第三节 擦干最后为你落下的眼泪……
有人说：生命就像一场戏，曲终了，人也散了。
该失去的注定要失去，我抓不住，那终究不属于我。
永远的承诺是你赐给的，只是当初任谁也不晓得，爱情的转折比想象中的坎坷，感情的怨怼拉扯牢牢捆绑着，有些裂痕你无法去遮只能舍得，对的错的做了选择故事说到这，只是过去的甜蜜太过深刻，要多久才能够褪色，爱的恨的做了选择我们就到这，就让我曾爱过的记忆深刻，其他的才能够褪色，就此放手微笑得带过……听着梁静茹的我们就到这，忽然明白了爱情不过如此，过去了，都过去了，该勇敢的放手。
本以为爱情是我的全部，失去他，我以为我活不了，现在才发现，我太幼稚，没有爱情，我还有很多东西，亲情，友情……
只因为我寄于了太多的希望，不，可以说那是奢望。导致我看到的都是失望，甚至绝望。我该找回自己，是的，那些山盟海誓，那些天长地久，我不该奢望。我不是灰姑娘，也不是白雪公主。我不要童话故事的凄美，我只要属于我的生活。
这场爱情的邂逅。其实是一场可怕的爱情战争，亦是一场爱情欺骗。
九月。悲伤。在我的心里。渐渐的逆流成河。
你曾在我的世界绕了一个圈圈。为什么，在你离开的时候，仍然那么残忍的将我的心一同带走。
带走原本属于我平静的心。
又一次经历生与死。
一场欺骗。是的。我知道。你是故意。你想看到我再一次伤痕累累的样子。
拉黑。删友。卖Q。毁掉空间。
是的。我都做了。这就是你最终想看到的吧。
然。我已经看到你胜利的微笑。你真的赢了。
曾。告诉自己。青春华年。要做幸福的女子。不再感伤。不再落泪。
却背负着故事中重叠的影像无法置若无事。
忆。告诉自己。是否太过单纯。痴痴的渴望。痴痴的等待。只因心中唯有你。
但。期望越高。失望越多。不知你是否还记得我们之间约定。那些旦旦许下的约定。
是否还留在你的心里。曾经的那些欢乐。甜蜜。早已埋葬……
无论当初多么甜蜜，那都是过去的事，也许做熟悉的陌生人没有什么不好。但如果可以，我希望未来的一天，我们还可以做朋友，只是一个朋友。好吧，那些过往，只是回忆，不管开不开心，只要有一颗平常心，相信回忆没有一页不美。
终。我们的故事走到尽头。
九月。思念的季节。我站在大大的太阳下，温暖我冰冷的心。
我的心死了吗。没有。没有。那么，我在思念谁。
朋友说，忘记一个人惟一的办法，就是爱上另一个人。
然。我怕我再也爱不上另一个人。
后。我又一次心里的纠结。曾想永远不说再见。
但。事实已经告诉自己。你已经走的无影无踪。
偶尔会念起，心微微做痛，但这分明已不能影响我的心情。就这样吧，在这个九月，一切的一切都已经沉淀成记忆，阳光与流水的尾音，明媚如昨。
越长大越觉得世界越大。而自己永远不够好。
就这样吧。九月。一切的一切都已沉淀成记忆。
他，只是一首不完美的插曲，现在我一個人，也可以好好過。
第四节 钱财遮望眼，我亲手埋葬了幸
那年，大学毕业后被分配在一家很有名气的单位，认识了一位帅气的上司，我们彼此都很有好感；而这个时候，另一个人出现，他是一个在街上靠擦皮鞋为生且是个脚瘫痪的穷小子，那天在街上，觉得自己鞋上很多灰尘，无意中就去了他那里，我震惊了，他竟然是个残疾人，当我把鞋给他的时候，他微笑地看着我，然后很认真地帮我擦了起来。此后，我每天都会去他那里擦皮鞋，偶尔他忙的时候就帮帮他，我承认那个时候我只是同情他而已。
后来，那个穷小子把他的皮鞋店搬到了我公司的楼下，他说他要为我免费擦皮鞋，我很吃惊，以为他这是感激我而已，就没在意；而那个上司对我也很好，他每天都带我去吃名牌，给我买好多的名牌衣服，我很感动，他给我的这些让我的很多好朋友都很嫉妒，一部分朋友还曾警告我叫我小心别上他的当，我觉得她们这是嫉妒过头了才这样说的。
突然有一天，两个男人同时向我求爱，一个是那个瘫痪的穷小子，一个是我的上司，那个穷小子说他给不起我什么，但是以后只要我鞋上有灰尘，他会很认真地帮我擦掉，他说这话的时候我只是觉得很好笑，“就是帮我擦皮鞋我就答应你了？你知道我的口味是什么吗？我要大把大把的钱，我只是同情你的遭遇而已，不要误会。”我轻蔑地说，然后转身走了；回到公司后，我看见办公桌上有一束很漂亮的玫瑰花，刚走进去就看见他神秘兮兮地向我走来，然后当着很多人的面把一枚钻石戒指跪在我面前对我说：“做我的女朋友吧，莼，”这时，同事们向投来羡慕的目光，我掩饰内心的激动，红着脸答应了他。
下午，他带我去吃饭，路过那个穷小子的皮鞋店，那个穷小子看见我们手挽着手，脸上像是很失落一样，我低下头不敢看他，我拉着上司的手想要马上从他视线里消失一样，谁知不一会，他叫住了我们，“如果你能给莼幸福，那我不敢说什么，但是如果你欺骗了他，我会找你算账！”他对我的上司说，上司吃惊地看着他：“怎么？你也爱她？就你？哈，残疾人一个，而且又没钱还敢追美人？真是癞*想吃天鹅肉”上司傲慢地说，“是，我给不起她什么，但是我可以给她擦皮鞋，我虽然是个穷人，但我不靠任何人，我承认我爱莼，但我给不起她幸福，唯一能给的，就是给她擦皮鞋，她选择了你，我就希望你好好珍惜她……”他说的很大声，似乎像要给全世界知道一样，话还没说完就逗得人群哈哈大笑，我难堪及了，拉着上司立刻走开，背后我听到他撕心肺裂地喊：如果有一天你累了，你可以随时来我身边……
我们走后，上司说为了他发展的需要，要求带上我去香港，我答应了他，我们职呈后，踏上了飞往香港的航班，在上飞机的那一刻，我看到一个熟悉的身影，一瘸一拐地向我们走来，是他！是那个穷小子！我不敢相信，“我是来送你们的”他声音很小声，我简直不敢相信，飞机起飞了，我们向他挥手道别，我忍不住转身看他一眼，我看到，他在擦眼泪，在偷偷擦眼泪……我很惭愧地把头转了过来，我不忍心在看他一眼，我害怕被他看见。
到了香港后，经过关系，他帮我找了一份待遇特殊的工作，就是做高级白领，他做了这个公司的副总，我很纳闷，以他的资格，根本做不了副总的，那天我问他的时候，他先是一震，然后笑着告诉我，他舅舅是这家的董事长，我才放心并要求他带他舅舅给我认识，他爽快地答应了。
不久，他带了一个陌生的人来到我这里，那个人大约50岁，他拉着那个50岁的老头对我说，“这是我舅舅，”然后他又把把我介绍了一下，“没想到你的女朋友这么漂亮，什么时候给我找一个呀，外甥”他舅舅色迷迷地看着我，我只觉得脸一阵阵发烫，把头转向了一边，“没什么的，我舅舅就喜欢这样，但是他是好人哦”他告诉我，我尴尬一笑。
晚上，他要求我和他去一家夜总会，我陪他跳舞的时候，他舅舅突然出现了，并对他说要我和他舅舅跳舞，我脸色很难看地望着他，我以为他不会答应的，谁知道他却说“我们尊重一下长辈吧，在说跳舞又没什么的”，他舅舅像是得寸进尺，吩咐他走开后搂着我去了人群中……在人群中，他一直在摸我的屁股，然后把手在我的身上乱弄，我只觉得很恶心，好不容易到跳舞完毕，我想立刻闪开，谁知道他说要我陪他喝酒，我不情愿地答应了他，才喝一会，就觉得晕呼呼的睡了过去……
第二天醒来，我发现**裸的自己，旁边躺着一个他的舅舅，我很痛心，“你怎么可以这样，老流氓”我伤心地望着他，谁知道他却说：呵，我是流氓，那你家男朋友算什么？他阴险地笑了，“你……”我哭着跑了出去……
回去以后我在想要不要告诉他，说我被他舅舅*了，可是当我话到嘴边的时候，他却立刻打断了，我很惭愧，开始对他特别好，我以为我亏欠了他。而此后，他每天都说我为了他的发展需要，叫我委身于他舅舅，我很反感地看着他：你怎么可以这样？我是你的人啊！“我知道，但是我们的未来更重要啊，你现在就委屈一下自己，等将来我坐上了董事长的宝座，我们就可以享受一辈子的福了，我都不在乎，你还在乎什么？”他似乎很无奈的样子，我开始很矛盾，后来想想，是的，为了我们的将来，就算委屈自己我也愿意，尽管心里很反感他的舅舅。
来到他舅舅那里后，他舅舅说为了工作的需要，要求把我调到一个很远的地方，还叫我做他的秘书（实则是做他的地下情人），我们并没有公开我们的关系，我以为，他会等我回去的，我以为，他真的只是为了我们的将来牺牲了我，在做了他的地下情人一年后，因为想念他，我向他请假然后回去看望他。
回到他那里，用钥匙打开房门，我看到他和一个女人，**裸的在床上，我很吃惊地看着他，“你怎么可以骗我？不是说好的吗？为了我们的将来，你让我委屈自己，而你呢，却要做对不起我的事，你算人吗？”我怒火地问他，“行了，你不也是没让自己的身体闲着吗，现在我的目的达到了，你也没有利用价值了，你是走呢，还是继续做他的地下情人由你，”然后“蹦”的一声把门关上，把我仍在了外边，在外面，我听到他们亲热的声音让我撕心的痛，突然我看到他舅舅站在那里，像是得意的样子，“看吧，我说过的，你男友不算人，也算流氓，”他奸笑一声，然后扬长而去……
我独自走在漫无人际的大街，像是失了魂的野鬼，这时候的我才幡然醒悟，原来，这只是一个骗局，他竟然拿我作为他升官的筹码，而我呢，什么也没了，活着还有什么意思？于是，我想到用死来结束这一切，突然，我看到一个熟悉的身影从对面走来，是他！竟然是那个残疾男孩！他怎么在这里？我很惊讶地看着他，他也看见了我，然后一瘸一拐地向我走来，我像是受了伤的羔羊扑到他怀里大哭起来，他一边用手绢为我擦眼泪一边说：“我说过，无论什么时候你累了，你可以随时来我身边，我的肩膀虽然不够扎实，但是足够可以让你依靠；我虽然给不起你要的爱，但是我可以每天免费为你擦皮鞋……”
后来我才知道，我们走后这个穷小子他也跟着来到香港，他说他不放心这个富家子弟，怕我受到伤害，他一直在关注着我的，他一直在这个街上擦皮鞋，为的是希望有一天，我能回到他身边……
最终我还是没有跟这个穷小子在一起，我没脸面对这个擦皮鞋的男孩，我承认我亲手埋葬了这份爱，我没脸面对这份爱，我曾因为钱而深深伤害了这个擦皮鞋的男孩，尽管他仍然躺开心扉让我回到他身边，仍然要为我擦皮鞋……
第五节 这种婚姻，让我卑微得像个妓
我出生在农村，家里有四个姐妹，我是最大，本来父母的负担挺重的，然而老天却不怜惜我们这个家，在我十五岁的时候我父亲因为患癌症去世，那个时候我才上初一，妈妈因为承担不起巨额的学费，我不得不退学减轻母亲的负担。
我只身来到广东深圳，因为没有文凭，我只能一家私人工厂找到了一份很辛苦的工作，那家工厂不是正规的工厂，每天都加班到十一点，而认识他也在这个时候。
他叫华，是这个工厂的经理，那天加完班后我回到宿舍休息，在路上碰到他，立刻被他的帅气所吸引，他很热情地和我打了招呼，我也害羞地回应着他，也就是从那个时候起，他叫我不要加班，他说他很心疼我整天那么的累，对于这个有钱而且又帅气的人，我不得不对他动了心，可是我不敢妄想，我是一个农村人，一个农村女孩能够在这所大城市讨口饭吃已经很不容易了，我只有默默关注着他。追他的女孩一个个都不亚于我，可是他却说他只对我一个倾心，他说他很喜欢农村女孩的朴素和善良，而这一点我恰恰都有，我也开始渐渐爱上这个大我十岁的经理。
后来，他不在让我上班，他说这工作很辛苦，并为我找了一间房子，我们开始过起了同居的生活，他叫我保密我和他的关系，我很纳闷，问他为什么？他说现在不是公开的时候，我也答应了他。
不久，我发现自己怀孕了，我把这个消息告诉他，以为他会高兴得跳起来，哪知他却紧锁眉头对我说：“打掉吧，你现在还年轻，将来在要也不迟”担心这个孩子生下来他会不喜欢，也为了他的名声，我依依不舍地堕了第一个孩子，他又高兴又心疼地买了很多补药为我补身体，并对我说要是在怀第二次，他一定会提前娶我到他家。
在发现自己第二次怀孕的时候，是他出差后一个月，我正紧张得不知所措，我以为我要做了全世界最美丽的新娘，直到他回来，当知道我又怀孕后，脸色突然大变，不由分说就拉着我去医院，“你要干什么啊？你拉得我的手好痛啊”我痛苦地告诉他，“我说了，现在不是要孩子的时候，做掉”他大声吼道，然后把我扔在医院门口，对我说他很累，叫我自己去堕胎……
我拖着疲惫的身子回到宿舍，屋里烟雾缭绕，让我忍不住咳嗽一声，这一声咳嗽，弄痛了我的*，我只有蹲*子痛苦才有所减缓，他在那里吸闷烟，见我来了就一副冷冰冰的样子，我哭着乞求他：“华，我们结婚吧，我都我为了堕了两次胎了，你要负责啊，你当初是怎么对我说的？”
“行了，结婚就结婚，我看你成结婚狂了，”他不冷不热地说，尽管他不冷不热，我还是一样的很开心，毕竟我是爱他的。
婚礼举行得很豪华，正是我梦寐以求的，对于农村的人来说，简直是天方夜谭，他请了好多的朋友，其中也不乏国外的，当他把一枚尊贵钻石戒指戴在我的手上的时候，下面立刻传来雷鸣般的掌声，我以为我的幸福来临了，我抬头看着他，仍是一副不冷不热的样子。
婚后，他开始忙着生意，早出晚归，有时一个月也不回家，不打电话，尽管心里有一百个不舒服，我也只能忍受，毕竟这条路是我选择的，我不能后悔，直到我怀孕，我心情才慢慢好了些，“以后即使他不在，我有孩子陪伴我就够了”我想。
好不容易熬到孩子出世，很高兴，是个男孩，对于他来说也许是一个意外的惊喜吧，可是，当我打电话告诉他的时候，他却讽刺般的说：“你的目的达到了吧？是个男孩有什么好希奇的？”然后挂了电话，这话让我很伤心，我不明白，他说的“我的目的”是什么意思。坐月子期间他连看都没来看我一眼，何况打电话？可是我还是为了这个孩子，接受了他对我的冷冰冰。
直到孩子三岁后，我才知道原来他有了外遇，而且那个那个女人也有了他的孩子，那个孩子小我的孩子一岁，在知道他有外遇后，我的心犹如晴天霹雳，我在他的公司找到正在上班的他：“你为什么要背叛我？”在他同事的面前，我不在顾及到他的面子，因为很多人都知道他有了外遇，唯一最后一个知道的是我，“背叛你？这话你不应该说，说实话吧，这几年我一直没爱上你，我之所以娶你为妻，是因为你是一个不需要付钱的妓女，也就是说，你比妓女还便宜……”这番话，逗得他的同事们哈哈大笑，我狼狈地跑出了他的公司。
我想不明白，都说什么“一日夫妻百日恩”可是我呢，换来的是什么？直到他下班回家后，“请你给我一个交代，给孩子一个交代”习惯他不冷不热的我此时内心像怒火一样燃烧，“要走要留随便你，孩子我可以抚养，我拿一万块给你”，他不逊地说，然后摔门而去，天那，他竟然拿钱来打发我！在他的眼里，我真的一文不值吗？
看着熟睡的孩子，我不知道是去还是留，我不想孩子步我的后尘，我十五岁失去了爸爸，何况我的孩子才三岁啊。可是一想到他的这句话，这句让我心痛的话：“我是一个不需要付钱的妓女。”我犹豫不决，直到孩子醒来叫我一声妈妈，我更加放弃了离开的念头，是的，为了孩子，尽管在丈夫的眼里，我是一个不需要付钱的妓女，我可以忍气吞声，我可以接受这般让我卑微得像个妓女的婚姻……我可以接受的……
第六节 今日的繁华明日的凋零
春天、草原、风筝还有她和他，他们编织着一场美丽的梦，而我却只是一个过客。
她受伤了，脚扭到了，放风筝时。此时我想跑过去，抚住她，然而抚她的人不是我，是他。
此刻有种莫名的心酸，看见她和他那么的幸福，我不好在打搅，选择了离开。
叶的离开，是风的追求，还是树的不挽留。
“喂，你怎么也在这车上啊？”
听见这声音的时候，手机从手中滑落，她帮我捡起来时，我看到了，是她。
只见她整理东西，坐在我的身旁。
“你……你怎么也来了？”
还是当初那样的感觉，紧张。
“好像是我问你先的哦。”
她一点也没变，还是那样的活泼可爱。
“哦，我准备出去旅游下。”
其实我不想说，我是为了她，逃避她，忘记她，所以才出去散散心。
“嘿嘿，我也是哎！”
我感觉到她眼中有种忧伤，可能有什么事。
“哦。”
“你男朋友呢？”
“我们分手了。”
当听到这句话时，心中有种喜悦，但更多的是忧虑，她是多么的爱他。
“为什么？”
三个字从口而出。我不知道我问出口的时候，她的表情怎么样？只知道我不该问的。
“没为什么。”
说完这四个字后，她沉默了，眼泪从她的眼角落下，滴在我的手心。我知道了，他背叛了她。
我和他是朋友，也是敌人，因为她。
我知道他在外面很**，当他说喜欢她要追她的时候。我不赞同，不仅因为我早已喜欢她，更因为我知道，她可能会受伤。只是他和她最终在还是一起了，我选择了离开。
“恩，我要坚强起来！”
只见她擦干了眼泪，对我说。
“你准备去哪里旅游？”
“你先说吧，刚才我先说了。”
“哦，我去山东，现在你说了吧？”
“阿？我也正好去呢！”
我拈紧了手中的车票，因为上面写的是：北京。
叶的离开，是风的追求，还是树的不挽留！
当听见泰山站到了的时候，我们一起下了车。
在这里，我度过了我最快乐的时光。一起爬山，一起戏水，一起吃山东的特产，一起……
我多么希望时间能停止在这快乐的一刻，然而他的出现，什么都成了梦想。
他说他错了，是他不对，他在她面前发誓：只爱她一个！
她又流泪了，靠在他肩上流泪了。
我强忍住心中的痛，不让眼泪落下，选择了离开。
我留下了一条短信给他：你要好好对她，如果她不幸福，我对你不客气！
当我踏上火车回去时，收到了他的回信：我会的。
叶的离开，是风的追求，还是树的不挽留……
第七节 流转，黑暗中的向日葵
刚下过雨的北京，显得宽阔了许多，黑色的路面在灯光的照射下变得更加深邃。雨伸进了路面却留下了潮湿的印记。北京的午夜是会让人寂寞的，白天的压抑被午夜虚无的寂寞所悄悄的*，一根烟的功夫，你已经忘记了自己。
3点半的后海仍然显得妩媚，仿佛有一股胭脂气和酒气杂陈的气味，闻一口就醉了。一间间酒吧站在道路一边，里面灯光摇曳，今天又是一个不眠之夜。很喜欢朝九晚五这家店，很喜欢那个自以为是的乐队主唱，看到他就让我想起了，我在酒吧卖唱的生涯。我和这个主唱是喝过酒的，他酒量一般，我总在他休息的时候打个招呼，让他陪我坐坐。两个男人有时候是不用说太多的话，仰脖豪饮或许是最好的选择。我们也曾合作过几首，我很羡慕我的嗓子，而我则钦佩他对音乐的一种感觉。今天他没在，顶替他的是一个姑娘，妆很浓，是一位钟情于朋克的女孩，她演唱的歌曲中很多来自于艾薇尔，我不反感她，只是彼此不太熟络。
今天同事过生日，大家都给了自己一个喝醉的理由。实际上每个月这样大大小小的聚会也难免喝醉，不过大家还是喜欢把这次生日聚会当作抵抗酒精冲刷得良药。
他们三五成群的玩着色子，我独自喝着酒听着歌。和他们相比，我喜欢伏特加一类的烈酒，它很容易让人迷狂。我的斜对面坐着一位气质不错的女人，头发自然的垂在肩上，她地睫毛很长，好像要盖住她的眼睛，如果不是微微上翘的弧度，这样长的睫毛很令人恐怖。轮廓娇美，很有古典女人的气质，美中不足的是他的眼睛很大但没有神，直勾勾的看着演出。我是不敢长时间注视她的，因为很不礼貌，我押了一大口的伏特加，一股浓烈的酒气冲上脑门，我咳嗽了一下，勉强将翻腾的胃稳住。我又一次禁不住回头，却看见这个女人正注视着我，我赶紧扭过脸来，好像做错了什么事情一样。紧张让我又一次喝光了半杯的伏特加，我再也抑制不住，捂着嘴站起身来往门外跑，由于我起身过于仓促，碰掉了邻桌的一瓶酒，一个人拉住我骂骂咧咧，我无心还嘴，因为我知道，他一会一定不会再出现在我的身旁，我那些同事会好好“照顾”他。
我冲出了店门，朝着一棵大树跑去，可是我已经坚持不住了，我想让那些翻腾在胃里的小兽尽快脱离我的身体，我像被抽空了灵魂一样筋疲力尽，随之而来的就是一阵强烈的眩晕，我仿佛听到了店里面嘈杂的声响，看来开战了，我想尽快参加战斗。我的血液在燃烧，我想发泄我过剩的精力，我歪歪扭扭的走到门口，却发现那个女人站在车旁注视着我，我大着胆子走了过去，还没等我开口，她说：“上车说吧！”宝马的座椅很舒服，感觉身体陷了进去，不知不觉想要*。她递过来一张纸，示意我擦拭一下嘴边的污物。她的牙齿不齐，但是很白，我看见她张口说话，但是话音迟了一些才传到耳朵里。
“陪我过夜，介意吗？”她很有礼貌的说。
我笑了笑：“我可声明我不是鸭子！”她说：“看你的样子就知道你不是。”
“我们去哪里？”我问，我已经稍微清醒点了。
“去我家！”
我不置可否，车子缓缓开动了，我的晕眩没有受到车轮转动的影响，只是有一股很浓的女人味道离我很近。不知过了多久，车子停了下来，我借着周围的光亮看到来到了一个很整洁的别墅区，而我们的车正停在了一幢别墅的门口，车子熄灭了，周围只剩下别墅门前的门等孤零零的闪烁。我被领进了屋里，诺大的客厅陈设考究，不过我没有心思去看，只感觉晕眩又一次袭击了我，我赶紧将身体坠入柔软的沙发，闭上了眼睛，当我再次挣开眼时，发现她已经悄然换上了睡衣。端着杯水朝我走了过来，喝完水我感觉好多了。我洗了个澡，她为我煮了一碗面，我囫囵的吃下，却没有丝毫的味道，额头上已经渗满了汗珠。
她把我领进了一间不算很大的卧室，卧室的正中挂着一幅凡高的向日葵，我静静的看着它，看到了凡高站在向日葵下正把银白色的左轮手枪缓缓抬起，对准了自己的额头，砰的一声，我吓了一跳，原来我碰掉了柜台上的台灯。这时她拉着我的手走到床边，她褪去了身上的睡衣，里面一丝不挂的呈现在我的面前，她把我的手放在她的胸前，我触了电一样缩了回去。
“你没准备好吗？”
“不……不是，我只是想咱们应该先聊聊天，了解一下对方吧！”
“我还以为你是老手呢！你想知道什么？”
我支支吾吾的说了半天，平时那个能言善辩的我今天消失的无影无踪。我就像她早已窥视以久的猎物一样，被她的利爪卡住了喉咙。
“如果我没猜错，你应该是第一次吧！我的意思是说第一次与素未谋面的女人过夜！”
她看出了我的尴尬，但是她的脸上还是带着笑容，倒在地上的台灯依然亮着，亮光折射在她的身上，像一株金色的向日葵。
“哪个男人没有过这样的经历啊？”说完这句话我后悔了，多幼稚的说法啊？我的脸不由红了起来，我确实是第一次，为什么不敢承认呢？
“这栋房子是你的？”我心里的骂声已经听的很清楚了，我管这是谁的呢？
“如果我说这是我的你信吗？你可能会觉得像我这个年纪不被保养不嫁富豪就不能够拥有这么豪华的生活是吗？”
“我……不是这个意思，对不起！我只是随便问问。”
“没有别的问题了吧？”说着将我推倒在床上，那股熟悉的气味又一次笼罩了我，由上而下，由远及近将我包围。她的发梢轻点着我的身体，我一阵痉挛，身上凉凉的，是泪吗？她再哭吗？她再惩罚自己吗？
台灯不懂事的熄灭了，我们沉浸在黑夜的怀抱里，声音再也无法唤醒光亮。我借着闯入黑暗的月光，再次审视起了墙上的向日葵，尽管遁入了虚无向日葵却依然焕发出对生命的渴望，它们直挺着身子，去捕捉太阳的气息。她的*就像午夜的精灵低声吟唱，身体也翩翩起舞起来。我循着声音与她一起*了另一个世界，树上有许多鲜美的果子，我取下一颗与她一起分享。我的视线渐渐的模糊，身体的欢愉还在继续，流转、徘徊融入了无尽月光中……
“嘿，你丫喝傻了吧！”
“今天你不是有事吗？不是不来了吗？这个小丫头唱歌太不靠谱了，把我都唱迷糊了。”
“来，把这酒干了，陪我唱一首，一会儿给你介绍一朋友。”
“今天咱们唱什么啊？不会又让我陪你唱《DONTCRY》吧？唱吐了都！”
“咱们今天唱《不会消失的夜晚》，我拉小提琴，找个人弹键盘，你说怎么样？”
“你丫什么都会是吧，那么高雅的玩意都涉猎啊！行！陪你玩一回。不过今天给我介绍那朋友不会又是客气我一下结果自己带走了吧？”
“哪能啊，走咱们先过去说两句。”
我看他径直走向了我的斜后桌，那个女人和他嘀咕了几句，我过去的时候，那个女人已经用笑容在等着我了。
“给介绍一下，这位是闵静，年轻的女老板哦？这位是……”
“不用介绍了，我认识他，以前在三里屯经常听他唱歌。”闵静从容的说，“不过没想到在这里也能见到他，真是巧啊！”
我有点不好意思起来，匆匆礼貌的握了个手，看到歌手满脸怀笑看着我，我赶紧和他走上了台，再他一番隆重的介绍完后，台下响起了掌声。我看见闵静安静的坐在座位上，点起一根烟深吸了一大口，一团烟雾将我和她的距离变得模糊神秘。
演唱很成功，好像我们之间有某种默契，两个男人的默契无法形容，有时一个眼神就可以达到沟通的效果。走下台了，我们三个又喝了不少酒，在谈话间我了解到，闵静是南方人，只身一人来到北京，做服装生意，凭借着她的吃苦耐劳，很快从一家摊位扩展到几十家，最后她把这些摊主整合起来，成立了一家服装批发公司。公司几年了业绩突出，她的身价也一涨再涨。不过她有过一次失败的婚姻，丈夫看上了他的钱，几次伙同情人骗取闵静的钱财，闵静对他们恨之入骨。离婚后闵静一直过着单身的生活，时常泡泡酒吧一类的场所。
恍然间，我感觉好像从哪里见过闵静，但是有说不出来。这天夜里，我们三个聊了很多，歌手也说他想换个环境，我给他们讲了自己在酒吧唱歌的经历，鼓励他应该坚持自己的梦想。不要像我现在成了四不像。
走出店门，已经将近五点，空气中很潮湿。天沉沉的，那几瓶啤酒喝的我的胃很胀，仿佛啤酒就在我嗓子眼荡秋千。我跑到一棵梧桐树下，人工劳动将这些多余的污物吐了出来。吐出来的感觉舒服多了，我晃晃悠悠的寻找我的车，看到一辆白色的宝马开着大灯照着我，我拿胳膊挡住强光，刚要开骂，看见闵静伸出头来，向我招手。我没有犹豫拉开了车门，因为这一切都是如此熟悉，同样还有一股令人躁动的女人味道。
你不同的是，我们驱车前往了一个私人画室，画室中陈列着五颜六色的向日葵，底色全是黑色。这些全部是她的作品。我问她为什么要把底色全部上上黑色。她轻描淡写的说，我在与生活斗争，我在挣扎，但是我们没有放弃对生命的追求，就像黑夜里的向日葵，尽管没有阳光，但是他们还不是拥有五颜六色的色彩吗？他们还在悄悄地绽放不是吗？我忽然想起海明威的一句话：人可以被打倒，但是不可以被征服！
我把手贴在画上，感受到了一种来自生命的力量。画卷上有些潮湿，原来向日葵也会哭泣？
我呆呆的望着她的画，她悄悄地从背后抱住了我，一滴滴冰凉的泪水从衣服里渗进了我的身体，如此的厚重！我任由她抱着，向日葵纷纷把象征生命的胎盘的转向了我，我透过那一粒粒饱满的果实，看到了生命的深邃，和一颗倔强的心……
第一节 我那被遗忘的青春
青春的花开花落让我疲惫却不后悔
四季的雨飞雪飞让我心碎却不甘憔悴
淡淡的云淡淡的梦
淡淡的晨晨昏昏
淡淡的雨淡淡的泪
淡淡的年年岁岁
——题记
光阴一点点无情的流走，岁月一页页无情的翻过，白驹过隙之间，花开花落已是二十一载。
蓦然回首，光阴荏苒，似水流年。
人一天天的成长，一天天长大，一天天成熟。不知道是哪一天了，也不知道是什么时候了，感觉只是一瞬间吧，又或是一转身的功夫，我们就被青春所遗弃了，我们便开始老去。
后知后觉，没有哪个人能先知先觉。
无法阻挡。
当我们穿梭在攀比的世界里，冷漠麻木横流，物欲纵流。我们感伤着着莫名的感伤，失落着莫名的失落，虚荣着莫名的虚荣，炫耀着莫名的炫耀。可是我们能不能在某个安静的角落，在某个安静的空间，想起那些被我们遗忘的角落，被我们遗忘的青春呢？
当我们的未来杳无踪影时，当我们的爱情飘忽不定时，当我们的理想烟消云散时，当我们的青春万劫不复时，当一切物是人非、时过境迁时，当岁月的面具换过一层又一层后，还有谁记得当时的温暖和疼痛？还有谁记得曾经年轻的悸动和青春的美好？
把过往的青春串成一串风铃，让年轻的日子和美丽的记忆碎片飘荡在风中翩翩起舞。直到感伤和失落如潮水般汹涌而来，淹没我整个世界。
所谓青春和成长，不过是内心深处的暗涌和激流。
习惯把过去打包，整理，塞进角落再不触碰。因为，即便是偶尔的回忆，也会令我心碎到窒息。就好像我很久没有翻看毕业纪念册一样。不是不想去看，是不敢去看，怕看了之后伤感。怕想起曾经的青春年少。因为我们再也回不去了，我怕看到那一张张熟悉的明媚的笑脸，我怕看到那一行行温暖的文字，我怕看到曾经的自己，我怕一回想起那些忧伤和美好心就会痛，我怕我会泪流满面。因为，我们再也回不去了。
大学毕业整整一年了，离开学校在社会上工作也有两年的时间了。感觉不知不觉离开校园很久了，不经意间青春竟已经渐渐的越走越远，消失不见，不曾想到它走了没有多久，离我们不是很遥远，但是，距离却已经越来越远。
如果说青春是一场似水流年，那它一定过眼云烟。岁月流转，当我们驻足回首，只有那份真挚，纯真的情怀，依然如故，未曾改变。记得有那么一段话，至今还记忆犹新。‘浩瀚烟波里，我怀念，怀念当年，外貌已改变，处境都变，情怀未变’。
没有欢笑的青春是不完整的青春，没有明媚的青春更是一种残缺。我的青春也有残酷，也有阳光。那些日子里，我们憧憬过，努力过，也迷茫过，堕落过。有过欢乐，有过心碎，有过期待，有过绝望。一路上走来，那么多真实的情感，在记忆的河流中永不消失。
那些青春的潮湿，湿润了我三年的大学校园生活。
时光也许会带走很多东西，但更多的东西却沉淀下来，成为心中珍藏的回忆。每一个路过的人，每一处错过的风景，每一段难忘的回忆，都是一笔宝贵的人生财富。
就像被遗忘的青春一样，永远会珍藏在记忆里。在某天不经意的某个时候，我们就会把它拾起。那段记忆多少让人感伤，这种感伤有我们对逝去青春的留恋，这种感伤有一种甜蜜苦涩的悲哀。可那是真正年轻的滋味，真正青春的感觉。
除了记忆，我们别无选择，也无从选择。即便是伤感的记忆，我们也还是会享受这种记忆。因为在这一刻，我们能为某段记忆里某一页过往的青春而感动，那也是一种奢侈的幸福吧！
被遗忘的青春，我永远不会把它忘记，那些刻骨铭心的回忆，我会永远珍藏在心里。
在这个寂静的夜里，泡上一杯咖啡，听着那缓缓流淌的感动着自己的音乐，让我们静下心来，怀念，那被遗忘的青春吧！
女孩你会哭吗，男孩你会这样做吗？
女孩给男孩发了条短消息：如果家里穷困潦倒到只有一碗稀饭面对着我们两人，你会把稀饭里的米给我吃吗？
男孩回消息：这还用说吗？但是我认为一个真正爱那个女孩的男孩，就不应该让自己心爱的女人过如此生活。
女孩回消息：可有一个人的回答是这样！他说，不！我会把整碗的米连同稀粥都给她喝。这短短的对话会不会感动所有女人我不知道，可我却被深深打动。
男孩回消息：那么连这一碗稀粥也没有，那个男人会怎么做呢？！或者有没有想到那一碗稀饭女孩吃了是不是还肚子饿呢？！
女孩认为，男孩应该像那个男孩那样回答：不！我会把米和稀粥都给你喝！才是真正完美，标准，唯一的答案。
因为男孩没有按女孩的意思回答好这个问题，女孩和男孩背对背睡了一夜，男孩几次想拥她入睡都被女孩拒绝。
上天有时总是有些不尽人意。
后来女孩和男孩走到一起的时候，由于种种原因，他们真的遇上了类似于只有一碗稀饭喝的日子。
那天，男孩悄悄地给女孩留个言：亲爱的，我吃过了，桌上给你留了碗稀饭，你把它喝完。
女孩喝完那晚稀饭，小憩一会的时候。男孩从外面回来，给女孩带回来她喜欢吃的羊肉串，水果，奶茶。
男孩对女孩说，他找了份临时工作，刚挣的钱，老板答应先付一部分工资。说完还拿出口袋的钱在女孩面前晃了晃。
“亲爱的慢慢吃！我已经在外面吃过了。”说完还做了个调皮的鬼脸。
在最困难的那段日子，女孩依旧快乐的幸福着，男孩倒好像由于工作劳累，身体有些不适。
后来，男孩有了工作，女孩和男孩对他们未来的幸福充满美丽的憧憬。
女孩喜欢看电视，看到电视中报道多年前在一场大地震中，一位母亲和孩子被压在废墟下，母亲的奶水被孩子吃尽时，母亲咬开了自己手上的血管，用自己的鲜血喂孩子，数天后，人们终于扒开废墟下的母子，母亲已经血流殆尽离开了人世，嘴角的粘着母亲鲜血的孩子带着天真的笑容，红嘟嘟的鲜艳小脸蛋获得了新生。
女孩问男孩，如果我们俩被压在废墟下，你会像那位母亲样用你的血液使我活下来吗？
男孩对女孩的言语间竟有些激动。他对女孩说不要老是有这样那样的怪念头好吗？你是我的女人，我会尽我所能的让我的女人幸福，在任何你的生命和安全受到威胁的时候，我会不顾一切的保护好你。你是我的最爱，我也不允许你把种种不好的推测用到你的身上，亲爱的。
周末，一个阳光明媚的上午，男孩挽着女孩的手，兴冲冲地逛了一个上午，买了好多女孩喜欢吃的零食和她喜欢的衣服走在回家的路上。
两个幸福的小人儿，再穿过一个路口，就能到达他们共同构筑的爱的小巢——他们幸福的小天堂。
男孩一手挽着女孩，一手拎着买来的东西，男孩在前，女孩在后，两人走在斑马线上，就要穿过马路了，突然一辆右转弯车辆，直直地向离男孩一步之遥的后面的女孩疾速驶来，眨眼的功夫，汽车就要撞到女孩。
“砰！”的一声闷响后紧跟着汽车紧急刹车的声音。
一切来得那么突然，被撞者轻飘飘的飞向两米开外。路面上是一片刺眼的鲜血的红。
“不！不要！”由于惊吓刚刚回过神来的女孩，歇斯底里地凄惨叫声撞击着每个围观者的耳膜。
女孩明白，汽车本来是撞向她的，在常人来不及反应的一刹那间的零点几秒里，男孩却惊奇地把她推开了，自己倒在血泊里。
女孩哭喊着扑到男孩身边，男孩浑身是血，女孩大声地呼唤着男孩名字，围观者说没用了，已经试过男孩没有呼吸了。
女孩不相信，继续呼唤着男孩的名字，男孩竟然奇迹般的睁开了眼睛，看了女孩一眼，带着安详地微笑，永远闭上了眼睛。
女孩明白，男孩在生命的最尽头还在苦苦挣扎，拼尽最后一丝气力看到自己的亲爱的小女人安然无恙了，才放心地闭上眼睛。
那是个多雨的季节，到处充满了潮湿，雨水把天地连成雾蒙蒙一片。
两个人构筑的爱情小巢，现在只剩下女孩一个人，女孩浮想起以前两人在一起的点点滴滴。
女孩后悔那次不该因为男孩没有按自己的意思回答她问题，背对着他睡了一夜，后悔男孩几次欲拥她入睡，都被她拒绝。她现在好想紧紧的拥着男孩，把那一夜的背对背补回来，可是再也无法也不可能补回来。
女孩习惯了逛马路时，身边有一个人紧紧的握住她的手，不用担心那些川流不息的汽车。男孩总是自己走在有汽车的一方让她走在远离汽车的另一边。女孩好想再抓住那种安全感，可是怎么抓也抓不住。
女孩睡觉前，习惯了，有人给她唱着歌讲着故事入睡，现在再也没有人为她唱歌讲故事，她总是难以入睡。
女孩睡觉时，喜欢踹被子，男孩总是在每一次她踹掉被子时及时的醒来给她重新盖好。现在那个人再也不能哪怕为她盖一次被子。
女孩喜欢吃零食，男孩每次从外面回到家里总能给她个小谗猫带来惊喜，安慰她的小肚肚，现在她的小肚肚多少天再也没有人安慰。
女孩喜欢吃瓜子，喜欢吃板栗，喜欢吃橘子，却不喜欢剥皮儿，女孩每次畅快淋漓的大吃特吃完瓜子，板栗，橘子后，男孩的面前总是堆起一堆果皮山，现在由于剥皮吃那些东西太费劲，她好久没敢碰那些想吃不能吃的好东西。
女孩现在有太多的不习惯，她只能学着慢慢的把不习惯变成习惯。
女孩整理遗物时发现了一个献血证，上面写着男孩的名字。奇怪的是她从来不知道，男孩在一个月连续献了三次血，上面献血的日期更让她震惊，她清楚地记得，永远也忘不了那段他们最艰苦的日子。她明白了那段日子男孩的身体为何那么虚弱，明白了男孩“预付的工资”的含义，明白了男孩是用偷偷献血的换来钱给她买来她喜欢吃的东西。
女孩继续整理遗物时，发现了一份报纸，意外地发现那场大地震时，那位伟大的母亲就是男孩的母亲，那个幸运获得生命的孩子就是男孩，而男孩又把这份幸运给了她。
女孩泪水涟涟。
第二节 意外的担忧
晚饭后，正洗澡，女儿隔着卫生间的门对我说：有个人来电话说爸爸喝酒了，问我们有没有回来？我问，是谁打来的，女儿说，不知道呢。赶紧让女儿再打过去，问清楚具体的情况，是在哪里吃晚饭的，喝了多少酒，是否一个人开的车？结果女儿还是没有问明白，只说是从饭店吃好开车回家的，按理，早该到家了，怎么会到现在还到呢？
女儿在门外一遍一遍的拨着她爸爸的手机，一会儿说在通话中，一会儿是无人接听的忙音，总之，联系不上。一边洗澡，一边思量着，究竟是怎么回事呢？以往，可从来没发生过这样的情况啊。不接电话，到底怎么了？心，不由得紧张起来。
穿好衣裳，继续拨打，仍旧无人接听。给那个陌生的号码拨过去，才知道刚刚给女儿打电话的是老公大姑父家的儿子，晚上，他们几个一起吃饭了。听口气，表哥也喝酒了，说话有点结巴。他担心老公喝酒驾车不放心，这才询问我们，老公是否到家。
一个人，会去哪儿呢？想来想去，没有去处。可是，为什么不接电话呢？是没听见，还是人离开车子？我不得而知，只能在心里猜测着。再给二姑父家的儿子电话，他回说不知道，并猜测着会不会去了浴室？我想，不会吧，今天早上起来，老公说感冒了，有点不太舒服，吃过午饭就去浴室泡了一下，晚上是不会再去的吧。可是，此刻，一个人，喝了酒，送那个表哥回家，再一个人回来，也就五六里路程，早该到家了啊。没去二表哥那儿，能去哪里？心，一下子提了起来。
拿了外套，嘱咐女儿先休息，我去找她爸爸。感觉得出，女儿也在担心着，听我说要出去，又多了一层担忧，声音明显的哽咽。让我有了消息先给她电话，否则，她不睡觉，直到我们回来。不想让孩子担心，故作轻松的说，不会有事的，我只是到下面看看，马上会回来的。
很少在这么晚的时间出去。但是，此刻，我不得不往外跑。酒后驾车，我很害怕。一般情况，老公开车是不喝酒的，但今天，却是喝了，具体多少我还不知道，从两表哥的情况来看，可能几个人都喝得不少吧。虽说，他常说自己有数，但是，酒精作用下，不是自己能控制得了的。公公出车祸后，在医院见多了因车祸受伤的患者，对车祸更是闻之胆颤。一边下楼，一边想着是否沿着公路一直找回去，只是，往乡下去的公路，有很长一段没有路灯，这样的暗夜，我还从来没有出行过。
取了车子，开了就走。却没想到在转角处看到了老公开的车子，借着昏黄的路灯，特意看了看车牌，确实是的，没错。心里一下子纳闷了，车子停在楼下，人呢？走过去，拉开车门，老公正躺在坐椅上迷糊着。
本来还提着的心，一下子松懈下来，同时，一股无名火直往上串。于是，很生气的连珠炮般的责问他，到了楼下为什么不上去？打那么多电话为什么不接？不知道家里人不放心吗？为什么要这样？存心让我们担心吗？听到我大声的责问，老公坐直了身子，说是难受，想休息一会，没料到就睡着了。同时，探头出来，对我的到来颇感意外，看到我的车子支撑在一旁，更是惊讶，问我去哪里了。
无由来的，有眼泪溢出了眼眶。什么也没说，推了车子就往回转。也许，是那一刻紧绷的神经得到了放松，已经无需要多说；也许，是眼泪的外流，让我无法多说。这一刻，只要人平安归来，还求什么呢？口头上在责怪，可心里的牵挂和担心却是真实的啊。
我的爱人，你能明白我们母女的心意么？你知道我们的担忧么？早对你说，若要开车，就别喝酒；喝酒了就别开车。在这个家里，你是顶梁柱，是我们的依靠啊。十多年的共同生活，彼此已经融为一体了。你的一举一动，无不牵系着我们母女的心。安全，不管在什么时候，永远是第一位的啊。
第三节 今夜，让我静静等你
虽然做了许多年的生意，我一直是个门外汉。早些年丈夫修理家电，对于那些曲曲折折的电路，三天不吃喝依然看不出什么端倪。
刚开始还指望我能帮忙，让我熟悉什么是电阻，什么是电容的符号。我也是狠下了决心，好好学，艺多不压身。怎奈对于电子产品与我真是死结，两天下来也没能把电阻的符号记牢。从此老公不对我抱一丝一毫希望，总骂我是笨猪，以至于当孩子的面亦是如此。
有一段时间我开始抵触，因为不想在孩子面前毁坏我这妈*美好形象。直到后来在一部电视剧中，明白远古时代猪为地龙，是高贵威严的至尊。以后遭遇丈夫的责骂后，我便怒目狡辩，猪是地上的龙呀！能耐大着呢！只是还没有到发威的时间。然后一家人哈哈大笑。
后来在儿子出生那年，他也辞去工作，下海经商，一路坎坎坷坷遭遇人生最为低谷的阶段。好在朋友们的提携帮助，才从泥泞的沼泽中一步步走出。
我不得不承认丈夫的聪明，也许正应了人们的一句话，天无绝人之路，上天对与每个人都是公平的，自然的也会赋予每个人生存的能力。天生对于电子产品有着偏痴的老公，仅有初中生的水平，与朋友合伙经营电脑生意根本是一无所知。朋友当初热中与和他一起开店，原于他对硬件的修理，最主要是清楚他的人品，正直、倔强、对人不会心寸鬼胎，好与坏都说到桌面上。
后来，生意场中前无古人的一场劫难，几乎要了丈夫的命。那时间，我一个人在家照顾几个月大的儿子和上初中的女儿，根本帮不了丈夫，甚至于精神上的安慰都做不到。
丈夫那时期钻进了死胡同，一心一意要往绝路上走，家人朋友的话根本听不进去。我的精神也整日揪在惶恐中。也是从那时开始，我明白贫民小百姓每做一件事情的寸步难行，明白‘官商’一词的真正含义。
我试着拨通了一个朋友的号码，年龄虽然比我们小，他的为人处世都令丈夫敬佩不已。我清楚现在能开导丈夫，缓解他思想的惟有这位朋友。电话打过不久，他便风尘仆仆赶来。
我把自己的意愿表明，无论如何不要丈夫有偏激的行为，钱没有可以从头挣，一样的重量两个人担就减轻了一半。如果他有什么不测，一儿一女我将如何去应对。
清楚记得朋友当时说的话语，每个人一生当中都要经历生命中的低谷，人总不会一直在坎中停止不前，再难的坎都要过去。
我很感激朋友说的话语，也很感激在我们的生活最为窘迫中他所给予最无私、最真诚、最实际的帮助。也是在那年的大年30上午，他带着妻子和女儿，为我13岁的女儿买了洁白雪亮的羽绒袄，和当时最流行带花的棉裤，为丈夫买了两条香烟。当时只有我一个人在院里洗涮衣服，站在外面问候年货办的情况，一家三口匆匆返回。
当丈夫回来之后，我把朋友到此的细节说过，丈夫当时心情也是难以控制，他说：“因为做生意才和朋友相识相知，生意虽然做的一败涂地，一生中结识这样一个重情重义厚道实在的朋友也值了。”原来临近过年之际，朋友拿了1000元让丈夫置办年货。对于当时债务四伏，寸步难行的我们，这1000元意味的是如何深刻的含义，惟有亲身经历的人才感触至深。
生意中经历了那次洗劫之后，丈夫自己单干，在朋友极力的倡导下，我带着刚刚姗姗学步的儿子与上中学的女儿搬进了店里。有些话语当你经历了，体会过才明白真正意义，“置死地而后生”用在丈夫身上在贴切不过。我明白也是那次的经历让丈夫的思想与心灵的承受都有一个天壤之别的跨越。
人这一生心里的苦痛与感触，别人永远窥视不到，正如丈夫总是羡慕别人风光八面，舒心无忧的日子。我则常常对他讲，你觉得别人事事好，人家还佩服你的能干与气魄，表面的东西都是浮华，并不是实际拥有的。
是啊！每个人都是别人羡慕仰慕的对象。每一个当事人在红尘俗世所承受的生活重担，惟有自己明白，因为你对全世界大声疾呼自己的无奈与艰难，最后去面对去处理一切的还是要靠自己的力量解决。索性充满阳光的去面对每一个日落日出。
人这一生什么都能买，就是买不来后悔，明白了这个道理，也是一种自身蜕变，不管怎样的艰难万险，都能平静安然去对待。
一个人的时候常常回味和丈夫这些年经历的风涛雪雨，让我这个无神论者不得不在命运面前低头，因为命里注定的灾难无论如何躲避不掉。唯一能做的应着头皮顶过去，冲过去便是云开雾散。中年的我们对于生活赋予身体里的十字架只有责无旁贷的担当。丈夫常说的一句话：“只要自己去干了，去拼了，至于结果如何只有看命里该有多少。”
如同丈夫这次去常州，一心一意要到生产厂家把桌子的价位拉下来，却是不能遂心愿，价位之高根本无法接受。26号我送他乘车，27号好友的弟弟带着在政府上班的朋友去洽谈业务，仍然是无望而归。通过电话今晚半夜到家。
对于他来回几十个钟头，风尘仆仆的奔波劳累，我明白生意人的艰难，更明白一个男人所承载的一切压力。做妻子能深深体会做男人的不易。我所能的惟有静静等待丈夫的归来，在他进门的那一刻送去妻子温暖的怀抱，把一碗他最爱的热腾腾面食端到面前。那一刻，是他的幸福，亦是我的快乐。
第四节 每天一个幸福的理由
凡俗夫妻，隔三差五，便会吵架怄气。有时候，老公会在我正生他气的时候，为我倒上一杯水，揣到面前，并柔声说道：老婆，别气了，来喝点水……弄得我哭笑不得，气也就随之消去了一大半。
日子就这样过去了，伴随着我们的喜怒哀乐，一天天，一年年，直到如今我们脸上的皱纹渐渐的淡出。在这平淡的岁月中，老公总能给我一些温暖，那不经意间的、细小而又感人的温暖，始终如一地陶醉着我。一个男人，愿意花时间来为你做一件让你感到幸福的事，也许事情很小，时间长了，那就是无法磨灭的幸福。
也许性格使然，也许年龄使然，对于一些人的想法跟做法，我无法苟同。于是问老公：假使有一天，你突然发现睡在你身边的我，心中却始终地牵挂着另一个男人，你会怎么样？老公满脸疑惑地反问我：可能吗？我觉得你不是那种人。我笑笑说，老公你先不要说可能不可能，每个人都会变的，你也别把我吃的那么死，就说假如有这样的事，你能接受吗？老公马上板起面孔说：不能。其实不问我也知道他会这样说，但不知为什么，就是想要这样问，想要看看他的表情，有时候，我就喜欢这样恶做剧地逗逗老公。
“不能”，老公的回答斩钉截铁。老公是那种极小心眼的男人，对于这一点，他自己也供认不悔。理所当然，老公在我没有确切的把柄可以证明他有任何背叛的情况下，坚决否认他有任何异常，并且总是不失时机地表示着他的忠诚。我知道，他是太在乎我才会这样，他怕极了我有任何一丝背叛于他，不论是精神的还是**的。因此，我从不曾觉得自己的感情有一点半点的虚伪，更谈不上什么索取。爱他，只是想给他一个温馨幸福的家。我纳闷儿：究竟是这样真实的幸福虚伪，还是那所谓的“只要曾经拥有不求天长地久”的露水夫妻虚伪？不禁使我哑然失笑，世界之大，真的是无奇不有。
于是拿来手机，又看上周五老公发给我的信息：老婆，不要瞎想，无论任何时候我只在乎你。开始是这样永远是这样，你一定要相信我……
看过之后，微笑。这就是我守着的幸福。把信息转到已存信息，因为要把这幸福长久地保存起来。然后，悠闲地拿来杂志翻看，不再打扰上网的老公。
对于世间那种种不能苟同的事物，我只能一笑而过，或者佩服那些沉迷于某种回忆而自以为是的人，佩服他们的精神——在苟延残喘中魂牵梦绕着那份只闻得其声而不见其人的所谓的纯洁感情，佩服他们的忠实——对于那份令其垂涎三尺又可望却不可及的情感的忠实。这是他人的喜好，是他人对幸福的理解抑或是追求，我不想干涉，也无需再多言。我只想守着自己的幸福，悄然地过自己的日子。于我而言，每天一个小小的幸福的理由足矣。这不是真实与虚伪的差异，而是对于幸福的理解的差异，也或许是一种精神境界的差异，于他们而言，这是某种见不得光的感情的最高境界。
爱情本来是纯洁而美好的，每一个真心爱过的、爱着的人或许都认为自己的爱是纯洁的，然而，我想，只有理智的人才能得到那份真正美好的爱情。不是爱了就失去了理智，而是原本就没有理智的人，宁愿沉浸在那份迷乱中不肯自拔。这大概便是他所认为的幸福。
就让我们所有的人，都拥着自己所认为的那一份幸福而感受着幸福着吧！
第五节 嫁在外地生活有点累
又是一个星期天，我最渴望的、也是最害怕的日子，因为只有这天老公才会有时间陪我，可往往这天那些朋友会叫上他在外面吃、喝、玩一天，而会把我一个人遗忘在家里，我知道男人应该有属于自己的天地，可我一个人在家真的好无聊，每个星期就期盼着这天他能带我出去走走，可是……
在这个城市我没有一个亲人、没有一个朋友，他是我的唯一，生活里每天都围着他转，有时真的想出去走走，可一个人挺着大肚子走在街上很无助、很可怜，所以平常我都不出门，呆在家睡觉、上网，就盼着他早点下班，可他经常会到外面喝酒、玩，好像从来没有把我当成孕妇看过，有时心里真有点苦，总怀凝他是否爱过我，说真的这一点我还真没有把握，只知道自己爱他。
他父母对我好像也不存在一样，因为我是外地的，跟他们语言又不通，什么话都对不上，回去也像做客一样偶尔住一个晚上回来，我试着跟他们家人沟通，但并非像我想的那么简单，他的家人以为我嫁给他是为了钱，因为我们两地风俗相差太远了，我们那边嫁女儿是不花一分钱，都是男方准备，可他们这里都是女方准备，男方只是花摆酒席的钱就可以得到所有的家具，还有十几万的陪嫁，可对于我们那边这是不可能的，我家里怕我嫁得这么远受苦要他们拿了点钱放那里压嫁，所以他们认为我嫁给他是为了钱，其实谁都清楚他家有钱吗？我也不知道为什么在家人那么反对的情况下，还要跟他结婚？说实在的看到现在的情形真后悔当初没听家人的话。
嫁在外地生活有点累，就是再好也比不上自己的父母、家人的疼爱，如果老公对你不好时你连个说话的人都没有，有的只是独自流泪，在外地结婚的日子痛苦比幸福多的多，如果有来生的话打死我也不会这样选择，真的好累、好孤独，好想有个人来陪陪我，也许在孩出生后我就不会再这样了吧！
我努力的去适应这里的一切，在这个花花世界的城市，男人深夜两三点回来很正常，开始我总会很生气、几天不理他，现在虽然生气但不会像以前那样，只是对他说如果想婚姻长久的话就不要经常这么晚回来，偶尔的话我不会在意。这里生话让我成熟了不少，能过一辈子更好，不能过就分开，这样让我活得没那么累。
也不知道什么时候开始我习惯了一个人呆在家，习惯了那种等待，有时一个月都不出门，就是吃了睡，睡了吃，这种孤独好像让我与世界隔绝了一样，去医院产检时一个人挺着大肚子，楼上、楼下的跑，医生问怎么没人陪你这样很危险，我说习惯了没事的，其实心在滴血，我也想有人陪，可是他总说没时间，去医院这么多次，他陪我去了一次是我流泪求的，我们就住在公司他有没有时间我很清楚，一个月那么多天怎么可能一个小时都没有，更多的时候是借口，他是一个特别没耐心的人，不愿在那里等就说没时间，孩子出生后我想他应该不会怎么抱，我想一个人看孩子、还要做饭肯定很累，所以我想把孩子带到一岁给娘家带，自己好好工作，一定要有自己的事业，有自己的朋友，将来我不想再依懒他，也不想一天到晚围着他转，他烦了，我也累了。
总感觉这座城市没有我落角的地方，更没有一点安全感，总有一种随时都会离开的感觉，和他的婚姻我没想过要天长地久，因为在他眼里我看到的是太多的无所谓，让我恐惧、让我不安，只要现在对我好，我还爱他就足够，我们能过多久那是命运，如果他能一辈子对我好、不到外面沾花惹草，可能我们会过一辈子，现在的我不会轻易说离婚，一但说出口也就是无法挽留的地步，这一切都说明我成熟了，再也不是曾经因为爱不顾一切的人了。
现在很多人都是嫁到外地，离婚率高达80%，我终于相信了，可当我明白这一切时，才发现太晚了。
第六节 爱的另一种注释
到我这个年龄本不该再去想这些事情了。可社会的角色总是和生命的本意无法重和。因为人毕竟是生活在社会和感情世界里。彰显生命的真谛，离不开对感情故事的回味。别说生命有什么了不起，别说生命有多刚毅。其实生命的许多意义并不是社会留下来的，而是生命自身所固有的。
昨天晚上无意间看到有个反映北京和平解放的电视剧。对于那段历史我不想追忆，只是觉得当今实在太无聊，所以把思维停留在那些历史的画面中兴许还能安抚心灵的创伤。电视里有个画面，傅作义将军决定要起义开城。这时坐在床上一直修炼瑜珈的妻子突然问我一句：“国民党那时是谁在掌权呢？”
我看了一眼妻子，本来是不想回答她的。因为这样的历史妻子按说是不应该不知道。可看到妻子练瑜伽练得头冒热气，把脚都放在了脖子后边，我就想，大概世界的规律也不尽然是铁板一块的。妻子也已过了四十岁，她不照样可以玩转童子功吗。
“怎么，你连蒋介石都不知道？”我说：“你都可以把脚放到头上，难道就不能多记住点历史。其实也算不得什么历史，最多也就是几十年前的故事。我想比你的瑜珈功夫要容易许多。”
“人家就是问问你嘛，有什么可大惊小怪的。昨天你不是还对我说去山里遇见一位老农民，还以为现在国家的领导人是华国锋呢。对了，刚才那个叫傅作义的人是干什么的？”看来今天妻子是不想练瑜伽了，就想从我这里弄点历史的学问。
“不说傅作义了。”我说：“我也想练瑜伽，你当我的师傅怎么样？”
“就你……嘻嘻……，别开玩笑了。你的胳膊腿硬的和钢棍似的，你要能连成瑜珈，那瑜珈也就太没有档次了。”妻子一边说，一边背对着我，跪着把腰折过来，头沉在了床沿下：“你看你都胖什么什么样子了。我一直说让你减肥，你可倒好，就是不肯让嘴吃一点亏，现在想美了，告诉你，正月十五敬门神，迟了半个月。”
也许妻子说的没错，像我如今这个样子，也就配想象蒋介石傅作义和**之类的人而已。至于说当今新潮的东西在我这里的确已经不能再有什么额外的奢想了。其实我心里也明白，当今的社会什么事情不能发生呢？妻子也就是没弄明白历史中的光阴时间，没弄清楚蒋介石到底是什么时候掌管中国罢了。其实让我说，知道不知道历史没有什么，问题是现在要活得潇洒就行。
“那你说我现在还可以做什么？”我其实就是不想和妻子去论说历史。现在就想着只要不说历史，说什么都行。
“别打岔。”妻子看来练瑜伽还真的是练到家了，就那个姿势，说话练起都不喘，要是放到我身上，一秒钟不到也会被损伤了筋骨：“上一次我们看电视不是说蒋介石被*党给抓了吗？怎么他还掌权呢？”
“蒋介石什么时候被*党抓过呢？”我也觉得妻子今天有点来离谱了，说出的话简直让我都没有办法应对：“国共两党的历史上没有这么一回事情，一定是你记错了。”我在坚持。
“不会错。上次你带我去临潼华清池，我们不是看到捉蒋亭了吗？当时你不是说蒋介石就是在骊山被抓的，后来周恩来也来了吗？怎么，你都忘了。看来你的脑子真的不好使了。不注意锻炼，早早就会老的。”
我被妻子狠狠埋怨了一顿，看来他练瑜伽还就是有好处，自少嘴巴反应很灵敏。没等我解释，她就先把我从头到脚数落了一遍。看来在家里，我永远都是没有地位的。这里说的地位是社会地位：“那是张学良和杨虎城发动的兵谏，是想逼蒋抗日，是蒋介石自己的部下。你怎么把这些也弄得混淆不清了。”
“蒋介石的部下，那他们也够胆大了，怎么敢逮自己的长官，他们是不是活够了。”看来妻子是用现代人的现代思维来和我论说那段让*党人自豪，让蒋介石伤心地历史。
“你说的有道理，杨虎城最后就是死于非命，张学良虽说没死，但也是从此没有了人身自由。不过这和*党没有关系。”尽管我不想和妻子论说这个，但话赶到这里，我又不能不说：“有时间我给你讲讲那段历史。我想你应该知道的。”
“过去知道，现在忘了呀！”这时妻子终于起来了：“怎么，不就是没记住几个历史人物嘛，又不能当饭吃，也不能当衣穿。”妻子说这个我相信。说心里话，这么些年来，我一直就这点从心底里感谢妻子。我们这个家，要不是妻子的辛勤劳作，恐怕很难维持成今天这个样子。
我和父母都患有严重的糖尿病，儿子又在读书，虽说我们都有薪水，可是拿薪水的人都知道，如今的薪水对于梦想中的生活最多也就是一种梦想。我一个月算上生活补贴也就不到三千块钱，每个月用于医疗的费用就得一千块钱。还有抽烟吃饭，养儿读书。反正要是用我的薪水来支撑家里的生活，现在恐怕早就该去申请领低保了。
“你说的没错。”我去抽一支香烟，可到处找不到打火机，最后无奈只好把烟卷放在鼻子上闻闻：“记得当年我是在一场文艺晚会上发现你的。当时也不知道你是读什么大学的。就是觉得你漂亮，就应该是我老婆。所以我就开始进攻了。后来知道你就只读过高中，当时就有人说你和我在一起不会有共同语言，如果结合了不会幸福。可我觉得爱情不能用这个做衡量标准。你说呢？”
“都老夫老妻啦，还说那些干什么。”妻子这时已经从床上跳下来开始坐到沙发上：“后来你不非要我去读书，我不也上了大学吗。其实人知道的多点还是好。面对社会自少心灵还有点落脚的地方。只是我觉得现在社会太无聊了，知道太多未必就是好事。当初你让我去学医，开始我还有些想不通。当时我在行政上已经干得不错了，心想说不定将来会有发展的。现在看来还是你英明。要不是走上这条道，还不知道我们家会发生什么呢。”
“你是咱们家的功臣，不光是因为生了儿子，更主要的是支撑起了这个家。”我说：“说起来我也算做的不错，可是社会就是这样，风光的未必就是真实的。过去人么总说两口子在一起应该有共同的语言才行。其实现在看来，两个人的结合其实需要感受的是心灵的相通，至于说社会所强加给人们的东西，最终都是要破产的。”
“我一直想问你，娶了我你就没有后悔过？”妻子就是妻子，总是在最恰当的时候说出最恰当的话：“说实话。如果不愿说可以不说，但决不都能说假话。”
“有过，那是在多年以前了。那时心态不对，总是那你的短处和别人的长处做比较，所以……嘿嘿！不说了，现在还说那些有什么用呢。”我觉得不管是过去发生的，还是心里想的，现在再说多少都有些对不起面前的这位为家*劳的女人：“对了，你后悔过吗？”
“哼！我一直后悔，到今天都没有改变。当初怎么就嫁给你了呢。你说嫁给你有什么好，像你这样的男人真是世上少有。整天就是钻在你的象牙塔里，玩你的心情，玩你的理念。有时候我真不明白，你到什么时候才能回到现实里呢。”妻子说的不是气话，当然也完全不是真话。不过妻子说的没有错。我也经常为这些苦苦冥想。为什么我就不能走出这种虚无缥缈的世界，去感受世界里的真实。
“其实人后悔一点好，总比愧疚要好许多吧。”我说：“你不知道那段历史，可你知道当今社会的一切。你不知道蒋介石是怎么被抓起来的，可你知道我和儿子喜欢吃什么，喜欢穿什么。就说我的历史知识比你丰富，可这一切有什么用呢？人说爱情是超越时代，超越社会形态的。让我说，全都是放屁。爱情存活于社会之中，自然就是带有社会的属性。什么叫共同语言？同知历史？还是同知现实？”
“我说不过你，不过我就是后悔。不过现在后悔也没有用了。不说了，你该泡脚了。我去打水。”妻子起身，用手在我的头上捋了捋头发：“你这样的男人真是少见。”
这时电视剧已经完了，电视画面上开始在播放一群青年人胡蹦乱跳。我不知道该不该换台，我也不知道妻子此时的心里到底都想些什么。不过这时我忽然想起去年春节的时候，我们一家三口在一起儿子说的一席话，“在我们家，妈妈是财政部长，爸爸是宣传部长，我是时代的宠儿。没有妈妈，我们只能去喝西北风。没有爸爸，人就没有了精神的内涵。没有我，我们家就没有希望了。”
当时就是觉得儿子说的上口，没有去想别的。可现在我突然感觉到，儿子还就是不简单，竟然无意中能诠释那个融合的本质。就在我还想接着儿子的思路再去想，妻子端着洗脚水进来了。和平日一样，拿起我的脚，脱了袜子，然后给我泡脚*。
“你不会是假心假意吧。”今天我是怎么啦，总是说些连自己都不爱听的话。
“你是读哲学的，假和真有区别吗？”妻子说到这里，在我的足三里狠狠按了一下，我顿时觉得腿脚发麻。
“你儿子都说了，你是咱们家的精神领袖嘛。我能离了你，你儿子还离不了你呢。”妻子说到这里一转话题：“你说*和蒋介石为什么总弄不到一起呢？是因为他们心思不一样？还是……”
“他们俩其实就和我们俩一样，一辈子相争，一辈子后悔，一辈子都是热爱中华的。他们都是中华的魂。”我说。
“哼！要有下辈子，一定不嫁给你？”妻子说着把我的脚放在怀里使劲按起穴位来……
第七节 背后的爱-一生的叮嘱
“路上小心点儿！”从小到大，每次临出门，母亲总会叮嘱我这句话。这句话母亲重复了一辈子，也会让我铭记一辈子，受用这一生。
小时候，初学走路时，母亲担心还没学会走就想跑的我跌跟头，在旁边反复叮咛：“小心点儿！小心点儿……”等母亲放开手的时候，她的一颗心还是系在我的身上，具体表达出来的还是那句话：“路上小心点儿！”
看着我背上入学的新书包，一蹦一跳去上学的高兴劲儿，母亲送出我老远，随风飘来的还是那句关切：“路上小心点儿……”那时候我还少不更事儿，满脑子顽皮的心眼儿，不把母亲的话当回事儿，甚至还嫌母亲絮叨。那时候我们上学要走好几里路，不像现在的孩子有家长接送。每天一出门就把母亲的嘱咐当成了耳旁风，和小伙伴们你追我赶。在乡间的小路上，我们像一群初生的牛犊，撒开欢儿地疯玩，直到满头大汗，小脸通红，衣服上鞋子上满是尘土……回到家，母亲看见了，又是心疼又是嗔怪，她会假装生气地说：“以后路上小心点儿！”
真正领略母亲这句话的内涵，是我长大*，远离家门的那一刻。那天，母亲把我送到村边，替我抻抻衣襟，挥挥手说：“孩子，走吧，路上小心点儿……”说完，母亲就背过脸去，我想母亲一定是掉泪了，但她不愿意让我看见，她怕我难过。我知道，母亲这句话的意思是让我自己照顾好自己，一路上多加小心！一句“路上小心点儿”，让我体会到母亲那颗牵肠挂肚的心，让我想起了“慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归”的意境。
每次回乡下看望母亲，母亲总是不停地问长问短，工作上的事、同事之间的事等等，我得“汇报”个遍，母亲知道我“公家的事干得不错”、能够“踏实做事，老实做人”才放心。她每次嘱咐的话，不外乎这样的内容：“钱财是身外之物，太平年间金银玉石是宝，战乱时期米粮衣布是宝，娘不指望你当官发财，只要你一家人平平安安，有碗饭吃就行了，千万别有那些歪门邪道的非分之想！”临走的时候，母亲叮嘱的还是那句话——路上小心点儿！
母亲老了，头发白了，眼睛浑浊了走路颤颤巍巍了，一句“路上小心点儿”从她缺牙少齿的口中说出来已经含混不清了，但却每每亲切地让我有流泪的感觉……
第八节 教育孩子：时间和生命的质量
望子成龙，望女成凤，希望自己的子女出人投地，本是天下做父母的共同期盼，但现实生活中事与愿违的例子枚不胜举。怎样才能爱的得法，爱得恰到好处？以下四条教育法则供你参考。
1、鱼缸法则
养在鱼缸中的热带金鱼，三寸来长，不管养多长时间，始终不见金鱼生长。然而，将这种金鱼放到水池中，两个月的时间，原来三寸的金鱼可以长到一尺。
对孩子的教育也是一样，孩子的成长需要自由的空间。而父母的保护就像鱼缸一样，孩子在父母的鱼缸中永远难以长成大鱼。要想孩子健康强壮的成长，一定要给孩子自由活动的空间，而不让他们拘泥于一个小小的父母提供的“鱼缸”。随着社会进步，知识的日益增加，父母应该克制自己的想法和*，给孩子自由成长的空间。
2、狼性法则
狼是世界上好奇心最强的动物，他们不会将任何事物当成理所当然，而倾向于亲身研究和体验，大自然的神迷和新奇永远令狼惊异。狼总是会有对周围环境产生兴趣，因而它们能不断在环境中发现食物，了解危险，从而有力的生存下来。
因此，要培养孩子超强的学习能力，一定要培养孩子对于世界的好奇心，让他仔细观察生活，用兴趣来作为他学习的老师。这样的孩子在未来的人生道路上，就能不断对工作有新创见和新灵感。
3、南风效应
北风与南风打赌，看谁的力量更强大，他们决定比谁能把行人的大衣脱掉。北风无论怎样强烈，行人只是将衣服越裹越紧；而南风只是轻轻拂动，人们就热得敞开大衣。
南风效应告诉人们：宽容是一种强于惩戒的力量。教育孩子同样如此，那些一味批评自己孩子的父母，最终会发现孩子越来越听不进他们的话。每个孩子都可能犯错误，父母要容忍孩子的缺点，客观、理智、科学地处理日常生活中出现的各种问题，体谅孩子的同时，从自身入手做好修养工作，这样才能更好地教育孩子。
4、罗森塔尔效应
罗森塔尔是美国心理学家，1966年他做了一项关于学生对成绩期望的试验。他在一个班上进行测验结束后将一份“最有前途者”名单交给了校长。校长将这份名单交给了这个班的班主任。8个月后，罗森塔尔和助手再次来到这个班上时，名单上的学生成绩大幅度提高。同学成绩提高的秘诀很简单，因为老师更多的关注了他们。
每个孩子都可能成为非凡天才，但这种可能的实现，取决于父母和老师能不能像对待天才那样的去爱护、期望和珍惜这些孩子。
孩子的成长方向取决于父母和老师的期望。简单的说，你期望孩子成为一个什么样的人，孩子就可能成为一个什么样的人。
你是这样批评孩子的吗？
1.低声：
父母应以低于平常说话的声音批评孩子，“低而有力”的声音，会引起孩子的注意，也容易使孩子注意倾听你说的话，这种低声的“冷处理”，往往比大声训斥的效果要好。
2.沉默：
孩子一旦做错了事，总担心父母会责备他，如果正如他所想的，孩子反而会有一种“如释重负”的感觉，对批评和自己所犯的过错也就不以为然了。相反，如果父母保持沉默，孩子的心理反而会紧张，会感到“不自在”，进而反省自己的错误。
3.暗示：
孩子犯有过失，如果父母能心平气和地启发孩子，不直接批评他的过失，孩子会很快明白父母的用意，愿意接受父母的批评和教育，而且这样做也保护了孩子的自尊心。
4.引导：
当孩子惹了麻烦遭到父母的责骂时，往往会把责任推到他人身上，此时回敬他一句“如果你是那个人，你会怎么解释？”，这就会使孩子思考：如果自己是别人，该说些什么？这会使大部分孩子发现自己也有过错，并会促使他反省自己，把所有责任嫁祸他人是错误的。
5.适时：
幼儿的时间观念比较差，又天性好玩，注意力易分散，刚犯的错误转眼就忘了。因此，父母批评孩子要趁热打铁，不能拖拉，否则，就起不到应有的教育作用。
三、美国孩子教育成长的启示
长期以来，中国孩子接受的是灌输教育，考试中国孩子胜过美国孩子，但美国孩子动手或研究能力往往比中国孩子强。
1.美国孩子是在无忧无虑中长大的
孩子小的时候功课很少，回家主要是以玩为主，到了该上大学之时，也不必像国内高中生那样必须走那道高考独木桥，美国孩子要想上大学只需凭学校的积点、老师的推荐以及社会活动的表现，就可申请大学。录不录取，全凭大学对人才的需要。孩子用不着为上大学而担心，因为这所大学不录取，那所大学也能录取。
美国孩子的成长似乎是顺理成章的事，但事实是美国父母在如何让孩子尽早具有独立性和智力的潜质开发方面独具匠心，下了很大的功夫。有人说中国孩子是抱大的，而美国孩子则是爬大的，这种说法一点也不为过。在美国无论在哪里，都可看到蹒跚学步的孩子。如果孩子跌倒了，父母一般不会主动跑上前去，弯腰伸手扶起孩子，而只是叫一声起来，小孩看到没有大人扶，就只好自己站起来，除非摔得个头破血流。无论在公园里，还是在街头抑或是飞机的过道上，都可以看到小孩在前面摇摇晃晃地走，父母在后跟着跑的惊险镜头。
2.美国父母十分注意与孩子的交流
当孩子呱呱落地时，做父母的就试着与呀呀学语的孩子交流，将父母的感情传给孩子。美国报章，有鼓励父母与孩子交流的文章，称美国的父母已达成共识，想要培育出一个聪明可爱的孩子，首先应学会从孩子一出生就开始和宝宝交流。父母不用担心这种交流会变成单方面的意愿，因为宝宝一出生就有了与人交往的能力，而且愿意和你们交往。
妈妈是宝宝第一个和接触时间最多的交流对象，母子间目光相互注视就是交往的开端。母亲还可利用一切机会与宝宝交流，如：喂奶、换尿布或抱宝宝之际都会和他说话，并展出微笑的面容，说一些诸如“看看妈妈”“宝宝真乖”等亲密的话语。如果宝宝在吃奶时听那些话，就会减慢甚至停止*的速度，说明宝宝在听妈妈讲话。
交流的方式可以是多样化的，除了和宝宝“交谈”，还可以和宝宝逗乐，比如摸摸宝宝的头、轻轻挠宝宝的小肚皮，以引起宝宝的注意，并逗引他微笑。当婴儿微笑时，要给予夸奖，更别忘了妈妈那轻轻一吻也是给宝宝的美好奖励。
利用一切机会和宝宝交往，让孩子在和父母的交往中辨别不同人的人声、语境，认识不同人的脸、不同表情，维持愉快的情绪。平常注重与孩子进行交流，对孩子有问必答，同时母亲也像一个循循诱导的教师一样，与孩子促膝谈心，非常平等，尊重彼此，没有凌驾于孩子头上的架势。笔者认为，美国孩子为何长大上大学后独立性强、具有分析问题和解决问题的能力、可塑性大，这与父母对幼儿的语言开发是分不开的。
3.美国父母从小就培养孩子的独立生活能力
据介绍，美国孩子很小就与父母分开住，孩子单独睡一个房间。当然也会有孩子怕寂寞，这也好办，就让他从小与小狗为伍。无怪当小狗失踪或去世时，很多孩子都哭得悲痛欲绝，因为孩子与狗的感情胜过了父母！孩子到了18岁时，就得自己挣钱解决生计，这倒不是父母没钱，而是让孩子自己挣钱早日独立。美国孩子从小就经常听到父母的口头禅：“自己照顾好自己”、“让你的生活明天变得更美好”。美国父母是这样看的，让孩子自己挣钱，是让孩子知道挣钱的辛苦和不易，以及挣钱的价值。
上大学后，孩子就可申领信用卡，这是学会理财的第一步，支付账单，如果不及时付账单，个人信誉就有污渍，以后就会遇到许多麻烦。在临近大学毕业时，汽车销售商就会到学校推销汽车。孩子租车后，开始自己租公寓，打零工，不过这时孩子还没有固定工作，买大件得有人给你担保，让你知道这钱不是白挣的。毕业后可以找到固定的工作，随着时间的流逝，收入增长，就会买房子、汽车，以及进一步改善生活，这种体制可以让孩子尽早地适应社会独立的生活。
这种培养孩子成才的体制，对中国父母培养孩子不妨是一个良好的借鉴。
第一节 突然想家了
今天，无意间翻出了一本东西，那是高三的时候留下的唯一一本日记。翻开第一页，讲的是2008年新年间发生的一些事，突然间，想到了家，想到了远在万里的亲人。
从成都回家的路是那么的熟悉。从成都站坐车到南昌下，而后在转车回到泰和，再坐公共汽车回家。映象中，从成都到南昌有十二站，大约每两小时停一站，总计23小时30分。经过陕西，湖北，再在九江*江西。记得每次回家，妈都要来迎接，帮我提着包裹。碰到熟人就说，我们家亮亮今天放假，回家了。回到家，总能听到乡亲们说，我妈总是在我回家的几天前开始*心。像是要接待贵宾一样，而真正到了我要回家的那天，妈又开始担心，本来按计划已经回家了，怎么还没到呢。年少的我总是不知道妈在家等待的急切心理，我总是在回家的路上东跑跑西逛逛，而此时妈又不敢打我电话。
上次回家，是2009年春节的时候，离现在已经半年了。上次回家在家待的时间比较长，年轻的我总是不知道去珍惜这种快乐时光。离家返校那天，爸妈把我送到了第一个车站，目送着车走了很远。
又到了回家的时间了，但是这学期，由于总总原因，我选择了留在学校。听着远方的朋友一个个都往家里赶，我……我也很想回家，但是随着我们一天天的长大，总有离开父母的一天，总要有独立生活的一天。
又想起了妈那天说的话：“亮，你在成都待累了，就回家来，妈在家等你。”
第二节 真实的我
我回家才能感受我的存在，才会是真实的我，会实际的看到影子，我发现我爸妈都老了，我爸脸的皱纹多了，我妈脸晒黑了，我看到他们这么能干，我好想叫他们歇歇，好好想想自己的后半生。一晃到50岁的人还不知疲倦的。我的心好疼，疼的压抑。我却没有能力，让他们幸福，我是不是真的不孝，让我内疚，让我心疼。
我爸真的很严厉，他会给我鼓励，让我有自信的动力，优点、缺心都分析的很透，在他的眼里我是一个半生的红柿子。他的观点是养女儿是养富女，在我的印象当中我爸给我5元钱，就给我弟2元钱，给我10元钱，给我弟才5元钱，就相差这么大比例，爸从小偏爱我，我是他从小背着我长大的。现在的我却胆怯，害怕看他的眼。我的脾气孤僻、高傲、无理、任性、我有时在想是他们是不是太宠我，让我有惯性，才形成现在的我，还是我不争气，我怕高，我也怕低，我有时我不懂我现在想要什么？想得到什么/我回来的路上，发现看着远去的模糊景物，那些都是不真实的。我发现眼前的一切清楚的景物是我所需要的。以后做一个好女儿，好妻子、好母亲，还是不懈一顾的追求自己的梦想。
做人要有原则，做人要厚道，要宽容，不计较，吃亏就是福，我听的耳朵都长茧了，这是我爸的话。特爱唠叨，但我回家就想叫他管我，让我有种切身的真实。让我明白什么样的才是生活。平凡的我今年24岁了，有种荧光屏的光亮了，这不是我么/我的青春是这样子的，挥霍的我的青春。我有时会这样开导我自己。