说话，他已经不认识我了。想想当年一起上学，真的很唏嘘……
386
本人女，27岁，年薪到手25w左右，男朋友，是个已婚男，31岁，有个孩子四岁。
刚开始认识的时候我并不知道他有老婆，因为我打扮的很职场，颜值大概6分左右。他见到我疯狂的追求我，说特别喜欢我这种高冷范儿的姑娘，大概追了两个月，我就融化了。
可能因为职业的原因，我打扮的很高冷但是我的内心还是一个小女生，内心极其的敏感依然相信爱情。于是我就跟他在一起了，他每天微信早上问好，中午送饭，晚上送我回家，我都已经做好结婚的准备了。结果某一天他们公司的人突然告诉我，他有老婆和孩子了(隔壁公司，距离很近)，我非常震惊，我心暗想我这是当了小三，但是我真的很喜欢他。
直到那天我才知道，为什么无论什么情况他都会九点之前回家了，而且每次约会都是一些普通的地方，不显眼的地方，因为他家的钱都在他老婆那里，九点后要陪小孩睡觉，但是对我是真的太好了。我是个敏感的人，他能哄的我感觉很有安全感，而且还很包容我。
我知道有家庭后就提了分手，但是他还是像以前那样包容我，每天送饭，每天一朵玫瑰，我发现我无法厉害他了，九月初的时候他给我说到此为止，然后删了联系方式但是已经在一起了半年多了，突然没有他，我真的感觉天都要塌了，最近几天不吃不喝，体重暴瘦整个人都崩溃了。
我知道他不会离婚和我结婚，但我想和他有个孩子，我想要不要把他骗出来，然后在我排卵期发生关系，我自己养孩子完全没问题有房有车，年薪加奖金够宝宝上不错的学校的，我只是想和他有个孩子，我不知道这样做对不对!
我和女友相恋差不多6年，今年打算结婚，我是温州的，她是江西的。不知道是不是温州人有钱这个概念给她家造成一种错觉，觉得我家应该也不错，但事实上我父母都是农民，家里真的不是什么大户。所以当她爸爸提出彩礼要50万的时候，我真的不敢相信。
我跟她爸协商了很多次都没用，他说没有50万就算了，没得谈。
关于彩礼，女朋友说绝对不可能真的收50万，会返回给我们一部分，钱或者车子的形式暂时不知道，他有些亲戚结婚大概都是40、50万，他就非要跟那些亲戚比。女友家里还有个已经结婚的哥哥，她哥哥结婚的时候一分钱没出，怎么到了我这里就要50万了？
就算说要返还给我们一部分，我一时之间也筹不到这么多钱啊！这年过的我真的是长，这么大最糟糕的一年。这个月我每天睡觉都不超过2个小时，睡不着，吃饭也吃不下，想过贷款，但是家里就一栋小房子，我真走投无路了，我都想去贩du了，但是我爸妈就我一个儿子，我放不下他们。
我们两个怎么劝他爸都没用，他爸最后留下一句话，要么你叫他拿50万，如果他拿不出来你还要嫁，那你就走吧，不要回来了。我问过他们当地人，他们说这边结婚大概彩礼加酒席的钱一共最多也就20多万，我自己私下在想是因为他家里不希望女儿远嫁，最好是当地人，既然是远嫁你是外地人，那我彩礼没得商量，本地人肯定不可能一口咬死，绝对是可以商量的。
我之前也跟女朋友说过，我说要不你把户口本拿出来，我们先去领证，后面过两年，我们一起赚钱把礼金给你爸了再办酒席，她说这样行不通，如果真这样做了，他爸就把她赶出家门了。
而现在我拿不出这么多钱，她爸就要让她跟我分手，阻止她来温州了，我怕就怕女朋友在那边，每天接受洗脑和催相亲，真的会顶不住压力。我问过她，我说你爸真的逼着我要这么多，我拿不出来，你是不是就要跟我分手了，她说她不会，她不想跟我分开。唉，为什么要把相爱的两个人逼得这么惨。
我们在一起这么多年，这不是用爱情来说了，这都是已经产生亲情了，她就是我生活的一部分了，就好像左右手一样，少了一只胳膊，谁受得了。我是90后，我和老公去年领的证，但是因为工作原因还没有办婚礼，老公工作原因经常出差。我现在跟比自己大8岁的前同事大叔好上了，他有家庭，一儿一女，我跟她是去年六月份的时候认识的，那时候他刚来公司，期间一直没有太多接触，只是一些简单的工作交接。
大概刚入冬的时候偶尔会聊聊微信，不过都是些工作内容。过年期间也会偶尔发几条问候信息，年后放假开始上班后经常一起吃午饭，下班一起回家。从他的言语中听出他家庭并不和谐，他的老婆好像以前精神出轨，被他在手机上看到了，从那以后他们两口子的感情好像就不太好了。
他身材很好，型男那种，说话声音也很好听，经常示意喜欢我之类的内容。开始我都没有跟他往这上面扯，基本都是找个话题扯开了。大概过了没多久，他对我的进攻很明显，每天买早饭，有时候节日会送花，公司同事都以为是我老公平送的。就这样我没有招架住他的进攻，妥协了，也成了破坏别人家庭的人了。
我现在深知自己已经错了，而且越陷越深，有时候内心真的想分开，但他的花言巧语说的很好，说一辈子只为我好，我一心软就没有断掉。记得很清楚，前几个月，每个月我都提出想和他划清界限，断掉这段非正常关系，但是三次都失败了。他说要和他老婆离婚等我，让我也离婚，和他结婚。
我感觉自己没办法跟结婚证上的老公好好生活了，无法像当没发生过一样面对老公，现在面对老公我整个人都不自在，感觉对他很不公平。
我现在真的不知道怎么办了。
前男友，码农，长得不咋地，但很能挣钱，喜欢看书，才华和他给我描述的他挣的钱使我成为他的女友，他是农村出身，父母就是普通农民。
分手了，因为他穿着几十块钱的外套，还问我好不好看（我是学设计的），他看书的时候把墙面踹成了黑色的，他的内裤上全是破洞，他的红色袜子放在走廊，我扫完地他拒绝拖地，我送他生日礼物他很开心，但我的生日他忘记了，后来我表达生气后，他在情人节在楼下买了永生花，后来搬家我说拿不走，他说要打折卖回给楼下老板，他的父母穿的就是农村衣物，来城里到处拍照，他的父母在食堂吃着自己带来的火腿肠，还要分给我吃（我从不吃火腿泡面之类的食物），他的父母都是好心，可我很难过。
另外，他在地铁上发情的时候特别让我恶心，周围的人也像看神经病一样看他（当然，还有他的发情对象——我），腿是罗圈的，长得不高，他从每告诉我过我他有多高，我看他大概170吧，很瘦小，脸上都是痘印，周末不愿意出门，但我就是一道周末就想到处逛的人，给我拍照拍的很敷衍，叫我“骚娘们”，评价其他女生“娘们们什么都不懂”。
这样的话听的多了，就真的很烦，一开始我就表示过反感，但他觉得只是口头禅，没别的意思。
后来又改口说两个人的情趣，这叫什么恶趣味，根本不是情趣好不好。
他还是一个霸道的人，不准我公放任何声音，带耳机看综艺的时候不准我笑出声，睡觉不准看手机，睡觉必须关窗户，因为他说这些都很影响他。
即便我三番五次说房间有味道应该通风，他仍然一点点我的意见都不听，暴躁的把窗户关的死死的，直到我说新装修的房间有甲醛，他才恍然态度改变，从此就再也没关过窗户，他对房间安静格外挑剔。
于是我半年经历了四次搬家，每次都说他搬，但事实上，每次都是他等我下班回来，一起搬，甚至我一个人抗一个大桌子，还被别人拍照，我都没想到自己这么女汉子的。
睡觉他一定要睡在他要求的那一侧，并且要求我抱着他，不抱他就用他强大的臂力把我搂着，也不管我舒不舒服。
后来他回学校了，我整理出一大堆他的行李，同城寄了上百元，房子也是我第二天退的，我记得那天我累趴了，我怀疑我是他半个保姆。
分手的时候，他哭着说，他以为给我花钱就行了，我蒙了，仔细听他叙述，原来他把偶尔吃饭他请客算上了。
其实，他也为我花过一些钱，比如我的公司发了macbook办公，他就霸占了我原来的macbook，嘴里一直说给我买个新的，一直到我实习结束，他都没去了解过怎么买去哪买。
在我勃然大怒之下，给我买了新款macbook，他从此就用我的旧的，他还为我花过一笔钱，给我买了个一千多块的镜头，买了我也不开心，因为他不是那么乐意掏出钱，后来也经常跟我提起，他可是为我买了的。
在分手的时候，我将上述资金转账给了他。
这听起来是不是跟他很有钱相背离？是啊，他玩比特币巅峰挣了500w，后来价格下跌，他也维持在了300w，可是分手的那天，他依然穿着我最开始见到他时候的那件码农色衬衫。
他哭着想要挽回我，开始给我送戒指，想用物质挽回我。
可是，如果你早点送该多好？分手了才知道珍惜，而且你送来的东西，我觉得是我两三年前的水准。
现在的我挣钱了，买的护肤品都已经雅诗兰黛科颜氏了，半年前的你却还在送我淘宝三无产品按摩器，我只试过一次就吃灰了。
他的未来一定是前途无量的，他现在还没毕业，只可惜，我要的那个人，不是他。
最后描述一下我的个人情况：163cm，51kg，985文科偏设计硕士毕业，家在二线城市，父母文化程度中等偏上，二线房产6套。
前男友喜欢我近10年，去年机缘机缘巧合重逢在一起了。
多次挽留我失败后，他说他以后会找到更好的女生，我也祝福他，找到更温婉美丽，不像我这样糟糕的人。
我也知道，他成为人上人的梦想一定会实现，他也会变好变成熟，但那时候陪在你身边的一定不是我，我不爱你，从一开始就是。
我是湖南的，男朋友是贵州的，不过长久居住在浙江这边，今年8月1号我带他回家见的我父母，结果父母没有搭理他，父母开口就要他回家去拿50万过来，后来就把他赶走了。
他走之后父母就跟我说一点也不会同意我嫁去那边，然后在家天天给我介绍男的，让我去相亲，我并没有听他们的话去，后来父母直接跟我说让我跟他断了，不要联系了。
其实我跟他还有一个快两岁的女儿，他现在钱凑到了，我妈他们却不同意他过来，更不愿意让他把女儿带过来。
还扬言说他要是带女儿过来的话，就直接打他一顿，然后把女儿抱去送人，我想为什么我的父母是这样呢。
你们担心我在外面会挨打，但是过日子的是我和他，跟他在一起三年，他从未打过我，更没有跟我大声说过话，事事都是他顺着我的。
就连我生完小孩，每时每刻都是他陪在我身边，服侍我一个月，出了月子才去上班的。
我只想知道有哪个男的能这么尽心尽力的服侍老婆坐月子一个月，我只能说他对我真的是好。
可是爸妈你们知道吗，我说出来你们不信，现在还想把我的女儿拿去送人。
难道她就不是你们的外孙女吗，心怎么这么狠呢，我是该庆幸有你们这样对我好的父母吗。
男朋友不让我见，女儿也不让我要，试问你们这样是真的为我好吗，我真的对你们很伤心，现在真的不知道该怎么办了。
387
我是个打了很久游戏但是还是很菜的女性玩家，我不知道会不会有和我一样的人，就是来来去去就那么几个软辅和提莫能尽量不坑，软辅水平用朋友的话来说就是找个合适的ad能打到白金但是其他英雄怎么玩怎么菜，反应慢半拍大局观也不好，而且除了熟练度特别高的英雄外，很难两个技能同时放，所以连招什么的我可能要指望下辈子。
我知道这样打游戏挺菜的，可是因为我性格咋咋呼呼还挺外向的，所以也有一些固定朋友愿意带我打游戏，其中有个特别厉害的男孩子，游戏打得好脾气也很好，经常带我打游戏，主玩ad位的，还拿小号带我打过很多次排位，一来二去的就产生了好感，彼此都是，有一天他说漏嘴了说不喜欢看别的男孩子找我聊天，于是我们俩才知道彼此心意，也试着在一起了一阵子，但是后来由于某些奇奇怪怪的理由我们俩冷战了，冷战之后就没有下文了，好友互删游戏也不一起打，但是其实我还是很喜欢他。最近由于重合的朋友圈子所以开始一起打游戏，彼此都很默契没有表现出异常，朋友们也都不知道，可是我就听到他声音都很开心，明明打游戏的时候他不是我的ad但我还是会打团忍不住保他，会把所有资源和人头都让给他，会喝着咖啡红牛顶着陪他和朋友通宵，毕竟是借了朋友的面子才有机会和他一起打游戏。但是其实我也知道这样不是办法，我不确定他还对我有没有好感，或者说哪怕有好感也并不是很特殊，毕竟他由于游戏打得好所以找他玩的妹妹很多，想问问大家的意见，我是干脆狠个心不要再接触和他有关的事情，还是勇敢一点主动出击呢？
以前的一个室友，有一次和她去吃火锅，我点了份鸭血和毛肚，她看到后用那种十分不可思议的眼光看着我说，你怎么什么都吃，我当时心里真的是mmp，还有一次班级聚餐，有一道红烧牛肉，我另一个室友不知道她不吃牛羊肉，就给她夹了一块，结果她飞速的把牛肉夹到垃圾桶里还换了双筷子，顺带怪腔怪调的说了一句，你怎么什么都吃啊。我真的是服气，你不吃就不吃呗，何苦搞的只要是你不吃的东西我们吃的时候你非得说的我们好像在吃屎一样呢。不是我夸张，她的语气说的我们好像吃了比屎还恶心的东西。
还有一次就是去年我哥结婚，本来安排和新娘的闺蜜和化妆师坐在一桌，去趟厕所回来，有几个老家的人也坐了过来，本来觉得没什么，然而其中有个老人的大胖孙子吃饭真的刷新我的三观。
有一份丸子汤他很喜欢，连着盛了好几碗，还是觉得不过瘾，先把丸子都挑到自己碗里，然后把汤盆端起来一饮而尽，当时除了他奶奶之外，我们全都目瞪狗呆状，还有一道酱肘子，他可能比较喜欢吃肘子皮，夹着吃了几口觉得不尽兴，就把整个肘子拿起来，把肘子皮啃完之后又放了回去，好不容易上最后一道菜了，大家还没吃几口，他奶奶从自己口袋里拿出几个塑料袋，笑吟吟的说，都吃饱了吧，这剩菜也没人要，我就收拾收拾了，然后几分钟后盘子就全都空了。真的毫不夸张，其实对此我没什么太大的感觉，只是觉得一个家庭的原生教育实在太重要了。
我之前有个同事，女性，36岁有个8岁的儿子，准备离婚。
听她说准备离婚的时候，我们几个同事都蛮震惊的，因为我们这小地方，对二婚女性尤其是有过生孩子的二婚女人敌意是非常大的。基本上离了也是蛮难找到好男人的。
和她住宿舍的时候，聊了天，大概也了解情况，她跑来我们这边上班是因为之前的工作不包住，而这里包住，她要躲她老公。
为什么想离婚，我听了都觉得和这种男人过真没意思，她和老公结婚的时候，没有彩礼钱，没有三金，一穷二白，口袋比脸还干净。
20多岁和她老公结婚，努力了那么多年还是一穷二白，她自己说有一天她早上醒来坐在床上，看着这个家，床还是十几年前的床，柜子还是十几年前的柜子，她就决定离婚了。
床是用砖头搭起来的，柜子已经坏的不成样了，她还记得刚刚结婚的时候，她和她老公决定以后有钱了一定要把床和柜子换新的好的，她一直等她老公履行这个承诺，这十几年过去了，她老公压根当没这回事了
其实她老公少喝点酒的钱，有心的换，还真换不起吗？
她老公上班，她一边上班一边带孩子，她老公爱喝酒，喜欢和纹身混社会的人在一起，除了这些也没什么大问题，她老公上班努力吗？肯定也努力，她上班努力吗？肯定也是一样的。
但这日子过得除了有个儿子，其他还是和十几年前一样，没有变化，她觉得这日子过的越来越没意思了。就准备离了。
他们的问题不仅仅是这些，孩子以后肯定要买车买房，男的工资用生活，女方工资养孩子，而且他们也存在一定的思想差距
女方觉得儿子不上好点学校以后没出息找不到女人，男的就是老思想，怎么就找不着了？养个孩子随便养养就好了。
女方也抢过孩子，但我们这是重男轻女地区，男的肯定不可能把孩子给女方的，而且一个男的让他突然之间女人要离婚，儿子也走了。他真的什么事都能干出来，她隐晦的说过。
只能等自己孩子大了，就可以让自己儿子回到自己身边了，她也一直为了儿子付学费，补课班，没事给儿子零花钱。不然就他老公的工资也不够。
她儿子也和她比较亲，毕竟是她从小带大的。
后来也离成功了。在后来就没联系了。
我和老公是高一在一起的，他是我的初恋，我们从本科到研究生一直异地，没有狗血剧情、没有出轨、没有抓小三情节，两周见一次面，现在想想大学那段时光，满满都是回忆。
研究生毕业后，我为他放弃留校资格回到家乡虽有点可惜，但从没后悔过，后来又考取公务员，在恋爱十年的时候我们步入婚姻殿堂。
然后我老公属于比较沉默的人，但对我却极其好，我们自06年在一起，除了初期磨合，到现在结婚4年，几乎没有过争吵。
我属于暴脾气，一点就着那种，但他永远用他温柔慢慢将我火气熄灭，人家都说是人是鬼，坐月子期间就是夫妻感情试金石，而我在那个月除了喂奶几乎没做任何事情。
月嫂阿姨负责做饭洗宝宝衣服，而我晚上除了给孩子喂奶，然后转头就睡，他负责换尿不湿拍奶嗝连带哄睡，直到出了月子去妈妈家住，才发现我还不会给宝宝换尿不湿。
最近因为疫情大家都困在家里，我去上班时单位大姐还调侃，一个疫情导致很多夫妻都散了，问我们咋样？但我觉得我们关系更好了。
老公心疼我晚上睡不好觉，早上早早就抱着宝宝去客卧，让我补觉，我一般起来都十一点多了，老公已经拖好地、洗好衣、收拾消毒完毕，孩子吃了饭，我的饭也做好了。
然后老公午休起来后，还给我做蛋糕给孩子做甜点，晚上洗澡讲故事，都是宝爸全包，而我每天就是补觉、吃好吃的、健身，哈哈，我在写这篇投稿的时候，老公发来信息红烧肉做好了中午回去吃吧，哈哈哈哈…
再说我的婆婆，婆婆属于“活在当下”的新时代老人，有钱就花，不会想着给孩子存钱或者留下财产，但是对我们也从不苛刻，她和公公年收入30万，但有一半都贴补给了我们，我都给孩子存了教育基金。
婆婆看似风光，如果你让她现在拿出2万，可能都拿不出来，当然老人家的生活态度还是值得表扬的，为自己而活嘛。
带孩子方面，婆婆态度明确，她有自己晚年生活，不会被孩子束缚，她可以出钱雇人看孩子，但她自己决不会带的，周末孩子去爷爷奶奶家，老人爱的要命，结婚到现在我和婆婆之间也不是没有矛盾，但是现在逐渐磨合好了。
再来说一说经济方面吧，结婚当年婆婆全款给我们买了房子，我妈妈给我们买了车子，所以特别感谢老人让我们没有负担。
我是公职人员，工资到手5000，因为从上学开始就有兼职，所以有点自己的存款，老公在化工企业上班，工资到手4000，这期间我读研他上班，费用不够从没开口向家里要，都是两人想办法坚持了过来。
然后孩子的诞生，仿佛给我们家带来财运，老公工作开挂一般，翻了好几番，前几天还和老公调侃，我们属于想吃什么都可以不眨眼那种
有时候躺在床上我就在想，我何德何能啊，遇到这么好一个人，朋友告诉我，因为我的婚姻和我自己的经营分不开的。
父亲意外去世了，失联已久的奶奶突然空降还要求瓜分房产，我爸爸挺命苦，当年爷爷奶奶婚后久未生育，便抱养了我爸爸。我爸两岁那年，奶奶竟然又怀孕了！
叔叔出生后，我爸得到的关爱少之又少，虽然爸爸从没亲口对我讲过这些事，但从妈妈告诉我的只言片语，我能多少了解到他童年的处境。比如，人家都是小的穿老大的剩衣服，而在奶奶家是反过来的，有好吃的，奶奶也是先紧着叔叔吃。
当年，爸爸和叔叔一起考上大学，爷爷奶奶说供不起，强迫爸爸放弃读书帮他们一起供叔叔。那是唯一次，爸爸反抗爷爷奶奶，当年大学的一切费用，都是他自己业余赚来的。
爸爸先是在老家上班，后来去了省城，并在省城成家立业，靠自己的敏锐做起食品生意，在省城买了四套商品房一套别墅。用他的话说：“不管怎样，爷爷奶奶都对我养育之恩。”每年过年过节，他人不回去，也给爷爷奶奶寄几万块回家。直到爷爷奶奶提出帮我叔叔家的儿子购房，理由是爸爸生的是女儿，爸爸才打心眼里恼了他们。
那一年，我19岁，爸爸为了悍卫我这个女儿，和爷爷奶奶变得形同陌路，尽管他还是出了20万给侄儿首付，但亲情已经消失了。正是那一年，母亲因病去世，这世上，爸爸只剩下我一个亲人。
前几天，年近50的爸爸去南方谈生意，回来路上遇到车祸当场身亡。我给奶奶和叔叔打电话，他们说太远了，不太方便过来。
靠着姥姥家的亲人帮助，24岁的我料理了父亲的后事。就在我准备去过户父亲名下五套房产时，奶奶和叔叔从天而降，几乎没有寒暄，奶奶几乎直白的说：“我父亲的房子，她也有份。”
我不能理解，我是父亲的独生子女，父亲的房子不应该全是我的吗？等我问了律师，才知道如果父亲没事先立下遗嘱，奶奶做为爸爸的母亲，是和我一样享有继承权的。
现在，我到底该怎么办？我不想让这么冷血的亲人再次伤爸爸的心，可是人情大不过法，我究竟该如何悍卫父亲留给我的东西。
我跟我男朋友打联盟网恋了半年，奔现到现在同居了三年。他的朋友真的是几乎每一个都p过，但是不会叫他去因为他不是这种人吧，前年过年他们兄弟酒局完了后就一起去p，然后我男朋友一直跟我开着视频，他朋友叫他一起进去说反正女朋友不在他身边她不知道的，我男朋友就说我真的不去，然后一直在外面的沙发上等了两个小时。我觉得吧近墨者黑出淤泥不染的毕竟是少数，我可以相信他以前没p过，但是我很怕如果以后我们吵个架，他朋友趁虚而入拉他去p，他还能拒绝吗？
说个题外话，我们感情一直很好，三年来每天都有说不完的话，现在都还像热恋一样。但是以后结婚的话就是远嫁过去了，他家不太富裕，可能最好的情况就是有个婚房吧贷款还得我们还。最让我介怀的是过年我们异地两个月，我回去的时候在他手机里发现他有撩别的妹妹，但是撩了一个月就没后续了，也不算太越界吧，最大尺度就是叫妹妹，宝贝这些。说下他的优点，非常温柔从没对我发过脾气，一起打游戏的时候他骂别人一点都不会怪我，我做的任何错事他都不会指责我，同居家务基本都是他在做。想听听大家的意见，这个男孩能嫁吗？
388
网恋三个月的男朋友非要来我家附近找我，第一次见面。
前几天我想去找他，但是因为种种原因去不成了，然后我就和他说等开学的时候去陪他一天。
可是他总是三番两次的逼我，要来给我过生日，要来找我，我明白他是想见我，但是总是逼我让我心力交瘁。
为什么不想让他来呢，是因为他要是来了就证明要告诉我爸妈了（他比我大三岁，我刚上大一，他已经毕业了，因为是网恋，我的父母可能比较传统接受不了，而且我又是那种性格比较稳重的人，想着如果能结婚才会把他介绍给家里人。）所以不想让他来，我曾经多次暗示他我出不去，可他非要刨根问底，我不想和他直说是我自己不想出去，怕伤了他的心，可他逼问，我就只能说了，然后他却说他好卑微，说这是偷偷摸摸的。
我不明白我这样想有错吗？网恋男朋友第一次见面就要让家长知道，真的合适嘛？
他为了我来了离我比较近的地方，当然我们这里也算个二线城市，我也很感动他能为我这样做，可是网上的和现实中的总是有区别的，如果合拍那当然很好，如果不合拍那最后还是散了，这样父母也知道亲戚邻里也知道，这样就好了嘛。
我当然想和他有以后，可他所说的努力一下劝我改变主意真的让我心力交猝，我都不知道该怎么办了。
老婆因我是妈宝男要跟我离婚，可我能做的都已经做了，老婆跟我领证不到两个月，之前谈了一年半。
她和我父母，主要是我妈，有矛盾。我很清楚，都是我造成的。我父母比较老实，但是对钱很看中，很反感我乱花钱或者花钱大手大脚，平时会说我。但是很多时候也会为了我改变，比较在意我，观念半传统半封建。不是特别不变通那种。
我们在同一个城市的两个区上班，她平时就在那边上班，我在另一个区，父母和我同住。以前她自己在她那边租房子，我周末过去。后来，她租的房子有一个同学合租，我不方便过去了，就我去接她周末过来。
我妈在我面前说了一句，每周都过来每个月交两百块钱嘛，也就是说说，她也不知道。（我妈比较小气，在乎钱）但是后来有一次吵架，她觉得我对她不好，我不小心说了出来，意思是说我妈喊我交钱，我都没同意，为了证明什么，现在想来自己真心操蛋。。。另外就是有一次给她买衣服，回来之后把吊牌摔在垃圾桶了，我妈看到了就拿起来看，当然是她不知情的情况下，吊牌上是3000 实际上这件衣服才600。
我妈有点不高兴，觉得我为她乱花钱，谁都没买过这么贵的衣服。当时也没说，但是她走的时候感觉到了我妈不高兴。后来又是吵架，我也不知道为什么我那么蠢，又把这件事给她说了。后来，她很讨厌我妈，不愿意见她，也不愿意叫她，也没有好脸色，因此我总是问她为什么不礼貌一点。总是让她不要做脸色。
实际上我现在想起来，她做的了好脸色吗？但是她还是嫁给了我，但是准备婚事的过程中，我们又有一次吵架，也是因为我爸妈，我跟她吵架。她态度很强硬，说结个婚，我爸妈也不出钱，别人都是父母包办婚姻，孩子都不用太操心。而我父母啥也不管，连彩礼钱都是我自己出的(我父母最多还有三四万块钱，没多少养老钱了，房子他们几乎把首付给我出了)。等于是用她的钱娶她。后来要求我必须给父母说要出两万五。我父母出了。
现在关系一般，但是她每次来我这边，还是会招呼我爸妈，但是中间不会说话。我总担心这样以后会影响我们的感情，和谐，总希望她能对我父母好点。也偶有争吵。
前两天，她说我们这三年之内争取再买一套房，把现在这个房子卖了，我说不如这套房子让我父母住一间，其他的租出去。她说凭什么啊！我火了，但是我没有吵架，就是沉默，到晚上都没说话，她也是。
晚上到床上，我想安慰她，结果看到她在哭，我脑袋晕，不知不觉睡着了，第二天，各自上班，中午她接了我电话，晚上我回去，本想好好认错，但是她说你别来那一套。
我后来一直跟他沟通，没有作用。我又说了很多。还说现在这个局面不是我一个人造成的，如果你做的足够好，我为没有怨言，就不会有矛盾。等等。还说我这样是因为我心里不平衡，我对你爸很好，你对我爸妈不好。
但是现在我也意识到我错了。可是她说想离婚。怎么办呢？请各位帮帮我。我还是很爱她。但是我也怕以后我的父母会过不好，我已经同意她说的父母搬出去住。也同意婚后把工资卡交给她，看样子我感觉以后她不会愿意养我父母。我又把钱给她了。我很乱，怎么办？谢谢！！！
另外，我们准备结婚，正月间，她说丢脸都没事儿，省得一辈子痛苦。我们平时很好，很幸福。除了这个问题。
我已经准备好被骂了，我知道基本上都是我的错。关键是现在我该怎么办？她现在不接我电话。我今天早上求她，她说看情况，后来又说算了。我又求她，她又说看情况，说考虑下。我该怎么办呢？
我的天，结婚了还你跟你妈住，她单独住，完了每周去你那住给你提供***还得交房租，你适合跟你妈睡，别结婚了。
我看到这里也真是无语了，只有这一个房子，还说是父母给他付首付了。这个婆婆还想收儿媳妇200块钱，真是够了，还结婚干啥呢。我觉得结婚是开始新的生活，不要和父母住，如果以后有了孩子需要看再说，儿子有自己的生活，不能太多干预。老人一看花钱就受不了，又没花她的。
说交两百块钱的时候就把我恶心到了，有你妈这样的人，还有你这个两边传话的搅屎棍，谁跟你们生活都不会幸福。你要是真爱人家姑娘，就放过人家吧，就从你叙述角度我都替她痛苦，不知道从人家姑娘角度看会不会更痛苦。
前夫各方面条件比我差，他当时盯得也比较紧，所以也就这么结婚了，我没有要求过什么物资条件。
但是后来前夫觉得他娶我亏了，说别人的老婆陪嫁陪房子陪车子还有嫁妆。
我就说我的房子不就是陪嫁吗？他说你那是婚前买的，人家陪嫁的房子是结婚之后女方父母全款买的。
我说嫁妆我父母当着你的面给我的，你忘记了？再说你们家也没给彩礼。
前夫说你父母给你嫁妆的时候是给了一张卡，谁知道里面到底有没有钱。
彩礼是封建思想，我们家不走这些习俗。
我说我没有驾照，陪嫁陪什么车。他说没有驾照怎么不能陪车，你现在拿钱出来我要换车，他的车是婚前买的，我说那这样吧你现在开始做招女婿，孩子也去改了我的姓，这样你要车我给你车，你要房我把你名字写上去。
他不同意，他说不做招女婿了也可以这样的操作。
我问他那你怎么结婚之前不提出来呢。他说结婚之前提出来就娶不到你了。
我当时回答原来你知道啊，那从现在开始你可以重新开始物色冤大头了。
后来他就成我前夫了。
更搞笑的是离婚之后他说我偷他们家的东西，还要抢他们家的房子，我寻思着我为了快速摆脱他，就带着自己带来的东西和孩子走了怎么还摊上了这样的罪名？
后来我想明白了，他认为进了他们家的东西就是他的，我应该光着屁股走。
我的房子没分给他一半所以是抢他的房子。
所以我是这么回答他的：首先我偷了你什么东西，你可以列个列表然后去起诉我。
第二我有一套一百多平方米位于十八楼的电梯房我还要抢你房子？
有个朋友认识四五年了，平时一直挺好，我没有经济压力，所以一直借钱给他，积少成多，累计到十二万四千多
定在今年3月份还，快到日子了，我提了一嘴，我说三月三号该还钱了，这伙计说算算一共欠了多少钱，我说那都有欠条跟着的，小的几百几千的都有转z记录和聊天记录
他说聊天记录都丢了，但是记得不是这么多钱，然后我把所有欠条都发给他，又把每次的转z记录截图和聊天记录截图发给他
骚操作来了，他发了个朋友圈说“该账耗已丢失，如有j钱消息大家不要相信”然后火速拉黑我。
懒得多跟他哔哔，找律师，起诉，所有欠t，聊天记录，转z记录都很全，包括几次他跟我通话的录音我也都有保存，甚至还有两次是视频通话，我直接录屏的。
通知书到他家的时候，他打电话过来约见面，说当初真是被盗号了所以才拉黑的好友什么什么的，说到时间一定给我啥的
他父亲也求情，让我给他个面子，你爹不是我爹，你爹的面子不如我鞋垫子值钱，这是心里话。
他父亲后来给我父亲打电话，他俩也认识，我爸神操作来了。
“我就这一个儿子。”
爱我爸。
上个月五月份开庭，连本带利共计12万九千七，另各种损失费，加一起共计13万六千五，当庭支付。
舒服得一！
也别说我不信任他，通话录音啊什么的，钱是钱，人是人，事儿是事儿，得分开了办！
狗才不挑食。
前夫没有生育能力，被大夫诊断只有女方做试管才能有孩子。
我一口回绝了，告诉他离婚可以，试管绝不可能。
前夫不离，总是指望我有一天会去医院做，就像听不明白人话。
甚至有几次委屈巴巴的说，我就想要一个自己的孩子，我有错吗？
这个想法是没错，你要是自己能生那就太对了。你错在要靠别人实现自己的想法，别人不愿意你就一点招没有，连这点常识都没有，30多年人怎么做的？
道德绑架我？滚你的吧，生在法院世家的我，不吃这一套。
想让我做出巨大牺牲圆你的当爹梦，不仅不求我，还天天指责我不对各种冷暴力，你tm就是个脑残。
他好像说这句话是想博同情，结果在我眼里直接失去了人的属性，sb成这样，真没法拿他当人看了。
我和老公婚后一直异地，就在前几天我发现他竟然与别的女人同居了。
我和老公是经人介绍认识的，当时两个人年龄都大了，相处了半年多就结婚了。感情虽然谈不上多深厚，但我觉得来日方长，以后有的是时间培养。
可是婚后不久他就调到了分公司，离家几百公里，一个月才能回来一次。他答应我尽快托关系往回调，可是直到女儿两周岁，他也没调回来，我也习惯了这种两地分居的日子。
他对我还算可以，会按时把家用打到我卡上，也经常开视频看女儿，我以为日子这样不痛不痒地过下去也没什么，直到那天我在视频里看到他的晾衣架上竟然挂着一条女性收腹带，我一眼就认出了那条收腹带的牌子，因为我一直在用同款的。
我马上就质问他这件事，他刚开始还狡辩，说是自己用的护膝，后来见辩解不过，索性就把我电话拉黑了。
我给婆婆打电话诉说此事，婆婆说我大惊小怪，根本不可能的事儿，让我应该相信他儿子。
我抱着孩子坐了大半天客车去找他，他竟然对我避而不见。后来我跟他的邻居一打听才知道，他和一个女人一直以夫妻之名生活在一起。
我气急了，新办了一张卡给他打电话，他接了，说怎么样都行，离不离婚你随意，条件任你提，离婚协议你来写，他肯定签字。
我说我就想见见那个女人，他说跟你没关系，而且论时间，我认识她在你之前。
天啊！我怎么遇见了这样一个男人。我突然想起来去年他爸做生意还从我父母手上借了十万块钱，我就要求他先还钱，没想到他竟然说这钱跟他没关系，爱要就向他爸去要。
我给公公打电话说钱的事儿，公公说，这钱要说要也应该是你爸妈来说，你说算个什么呀！又不是从你手里拿的。
我顿时感觉焦头烂额的，离婚就要分财产，分孩子，还要处理他爸爸欠我们家的十万块钱，想想都好累人。
389
昨晚和朋友散步，聊起来她在网上认识的一个男孩。
“我不知道该怎么形容，可能只是因为他太无聊想谈恋爱吧，恰好认识了我，所以才会这么热烈的说喜欢我。如果他当时认识的是别人，现在很有可能也像说喜欢我那样说给其他人。
可是……你知道，我不想要这种软件上认识没几天就说喜欢你爱你想和你在一起的感情，太廉价了，就像街上发的传单，放在谁的手里都一样，只不过恰好递到我手里罢了。
这么久不谈恋爱并不是因为我不想谈，恰恰相反，我太想恋爱了，所以真的很怕一时心急遇见错的人。我想认认真真的谈一场恋爱，是非你不可的那种，是彼此喜欢且真诚的相处一段时间，经过深思熟虑觉得彼此都不会成为对方累赘且会变得更好的那种。
真的很想阿，当下次再有人对我说“在一起”的时候，是因为他喜欢我才想谈恋爱，而不是因为想谈恋爱，才选择了我。”
我老公结婚晚，而且跟他亲姐差一轮，所以我公婆年纪很大接近70。
婚前我老公就跟我说让我把他爸妈当成老年人看就好了，毕竟确实两老年纪都快接近我外公外婆了。
先说说我家。我外公家里三代开饭店，到我外公这代他并不会做饭但娶了我外婆，外婆思想潮流
因为年轻时候经历大饥荒吃不饱饭后来条件好了对食物的追求到达极致，从小到大顿顿爱换花样给我做饭，刚好她老人家自己也特别爱做饭，所以每天起床开始就琢磨着一天吃什么，开过饭店，卖过卤味对食物颇有心得。
我爷爷，退休老干部，闲来没事从小也爱给我们做饭，菜肴精致。
从小我爸妈没什么时间照顾我，所以我就在外婆家爷爷家姑姑家小姨家各种浪迹吃百家饭，亲戚们做饭都是一把好手，所以从小我的口腹之欲就特别强，是个典型的吃货。
然而我婆婆典型的农村妇女，没文化又爱瞎操心。
对食物的追求仅仅停留在吃饱的阶段，什么意思呢，嫁过来不到半个月我就吃腻了，每餐都是差不多的菜，而他们为了表达对我这个新媳妇的重视，往往会做一些大菜，就是炖鸭炖鸡汤什么的，但其实在我们家很少吃这些，婆婆最拿手的小炒什么也放很多油然后最后还要放水，重味精重盐，所以菜看起来不干净油都是飘着的感觉…
说了好几次但他们有自己的习惯也改不过来，并且每餐我吃少点我公公就说怎么胃口不好啊婆婆今天做菜特别好吃要多吃点啊巴拉巴拉，心地善良的我只好再扒拉几口吃到肚子撑，但其实嘴巴里什么味道只有自己知道……
其次就是如果一种主要食材买多了我婆婆就今天也做明天也做，但我是吃了一顿就起码一周内oh不现在是三天吧，不想再吃到同一道菜的人……
而且在我们家，花几个小时炖一餐牛肉是很正常的事情，我婆婆会因为炖两个小时牛肉抱怨好几次觉得很麻烦，也就是这件事情开始，怀孕的我意识到我要想吃好点就要自己动手。
诸如此类的事情还有很多…主要是习惯的不同吧。
我老公是我遇到过最优秀的人，所以提前给自己打了预防针，知道两家人习惯不同还是嫁给了他。
话说我嫁过来之前我妈就很担心公婆年纪大我会吃苦，苦虽然没吃，但嘴巴也没什么口福就是了…
早知道我婆婆做菜不好吃，我还是不嫁给我老公了…
我有一个朋友和她恋爱了九年的男生分手了。
两个人从初中时就在一起，见过对方的家长和彼此最亲密的朋友，期间男生说要去当兵，女孩就等了他三年。
当兵回来没多久，男生说：“家人给我找了个还不错的工作，我们分手吧，我可能要去日本发展。”女孩说：“好，那我放手。”
有一次她喝醉了我送她回家，过马路的时候她突然蹲在地上嚎啕大哭，我问她怎么了，她说：“这条马路我们以前来过很多回。”
我安慰她别哭了他会回来找你的，她立马抬头两个眼睛闪着泪花问我:“真的吗？他真的会回来找我吗？”
那一瞬间，我想骂她别傻了，对方的未来里从来都没有你啊。可是却怎么也说不出口，心疼地只想抱抱她。
九年的时间，一个女孩子最好的青春都花在这个人身上，可想而知她有多难过。人生能有多少个九年啊，付出再多又能怎样，也不过是陪对方走完一段路就要分道扬镳。
分手后，她认识了一个大她八岁的男人，比她的前任成熟，体贴，有耐心。前段时间我们一起吃饭的时候，她闪了闪无名指上的戒指跟我说：“我要结婚了，下个月19号。”
我问她：“那你爱他吗？”
她笑了笑：“你知道吗，他约会的时候从不迟到，我不开心的时候立马到我家楼下哄我，从来没有先挂过我的电话，就连大姨妈的日期，都记得比我还清楚。”
“所以，那你爱他吗？”
“其实到了某个阶段你就会发现，一旦错过那个最想在一起的人以后，往后不管再和谁在一起，都没什么感觉。爱不爱的，不重要了。”
其实我们很多人都一样，年轻的时候我们都不懂，被爱是一件多么奢侈的事情，等明白过来的时候才发现，有些人一旦错过就不再。
错过那个最喜欢的人以后才明白，爱和拥有是两件事，适不适合比喜不喜欢更重要。
也许故事的最后，最好的安排就是我们没有在一起，毕竟人生不是电视剧，哪有那么多大团圆结局。
但每次想起那个人的时候还是会庆幸，还好遇见过，也算拥有过。
我错过你了，你也错过最好的我了。
如果他不喜欢你了，别再浪费自己啦。
你被他爱过的呀，也被担心过，被紧张过，以前你的小情绪他是在乎的，以前你难过他是有耐心安慰的，以前你们吵架他眼神不会流露出厌恶。
你见过他爱一个人是什么样子的。所以，很多问题，不必猜不必问，你心里有答案。
感情里最大的恶意就是拖延。不冷不热，不痛不痒。也希望大家如果不再喜欢一个人，就不要给他任何希望。
我看过很多人，生活在没有止境的期许里，盼着对方爱自己，对方一句话就能让他又哭又笑，放不下又拿不起。好多的人都是这样一点点被期待和希望耗空的。
我知道很残忍，但事实就是，他没那么喜欢你。该放下就放下。
乖啦乖啦，擦擦泪我们就重新来过。
往后还有大把的时光，你一定还会喜欢上别的人，像当初喜欢他那样。
我很久没遇到真正喜欢我的人了。
他们只不过是认识我，觉得条件还算符合他们标准，所以问我要不要在一起，这和爱情一点也不沾边，倒是和新鲜感有几分关系。
我听过太多漂亮话了，有几分要上刀山下火海的感觉，可这样的大英雄连我生活的小习惯都不知道。我一直想不通，这样有什么资格说喜欢呢？还不如干脆说咱俩玩玩吧，我都会敬你的坦诚。
现在的人太没有耐心了，我也一样，我连等头发长长的耐心都没有，所以大家都开始像筛大米一样筛选爱情，这个太胖这个太丑，这个不错那我就追追看，追不上就拉倒。
有人说自古套路得人心，但有趣的是爱情就是从你打算放下套路的那一刻才开始的。
所以我不轻易说喜欢，我都说我对谁谁谁有好感。有好感的我多了去了，一年可能有十几二十个，crush这种东西太不稀奇了，可能那一秒觉得他打球的样子真帅就有了好感，这就像风一样，吹进心窝里挺舒服，一会又飘乎乎吹走了。
我对新鲜感基本上是没有诉求的。
所以我可以反复吃同样的外卖，穿同样牌子和款式的内衣，来来回回看一个看了不下二十遍的剧。
在一段关系里也是这样。很多人喜欢刚刚开始时的探索和惊喜，但是这些东西往往让我觉得紧张和疲惫。我喜欢的自始至终是那种通过漫长的时间和无数次争吵建立起来的默契和了解。彼此可以在头脑中快速构建出一份关于对方的详尽个人资料，从爱吃的口味，喜欢的生活节奏，莫名其妙的怪癖到每一句话背后隐藏的心情。是这样一种默契和了解。
可能真的是越来越懒了吧，对所有快速崭新的东西都缺乏信心。只情愿相信时间堆积出的乏善可陈。
我每次喜欢一个人的时候，都只想用许多的爱和巨大的温柔包裹住对方，可是除了这些之外，我就真的真的什么都没有了。
我不敢再对任何人倾其所有了，因为我不是小孩子了，我真的不想对方牵了我的手又转身不要我，我真的很害怕对方给了我希望又让我绝望。
如果有天你遇见我，千万不要对我好，因为我很傻，会当真的。当然，我也不会再对谁好了，
因为我害怕，我不想再被谁毫不在意的丢掉。
我有一个朋友，谈过一段为期六年的恋爱。
用他的话说，彼此的关系已经如同家人，但遗憾的是，家人也有离婚的时候，更何况他们。
是的，他们分手了。打那之后，我的朋友就像变了一个人。原本开朗话多爱笑的人变得沉默少言，爱上醉饮。
我好奇，为什么失恋会让一个人难过到变形。
直到在我也经历过一段失恋后，我才明白了为什么。
现在想想，失恋之所以让人这么难过，并不是因为觉得丢人。
而是原本和对方规划好的世界，那么坚信存在着想要保护着的世界，却被最重要的人轻易地放弃了。
而想从失恋中走出来，就只能自己一拳一拳打破这个世界。
终于有一天，你手上鲜血淋漓，新世界的阳光也透了进来。你有些欣喜，也有些难过，可也不知道是难过什么。你鼓起勇气往前走，每一步都缓慢又坚定。
手还是有些疼，你自言自语地说要是有人心疼就好了，可是一回头，旧世界里剩下的只有孤独的自己和一堆没有意义的碎片了。
孤独吗？当然了。只是还是走出来了呢。这样的孤独，虽败犹荣吧。
当然，我并不知道我那朋友走出来没。因为在那之后，我们已经两三年没有联系了。
年前，我在朋友圈发了自己要离开武汉的消息，他马上私聊我。那时候我才知道他也在武汉，他很开心地约我出来喝酒。
那天我俩都喝得大醉，天南海北地瞎聊。我不知道他是如何从那段感情中走出的，但我深知时间能冲淡一切。此时的他仍能说笑，且当年的寒酸少年如今已在武汉混的风生水起。
“当时看你躲在自己的世界里，我真担心你走不出去。”我说，“你看，新世界多好啊。”
他突然愣住了。
“分手的时候，她也和我这么说。”朋友自嘲地笑了笑。
我看了朋友一眼，不知何时，他的眼眶已经泛红。我假装起身上厕所，不忍见他落泪。
转身的时候，我突然听到他自言自语地说着：
“我依旧记得在分手后你对我说新世界会很好，可是如果你还在，旧世界应该也不会差吧。”
在感情里，所有的理由，都只是“不爱”的面具。
就像我知道喜欢一个人会很难但我还是会想跟他在一起，如果我“不怎么喜欢”，什么理由都能被我用上。
我想要告诉那些在暧昧关系里打转的女孩子们，如果对方一直在表达“我喜欢你但我不能跟你在一起”，那你不用把他的喜欢当成一回事儿了。
他对你的心思里，就算有喜欢，顶多也就占个0.1%。大多数人面对感情，不会有自己预想中那么谨慎，喜欢到一定程度后，就剩一句话——“不管怎么样，我还是想先和ta在一起”。
真正的喜欢当然有无数种诠释方式，但总的来说，还是“想跟你在一起”的喜欢作数。
390
快分手的一段时间，我觉得自己仿佛失去了所有的灵魂，恳求卑微，所有的种种退步，一遍遍无人接听的电话，我无法去想自己下一步该怎么办，无法去想没有他该怎么办。?
他问我，“你觉得这样累吗？”?
是累啊，可是放手会更累，我没有说，也没有阻拦。?
我以为自己会哭的撕心裂肺然后再也不相信爱情，可是当真正决定放手的那一刻，我反而，觉得庆幸。庆幸自己没有一错再错，也庆幸命运没有让我们两个不相合的人走到最后。?
分开之后，我们没有了各自的联系方式，我也再也不会想着他会不会回头，我还要不要回头，哪怕我会旁敲侧击的打听他的消息，也不过只是想单纯的看看，我曾经那么喜欢的人，如今过得怎么样，是不是有了新的女朋友。但是复合这件事情，打死我也不会考虑。?
爱过，是对这段爱情最好的答复。??
放弃一段痛苦的感情会很难，但继续一直维持这样的感情，更难。因为它会束缚你真正寻找爱的步伐，也会让你成为一个郁郁寡欢无理取闹的女人。它会削弱你身上独有的光芒，让你变得自卑忧虑不快乐。?
相反，当你下定决心放弃一件没有结果的感情，一开始会很难，但随之而来的，是无法言说的轻松和自在。?
我去了一个新的城市，白天过得充实满足，晚上约上朋友一块吃饭看电影，周末去图书馆泡上一天，扩展自己的兴趣爱好，准备考证提升学历，闭口不提前任，闭口不提爱情。?
看透了一切世俗的爱情，依然温柔的相信这个世界，相信始终会有人，披荆斩棘为你而来。这才是最好的爱情观。
如果可以，下一次恋爱我想慢一点。
我们慢慢地认识彼此，慢慢地走过恋爱中的每一个路标。
我会有足够的时间，给你讲述我人生中前十几年的喜怒悲欢，告诉你是哪些事情造就了今日的我，告诉你我不愿意提起的事情，告诉你我藏在心底的秘密。
你也能有足够的时间，来与我的矫情和小脾气斗智斗勇，在遇到分歧时能够讲清自己的看法。我们可能会大吵一架，但总会在沟通之后一起长大。
然后，我们顺其自然地经历恋爱中的每一个步骤。
我不知道自己会在什么时候搂住你的腰，不知道会在哪里亲吻你的脸颊，是无人的公园还是拥挤的街头，那天是艳阳高照还是大雪纷飞？
我只知道，我们在合适的时间做了合适的事情，从此山高路远，车马迢迢，为你走也为你等。
这漫长又精彩的一生，我只想和你慢慢过完，让每一份回忆都在旧日的尘埃下闪闪发亮。
现在恋爱真的太难了。
不知道从什么时候开始，我觉得对待爱情三分钟热度的人越来越多。他们没有耐性，他们希望和你吃两顿饭就可以确定关系。
说实话，我觉得彼此都一见钟情的概率太低了。两个人能在一起，感觉很重要，聊得来很重要，生活轨迹很重要。而这些都是需要花时间花心思去相处的，不是我们昨天初次见面，明天我就可以嫁给你的。
很怀念以前高中的时候，喜欢了一整个夏天，又用一整个秋天鼓起勇气，在初冬的某个晚自习，男孩点燃烟花，整栋教学楼就像立在银河里，然后在朋友的怂恿下，小心翼翼的对女孩说出来的，我喜欢你。
以前觉得放烟花摆蜡烛什么的都很俗气。现在只觉得很珍贵。那份羞赧和热情，现在很难感受的到。现在他们中的大多数说着喜欢你，可你如果没有立刻答应他们，他们就会去喜欢别人。他们的喜欢就像买菜一样随便。
我不知道我将来会遇到怎样的人，我希望他能和我一样，保留对爱情的幻想。我们不着急结婚，我们忙着认真的相爱。
发现人长大以后，最欣喜和感动的瞬间之一就是被当作小孩子。
小孩子难过可以随时随地大声哭，有想要的东西可以又吵又闹，犯错了不会被责怪，委屈了可以放心大胆地告诉别人，不用担心会对别人造成困扰。
成年以后这些事情都做不了了。我们听到的最多的就是，你不是小孩子了你要学会独立坚强，要学会照顾自己有事情要自己去解决。其实这些道理每一个成年人都懂的，我们也会去努力做一个懂事的人。
只是有时候生活真的太苦了，作为成年人有太多压抑和委屈，在面对一些负能量的时候，真的没有办法去肆无忌惮地释放。
但是如果可以偶尔被亲近的人当作小孩子一样迁就关心和在意，真的是一件很放松很感动的事情了，其实并不是不懂事的任性，只是想偶尔可以享受一下被小心翼翼地照顾和宠溺，只是偶尔一次就很足够了。
讲再多雅致动听的情话都不如把对方宠成小朋友来的实在。
知道吗你就是我最爱的小朋友。
希望每个人不管在四十岁还是八十岁，都遇到愿意把你当做小朋友的人。
我觉得在恋爱里最能打动我的，从来都不是她送了什么贵重的礼物，也不是她突然搞个什么大惊喜出来，而是一种下意识的惦记。
是夜里醒来迷迷糊糊地先给我掖好被子，是每次过马路的时候都紧紧牵着我的手，是电梯里人多就用胳膊帮我撑出一个角落怕别人挤到我，是吃到好吃的东西一定会留给我，是发现好玩的地方就告诉我要带我去。
别人追女孩子的时候都说：”我爱你。”她和我在一起只说：”我想保护好你。”
说实话，我不知道如何定义爱不爱一个人。但如果有个人，事事为你着想，处处照顾你，那他就是真的惦记你，喜欢你。
后来有很多人问过我，你当时离开的感受，记得我没有回头更没有回答，只是当晚在留言板中写了一段话。
“你走以后，我依然会按时做好早餐，放好你喜欢喝的牛奶，出门的时候还是会下意识说一声，我出门了，下班回家还是会说一句，我回来了，只是回应我的是空荡荡的房间。”
就像那天你走的时候，我和你去超市买水，你习惯在门口等我，路边街角的咖啡店依然人来人往，角落里的流浪猫，在眯着眼睡觉，你看，什么都没变，只是你走了，也不是我的了。日子还是一天天地过，开心自然有一点，不过难过占很多。
其实，我们都知道，那种能陪你一生的人是很难遇到的，你看既然我们都知道，那就没什么大不了，熬过去就好了。
我其实挺享受孤独的。
当你没有办法从别人身上得到安全感，或是借着和别人在一起来躲避孤独，倒不如试着去面承认孤独，面对孤独。
阿信写过这样一句词：寂寞可以是忍受，也可以是享受。当你开始尝试着去接受孤独这件事情的时候，它就开始变得不一样了。你会在孤独里面找到一个适合自己的位置，开始慢慢的变勇敢，变丰富。
在独处的时光里，你可以花更多的时间去享受自己喜欢的事情，不用在意别人的眼光，也不用考虑别人喜欢不喜欢。
你的世界会变得越来越纯粹，所有留下来的也会越加珍贵。
人生未必一定要轰轰烈烈，听一首歌发呆，喝一杯酒入眠，偶尔孤独也偶尔幸福。
知足就好。
你今天发消息，问我有多喜欢你，我想了一会儿，回你也没多喜欢。
刚说完就被马路牙子绊了一下，你看，一个人说了谎紧接着就会遭报应。
其实我特别喜欢你，喜欢的想立马把你带回家，做羞羞的事，但是我不能告诉你啊，我平常是个多么高冷的人。
主要是我还搞不清你究竟有多喜欢我，你是不做什么事情都会想起我。
是不是一没事儿就想跟我说说话，是不是约了六点见我，四点就开始欣喜若狂，是不是一打开手机，就盼望着能收到我的消息，是不是看到我说想你，就开心的想蹦到床上打滚，是不是发呆的时候就会回忆我们一起做过的事。
因为我就这样，喜欢你喜欢的像个智障，这些我都不确定，所以我不敢说我有这么喜欢你。
我怕我说出来你会骄傲，你会笑话我，明明一大把年纪了，还像个少女心泛滥的孩子，所以有些想对你说的话忍忍还是憋回心里了。
还是再等等吧，我已经攒了一大把情话，等你足够喜欢我的时候，就说给你听。
有朋友问我，和一个在一起很久的人分手，是一种什么感觉？
我先说个故事吧，说完你就知道了：
某一天，你心血来潮想去菜市场买菜，晚上自己做饭吃，可是你去逛了一圈，却都不知道该买些什么好。就在这时你突然看到了卖鸡蛋的，刚好你很想吃，就买了一袋鸡蛋。
你满心欢喜的提着鸡蛋，心里想着晚上要蒸蛋还是煎蛋，甚至还搜了好多种关于鸡蛋的做法。谁知道就在你快到家的时候，装鸡蛋的袋子承受不住破了，鸡蛋全打碎了。
你想过千百种做法，可却未曾想过，其实你不一定吃的上这些鸡蛋。
和一个在一起很久的人分手，就像你满心欢喜的去买鸡蛋一样，你想到了结尾，可结尾却并不是你想的那样，一旦失去，就无法挽回。
你可以重新买一份鸡蛋，但你再也找不回刚开始那种欣喜的感觉。
有句话是这么说的：这世上总会有一些突如其来的失去，洒了的牛奶，遗失的钱包，走散的爱人，断掉的友情。
当你做什么都于事无补时，唯一能做的，就是努力让自己好过一点。
人都是敏感的，害怕被忽略，害怕被排挤，害怕自己不值得被爱，所以总是会在意别人眼中的自己。
有句话说：你做的很多事，其实是为了让别人高兴。
人们在狭小的圈子里，互相模仿和比较，想要做真实的自己，最后又不得不妥协。当我们开始被这个社会推着向前跑的时候，总是害怕自己追不上别人的脚步，总是太在乎旁人的目光，然后忽视了自己，变得不快乐。
但仔细想想，这些真的是你想要的吗？
生活本来就应该有很多种样子，并不是我们都要为同一个梦想而活。生活过的好不好，我们自己内心的感受最真实，不需要他人的评判。
听过一些道理：
一个人所做的任何选择，都应该是自己内心最想要的东西。如果你愿意，回头看看自己走过的路，有多少是顺从内心，又有多少是迫不得已。
讨好别人，不如取悦自己，人生有千百种模样，都不如你忠于自己的模样。
这一生，要活得尽兴，过你喜欢的生活。
很多人都有这种感觉吧：眼看着对方从这段感情里走出来，自己却绕来绕去陷入了死循环。
经常丧着丧着突然对生活有了希望又失望，一次又一次的。
以前的我不是这样阿，心态很好，还会拯救你的不开心呢。
我知道强扭的瓜不甜，也明白委屈求全换来的是一道道自残的伤口，并不是爱。
我承认，是我还放不下你，是我输了，这段感情，是我爱多了。
有些人性格就是这样，什么事都能看得开，我羡慕他们。因为换作是我，哪怕一丁点不起眼的小事都会难受一段时间，更何况换作你。
敢爱敢恨也没说的那么轻巧，我未曾做过伤天害理的事，你也没有跨越鸿沟做对不起我的事。
有人说分手之后也可以做个特别的朋友阿，不否认，这也是另一种幸运。
我想也得有个缓冲的过程才能拿她当做朋友去看待吧。真正有这一天的时候也就不会再因为她的各种动态而影响到自己吧。
我相信每个人都能够做到放下，有些人时间可能稍久一点吧。
你可以有更好的生活，却偏偏把自己圈在不起眼的角落一个人躲着难过。
允许你这样，但别让人等太久。
还是要相信爱情，不管你陷得有多深，以后也肯定会有个人把你拉出泥潭。
391
我有一个朋友前段时间恋爱了，经常自顾自的傻笑，整个人都浸在了蜜罐里。她说，自己这次是遇见真爱了，很踏实，很安心，每天都被温柔相待。
男生每天都会给她打电话喊她起床，然后帮她去买早饭，再送她去公司上班。两个人不在一起的时候，他会时不时的发来信息，哪怕她什么都没问，他也会主动告诉她，自己在做些什么，和谁一起。
只要她加班，男生都会去接她，其实她也可以一个人打车回家的，但是男生坚持说自己不放心。男生对她说话总是轻声细语，从没大声吆喝过她，有什么事情都是商量的语气。就算她偶尔会无理取闹，负能量爆棚，对方还是给她超级多的耐心，从来不会嫌她烦。
有一次她工作疏忽被老板骂了一顿，一整天都闷闷不乐，男生知道了以后就小心地把她抱在怀里，摸摸她的头对她说：“我知道你觉得委屈也觉得累，那就多在我怀里待一会儿。你很难受的话也可以哭啊，弄脏我的衬衫也没关系。”
她曾问过男生：“你为什么对我那么温柔啊？”
男生说：“说来可笑，我其实不是一个性格特别温柔的人，我以前挺暴躁的也很大男子主义，但自从和你在一起，每次看着你的时候，想摘星星给你，想把全世界的美好都给你。”
也许，真的是温柔的人才懂得怎么去爱。跟这种人在一起，就算你是女超人，也能一秒钟变成小女孩，他用自己的爱，给你安全感，给你踏实感。你会发现自己不知不觉也被他带成了一副温柔如水岁月静好的样子。
和那个温柔的人一起，用更柔软的眼光看世界，用更温暖的心生活，你会忍不住感叹：遇见你真好，想陪你到老。
见过许多人，他们都很快地遇见喜欢的人，很快地确定关系，最后又很快地分开。
直到最后把最好的自己耗尽，丧到极致的时候还会骂一句这世界根本没有真爱。
爱情确实是不断试错的过程，喜欢的人也总很多。
但不代表要跟每个心动的人都试错，怕错过也不代表要盲目开始恋爱。
真正的爱情应该更像是一种默契的陪伴，抛开一时的新鲜感，抛开那些闪光点。
是我看见了你优点背后的缺点，却仍然觉得你很可爱；
是我为你掉过眼泪，经历过可能失去你的折磨，却仍然坚定你；
是你懂我小心翼翼的欲言又止，却仍然会安抚我说没关系的；
是你见过我最邋遢的模样，见过我的不堪和脆弱，却仍然把我护在怀中。
这个世界上可以喜欢的人真的太多了，心动的感觉也总很普遍。
但我更想遇见一个人，他虽然又笨又普通，却始终无法替代。
不要太快和喜欢的人在一起，毕竟乍见之欢，总是不如久处不厌。
不想要字面上的爱情。
我晚上经常饿，每次半夜起床，室友都没睡。既然都没睡，就唠嗑了几句。在我看来，她的喜怒哀乐全都源自于爱情。
我问她“吵架了吗？”“没吵架，只是太失望了。”
我看到她的眼睛，我也真心感受到是内心深处涌上的难过。她说，大概就是，在同一座城市，却经常觉得自己在异地恋。
我明白室友的意思，我想女孩子都明白。
“他大概都不知道我打电话给他的意思就是希望他可以来到我身边，为什么他一点点都感受不到。”
我突然想到，室友有一次吃坏肚子在医院吊水，那时候还是她们的热恋期。晚上，室友难受到不能自己去医院，我陪她去的，我们都是一个人在城市打拼，跟男朋友说生病了是再正常不过的事了，但是我记得那次她的男朋友迟迟没有出现。我问她，为什么她男朋友没来。当时室友还傻傻的跟我说，“他已经在很担心了，嘱咐我啦，叫我照顾好自己。”她好像还很满足？就因为男朋友叫她好好照顾自己？
我不想打破她对爱情的美好，这事就这么过去了。
过了这么久，大概她也感受到，她自始至终都没有接触到行动上的爱情。可是，没有行动的爱情是真的爱吗？
“他总是让我觉得，他不爱我。”
“所以这种事情发生的太多了？”
“嗯。”
也没吵架，无声无息的自己消化，不就是彻彻底底的失望啊。
世界上没有感同身受的，你喜欢一个人没有付诸行动，终究是无法被信任理解的。女孩子是最感性的生物，如果对方是真心对她好，她是可以明显感受到的，她也会给予更多的回应。怕就怕在，你只会说“我很忙，我不在你好好照顾自己，我爱你，真的非常非常爱你，我都想把心掏出来给你”的话，而却没有任何行动，哪怕在她需要你的时候，你也迟迟不出现，或者压根就没有想出现的意思。
爱情不是说说而已的，不要做与爱情背道而驰的行为，不要让她在爱中失落。
女生多见世面到底有多重要？
太重要了。
多认识一点儿人，你才不会被你狭隘的生活圈子所拖累，不会觉得普普通通偶然认识的一个男生，也能成了你的“非他不可”。
你不会觉得当男生向你吹嘘“月入过万”的时候多么了不起，你知道更好的人是什么样的，所以你不会被谁的高傲，死死地吃住。
多看几本书，在书里找到适用自己的哲学，体验它的辽远和深刻，你便不再觉得“他突然对我冷淡了”是什么无法消解的难处。
你见过书中人，也仿佛经历过他们的人生，你知道了真正重要的是什么，是善良，真诚，敬畏与勇气，所以你存留着自己的圆融，不会因为周遭的一点鸡毛蒜皮而变得尖利。
多去一些地方，了解那里的生态，那里的风土人情，看看世界各地的人们都在怎样生活着，你会发现你平时忧心的事儿实在太不值一提，还有那么多人勤勤恳恳地生活着，没什么是能被打败的，人，生来就有韧性。
这么说吧，我觉得我们的生命不只是关乎“时间”的东西，它还有深度，还有广度，还有很多的绮丽，可供挖掘。
但如果我们每天就浑浑噩噩地耗着，耗在琐碎的庸常里，今天担心他有没有上交友软件，明天争论他不及时回消息是不是不爱你，便很容易活得流于表面，甚至活得越来越浅。
盲目地在自己的小天地里打转，越来越易燃易爆，越来越歇斯底里。
前段时间有一朋友失恋了，严格来说是表白失败。
我跟她吃饭的时候是这么安慰她的：多挣点钱，等你钱挣得多了，你认识的男生的质量也会上升。
如果说阅读和旅游都有些奢侈，那么挣钱也是一个见世面的过程。你需要接触更多的人，学习更多的知识，应对更多的场合，等这些东西一拥而上，占据了你的生活，你会在充实中最终发现：
从前那个你觉得“非他不可”的人，真的就不过如此。
人生这么辽阔，别光为情所困。用力活一活。
后来我才知道情场里除了喜欢和不喜欢，还有一种中间状态叫随便撩撩，撩完就跑，你可千万别跟上来。
这样的男生对你什么感觉呢，就是你还不错，我跟你聊一会儿天蛮愉快的，你确实优秀，出色，又很好看，我还是欣赏你的，所以偶尔会向你抛抛橄榄枝，但我没有多少认真意思，我就是随便那么一说，求求你，你别认真啊。
也未必是炮制备胎，但总归一句话：你是他食之无味，弃之可惜的人。
这句话是我在粉丝发给我的消息里看到的，很贴切了。
恋爱中的人喜欢给自己加戏，一恋爱起来脑海里24小时轮番剧场，但感情再细腻，再充盈，也千万不能误把别人的随便撩撩，当成是他对你真心无二。
自作多情太苦了。
他对你多少真心，看他愿意为你做多少事，不是飘飘然讲几句情话，就率先对等于恩宠了。
别加戏，别加戏，加了害的是自己。
很爱很爱的人，会突然就不爱了吗？
之前我不确定，现在我想通了。一直以为，不爱了是因为失望一点点累积，耐心一点点消耗，对对方的爱越来越少，直到最后，才选择放手。
可是我后来我才发现，从第一次失望的那一刻，我就不爱了。那些失望后的宽慰只是我在欺骗自己，那不是喜欢，也不是原谅，是不甘心。
我不甘心自己付出这么多却被辜负，我不甘心在感情关系里我是个失败者，我不甘心我爱了这么久的人，早晚有一天变成别人的人。
可我却忽略了，爱情本就是世间最善变的的东西，你爱上他的时候可能是因为那天天气很好，他穿了一件你喜欢的衬衫。所以不爱了也一样，可能就是因为对方的一句话，也可能，根本就没有原因。
不爱了就是不爱了，就像做了一场梦，梦醒了，却记不起来发生过什么，记不起来梦境是好是坏，只是不想再做这个梦了。
不得不说，时间真是个好东西，可以冲淡一切。以前拼命想要得到的，后来就发现也不是特别想要了。
和前任分手之前我们吵起架来头脑发热，我让他往东他偏要往西，我觉得他应该道歉他偏要对我冷暴力。那时候我们两个人都倔强的不肯低头也不肯听对方的话，最听他话的一次，是分手的时候，他对我说：别再找我了。我就真的再也没有回过头。
只是他不知道，我忍住了多少次想找他的冲动，我多少次开着飞行模式给他发消息，我多少次一睡着就梦见他和别人在一起然后哭着醒来。他也不知道，以前总是劝他别熬夜的我现在整晚整晚睡不着，总是怕他吃辣长痘的我现在无辣不欢。
朋友也问过我觉得分开遗憾吗。我笑了笑不知道怎么回答。尽管我离开了他，也没有再找过他，但是有很长一段时间，我把自己活成了第二个他。
后来也有朋友给我介绍过不错的男生，可是我不再能提起百分百的精力去投入，因为在我以前的计划里，陪我度过下半生的应该是他。只是他已经提前离开，也带走了当初那个不顾一切的我。
现在的我和他，再无交集也没再见面，遗憾的是，我们在一起的时候没有好好珍惜，总是因为一点小事吵架，说很多很多气话，等到分开了才知道爱情没有永远，永远这两个字，十二画就写完了。
感情就是这样没错了，两个人在一起的不定因素真的太多了，你终究会明白，错过这班公交车还可以等下一辆，可是错过的爱情不会再有。错过了那个人，就真的就再也没法回头了。
如果可以，希望你在爱情里可以少走一些弯路，少尝一点遗憾，多一点努力和多一点包容。
希望二十岁那年住进你梦里的人，八十岁的时候是你的老伴也是你的未来。
被人认真喜欢的感觉太幸福了。
朋友是一个比较闹的女孩，性格也比较活泼，可是他的男朋友又比较成熟，她们平常的生活状态就是互相嫌弃。
后来她跟我说：其实我特别感谢我男朋友。我情不自禁的问她，怎么突然有感而发。
她跟我说，虽然她们表面经常会损对方，会嫌弃对方，生活里也避免不了争吵，但是她们两个在一起，男孩子总是想把最好的给她。
在一起这么久，哪怕今天吵了一架，明天早上还是会为她准备早餐，因为他知道她不吃早餐会胃痛。
会记得并重视每个值得纪念的日子，因为他知道她可以不需要多贵重的礼物，但是喜欢你为她准备的这种仪式感。手机备忘录里也会记录女孩子每次例假的日期，方便早些为她准备一些必需用品。
最重要的是，他可以时时刻刻让我感受到，他是认认真真的爱着我，我可以安安心心的在他这里做回小女孩。其实女孩心里知道，都知道你对她的好。
我觉得这也是一种踏实的感觉。踏实，所以是稳妥的，所以没有什么好顾虑的，所以这段感情彻彻底底，不需要你再用别的什么去对比、定义、证明。
所以，被人真心喜欢的感觉是，一向敏感的你，一向有无数个东西要怀疑的你，突然觉得，在你跟他之间，没有任何事儿需要怀疑。
被真心喜欢时，感受得到就是全部依据。
392
一起玩了好几年的姐妹，是很直爽很刚的妹子，曾经一起痛骂胜率队，怒斥sfb，绝对不找代练，也绝对不让男朋友哥哥之类的上分，我们真的都很反感这些人。
后来我去玩了一年别的游戏，回来她已经钻四了，说自己单排上的，当时我肯定信的，因为都一年了，她肯定变化了很多。最近我因为学业和工作又很久没上线，再想起她时，她已经宗师了，和高贵英短在一起截图，说着有钱随便上分的话。我取消关注了，心中有种说不出的压抑，我们一起通过的宵，一起笑一起骂的日子可能再也没有了。
只是吐槽一下，因为这种感觉真的很郁闷，我和她仿佛鲁迅和猹一样了，已经不只是隔阂了。
很能理解，我有个男性朋友，以前一起玩的时候经常跟我说看不起玩网的人，结果有一天他朋友圈发了个陪玩链接，玩得厉害去陪玩赚钱我能理解，但是只有他那个链接下有个“恋人”的价格选项，按小时收费，我也是删掉了。因为一直我觉得难得有个志同道合的朋友，结果人家转头搞起了线下小时恋人。
我跟你有一样的感受，那个时候我跟认识的一个弟弟钻5，我们一起大乱斗，认识两年了，一年多不玩回来他王者了，跟着高贵的英短王者，说那是排面。我拉个黄金白银的朋友一起乱斗他都让我踢出去，我只能选择跟我的低段位伙伴们一起退出队列。呵呵……慢慢的那个好友位也没了。
我有个女性朋友，lol认识的，每次我带她和别人一起玩游戏，进去语音我们说话，她都让我别夹着说话，我不知道她是开玩笑还是什么，就每次我和我朋友们和她一起她都这样讲，平时她不会跟我这么说，我俩语音的时候。一有别人她就这样说我。因为我声音是比较少女音萝莉音一点，同学都喊我奶音，就天生声音这样我也没办法，我和她认识两年多了她应该知道，我也不是娇娇气气的女生，打游戏喜欢口嗨嘴臭（只限认识的人，反感主动互动，胜率4k把50，）她总这样说我吧，时间久了我心里就挺不开心的，然后每次我发说说找人打游戏，她就在我空间评论看不上我选她，她极品少女音，就好几个人找我说过她夹着说话人品有问题，让我离她远点，我没听，我俩共同好友挺多的。我对她挺好奶茶团饭都不缺，她借我钱还没还我，她看不惯的人不让我和别人玩我就不玩。她对我什么都没有做过，不过我不在乎这个，朋友我付出点我觉得无所谓，说这些是表明平时没有我针对她，对她不好这样。投稿也是匿名的不存在什么利益关系，我就想让姐妹们帮我看看她啥心理啊怎么总这样暗戳戳的阴阳我，还是我想多了。
我有个现实朋友也是，因为我大学是在外地，所以不怎么说本地方言，一直说的是普通话。然后放假回来她约我打游戏，我也拉了我的朋友，她那边也有朋友，然后我用普通话跟朋友交流的时候她就插一句你以前不是这么说话的呀，你现在说话怎么这么这么奇怪了。
想和好朋友做一辈子的好朋友。
实在不行的话，也希望我们能拥有一个好的结局。就算哪天疏远了，难以再时刻联络，也可以成为彼此之间遥远的挂念，偶尔想起对方时就聊天见面，即使人生不再相交彼此告一段落，也还是希望我们能各自安好，在截然不同的人生里闪闪发光。
妈妈给我打电话又开始催婚，说想抱孙子。我沉默了一会儿，决定坦白：我可能不生孩子。
电话那头妈妈有点着急：你想什么呢，不喜欢小孩？
我说：因为负担不起。妈妈松了口气，觉得不是什么严重的问题：这有什么负担不起？你小时候那会儿家里多穷，你爸做生意破产了，我还闲在家里没上班。
不还是把你带大了？一个孩子要多少开销，负担不起？
我摇摇头，妈妈没明白。
养孩子不等于养一只猫，有粮吃有地睡就行。
或许有一天我能负担起孩子，可那个有一天到底是哪一天呢？
我不确定。
也不想让一个孩子来分担我这份不确定性。
没有学过的钢琴可以长大了再学，没有报过的游泳班可以长大了再报。
但那种在温暖平等、充满包容信任和爱的环境中长大形成的，与生俱来的自信和强大平和的内心，是无法在长大之后弥补再生的。
我还不够强大，甚至还没有长大。
我不想我的孩子稀里糊涂地到来，然后稀里糊涂地被生活逼迫着长大，长成一个像我一样，敏感又自卑的大人。
那种需要后天矫正的悲观，和刻进骨子里的自卑，我负担不起。
有很多不结婚不要孩子的年轻人，她们或许并不讨厌婚姻、讨厌孩子。相反，她们很有可能向往婚姻、也喜欢孩子。
正是因为太向往、太喜欢，所以害怕。
害怕不能给孩子一个完美的童年；
害怕就算把自己所有能拿出来的双手奉上，都不能让他健康快乐地成长；
害怕幼年经历过的痛苦会让自己孩子也尝上一遍……
前几天去看何以为家，故事中扎恩的父母不断地生育，终于到了无力承担的地步后，将11岁的女儿（扎恩的妹妹）嫁人。
女儿婚后生产大出血殒命。父母决定再生一个，并以死去的女儿为这个孩子命名，作为补偿。
从小只见过生活丑陋一面的扎恩长大后，在法庭上状告自己的父母，法官问他，以什么罪名？
扎恩说：因为他们生了我。
最终扎恩在监狱里说了这样一段话：
“我希望大人们听我说，我希望无力抚养孩子的人，别再生了……
生活是一堆狗屎，不比我的鞋子更值钱。我住在这里的地狱，像一堆腐烂的肉。
我以为我们能做好人，被所有人爱，但上帝不希望我们这样。
他宁愿我们做洗碗工。”
是啊，生活确实是一堆狗屎，来了不一定快乐，但不来一定不会不快乐。
所以如果可以，我希望征求我未来的孩子的意见：
孩子，如果你知道这个世界是这样，妈妈能给你的只有这些，你还愿意来吗？如果你愿意，妈妈再带你来，好吗。
我们一家四口原本是在住在外地的。
我爸妈在我五岁的时候，就带着我跟我妹离开家乡，去了外地，那时，他们租了一家小小的出租屋，白天我就带着我妹被锁在家里。
晚上我爸妈工作回来就给我们弄吃的，一直到我读小学，而我妹被送去幼儿园。
后来在我读五年级的时候，我爸辞去工作，在大街上摆起了烧烤摊，也只摆了一年就干不下去了。
后来卖过水果，倒是赚了一点钱，但是水果店也没有开久。
直到我读高中，因为外地这里的学费太贵了，而且我爸的生意也一直做不起来，就打算回老家种地去，搞一些有机蔬菜去卖。
我家是农村的，本来还没有搬来外地时，我爸在家也是种田的，还有几亩田，因为我们搬走后，那田地就给了叔叔，也没有收叔叔的租金。
等到我们搬回老家，我爸就带了一些礼品去了叔叔家，要跟叔叔要回这几亩田地。
但是一开口，叔叔就说他那几亩地都种了绿化树。绿化树这种东西得长大才卖有钱，现在我爸要地，他难道要把树都给拔了！那他不是得赔死了！
我爸听了有些气闷，就说了他回老家的打算，现在没有田地，怎么种出有机蔬菜！
叔叔也沉默了。
倒是我爸回家跟我妈说了这事，我妈气得重重的拍了桌子，说叔叔为人不厚道，用了我家的地这么多年，也没有给过租金，现在叫他还，他还不肯！
然后我妈就风风火火地去了叔叔家，最后却打了起来，叔叔还先动手打了我妈一巴掌！
我爸听到后，就去找叔叔算账，叔叔却说，这地我种了十几年了，你说还就还啊！我里面还有几万的树没有卖出去啊，那都是我的命！
我爸就说，我也没有要你现在还我，但是我要种菜，你起码也要腾出一亩地给我啊，不然我全家喝西北风去啊，你的钱就是命，我的难道就不是！
没想到叔叔还是瞪着我爸，狠狠地说，不行，一亩地都腾不出来！
我爸被气到了就发狠地说，你不给我地，我就找人把你的树都给拔了，那可是我的地，我想干嘛就干嘛！
叔叔一听，就大喊，你敢！你看我不打死你！
然后冲过来打了我爸几拳，我爸还了几拳，最后叔叔还拿起一把椅子砸在我爸身上！
我爸的肋骨断了两根。
就在我拿起旁边的椅子要往叔叔身上砸过去的时候，我妈过来拦住我！
然后一些邻居拦住了叔叔，而我爸已经躺在地上，昏迷过去了！
气得我狠狠地把椅子摔在地上！然后送我爸去了医院！
这口气我咽不下去，叔叔霸占了我家的地，还把我爸打得重伤！
我怎么也要他付出代价！
当晚，因为最近天气干燥，一不小心就会造成火灾！
我气势汹汹地跑去了我家的田地里，因为都种了叔叔的树，我冷笑一声，开始放火了！
最后一把火烧了那些树！
全部都烧死了，看着叔叔失魂落魄的样子，他甚至冲到我面前，说要打死我！
我说我已经报警了！有种你就打我！
看着叔叔跌倒在地上痛哭着，说他不想活了，我心里就觉得出了一口气！
都说婆媳之间的关系势如水火，动不动就会水火不容，这话说的一点儿都不错！
我和老公结婚一年多，和我婆婆的关系一直都很僵。
我和老公两个人是大学同学，在我们两个人结婚之前，因为礼金的事情，我家跟婆家谈礼金。
我妈妈说，要十万的礼金。
当时我婆婆当着我妈的面说，“你家这条件，我儿子想要娶一个比你女儿条件好的女人多的是。你一开口就要十万，这分明就是卖女儿，虽然我家出得起这份钱，但是我家坚决不出。”
婆婆家的条件确实比我家好，光是店铺就有好几间，我家只有一个小杂货铺，自然没有办法如她的眼。
我妈也不是一个不讲理的人，其实她要这十万礼金都是为了我！
就这样，双方父母对礼金的事情不满，就这样不欢而散了。
自从那天开始，妈妈就警告我，以后不许跟我老公见面了。
我很爱我老公，大学四年的感情，如果让我割舍掉，我真的很舍不得。
那段时间，对我来说就是一种煎熬！
那之后的一个星期，我检查出怀孕了。
婆婆又期待着抱孙子，极不情愿地拿出了十万块礼金给我家。
我知道婆婆会因为这件事情对我很不满，不过能够跟老公结婚，我相信以后能够让婆婆对我改观。
我们两个人的婚礼不大，但是对我来说，嫁给他的那一刻，我成为了世界上最幸福的新娘。
怀孕的时候，我辞掉了自己的工作，安心的在家养胎。婆婆也期待这个孩子的到来，所以好吃好喝的伺候着我。怀孕之后的这段时间我可以用一个词来形容我的生活，‘十月皇后’一点儿都不为过。
很快，在第二年春的时候，我生下了我的女儿萌萌。
从那天开始，除了老公在我的身边照顾我之外，我就没有看见我婆婆出现在医院里。
坐月子，婆婆的态度变了很多，和我怀孩子时候的态度完全不一样了。
在怀孕的时候，每天都给我炖鸡汤、排骨之类的东西。说这些对孕妇很补，到时候生下宝宝奶水也充足。
生完孩子，她给我送来的却是青菜，而且还是冷着一张脸。要不是我妈过来看我，说不定我连鸡汤都没有。
我也知道结婚之后能忍就忍着，所以这件事情我也没跟我妈说，因为我觉得这不是一件很大的事情。
自从萌萌出生之后，婆婆连抱都没有抱我女儿，在我老公不在家的时候，她不断在我耳边说，早知道当初就不让我儿子娶你了，你这个肚子一点儿也不争气，不能给我生一个孙子。
这些我都忍了。
如今女儿六个月大了，我和婆婆的矛盾彻底白热化，还是因为一件事情。
那天有客人要来我家做客，客人是我和老公大学时期的好友，自然是我去招呼他。
我想，朋友第一次来我家，我要给他准备一桌吃的东西。碍于孩子还小，我不想把她带出门，就把她交给婆婆。
回家的时候，我听到女儿扯开嗓子哭喊，我看见婆婆用力的掐我女儿，嘴里还说着一些难听的话。
看着女儿被婆婆掐红手臂，瞬间愤怒了。这是我嫁过来第一次跟婆婆大吵，老虎不发威，你当我是病猫吗？
这一怒，婆婆骂骂咧咧地说，“你不就是给我家儿子生了一个女儿，你信不信我让我儿子和你离婚？”
老公刚好从外面回来。
婆婆看见老公回来，就说，儿子，你娶的好老婆，竟然骂起你妈我来了。她肚子不争气就算了，还敢这样大声的对我说话，你一定要跟她离婚。
老公看着婆婆，我听到他说：“妈，我尊重你，一直不想说过分的话。婷婷是我爱的人，孩子是我的，你不喜欢也不能这样对待她。如果你看不惯，我会和婷婷搬出去，永远不出现在你的面前，这样你眼不见心不烦！”
老公的话一出，婆婆显然是愣了一下，她狠狠地瞪了我一眼，然后回自己的房间。
老公把我的眼泪擦掉，把我抱进他的怀里，“老婆，对不起，让你受委屈了。”
刚才老公的话，让我感动不已，我觉得我选对人了！